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人付き合いが下手で落ち込みます。

レス32
（トピ主 1 ）
🙂
社交下手
ひと
母親になってから人間関係（ママ友関係）がすごく難しく感じるようになりました。
今、子供は小学生ですが、幼稚園のときからのママ友と時々集まります。そのときは楽しいのですが、帰宅後にすごい疲れを感じたり、「あんなこと言わなきゃよかった、失言してしまった。」または、「あの人、なんであんな言い方してきたんだろう？私の言ったことがおかしかったのかな？」などと、考えすぎなのかもしれませんが、いろいろ考えて落ち込んでしまいます。

私は頑固なところがあると思います。
あまり他の人の影響を受けないし、私の価値観は一般的なものとは少し違うような気もします。理屈っぽいとも思います。

だからなのか、ママ友と話していて少しでも本音を言うと、私の本当に言いたかったこととは違うように取る人がいたり、相手が私の言ったことに反論してきて、私もそれに反論すると（反論、というと喧嘩のようですが、普通の身近な内容、家事などにお互い自分のやり方を言い合っているだけで、雰囲気は和やかです）最終的に「何言っても変わらないね。」と言われることもありました。

私はただ「いや、私はこっちのほうがいいと思うよ。だってね…」と説明しているだけのつもりなのですが、その人には「何言っても聞き入れない人」とレッテルを貼られているようです。

思ってもいないことを口に出すのが苦手なのですが、大人なら「そうなんだね。次はそうするよ。」というようなことを言うべきでしょうか。相手を不快にさせたくないですし、自分も嫌われたくはないです。ただ、思っていることを相手に伝えられない関係って楽しくないなあと思うのですが、少しの本音を出すと不協和音がでることがよくあります。

私はなんて人付き合いが下手なんだろうと、最近落ち込んでいます。
何か人付き合いのコツを教えていただきたいです。

トピ内ID：7074053844

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私と一緒です

041
blue
本音って難しいですよね。　ある程度の仲になったら本音って言いあいたいと思うよね。けど、どうやら皆さん「本音は言わない」ものらしいんです。 けど、そうすると、うわべだけの付き合いで、だったら付き合う意味ないんじゃないか、とも思うし。 結局はトピ主さんと同じ「言わなきゃよかった。。」と落ち込むんです。 でも、トピ主さんはちょっと理屈っぽくて頑固過ぎじゃないかな？ 相手が私とは考えが違うなと分かった時点で、私はもう言い返しません。言っても無駄だし「あぁ、分かってもらえなかったわけね」と心に思ってなくても「そうなんだ～。ハイ分かりました」的に直ぐ引いて終わらせる。 当然、後から虚しく寂しく悔しくも思うけど、言いすぎて後悔するよりはマシか、と。 とは言いつつ、こないだ実はやっちゃったんですよ。相手にあおられた感じでつい。そしたら雰囲気悪くなるし、完全に私が悪者になっちゃって・・。悲しかった・・。 やっぱり心から信頼できる友人以外　油断してはいけない、本音は言わない＆反対意見が出たらすぐ引く、と肝に命じました。

トピ内ID：6767530888

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そんなに力まなくていい

041
みるく
ママ友関係って、お互い腹の探り合いの部分がなきにしも非ずですから、本音なんて基本言いません。 何だかそれだと疑心暗鬼な付き合いと思われそうですが、そうではなく、ママ友は所詮子供を通しての付き合いなんですから、自分の友達と思って心の内を全てさらけ出すのは危険です。 勿論ママ友から自分の友達と呼べるくらい親しくなる人も出てくる事はあります。 でも基本はママ友は仕事関係のような、取引先の仕事相手のような、何処か営業的なお付き合いな所があると思います。 あなたも我が強く、自分の意見を曲げない所を自覚している様ですが、相手の意見をまともに受け取らず、あーそういう考えもあるねー位に気楽に受け流せば良いんです。 もちろん真面目な会話はそれなりに受け答えしなければ信用されませんが、基本の雑談に本気は要りません。 ママ友との集まりで気疲れするのはあなただけじゃない。誰だって疲れますよ。 子供を介さなければ、きっとお付き合いをすることがなかった人達の集まりなんですから。 あなたに必要なのは、力を抜いてお付き合いする事。 全員に好かれる人間なんていないと自覚する事です。

