夫の実家の近くに住むことについて

レス20

（トピ主 1 ）

🐤

今回は匿名希望

2016年09月25日 11:29

ひと

子供のいない40代後半の夫婦です。なお、私は有職です。現在、夫の社宅に住んでおりますが、あと３年したら出なければなりません。３年後、どこに住むかで夫から提案があったのは、夫の実家から徒歩１分の所にある、夫実家所有の一戸建て（築20年超）です。確かにそこなら家賃０円です。なお、夫の両親も高齢ですが、私の両親も高齢です。私たち夫婦は長男、長女で、夫には弟が、私には妹がおります。いずれ、双方の両親に何かあったときのために、どちらかの実家近くに住むのは悪くないと思いますが、徒歩１分は近すぎるようでためらいがあります。今まで車で１時間の距離に住んでいたからこそ、どうにか保ってこれた関係です。配偶者の実家近くに住まわれている方や、そのような方をご存じの方に、率直なご意見を聞かせて欲しいです。

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解ってませんね

🙂

佐和子

2016年09月26日 17:17

貴方は嫁いだ身です。別居だけでも良しとしなくちゃいけません。いい歳して、そんなこと解りませんか? これだけは言っておきます。貴方もいつかは歳を取るのです。

トピ内ID：2017433768

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苦労はあると思う

🙂

主婦

2016年09月26日 17:17

私の友人は、1分ではないけど同じ敷地内の古い家に住んでいました。それはいやなことはいっぱいありますよ。いつも見えないことも、お互いに見えてしまします。うちは夫の実家と車で2時間です。それでも帰省すると、考え方に違いがあります。ほんとうに、一緒に暮さなくてよかったと思います。ご両親の性格にもよりますね。とぴさんは、お子さんがいなくて働いているので専業主婦のように、我慢する必要はないと思いますよ。夫も苦労すると思います。

トピ内ID：5549607897

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悩みますよね。

ああああ

2016年09月26日 17:17

あなたの実家と、ご主人の実家の丁度とは行かないまでも、中心ぐらいの位置に夫婦だけで住めるのがベストですね。その築20年は止した方が良いかと思いますよ。あなた方が生きている間に、大リフォーム(建て替えるくらいの大改築)か新築建て替え発生します。それなら、思いきって新築の方が良いかと思いますよ。我が家も同じような問題抱えてます。主人は、もっと質が悪いことに自分の親と同居を希望してますが、私は反対しています。義親とは、仲が悪い訳でもないのですが、四六時中気を使うので、休めなくなります。近居過ぎても、同じ事でしょう。お互いに頑張りましょう。

トピ内ID：1540924056

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徒歩一分は近過ぎ

５０代です

2016年09月26日 17:17

夫の親・妻の親に関わらず、徒歩一分は近すぎます。最初は遠慮してるかもしれませんが、そのうちだんだん遠慮が無くなります。それこそ「リモコンが付かない（電池が減っただけ）」「虫が出て来て気持ち悪い」「ここにあったはずの○○が無い」など、都合良く呼び出されることになります。高齢の親にしたら全く悪気はないのです。それが原因で夫婦仲が悪くなれば困ったもんですよ。

トピ内ID：1505964551

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それもひとつの選択肢

🙂

まち

2016年09月26日 17:17

距離があるからいい関係が保てるという感覚はわかりますが。そろそろ親の世話が始まった私に言わせると、お互い知らん顔してても問題ないのは若いうちだけ。親の家との往復が頻繁になればなるほど近距離なのは有難いです。私は同居嫁ですが自分の実家も10分で行ける距離ですから、どちらの世話(介護ではなく)も同時にできてます。でも忙しいときは10分の距離でさえ億劫になるときもあります。トピ主さんの場合ですが >１時間の距離に住んでいたからこそ、どうにか保ってこれた関係です。どうにか、って何か問題でもあるのですか。車で1時間は日常の行き来には遠い距離です。仕事を持ってるなら特に。実家の親御さんのことも考慮できるなら夫実家近距離も悪くないと思います。私はいざとなったら実家の親をこの家に引き取るつもりでいます。それだけのことが強行できるだけの実績は積んでますから。

