「いい人だけど敬遠される人」になりたい

レス21

（トピ主 1 ）

🎶

趣味人

2016年09月29日 11:38

ひと

過去に人に気に入られて懐かれて頻繁に自宅に出入りされたことがあります。
私は物心ついた頃から一人が好きな人間です。
しかし、子供の頃から人に好かれてベタベタされるタイプです。
学生時代は同じように一人の時間を愛する友達がたくさんできて楽しかったです。
もうすぐ下の子が幼稚園なので、相手に好かれてしまったらどうしよう？と少し心配です。
保育園ママにも「うちに遊びに来て」と何度か言われました。
子供の習い事を通して知り合ったお母さん方は幸い、家が遠い人、一人の時間を大事にする人だったのでありがたいです。
一人を愛する人々って一緒にいて楽しいし同類だと察知しあえるんですけれど、友達と過ごすのが好きなタイプは一人でいると「寂しそうだから声かけてあげよう」→「話してみたら面白い」と思うようなんです。

相手に不快感を与えずして敬遠されたいです。何かいい方法はありますか？

トピ内ID：7302912367

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自分で言うのもなんですが

🙂

ぼたにかる

2016年09月30日 17:33

私はずっとそういうタイプでした。近づき難い、声をかけ難いらしいです。でもいい人と言われてきたし、親しくなった人たちとは長くお付き合いを続けていました。思うに、私の場合は自分の考えをはっきり言うからだと思います。懐かれても自宅に出入りなんかされません。断るからです。今日は無理、今は気分じゃない、自宅はイヤ、と言います。 ○日ならどうかな？ごめんね今度遊ぼうね、などフォローはします。そうやって自分のための時間と他人との時間のバランスを「自分で」とります。トピ主さんのようなタイプって人の目を気にして言うべきことを言わないんですよね。だから良く言えば居心地がいい、悪く言えば利用しやすいからベタベタされる。＞「寂しそうだから声かけてあげよう」→「話してみたら面白い」 →「暇つぶしの相手にちょうどいい」ってのも含まれていると思います。良い方法は、誰にでも良い顔をしようとせず、自分軸で自己責任で行動することです。

トピ内ID：3497999404

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わかるわ～

☂

今日も雨

2016年09月30日 18:30

子供のころからおひとり様好きです。まあ大勢でいるときはそれなりにうまくやれますが、好んで人と交わろうとは思いません。趣味も園芸、手芸、読書と自己完結できるものが好きです。トピ主のお気持ちよくわかります。私は、「礼儀正しくにっこり笑って無言」という戦略をとります。会話は盛り上げません。無口な人を演じます。相手が話すことが亡くなるまでじっくり聞き、聞かれたら返事はあっさりとします。自然に気まずくなって自然に距離ができます。そもそも深くかかわってないので印象が良くなくても悪口言われることはありません。自分のおひとり様の領域はこうやって守ってます。

トピ内ID：4366426739

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自由参加のイベントには参加しない

人それぞれ

2016年09月30日 22:05

一人が好きなタイプなので、学校行事その他、強制参加でないイベントには不参加で通しました。懇親会（茶話会・飲み会）の類は一度も出たことなし。その代わり、参観日や懇談会（参観後の教室での雑談会）はできるだけ出席しましたし、役員や当番はきちんとこなしました。結果、「いい人」と思われてるかどうかは微妙ですが、「真面目だけど付き合いにくい人」とは思われてるようです。

トピ内ID：5531610797

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この方法を試してみて下さい。

わかめ

2016年09月30日 22:05

「忙しい」を口癖にすると良いですよ。「忙しい」といつも言っていると、あまり誘われなくなります。

トピ内ID：7212635161

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へえー

☀

ほー

2016年10月01日 10:53

トピ主さんの話し方が親しみを持ちやすいのでは？まあ、トピ主さんにとっての「いい人」の定義は知らないので何とも言えませんが… 以前何かで聞いたのですが、知り合いのママたちとあまし親しくなりたくないなら、「立ち話をしない」「話しかけられても立ち止まらず手短に終わらす」のがいいと聞いたのを記憶しています。