トピ内ID：1717195955

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私も下手ですが

🙂
主婦
私もトピ主さんと同じように、言いたいこと伝わることがずれてしまいそうで途中で話しをやめてしまったり、誤解されたか心配になったり、後で反省したりどう意味だろうと心配になったり疲労することもしばしばです。でも、決してその話の相手やその場が嫌いなわけではないことも自覚しています。 それで、話し上手・コミュニケーション上手に見えている相手も、実は同じように悩んでいるのかもしれないと思うようになりました。または、相手は私の言動をそれほど気にしていないかもしれないと考えるようにしています。 性分もあるから難しいけど、せっかく長く続いているお付き合いだし緊張せず気楽にできたらいいですね♪

トピ内ID：0684896847

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自分の意見や気持ちは、たまには大事にしまっておく

🐱
neko
トピ主さんがママ友の意見を受け入れられないように、相手も受け入れられません。 家事のやり方はそれぞれの家庭で違っていて問題ないし、いちいち話題にして意見（？）されたらうっとうしくて嫌です。 うちはこうしてるよ～、へぇそーなんだ～でおしまいでいいんです。 いちいちつっかかってこられたら、会話も嫌になります。 それでも子供のためのお付き合いなので、表面上はそういうママともニコニコして付き合います。 子育てが終わったら、真っ先にフェードアウトされるでしょうね。 自分の言葉は、相手がどう受け止めるか、どう理解するかコントロールすることはできません。 ～のつもりで言ったのに、とか ～のつもりじゃなかったのに、というのは言い訳にしかすぎません。

トピ内ID：0537449187

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割り切る・気にしない・接触は控えめに

🙂
はるこ
我が強く、自分の価値観だけが正しいっていう人、 案外います。 ママ友は、子ども関係で知り合ったお母さんなのだから 本音で言い合いなんかするものじゃありません。 事実、面倒くさいことになったでしょ？ 誰もがみな、他人を尊重できる出来た人物じゃないってことですよ。 そんなママ友との付き合いのコツですが、 自分と合いそうな人と付き合う。 そうでない人は、極力接触を避ける。　です。 どうせ子どもが卒業したら一気に関係が無くなる人たちです。 気にするだけ損ですよ。 適当に、「ハイハイそうだね。じゃ、またね～」 でいいんですよ。

トピ内ID：1767212537

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トピ文読んでると

🙂
通りすがり
トピ主さんも、その周囲の人も性格そっくりじゃないですか。 自分の意見が絶対だから、人の話を誤解して聞いてしまったり 感想として「絶対意見変えないよね」ってなっちゃうんですよ。 自分も同じように悩んだときがありました。その時、別の古い友達から「同じ土俵に乗らなくていいのでは」と言われて 「人それぞれ違う世界観だから～」と意識するようにしています。 どうしても自分と似たタイプと知り合いやすいのは当たり前なんですけど 仲良くなりすぎないように、世間話で片づけたりしてます。 あと、子供が幼稚園にいるときは、一人の時間を楽しめるように 努力したり、唯一言いたい放題できるのは家族だけなんで 内弁慶でいるってのもいいのでは？？

トピ内ID：8617826635

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曖昧にしておく方がいい

🐱
neko
「思っていることを相手に伝えられない関係って楽しくないなあ」 と思っている間は人付き合いは上手になれないでしょう。 10人いれば10通りの常識と10通りの考え方と 10通りの正解があります。 主様が「思っている事を相手に伝えたいだけ」と思っても 相手も同じ考えでなければ『押し付け』と感じてしまうのでは？ 「いや、私はこっちのほうがいいと思うよ。だってね…」 これだけでも面倒臭い人という感じですね。 そして『相手が反論してきて、それに反論する』事は 避ける方がいいと思いますよ。 跳ね返ってきたものをもう一度跳ね返す人は頑なな印象です。 これは仕事場の雑談でも同じだと思うのです。 大抵の人は自分の言った事に対して反論された時 これから嫌でも付き合っていかざる関係なら一歩引きますよ。 「そういう考えもありかもね～」とか 「あなたに向いてるやり方だね」とか 「教えてくれてありがとう」とか 「そうなんだね。次はそうするよ」もありですが 面倒な人もいるので言質を取られないように 曖昧にしておく方がいいと思います。

