夫と義姉について

レス17

（トピ主 1 ）

kokoro

2016年09月28日 14:38

子供

30代後半でやっと妊娠し、年明けに出産予定の者ですが、義姉（夫の姉、私より7つ年上）とどうお付き合いしたらよいかで悩んでいます。

私の両親は毒親で出産の際に頼ることができませんし、夫の両親は他界しており、また非常に激務で、休みをとることもままなりません。

そういう状態で、義姉は出産～出産後手伝いをしてくれることを提案してくれています。

義姉は明るく優しい性格で、バツイチで子供はいませんが、仕事もしており独り立ちしています。女性の私が見ても美しい人で、料理もとてもうまく、家事全般も得意で、良く気が付く方で頭もとても良いです。

そういう義姉なので、夫は当然義姉のことをとても自慢に思っていて褒めることも多く、義姉に会うととても楽しいらしく会った後も結構長くその時の話が出たりします。　ただ、電話は本当に必要な時だけ、会うのも出張などで都合があった時だけです。

それでも、今回、義姉が私の妊娠出産を喜んでくれ、私の親の状況などを分かってくれていて、祝福のプレゼントを贈ってくれたり、出産の際に手を貸そうと言ってくれることが正直嫌なのです。　他に頼れる人がいなくて不安なのですが、それでも何だか自分の領域に踏み込まれた気がするのです。

もちろん断っても良いのですが、夫は仕事が激務であることに加え、義姉を本当に信頼しているので、なぜ断るのか説明することも難しい気がするのです。

私の気持ちは単にしょうもない嫉妬なのでしょうか。だとしたら、それを乗り越えるのはどうしたら良いのでしょうか。

義姉の今までの対応などを見ても、いつも夫よりも私の気持ちを立ててくれて文句の付けどころはありません。

小姑鬼千匹とも言われるのに恵まれた悩みというのは分かりますが、どうやって自分の気持ちを整理したらよいかアドバイス頂けたら幸いです。

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現実問題として

☁

息子が３人

2016年09月30日 10:02

義姉に手伝ってもらわずに産後を乗り切れる具体策があれば良いのではないでしょうか。金銭面で大丈夫ならプロの産後シッターやお手伝いさんをお願いすればいいと思います。義姉への断りは、下の世話などもあるので他人の方が頼みやすい、とでも言えばいいと思います。そういった対策もなく、義姉への劣等感で手伝いを断り、母子で乗り切ろうとしているなら甘いです。３０代後半ではお産のリスクも産後の身体のダメージも相当なものです。無理すると一生ダメージ引きずることにもなりますよ。

トピ内ID：0546560689

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親になるのでしょ？

🙂

豆ちゃん

2016年09月30日 11:05

まず・・・誰のための手伝いかを考えないのですか？赤ちゃんが健康に育つためのお手伝いでしょ？そもそも全面的に何もかも手伝ってもらうものではありません。たとえ親でもね。上に子供がいるのならまだしも　第一子の出産でそれほど手伝いなんて必要ないと思いますよ。まずご主人にできるだけ協力してもらうのが前提ですしね。激務って・・・食事はコンビニを利用してもらう　掃除もできるだけ手伝ってもらい無理ならば片付いてなくてもがまんしてもらうなど状況に応じて手伝いはできるでしょ？買い物はネットでもできますしね。でもあなたやご主人が寝込んだとき　赤ちゃんはどうなるの？？？親として子供のために　義姉さまにお願いすべきことが出てこないとは限りませんよ。嫉妬だのなんだのって　子供ですね。断るのではなく　困ったときはお願いします。でも親としてまず夫婦でできることは自分たちでがんばりたいと思いますで良いのでは？

トピ内ID：8123919694

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自分自身の気持ちに正直に。

😣

クレマチス

2016年09月30日 12:00

本文を読ませていただきました。私は出産経験二回。子どもたちは結婚し自立しています。義姉さんはなかなか聡明な方のようですが、出産後は色々神経が尖るものです。出産経験のない方にはわからない微妙なことが多々ありますから、なかなか大変かなぁと思ってしまいます。それでも貴女が義姉に甘えることができれば大丈夫ですが。親しい友人にお助けコールをするのも１つの手段かなと思います。

トピ内ID：1938567943

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確かに単にしょうもない嫉妬です。

🙂

夫として申す

2016年09月30日 12:26

ただ単にしょうもない嫉妬を乗り切る方法は簡単ですよ。それは白旗を上げる事です。全面降伏です。負けを認めれば義姉は貴方にとって自慢の義姉になります。どこか張り合うから嫉妬するんですよ。気兼ねなく甘えればいいだけの事です。非のない姉をしょうもない嫉妬で邪険にする妻を夫はどう思うと思いますか？