トピ内ID：6206085444

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ゆったりとした気持ちで

😉

流れ星

2016年09月26日 17:17

奥様のご実家近くにも家賃０円で住める家があれば、二択、しかし夫の実家側だけなら、一択です。マイホーム取得は、生涯で最も大きな支出、家賃０円は物凄いメリットです。敷地内同居や二世帯住宅の皆さんの、交流度合は二極化しています。日常会話すらしない、意図的に顔を合せない関係も珍しくない。しかしそれで家庭が回るなら、他人の口出しすることではないと思います。距離が近くなっても、無理に交流を増やさず今のペースを維持したい旨、ご主人と相談されてはいかが。人間関係のバランスは難しい、どうぞ賢く折れ合ってください。ご主人との老後の人生、経済的な余裕がでそうで楽しみですね。

トピ内ID：8663536214

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ある程度まで距離は関係ない、義両親の性格次第

🙂

セイウチ

2016年09月26日 20:13

１分だろうが１時間だろうが、要は義両親の性格次第です。過干渉な人たちなら、１時間でも毎日来ますよ。無関心な人たちなら、１分でも会うのは年に数えるほどというケースもあり得ます。なので、距離よりも義両親の性格で判断してください。ただし、夫実家の近くを拒否すると言うことは、同じ理由でトピ主さん実家近くも拒否されるでしょうね。なので、この話を断ると中間地点か、全く関係ない場所しか選択肢は無いと思います。＞　いずれ、双方の両親に何かあったときのために、本当に誰かがお世話に通わなくてはならないなら、１分でも近い方が良いのは間違いありません。どちらの実家とも離れていると、夫婦双方とも通うのが大変となり、結局どちらかは退職せざるを得ない可能性が高いです。一方が近ければ負担はかなり減るため、工夫次第で仕事は続けられるかも。ま、将来のことは誰にもわからないですが。

トピ内ID：1710250461

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ダメダメダメ

😝

プリッツ

2016年09月26日 23:30

徒歩1分で実家所有なんて絶対ダメです。敷地内同居みたいなものです。息子の親は息子が結婚したら息子の家庭が自分の管理下になったものと考えます。今までそうではありませんでしたか？実家の所有の家になんて住んだら尚更です。自分の親も来られませんし、共働きでも家にいる時間帯は自分の手足のように使われますよ。いつか同居する約束があるのですか？高齢の親がいるのはお互い様、それを強調して両家の中間ぐらいがいいのでは？近くにいると親、兄弟、親戚からも、親の介護する気があると勘違いされます。うちは次男次女で結婚しましたが両家実家が近くなので地元に家を建てました。私の姉は跡継ぎ予定の次男と結婚したので、うちの親は私しかいません。それを夫家族に伝え結婚したのに、いつの間にか義兄は隣県にマンションを購入、義母は私に「早くあなた達と同居したい」。そんな義母なので喧嘩になり徒歩3分の距離にいますが、年数回必要以外は会いません。うちの娘も一人しかいない孫ですが会いません。何度はっきり断っても会えば同居の話しかしない為仕方ないです。近くにいると何をしてあげても当然としか思われずやってられませんよ。

トピ内ID：0599733859

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あぶない、危険

🙂

鬼千匹

2016年09月27日 10:35

主さんが長男妻として、ゆくゆくは介護の為に夫実家より徒歩１分の家に覚悟をして住むのなら良いのではないですか。夫実家も介護を当てにして住まわせてくれるのです。息子の親はしてあげた分は必ず見返りを求めます。仕事をしていても、休みの日は必ず顔を出し、両親が出かけたいときは運転手、もちろん病院の送り迎えは仕事の合間にです。気に入らなければ、出て行け！となります。覚悟しましょう。

トピ内ID：0940843656

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子育てが終わっているなら別居婚ですね

チューリップ

2016年09月27日 10:35

旦那様は義実家の近所へ、トピ主は実家へと移る。旦那様の実家の近所では、トピ主の親の介護が不便になる。まあ。最終的には旦那様の人間性ですね。モラハラだと近居はきついよ。

トピ内ID：6680032499

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近居=介護。覚悟がいるよ。

🙂

まま

2016年09月27日 12:10

近居は介護を意味します。やめるに限ります。片方に近居したら、介護が始まれば、もう片方の親の介護には行けなくなります。更に夫親の持ち家に住まわせてもらったりした日には、家賃タダで長い間住んで、夫親のお世話になったんだから、夫親の介護して【当然】と言われて逃げられなくなりますよ。その夫親所有の1戸建ては、蜘蛛の巣と同じです。主さんを夫親の方に引っ張り、介護という網の巣にかからせるための策略です。夫もグルですよ。家賃ゼロに惹かれて、近居などしたら、大変なことです。一度、そこへ行けば、夫は、2度とそこから動きませんよ。主さんがその1軒屋を出たいというときは、夫は離婚をちらつかせ、離婚になりますよ。夫親のパワーで。【君子危うきに近寄らず】。近寄らねば問題も起こらない。