トピ内ID：8541642003

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社会的活動を

🙂
まつこ
あなたのようなタイプの人は、外では仮面を被っていたほうがいいです。 家でも、あまり自己主張すると家族とさえぶつかってしまいます。 一方で、自己実現も必要でしょう。 仮面ばかり被っていると、ストレスがたまります。 そのエネルギーは社会的な活動で活かしてみてはどうでしょう？ 政党、ＮＰＯ、ボランティア、地方自治などへの提言など色々あると思います。 日頃付き合う人はあくまで論争の相手ではありません。 自分の考えを書き溜めて、いつか活動に役立ててみては？

トピ内ID：8334440961

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同意しなくていいし、同意を求めてもいけない

041
２１美
思ってもいないことを口にする必要はありません。だから「そうなんだね。次はそうするよ。」ではなく「そうなんだね」だけでいいんです。同意しなくていい、許容できればいいんです。 不協和音がでるのは、本音を出すからではなく、その表現方法に理由があるのでは？トピ主さんは『「私はこっちのほうがいいと思うよ。だってね…」と説明しているだけのつもり』なのでしょうが、それは相手に「こっちのほうがいい」と思わせたい言い方になっているのではないですか？ 価値観の押し付け、同意を求められていると受け取られる言い方、説明といいつつ自己主張になっている言い方なのかもしれません。

トピ内ID：9195875458

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雑感

🙂
玲玲
相手の言葉を否定してはいけない。まずは「そうだね」って云うべき。 そんな変な風潮が広がっていますね。 世相には抗いがたく独り悶々と呟いてみるトピ主さん

トピ内ID：6028032592

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お若いのでしょうね。

🙂
老人
A 嫌われてもいいから自分の意見を言う B 思ってもないことを言ってでも争いは避ける いずれかです。 若いときは「自分は◯◯なタイプだから」と決めきれません。だから、悩むのです。AでもないしBも嫌、と。それは柔軟で良いことでもあります。年をとれば面倒になり、自然と自分のスタンス、やり方が固定化されます。 >あまり他の人の影響を受けないし、私の価値観は一般的なものとは少し違うような気もします。 それは世間知らずだから、そう感じるのです。 年齢とともに世の中を広く知れば、いかに自分がありふれた人間で周りの影響を受けて生きているか、嫌でも知ることになります。 世間を知り、自分が固まれば、夢や可能性はなくなりますが、とっても楽にはなります。 若いのだから、苦悩、葛藤、当たり前。そのうち成長＝老化していきましょうね。

トピ内ID：5367669855

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分かる気がします

🙂
れん
人付き合い、というか会話でしょうかね。 お気持ち、共感できるところがいっぱいあります。 （私も頑固者です） コツというより、やってみたらどうかと思うことですが、 すごく分析的な方のようにお見受けしたので、 実際に話した会話と、そのときの気持ちを書き出してみてはどうでしょうか。 それをだれかに見てもらうとか。 トピの中で気になったのは、 ＞家事などにお互い自分のやり方を言い合っているだけ ＞私はただ「いや、私はこっちのほうがいいと思うよ。だってね…」と説明しているだけのつもり というところです。 「いや／こっちのほうがいい／だって」 と言ったら、相手の方は、否定された、ゴリ押しされたって感じちゃうんじゃないでしょうか。 それで「そうなのね～」とは聞けず、「何言っても聞いてくれないんだから、もう！」ってなるのでは。 「ただ説明しているだけ」なら、「わたしはこうだよ。こういう理由だから～」というような言い方を想像します。 少しでも楽にお付き合いできるといいですね！

トピ内ID：2932770754

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私がいる

🙂
ねこにゃん
私と何から何までそっくりなので思わずレスしました。 全部、うんうんわかる～って思いながら読ませて頂きました。 ただ、最近は『反論』はしないようにしています。 私やあなたが自分の意見が一番のお気に入りなように、相手の方も自分の意見がお気に入りだと思うからです。 私も思っていないことを言うのは苦手です。 だから、 〉そうなんだね。次はそうするよ。 とは言いにくいので、「そういうやり方もあるんだね」など、自分と相手の意見が合わなくてもOKな言い回しをしています。 相づちだけうって話題が変わるのを待っていることもあります。 〉思っていることを相手に伝えられない関係って楽しくないなあと思うのですが これも同意見ですが、思ったことを言いあうと、親友になれるかもしれないけど嫌われることもあり、ハイリスクハイリターンなんですよね。 リスクをおかしても親友になりたい相手ならチャレンジしてみてもいいかもしれませんが、失敗して嫌われても、学校で会わなければならないとか考えると私はやはり無難な方にいってしまいます。 でも自分の意見を押し通していたときより楽になりましたよ。一緒に頑張りましょう♪