トピ内ID：4465832276

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贅沢では

💄

ふわ

2016年09月30日 12:47

ならば毒を承知で実の親に頼めばどうですか？健在なのに頼れない癖に頼れる相手にケチをつける？やっぱり毒親に育った人は思考が違いますね。理解できません。

トピ内ID：1221559198

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大丈夫だよ

まるまり

2016年09月30日 14:28

ご心配には及びませんよ。産後しばらくの母親たるやそりゃもう大変で、誰でもいいから大人ひとりいてくれたら大助かりです。たぶん、変な気後れとか遠慮とかいう感覚なくなるから(笑)

トピ内ID：6051636686

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お子さんのためにも義姉を大事にしましょう

😨

山百合

2016年09月30日 15:36

あなたには兄弟姉妹がいますか？今回頼ろうともしていないということはいても頼りにはならないということですよね？ご主人にも義姉しかいない。もしお子さんが産まれて、あなた方夫婦が亡くなったとします。お子さんはあなたの両親の所はやられてしまうかもしれません。義姉といい関係が築けていたら、義姉が育ててくれるかもしれませんよ。義姉と両親どちらにお子さんを委ねたいですか？あなた方が亡くなるほど極端なことでは無くても、今後どちらかが病気するとかお子さんが病気をするとか何かと身内に世話になる機会はあるかもしれません。夫婦二人共他に頼れる人はいないのですから、自分達とお子さんのためにも大事にしたほうがいいと思います。それもとても良い方なのですから尚更です。ご主人にとってはただ一人の身内。大事な存在でしょう。あなたの嫉妬の気持ちなど理解できないと思いますよ。自分の領域に入られたくないような閉じた家庭ではお子さんも閉じた人間関係しか結べない子に育ってしまいますよ。お子さんのためにもたった一人の身内と気まずくなるようなことはしてはいけません。

トピ内ID：1191025330

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残念

通りすがり

2016年09月30日 15:36

せっかく良い義姉さんに恵まれて。なんであえて拒否して、自らが辛い選択肢をとるのか？夫、義姉の関係に嫉妬。完璧な義姉へのコンプレックス。あとは妊娠中のホルモンバランスの変化で不安定なのですかね。産後はもっとピリピリしますよ。「産後、自分でも信じられないくらいピリピリして周囲に当たってしまうという話を聞いた。義姉に嫌な思いをさせたくない。産んでみて、赤ちゃんや自分の状態が良く、大丈夫そうなら手伝ってほしいと言うので、待っていてほしい。」と言えば今後の関係に悪影響ないかな？

トピ内ID：0521463194

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昔、義妹の手伝いに行きました

50代

2016年09月30日 16:02

義妹は嫌だったのかな？出産直前にインフルエンザになった義妹。義妹の上の子の面倒を看る為に息子を連れて行きました。生まれてくる赤ちゃんにとっては伯母さん。それも立派な女性みたいで良かったですね。赤ちゃんの立場になって考えてみて。トピ主さんの親戚は頼れないのよ。何を我儘言ってるのかと腹が立ちます。しわ寄せは赤ちゃんにくるのに。親になるのに赤ちゃんの事を一番に考えてない。感謝して来て貰いましょうよ。産後は無理をしたらいけないんです。長男がお腹にいる時マタニティスイミングに通ってました。そこで一番元気が良かったスイミング友。産後は夫婦だけで頑張ると言ってました。でも産後の肥立ちが悪くて3か月後亡くなりました。本当にとても元気な人でした。 20代でも何が有るか分からないんです。トピ主さんは超高齢出産。お産だってどうなるか分かりません。不謹慎な事を考えてないでお義姉さんと仲良く。赤ちゃんの為にも仲良くしてくださいね。

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やめた方が良い！…と、思ったけれど

🙂

もーさん

2016年09月30日 16:29

年明けに出産経験した者です。やめた方が良いよ！って思ったけれど、仕事もありしっかり家事も出来る方なら、お手伝いお願いしても良いのでは？色々気遣ってくれ、赤ちゃんのお世話はママ、義姉さんは家事全般しっかりやってくれる役を気遣ってやってくれそう。 30代後半の出産…びっくりするくらい産後ぐったりです。私も35歳で出産して、びっくりしちゃったくらいですからできる事は素直に甘えて良いんじゃ無いですか？せめてら帯あけの、退院から2週間ほど

トピ内ID：4328955803

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ひとりでやったら？

☂

はや

2016年09月30日 16:55

そんな、良い人であなたを尊重してくれる人の親切を素直に受けられない捻くれた精神ならばありがたい申し出は辞退して夫に正直な気持ちを話し夫婦だけで誰の助けも借りずに乗り切れば良いと思います。自分が毒親持ちですくすくと美しく育った義姉が妬ましいのでしょうけど義姉も夫さんも何も悪くないですよね。あなたがその好意を素直に受けられるようになることはあなたの成長にもなると思いますが無理なんですね。登場人物全員がかわいそうですね。