トピ内ID：7545819485

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トピ主さんと逆です

とげとげの木

2016年10月01日 11:44

私は友達とか仲間というものに強い憧れがあります。だけど,思うように友達が出来ません。友達ほしいほしいオーラというか,お茶したいな一緒にテーマパーク行きたいな家族ぐるみでBBQしたいなっていう物欲しそうな雰囲気が出ちゃってるんだと思います。多分,トピ主さんとは逆のオーラです。彼氏が欲しいと思ってる時は出来ないのに,趣味や仕事が忙しいから彼氏いらないわと思ってる時はモテる…というパターンと同じで,トピ主さんは一人で平気な余裕のある雰囲気がかえって声をかけたくなるんだと思います。いい人が敬遠されるのは,この小町のトピでいくと天然で空気読めないか,ナチュラル志向の信仰が強すぎて価値観を押し付けてくる人でしょうか。でもトピ主さんみたいな人は｢私一人でいるのが好きなの｣ってハッキリ言っても相手に不快感を与えないような気がします。

トピ内ID：8601179263

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トラタヌー

🙂

猫耳

2016年10月01日 13:01

誘われたら感じよくにっこり笑って断りましょう。ママ友がうちに来てという場合は、100パーセントではありませんが、子供さんを遊ばせたくてさそっています。子供さんの友達関係も大切ですから、伺うこともあるでしょう。あなただけの御誘いならにっこりと断ればいいだけですよ。

トピ内ID：5779458844

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気を遣ってるのは、多分そちらだけではありません

😑

あなたにビックリ！

2016年10月01日 13:01

＞一人を愛する人々って一緒にいて楽しいし＞同類だと察知しあえるんですそうなんだ。＞友達と過ごすのが好きなタイプは一人でいると＞「寂しそうだから声かけてあげよう」→「話してみたら面白い」と思うようなんです。コレ、たぶん違います。友達と過ごすのが好きなタイプもバカではありません。相手が快く思ってないことくらいは察せます。だけど、一人だけ声をかけないとなると気を使うんだと思います。仲間外れにしたと思われないかな・・・とか。私自身は、どっぷり一人好きでもいつも友達と一緒がいいわけでもありませんが、毎回誘われて断るのが面倒ならいっそ「一人の時間を愛してるから」とお断りしてみては？私なら、もう誘わないと思います。

トピ内ID：1875026184

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なんて贅沢なお悩み

にょん

2016年10月01日 15:00

なんでしょう。。友人のいない私には、とっても贅沢な悩みに聞こえます。人に好かれず敬遠されてばかりの人生、淋しいものですよ。

トピ内ID：6232909258

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いい人だけどつまらない人と思わせる

２１美

2016年10月01日 16:11

話してみたら面白い、と思われるところが敗因です。つまんない人と思わせるのが敬遠される一番の早道。あいさつは明るく、お母さん方とは当たり障りのない会話を短く。自分の話はしない、相手のことを聞かない。本音は明かさない。建前しか言わない。女性の集団のなかで自己開示しない人は、たいていつまらないと思われ敬遠されると思います。

トピ内ID：3873265611

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要は喋らなければいいんでしょう？

🙂

玲玲

2016年10月01日 16:36

挨拶は会釈だけ。要件がある時は端的かつ事務的に。他の会話は「はい・いいえ」だけ。 1ｍ以上は近づかない。それでも、笑顔があれば嫌われないと思う。たぶん。

トピ内ID：6904370512

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できすぎさん

よい子

2016年10月01日 17:30

あるグループのメンバーで、とにかく何事も上品で丁寧な人がいます。話し方が高貴なお方にソックリ。細やかな気配りもバッチリ。みんなその方に疲れている様子ですが、その方がいない場でも、誰も文句を言いません。だって文句のつけようがないのですから。悪口を言う人が悪者になっちゃう。「上品…よね」「よく気がつくし…」と腹の探り合いのような話題にはなります。「ご近所に用があるので」「この展覧会お好きでしょ？」とその方から個別にお誘い頂き、一緒に出かけたことがありますが、もう2人では出かけたくありません。他の方も、二度目はないようです。