トピ内ID：5319216377

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人其々

🐧
カレーうどん
初めまして 価値観が一般的なものと少し違う様な気がすると仰っておられますが何を以て一般的とされるのでしょうか 本音を言えない事に苦痛を感じるとの事ですがそれは貴女だけではないと思いますが それがお嫌でしたら貴女にご都合の良いお友達をお探しになられては如何でしょうか

トピ内ID：3317631146

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しょーもないことで負けず嫌い。「木を見て森を見ず」な会話。

🙂
たこおどり
「しょーもないことで負けず嫌い」 という印象です。 会話の細部にこだわり過ぎて、会話全体、相手の存在が見えていない感じです。 木を見て森を見ず。 >「いや、私はこっちのほうがいいと思うよ。だってね…」 「でもいやだって」ばかりの人って、いますよね。 結局、自分の話がしたいだけの人。 いや、そんなことないです、話聞いています、っておっしゃるかもしれないけど、 「自分の持論を主張するために」相手の話を聞いているのであって、 「相手を知るために」聞いていない。 >「何言っても変わらないね。」 そう言いたくもなりますって。 >思ってもいないことを口に出すのが苦手なのですが、大人なら「そうなんだね。次はそうするよ。」というようなことを言うべきでしょうか。 「へえ、そんなやり方もあるんだねえ」 と「相手への興味」を示す相槌を打つことも出来ませんか？ それも「思ってもいないから言えない」ですか？ 単に「自分が負けたような気がするから」言えないのでは？ 会話の内容の細部、しょーもないことにこだわり過ぎです。 相手の存在そのものに興味を持ってください。

トピ内ID：5699870434

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職場にいます

🙂
なお
トピ主には申し訳ないのですが、全く同じタイプの方が職場にいます。 本当に扱いづらく困ります。 意見がある事や自分の主張を認めてもらいたい、本音を言いたい気持ちはわかります。皆そうですから。 でも。その為に相手の話を否定していませんか？ おそらく、それが何言っても変わらないと言われてしまう原因だと思います（私は本人に言いませんが、同じように思っています） そして、私がトピ主と同じタイプの子にしてるのは距離を置くことです。関わらないのが一番ですから。 このタイプの人は精神的に本当に幼いと思うし、可哀想です トピ主が少しでも変えたいと思っているなら、まずは相手の話をしっかり聞いて、何か共感できる、認めらる、この部分は譲れるという所を見つけること。 そして、まずは相手を認めたり、褒めたりして、相手にその気持ちを伝える。（上から目線にならないよう控えめに） そこから落ち着いた気持ちで、自分の主張を話してみてはどうでしょう？ 相手も認めてくれたと思えば、あなたの話も聞いてくれ、人間関係が円滑になったりすると思います。 初めは難しいでしょうが、今変わりたいと思うなら、少しずつ意識してやってほしいです。

トピ内ID：8921632618

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うん・・

041
mi
＞私はただ「いや、私はこっちのほうがいいと思うよ。だってね…」と説明しているだけのつもりなのですが これ、普通の会話でやられたらイラッとしますよ。 説明してる。それは分かる。ですが、その説明いる？って話なんですよ。 ＞その人には「何言っても聞き入れない人」とレッテルを貼られているようです 多分そうです。そして何言っても自我を通そうとして反論してくる人～と思われてますよ。その人だけじゃないんじゃないかな。いろんな意見があるわけ。討論会みたいなところなら自分の主張を通し議論するのも良いですが、何の変哲もない楽な世間話で自我を通し「私はこっちが良いと思うよ、だってね・・」と主張が始まる。それ自体がいらないんですよ。雰囲気は和やかって言ってるけど「何言っても変わらないね」のセリフからいくとかなりうんざりされてますよ。相手のため息が聞こえてきそうです。 いろいろ考えて落ち込むというわりに「私は頑固。他人の影響を受けない価値観がある。思ってもいない事を口にするのが苦手。思っていることを相手に伝えられないのはつまらない」という。自己主張の強い人で周りと衝突してるだけなのがよくわかります。