トピ内ID：7734306956

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自分の感情を受け入れる

🙂

ももぞう

2016年09月30日 16:55

完璧な女性に嫉妬。トピ主さんの感情はそれです。認めちゃいっていいです。嫉妬は誰でもします。醜い感情と思われがちですが、向上心に繋がったりもしますので、否定しなくていいんです。ご主人はご両親を亡くされ、お姉さまは唯一の近い血縁者。頼る相手がその方しかいないので、その存在は大きいです。反対にトピ主さんはご両親とは不仲。同じ頼るべき親が居なくても夫の場合は美しいですから、憎さ倍増ですよね。その感情は夫ではなくて、お姉さまに話しましょう。そこで気が付くはずです。完璧なはずの女性も、トピ主さんの感情には気をつかえないという盲点が有ることに。ね、完璧ではないのですよ。正しい距離の保ち方をお姉さまと話し合って決めた方がいいです。激務のご主人では入院・退院の手続きや付き添いを頼めないのも事実でしょう。本当に必要なことだけ助けてもらい、出来る限りは自分でやるので先回りしないでもらう。はっきり言っていいと思いますよ。自分の感情とちゃんと向き合えば、自分も相手も傷つけることなく話し合えはずです。

トピ内ID：4542695739

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素晴らしい義姉に思えますが

💤

カミナリオコシ

2016年09月30日 17:23

そんな義姉が、なぜバツイチなのでしょうか。死別ならお気の毒ですが、離婚だとしたら理由が不明です。トピ主さんは義姉にコンプレックスを抱いているに違いありません。気が進まないのであれば、丁寧にお断りすべきですね。

トピ内ID：3658968683

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何でそんなに、

🙂

紋次郎

2016年09月30日 23:32

物事を複雑に考えるのかね　　頼れる時は遠慮なく頼って、また逆に何かを頼まれたら気持ち良く応えてあげる　　そんな関係を築けませんか？　　愛して一緒になった旦那さんのお姉さんでしょう　　義姉、義姉って　　義姉から義をとりなさい。　　素直にお姉さんと思ったらいいんです。

トピ内ID：1972534495

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そうだよね。

🐤

どんてん

2016年10月01日 16:11

嫌いどころか大好きな義姉。でも出産の世話は頼みたくない。普通だと思いますよ。要するにとても仲が良くて大好きな友達でも、出産や産後の世話は頼みたくないものね。そんな感じで説明出来ないかなぁ。大切な人だからこそ、頼めないことがある。でも赤ちゃんが生まれたら、すぐに見に来て欲しい。見て、可愛いと言ってもらえるだけで私は最高に幸せだと思うの。

トピ内ID：2496135589

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嫌というより

❤

はるるん

2016年10月01日 16:36

どう甘えていいか、わからないんでしょう？今まで毒親で甘えた事がないからあなたは「頼ってはいけない」と思うかもしれませんが、自分一人で頑張るのも素晴らしいですが、ここは「甘える」というのを学習してみては？なんだかこそばゆくて、恥ずかしくて、どうしていいかわからなくてイラッともするかもしれませんが、義姉もご主人も、まずはあなたとあなたのお腹の子供の事を考えてくれています。委ねてみてもいいんじゃないかな。子供の時にビクビクしてたのか、蔑まれていたのかわかりませんが、その頃とは違う自分になっていけるはず義姉は全て受け止めてくれます安心して

トピ内ID：8182550764

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トピ主です。本当にありがとうございます。

☀

kokoro トピ主

2016年10月03日 18:02

投稿した際の設定を保存しておりませんでしたが、トピ主のkokoroです。厳しいご意見や励ましを頂き本当にありがとうございます。毒親持ちであるというコンプレックスがあり、また人間的にも自分に問題があるのは分かっていたものの、子どもの出産という大切な際にもそれを乗り越えられずにいた自分にカツを入れて頂き、良い成長の機会とさせて頂きたいと思いました。私も親になるんです、、頑張ります。善き姉に恵まれ(義姉から「義」をとるようアドバイス頂きありがとうございます）、善き夫に恵まれ、それを感謝し、自分が恩返しができる時は恩返しをして、今回は素直に甘えさせていただきたいと思っています。人間は一人で生きていけるものではないので、「甘える」ことも勉強したいと思います。数々の本当に素晴らしい助言を頂き本当にありがとうございます。元気な赤ちゃんを産みたいと思います。

トピ内ID：5440706315

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