トピ内ID：9041354317

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後悔しかありません。

🐧

ブルー

2016年09月27日 13:00

義父母のこと好きでしたので結婚と同時に夫実家から車で5分くらいのところに住みました。長男でしたので。どこか期待してたと思います。私も地元を離れるのは気持ち的に簡単ではなかったので「よく来てくれたね」と感謝してもらえるんじゃないかって。でも現実は違いました。夫も義父母も「嫁だから当たり前」でした。当たり前とすら感じてないと思います。強烈なショックを受けたのは義母が、自分の娘が夫の元に行くかも…となった時に「可哀想」といったことです。まぁ、娘を送り出す親なら当たり前の感情だと思いますが嫁は辛いですよ、こういう言葉は。実娘からしたら、労ってくれる繊細な親だろうけれど嫁からしたら、真逆の無神経に映ります。場面は違えど、こういうことが繰り返されると思います。これらの言動は、こちらに住むまで見抜けませんでした。実際その状況におかれてみて、初めて表れる人間の姿があると思います。トピ主さんの夫・義父母がどのような態度に出るかはギャンブルだと思います。でもどこでもつぶしがきく職をお持ちなら、まだ安心じゃないかな。

トピ内ID：1855302095

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・・・・・

🙂

ムック

2016年09月27日 15:40

タダほど怖く高い物はない

トピ内ID：5900857693

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性格次第、に１票です

🙂

嫁ヨメ子

2016年09月27日 22:15

物理的な支えだけを考えるのなら、距離は近い方が合理的です。それ以上に「せっかく近くにいるのに水臭い」と言うような事を言い、密に付き合いたがる人かどうかです。５０代です様の例の呼び出しは細かいですが、それで済むならまだましです。私の場合は、姑の退屈しのぎのお膳立てまで求められ、応じられないと薄情嫁扱いでした。「お義母さんが興味ある事があるなら（図書館に行きたいとか美術展に行きたいとか落語のＤＶＤを借りてこいとか）、具体的に言ってくれれば協力はする。会いたい人がいるなら私が送迎をするから約束して会えばよい」と勧めても「自分でも何がしたいか判らないが、退屈なのは嫌だから貴方が何とかして」 …加齢による生活上の不自由のフォローの域を超えて、まさに「お守り」ですよ。しかも息子２人と嫁もう１人いるのに、私にだけベタベタ。夫に「ヨメ子ちゃんはもう私だけのヨメ子ちゃんでいてほしい。出かけたいなら私がいるのだからもう友達は要らないでしょう。誘いは姑が寂しがるからと断るように言って」と夫に真顔で言い、夫は茫然としたそうです。こんな人だと距離が近すぎるのも問題です。

トピ内ID：7158332676

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ありがとうございます

🐤

今回は匿名希望トピ主

2016年09月29日 10:44

私のトピに、お時間を割いてレスをくださった皆さま、ありがとうございました。無償ハウスに住んで、老後資金に備えてもよいかと思ったり、いやいや、やめた方がいいんじゃないと思ったり揺れ動く心でした。都心にあり通勤には便利で家賃０円（固定資産税は払います）の魅力はありますが、家自体はリフォーム必須の古い家です。控えめなお舅さんは良しとして、懸念は息子ラブのお姑さんです。無神経な言動で若い頃は苦しめられました。なので、今、距離を置くことで、どうにかやっています。ただより高いものはない君子危うきに近寄らずやはり近寄らないにこしたことないのかな。。と思えてきました。