トピ内ID：2179724853

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討論のように感じました。

🐧
ひのひかりに
私もそんな人間関係が得意ではありませんが、仕事柄少し考えながらしています。 トピ主さんは、言いたいことを伝えあえる関係と言いますが、それはそもそも難しいことです。やや、男性的と言いますか、女性の傾向としては、自分の言いたい事に共感してほしい、が多いのではないかと。 「いや、私はこっちのほうがいいと思うよ。だってね…」と説明しているだけのつもり いや、でも、などは頭につけるとその気はなくとも相手の考えを否定しているように聞こえます。１度はそんな考え方もあるんだね、とワンクッション置くなり、即自分の意見を言うのではなく相手の考え方を１度は受け入れるなど、相手をたてる工夫をしてます。そう思う、とまでは思ってなければ言う必要はないです。けど受けとめるのは大切にしてます。 トピ主さんは、ストレートな方なんだと思います。でも、世には何が正しくてよくて…なんて、人の数ほどあります。ママ友とは、子供を介して知り合った方々なので気が合う方もいれば、そうでない方もいます。 頑固は悪くないですが、過ぎれば人を否定しているように聞こえます。拘りはあんまり持たずに過ごしています。参考になれば幸いです。

トピ内ID：9017309403

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何言っても変わらないのは良いこと？悪いこと？

🐱
極上ぷりん
トピ主は言葉足らずと言うよりも、説明する順番が悪いように思えます。 そのため最後まで聞いてもらえなくて、言葉足らずで意図したことが伝わらない。 話の何を聞き入れたのですか？ 仮に聞き入れた上でなぜ ＞だってね と反論の説明をなぜするの？ 聞き入れられない説明を延々としても 「なにも聞き入れない人」の証明になるだけ。 価値観が違うのだから、相手の言葉を尊重していることを 先に伝えないと、相手をただ否定し、傷つけたのと同じ効力。 初めに否定して傷つけて 貴女の考えは理解できるけど、と後から言っても火に油。 トピ主の考えを相手が知りたがっているのか 同調を求めているだけなのかで発言を選びましょう。 本音を伝えるのは大切なことだと思います。 納得いかないことに対して嘘をつく必要はありません。 ・相手の考えを否定したいのか ・否定はしないが自身と意見が違うだけなのか ・否定もしたいし、自身の意見を押し付けたいのか。 トピ主の考えは？ 意見を変えるのではなく、考え方を増やせば良いだけ。

トピ内ID：1057099866

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それが「ママ友」

🙂
さくら
＞思っていることを相手に伝えられない関係って それが「ママ友」です。本来の「友達」とは違う部類に入ります。 中には本当に良き「友達」となれる場合も有りますが、砂漠で落とした指輪を探し出すほどです。 ◯◯ちゃんのママという枠組みでの付き合いになります。 お互い自分自身の価値観や、趣味が一致して出来たら「友達」とは別世界。

トピ内ID：9007893125

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私も人間関係苦手の社交下手

🐧
アイス大好き
社交スキル皆無な私ですが 人の話を一旦受け入れる、というのは 必要最低限の礼儀で果たすべきもの、だとは思います。 その上で自分の考えを話しますね、私なら。 どうしても否定しか思いつかない話題だった場合 その相手が後々困る事もないようなものなら「そうね～」と 軽く流すし、相手が困る事態が懸念される内容であれば バカにしないような言い方で否定します。 本音で語るのはすっかり仲良くなってからにするなぁ 周りに居てくれる人を差別したり値踏みするんじゃないけど ある程度、付き合い方に濃淡はつけるよ。 濃い人から薄い人まで全員に最低限の礼儀と義理は果たす上でね。 あと考え方はそれぞれだから、あまりにも非人情的だったり理屈っぽい 意見は言わないようにします。どう受け取られるか分からないし不快感を 与える確率が非常に高いので。