トピ内ID：0919154167

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断ればいいだけ

❤

Kitten

2016年10月01日 23:58

遊びたくない人に誘われたら「ありがとう。今度是非」とニッコリ日時指定して誘われたら、「ありがとう。でも残念。その日は、ちょっと無理みたい」絶対ウソの理由は言わないように… 「いつが良いの？」と言われたら「今仕事が忙しいから、来月くらいかな？」来月が今月になっても、そのまま忘れます

トピ内ID：4445226049

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そこまで警戒する事？

みるく

2016年10月01日 23:58

ベタベタした付き合いで相手に自宅に踏み込まれたくなかったら、それは普通に家が散らかってるだの何だの適当に理由つけて断ればいい話。あなたは一人が好きと言いながら自分を悪く思われたくない八方美人なのでは。それは少し勝手じゃない？保育園のママさんに家に招待されたのは、あなたと親しくなりたいという気持ちも勿論あるでしょうが、それ以上にお子さん同士が気が合い家でも遊びたいとそのママさんのお子さんが言っているから、ということなのでは？一人でいることと、ママ友の家に遊びに行くこと、これは別に両立出来ると思います。だってそのお付き合いをあくまでお子さんを通してのみにすれば、相手も深入りしませんよ。あなたはあなたで、お子さんを通しての付き合いはまた別です。でも気乗りしないのであれば、普通に忙しいだので断ったって構わない事です。結局あなたが周りを気にして勝手に気に病んでるだけなのでは。今は保育園ですが、小学校に上がればママ友関係はより気薄になりますよ。それまではのらりくらりと交わしていけば？

トピ内ID：5108239361

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自分ルールを貫き通す

TRex

2016年10月01日 23:58

一人好き、一人でする趣味好き、仕事外での副業に時間を費やしています。いくら一人が好きでも、最低限の世間とのお付き合いは必須でしょうから、自分なりのルールと境界線を設定して、相手が踏み込んでこないようにするのが一番楽だと思います。自宅に入られたくないなら、相手のお家にもお邪魔しないで外で会えばいいだけです。その際に気をつけて欲しいのは、相手の意見や気持ちもある程度は尊重する事。別に同調する必要はありませんが、相手の意見を否定しない断り方を覚えるのは、良い人だと思われたいなら必須です。後は何かに誘われるような事があれば、「興味が無い」や「参加したく無い」でなく、「誘ってくれてありがとう」とまず言ってから、「予定があるから参加はしない」なり、「考えてみるね(興味が無いから、考えた末参加しないという結論)」、という返事でよいのでは？粘着された過去があるようですので、警戒する気持ちはわかりますが、とりあえず最初から先入観を持たないで、自分が自然体で無理なく行動するのが一番ですよ。

トピ内ID：4611497576

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好かれているというか

匿名

2016年10月02日 12:18

あなたは「好かれている」とお考えのようですが、「うまく利用されてきた」のではないでしょうか。人から頼まれたら嫌でも受け入れるタイプなのでしょう？好かれたらどうしようではなく、受け入れられない事は断るという事ができるようになるのが先ですよ。

トピ内ID：7753702231

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断るときはやんわりぴしゃり

🐤

ここ

2016年10月02日 17:17

私も一人を尊重してくださる方好きです。また、やたらと依存的な人に目をつけられやすいです。どうも顔立ちが優しそうで言うこと聞きそうに見えるらしく。（実際は冷たいしはっきり断ります）今まで「この方付き合いやすい」と思った人の行動を参考にして私も実践しているのですが、これ以上近づいてほしくないと思ったら初期の段階でやんわりぴしゃりとはっきり拒否の姿勢を示します。うちに遊びに来たいとか、頻繁な遊びのお誘いとか。きつく断ると感じが悪いから、嫌味にならないように柔らかく笑顔で私は結構です、と言うと案外わかってくれますよ。そのあとは何度誘われても「なぜそんなことしなくてはならないの？」というキョトン顔で後ろめたく思わないこと。悪びれないこと。引きずらないこと。「これが私の当たり前」という自信のある顔をしていれば、相手は主導権握れませんから普通はそれ以上近づいてきません。