トピ内ID：0310718510

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補足です

🙂

嫁ヨメ子

2016年09月29日 13:00

＞貴方もいつかは歳を取るのです。これ、私も姑に何度も言われましたよ。「貴方もいずれ年を取れば私の気持ちが判る」と。でも、私に言わせれば「至極ご尤も。でもなぜそれを私だけに言うの。他の人にも言ってよ」です。実際にそう言ったら、姑は黙ってしまいました。親（義親）の事は兄嫁の私任せで他人事の義弟とその妻。関わってはいるけれど、不精で短気で、機嫌が悪いと相手が母親でも怒鳴りつける夫。ダントツで世話に密に関わっているのは私なのに、なぜ、その私だけが苦情を言われないといけないのか。退屈なら義弟（当時は遠方に単身赴任中）に電話して話相手になって貰えばよい。義弟嫁に電話して孫の写真でも送って貰えばよい。夫に頼んで休日は近場の観光地にでも連れて行って貰えばよい。主に平日の、日常の物理面での手助けは私がしますよ。通院や入退院の世話とか、役所や銀行への付添とか。住まいが近いし専業でそれが合理的だから。でも精神的な支え、娯楽的な部分はあまりそういう条件は関係ないのだから、皆でやればいいじゃないですか。しかし姑は言いました。「ヨメ子ちゃんに見捨てられたら私、どうしていいか判らない」

トピ内ID：7158332676

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タダより怖いものはない

🙂

2016年09月29日 13:00

＞貴方は嫁いだ身です。＞別居だけでも良しとしなくちゃいけません。＞いい歳して、そんなこと解りませんか? こんな言い分がまかり通る社会を変えるため、女性が有職であることは将来的に必須でしょうね。＞これだけは言っておきます。貴方もいつかは歳を取るのです。だから、家族の世話にならなくて済むように備えるんですよ。安心な老後はお金なしでは考えられません。共働きで資産をたくさん築いているなら、世話をかって出る子や親族もいるかもしれませんしね。いい歳して、そんなことも分からない？

トピ内ID：1602287555

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期待されると思います。

はなこ

2016年09月30日 15:36

夫両親の近くに、賃貸で住み始めました。（今は違います）わかったのは、ものすごく支配的な夫両親だったということ。近くに住んだらいろいろ期待され、元から嫁いびりはすごかったですが、ますますひどくなりました。３日に一回夫両親の家に行かないと、親をないがしろにするな！！と姑から怒鳴られ、近くなのに、週に３～４回は電話攻撃。遠くに私の母親が１人で住んでいるのに、盆暮れ正月も夫両親の家に強制訪問。そして夫のいないところで巧妙にいびってくるのです。私は精神的に病み、体にも後遺症が残りました。結婚したら息子夫婦は自分たちの傘下で、嫁は手下と思う男親だったらもう精神病まっしぐらだと思います。やめた方がいいです。ましてや家賃ゼロなんですよね？ますます恩着せがましくいろいろ嫁に期待しますよ。うちなんかふつうの賃貸でも、勝手に多大な期待をよせられ、叶わないとすぐイビリでしたから。思い出しても具合が悪くなります。あのころの私に戻れたら、すぐ離婚します。うちの場合、夫も姑のいいなりでしたし、姑も夫のいないところでガンガン責めて来ていましたので、本当に辛かったです。

トピ内ID：1761903475

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義務とは

🙂

バブル

2017年07月11日 16:15

いやだからしないのですか？会社でいやだからやらないというのは通じますか？嫁ぐとは家族になるということですよ。今の女性は嫁ぎ先の家を壊すことをなんとも思ってない。いやなら結婚しないこと。

トピ内ID：7152435699

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義実家とあなたが物凄く仲が良いのでなければ

🐧

らずべりー

2017年07月12日 16:44

徒歩一分の立地はお勧めしません。敷地同居みたいなものじゃないですか。甘く考えてはいけません。夫婦ともに親の介護が想定されるならば、理想としては両実家の中間点ですね。もし徒歩一分の夫実家所有地に新居を構えたら、あれやってこれやって息子は忙しいから、嫁のあなたがやるべき。介護の手伝いも当然。通院から買い物、食事洗濯掃除毎日じゃなくても、頼まれます。断れますか？挙句に、実家の親の世話に行けば、「嫁に来たのに実家を優先するな」と言われ、一日の動向を探られ、居留守も使えない。どんどんあなたのストレスが溜まっても、夫は実両親だから感覚が違い理解してもらえず、あなたは孤立します。自分で仰っている通り1時間の距離があるからこそ、上手くやっていた関係ならそれが殆ど敷地内同居に変わった途端どうなるか、想像できませんか。そのようなケースだと、本来義実家で行う新年や家族の行事も、義両親が高齢の為、隣に住んでいるあなたが姑の仕切り命令の下、弟家族含め親戚数十人の食事の世話や後片付けでクタクタになるまで働き、弟嫁や親戚はお客様として何もせず。最悪、そうなります。夫は楽で良いでしょうが、他人の嫁（あなた）は最悪です。それを考えれば、家賃なんて安いものです。

トピ内ID：8637940739

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