トピ内ID：5612215136

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話し方が下手なのでは？

✨
エリッサ
でも、根本的に、頑固というより我が強いんだろうなって思います。 私の考え方も一般的では無いとよく言われます。 でも、人の話は最後まで聞くし、相手の話にも得るものがあれば同意もします。 言いたかったことと違うようにとられるのは、話し方が下手だからですよ。 それと、 ＞いや、私はこっちのほうがいいと思うよ。だってね… これ、相手を完全否定してますよね。 自分が否定されされたくないのに、何故相手を否定するの？ いや、っていうのは、字にすると否です。 だっては、相手に対して反論するときや反論される事を想像したときに使う言葉です。 人に使ってはダメな三大語、でも、だって、だけど、のうちの一つです。 思ってもいないことを言う必要はありません。 ただ、相手の言いたい言葉を「この人はこういう考え方をする人なんだ」って理解して、自分と合わなかったら自分の意見を押し付けることなく受け流せばいいだけです。 どうしても相容れないときだけ、相手に意見を言ったら良いと思います。 トラブルになった会話の例でもあったら、もっとわかりやすくレスできるんですが…。 周りが大人だから雰囲気が穏やかなんだと思いますよ。

トピ内ID：7292290623

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聞く8割

😉
るるる
小学生の頃から転校続きで、人付き合い得意です。 私はお喋りですが社交の場では聞く側に徹します。 8割聞いて、相槌、うなずき、同調。 話すのが苦手なタイプには、天気とか昨日観たTVとか軽い話題。 それから相手を褒める。 些細なことや持ち物でも。 自分のことをわかってほしいと思うより、他人の意見を、へ～こうなんだ面白いな～って興味もって聞くと発見もあり楽しいですよ。 そして聞いたからには実践してみたり。 次に会った時にまた話題が広がります。 反論を重ねても、相手が楽しくないのでは。 へ～そうなんですね～今度試してみよ～って聞き流すだけでよいのです。 育った環境が違うのだから価値観も違って当然。 いちいち反論せずに受け入れる、または受け流す。 仲良くなったら本音を言ってもよいと思いますが、距離感が違うのかなぁ。 仲良い人は、反論なんかせずに共感してくれませんか？ その方が話も弾んで楽しく会話盛り上がりますよね。 人付き合いのコツは、相手を先輩だと思って教わる気持ちをもつことです。 可愛がってもらえると、年齢関係なく気楽になりますよ。 もっと柔軟にいきましょ。

トピ内ID：3589327686

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言い方ですね。

🐤
和泉式部
家事のやり方なんて、それこそ人それぞれ。 どれが良くて、どれが悪いかなんて、 専門家だって、なかなか断言できないですよ。それに単なる雑談でしょう？ ＞いや、私はこっちのほうがいいと思うよ。だってね…」 こういう時は、 「私は、こっちのやり方が好きみたい」ぐらいにしておくといいよ。 好き嫌いは人それぞれ、良い悪いという絶対的な価値観とは違い、 明らかに主観的な話だと分かるから、相手も受け入れやすいです。 ＞「そうなんだね。次はそうするよ」 単なる雑談なら、そこまで相手も要求していないと思いますよ。 「へぇ、そうなんだ。」って、頷くぐらいでいいんじゃないのかな。 私なんて、あんまり同意できない自慢話を聞かされている時は、 集団の中で、ただ笑顔でいるだけにしていることもありますよ。 年の上の人達とどうしても付き合わなければいけない事情がありますので、 話の内容に「へっ？」と思うこともありますが‥。 別に喧嘩するような話じゃないからね。 「そういうやり方もあるんですね～」てな感じです。

トピ内ID：2113133594

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なるほどね～

🙂
反語を使わない
自分と違う意見には「なるほどね～」です。 自分と違う意見には「そういう考えややり方もあるんだ。なるほどね～」。 自分の思惑と違う捉え方をされた時には「そういう解釈もあるんだ。なるほどね～」です。 分かってもらえないではなく、新しい考え方や見方を一つ得られたと思われてはいかがでしょう。 別にそれに従えという訳では無いのですからね。 私も自己主張の強いタイプですが、「なるほどね～」で大分周りと付き合いやすくなりました。