トピ内ID：1225897990

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えっ？

😉

2016年10月02日 17:17

そんなの簡単じゃないですか。誘われても誘われても、毎回「あ、その日は予定があって。」とか「忙しくて」って断り続けたらいいんですよ。毎回毎回断っていたら、そのうち誘われなくなりますから。いい人だけど敬遠される人・・・なんて自分は悪者になりたくない、悪く思われたくないって気持ちが丸見えですけど・・・そんなことどうだっていいじゃない。どうせ、誰ともお付き合いしたくないんでしょう？

トピ内ID：6342483771

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近寄りがたい人になる

🐧

ぺんぎん

2016年10月03日 11:15

美人で背が高い方だったら、ファッションを見直して、シンプルで良い物を身につける。普通レベルだったらそっちは諦めよう。基本は、近寄りがたい人になることです。自分の意見をはっきり言う。人の意見に同意してもいないのに、安易にうなずかない。反対意見があるなら、少々空気を崩すことになってもはっきり言う。でも悪口は言われないように、いつも笑顔ではきはきと。正論が大事。正論しか言わない人と思われれば、みんな近寄りません。あなたは多分、人に安心感を与えるんでしょうね。この人だったら、黙って私の話に相槌を打ってくれそう、この人だったら嫌な顔しなさそう。それはそれで素晴らしい長所ですが。

トピ内ID：9159210678

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私はよくわからないけど、賛同者は多いのですね

💋

あかとんぼ

2016年10月03日 11:15

＞一人を愛する人々って一緒にいて楽しいしすみません、よく意味がわかりません。１人が好きなのに「一緒にいる」これってどういう意味ですか？つまり、「群れない人」と「君子のまじわりは水の如し」というおつきあいが理想という理解でいいのでしょうか？濃くて密なおつきあいはご遠慮したい、と。そういう方ってそういうオーラ出してるからだいたいわかりますけどね。オーラの出し方が足りないのは、「いい人」という評価とご自分の希望を両立させようとするからでは？　別に多くの人にいい人と思われなくてもいいじゃないですか。優先順位をはっきりさせればいいのだと思います。不快感を与えたっていいですよ。たとえば私が主さんに敬遠されて不快感を一時的に味わったとしても、私なら「あ、そう」と思ってあっさり主さんからは遠ざかりますから。不快感は長続きしませんよ。だって自分のことをいやだと思っている人とは私もおつきあいしたくないので、さっさとそういう方のことは忘れます。ま、私もおひとり様ランチとか好きですけどね。

トピ内ID：8274110309

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ご親切なアドバイスありがとうございます

🎶

趣味人トピ主

2016年10月03日 12:12

ぼたにかる様がおっしゃった通り、私は昔から「嫌」と言えない性格です。今日も雨様の「無口な人を演じる」これ実践します。誰かから話をされると、（自分にとっては）うんざりするようなどうでもいい内容でもつまらなそうな顔をするのは失礼な気がして相槌を打ってしまっていました。（これがいけないのでしょうね）人それぞれ様の「自由参加のイベントには参加しない」これも大事ですね。 1回くらいは参加しないとせっかく企画して下さった方々に悪い気がして参加しておりました。考えてみると人数多い方が大変なんですよね。わかめ様の「忙しい」を口癖にする。これも実践してみます。「〇〇しないといけないから忙しい。」言われたほうは不快に感じませんものね。いろいろ具体的なアドバイスありがとうございました。誤解がないよう申し上げますが、「人と一緒にいるのが好きな人」も私は好きです。自分の姉妹がそういうタイプなので理解はできます。一人が好きな人間は人間嫌いなわけではなく、他者をも尊重しているから一人の時間を大事にするのです。多分、人といるのが好きな人達も理解して下さっていると思います。

トピ内ID：7302912367

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