トピ内ID：5743740054

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トピ主です。お礼。

🙂
社交下手 トピ主
トピ主です。みなさんのレスを読ませていただいて、どなたのレスもすごく的確で驚きました。自分でも分かっていなかったのに、「確かにそうだ・・。私ってそんな感じだ。」とみなさんのレスで自覚し、身につまされる思いです。 討論好きな家で育ったので、討論のつもりはなくても相手を論破しようとしているのだと思います。そんな人、めんどくさいですよね。大人の女性らしく柔らかな物言いを心がけたいです。 ひとつだけ、言い訳をさせてください。 私が相手を変えようとしているわけではなく、例えば医療保険や住宅ローンの繰り上げ返済などの話題になったときに、私はいろいろ考えたうえで医療保険に未加入、住宅ローンも繰り上げ返済なしなのですが、やはり一般的ではないので、ママ友たちから医療保険に入るよう、住宅ローンを繰り上げするよう説得を受けるのです。そのようなときに、論破しようとする悪い癖が出ます…。今後は白黒はっきりさせずに、いろんな考えかたを認めるように気をつけます。こちらに相談して治すべきところがはっきりしてきました。ありがとうございました。

トピ内ID：7074053844

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否定は絶対ダメ

🙂
ミコト
そういうママいますね。 自分自分！みんなと話してても いや私はこう思う。とか言うママ。 それがどうでもいい話ならいいんですよ。 最近寒くなってきたねーって話で 私、更年期なのかすごい暑いんだけどーはははとかなら。 これが子供の教育方針などちょっと 深い話になるとこじれます。 例えばたくさん子供にお稽古をさせているお母さんに 私は幼稚園のうちは勉強より遊びが大事だと思うな！とか 小さいうちから英語なんて必要ないとか。 まぁ実はこれ私の意見なんですけど。 でも絶対に口に出したり顔に出したりはしません。 お稽古5つ？！すごいねーって感じです。 ママ友ではなく昔から友達には 同じ考えの人にはホンネ言います。 もしくは主人。 やっぱりママ友には当たり障りのない話が一番ですよね

トピ内ID：1664781511

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合う人はいる

🐤
さらさ
トピ主さんて素直なんです。きっと。でもみんな大人になるとある程度迎合しながら人と付き合っていくんです。 私の昔ながらの友人は、私の意見や考えをまあばっさり否定してくれます。でも嫌な気分はしません。何故か？ 長年の信頼関係があるからです。私の意見に同意することもあります。言いたいこと言い合えるので楽です。 信頼関係を築いてから自分の意見を言い合える人を探してみては？信頼関係を得る前に言うと「え、何この人」と周りは引きますから。 受け入れてくれる人は少数かもしれませんがいると思いますよ。 ちなみに私のその友人は、会社で人付き合いうまくできないとトピ主さんと全く同じことで悩んでます。

トピ内ID：5776341495

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ママ友たちとローンや保険の話？！リスク高過ぎ！

🙂
はろ
レスタイトル通りです。 話題選びが、リスク高過ぎるでしょう。 金銭に関わることは話題にしちゃならないって、基本中の基本だと思いますよ。 ママ友ならずとも、大人の女性が集まって交わす雑談のテーマにそぐわないです。 主さん、そういう意味でも、ちょっと幼い感じする。 「本音」とやらにこだわるあまり、墓穴掘ってると思う。 「自分」（持論）にこだわり過ぎだよ。 「いやでもだって」「ただひとつ言い訳させて」って言いたくなったら、 ぐっとこらえて、 「そうなんだ～そうかもね～」って言ってみてはいかがでしょうか。 それと、 「それ、私詳しくないから～よく分かんないから～」 って、参加する話題をちゃんと選ぶことも大事だと思う。 かくいう私も、「ほどよいお付き合い」の修行中です。お互いファイト！！

トピ内ID：4282908482

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私も一緒

🙂
森林
私も人付き合いが苦手な方です。 まだママ友繋がりから卒業するには少しありますが、本当に色んな人がいますよね。相談という名の悪口、閉鎖的ではないと言いながらグループからの排除、適当に流せば優柔不断とわざわざメールで知らせてくれるママがいたり、必ずそれらは個人でなく何人かが集まって先に話し合われ、私達皆の総意として伝わります。子供を持つ親のする事ではないと感じますが、皆さん集団になると自分の異常さに気付く事なく常に新しいターゲットを見つけて誰かを槍玉に挙げる。している事は小学生となんら変わりありません。要するに暇なんでしょうね。 私には関係無い事と思っていましたが、自分だけでなく、他の人もターゲットになっているのを見て、お付き合いを止めました。今想い出しても溜息しか出ません。 でも、どなたかもおっしゃっていた様に、砂を掴む様な確率でいい人と巡り会えるのも事実ですので、いい人と出逢えば又新しい御縁を大切にしたいと心掛けています。

トピ内ID：9301378885

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