締め付けもせず緩すぎることのない子育てだったのに

レス29

（トピ主 1 ）

🐶

ほどほど

2016年10月03日 15:59

話題

基本的生活習慣と学習習慣（小学校の宿題）はきちんと、というポリシーで子育てしました。家のお手伝いもさせ、習い事も多すぎず少なすぎず、子供が興味を示すものを小中学校の間続けました。学校の行事やPTAには出来る限り参加しました。家庭では娯楽もあり、会話もあり、夫婦仲もよく、自分で言うのもなんですが、明るく楽しい家庭です。厳しすぎることも無く、かといってだらしないことも無く、程よい生活だったと思います。良くある普通の家庭だと思います。子供が二人おりますが、そのうちの一人について心配しています。どういうわけか、ひねた性格になってしまい、自分はないがしろにされていると思っているふしがあります。兄弟が優遇され、自分は冷遇されていると。例をあげると「自分ばかり勉強しろと言われる」というようなことです。定期テスト前にリビングでいつまでもテレビを見ていたら、ちょっと一言くらいはいいたくなります。もう一人に言わないのは、さっさと自室に行って勉強をしているからです。うるさく言うことも無く、たまにチラッと言う程度です。その一方で、自分だけが良い思いをしても構わないと思っているふしもあります。 4人家族ですが、お菓子が8個あるとすれば、一人で3個食べて、けろっとしているようなところがあります。中学校あたりから勉強が苦手になり、小学校の頃のきちんと机に向かう習慣はどこに行ったのかなという感じです。私としては、夫婦ともにごく普通に育ててきたつもりなのですが、たまに「どうしてこうなったかな」と思うことがあります。どこか悪い点があったのか知りたいです。何か手掛かりになるようなことがあれば教えていただきたいです。

トピ内ID：2048294859

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数29

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

個性

❤

kokoro

2016年10月04日 16:33

同じ両親から同じように生まれても、持って生まれたものがあります。同じように育てたのに違う・・・言わば当たり前の事では？極端に言えば双子だってそれぞれ性格も感性も違います。思い通りに育った子を基準に考えない。それぞれの個性を認める。人様に迷惑をかけなければ大袈裟に心配しないでいいと思うけれど。

トピ内ID：2859274833

...本文を表示

ご兄弟のどなたが

🐧

どなたが

2016年10月04日 16:33

とても　理路整然と書かれていますが　肝心の　どなたが　わかりません。私の　読解力のなさでしょうが。 4人家族　夫婦仲もいい　と言う事は　二人いるお子さんのどちらか？或いは　双子？ 8個あるお菓子　4人家族なら　一人2個　3個食べたらいけないんですか？嫌い物は食べないかもしれないのに。主さんには　とても　絵に書いたような人生しか　見たことがないのかも知れませんが　人生　いろいろですよ。ひねくれたって　お菓子を食べたり　ちょっと　反抗したくらいで　そうなるのかしら？うちの主人　男二人の兄弟の上（長男）ですが　因みに血液型も同じですが　弟とは　性格が　真逆ですよ。それは　義母も言っていましたが。その程度で　悩んでいたら　これから先　もっと　大変な事があったら　どうしますか？

トピ内ID：5605487526

...本文を表示

持って生まれたもの？

🙂

hanano

2016年10月04日 16:33

ちょうど職場の人と同じような話をしていました。私は医療職なのですが、同じように仕事ができるように見えても、何かが違う人がいる・・・「ホスピタリティ（親切心）の有無は持って生まれたものなのか？」トピ主さんが言っていることは、生活習慣とか学習習慣とか一切関係ないです。『思いやりの有無（そしてその表裏一体として）自己中心性の高さ』です。同じように仕事ができ、同じような知識量でも、特に医療職の場合にはとっさの判断に「思いやりの有無と自己中心性」が対応に出ることがあります。友人との会話の結論としては「持って生まれたものなのかなぁ～」でした。人に優しくできるというのは、個性の一つなのか。私は、思いやりの”表現の仕方”については、周囲から学ぶ部分は大きいと思っています。小さな子には、意識して「他人に優しくして見せる（やり方を見せる）」ことも大切かと。でも、「うまくできない」ではなく「ないように見える」というのは、持って生まれたものなのでしょうかね。残念ですよね。

トピ内ID：8238188337

...本文を表示

もっと詳しく！

🙂

はる

2016年10月04日 16:33

余りにも抽象的に書かれているので、お子さんの心情が見えません。兄弟の性別、年齢、性格等は？どのように接してきたか具体的には？せめて先に書いたこと、それぐらい書きましょうよ。子どもが二人以上居れば、それぞれの性格や価値観は違いますから、同じように育ててはダメですよ。親に干渉されることを嫌がる子も居れば、多少過保護気味に育てられたいと思う子もいます。

トピ内ID：0382979665

...本文を表示

印象としては

🙂

良々

2016年10月04日 16:33

躾ができていない印象です。自分ばかりに勉強しろと言うなどと不満をもらせば「あっちは積極的にしているが、あんたはいつも怠けてるからだ」という客観的事実を出せばいい。お菓子を勝手に自分だけ多く食べたら「家族で分けるということを考えろ」としつけるべきでしょう。 >中学校あたりから勉強が苦手になり、小学校の頃のきちんと机に向かう習慣はどこに行ったのかなという感じです。これに関しては絶句です。なに他人事みたいに？勉強が苦手になったら、そりゃ机に向かうのも楽しくなくて辞めちゃうよね。小学校の頃にちゃんと机に向かうようにさせた、から後はほったらかしですか？勉強のどこが苦手か、どうしたらいいのか？中学校ならまだ親が考えたり対処したりするべき時期でしょ？そこがすっぽ抜けてて文句ばかり。そりゃ子供も不満だと思うわ。自分の教育方針にはとても満足し、それについていけない子供が悪いみたいな言いようですよね。親としてやるべきことが分かってないで愚痴ばかりあなたのそういうところが、その子に受け継がれたんじゃないかな

トピ内ID：8301322314

...本文を表示

平等では足りない子もいる

🙂

3時の母

2016年10月04日 16:33

うちの夫と次男にそっくりです 5人家族ですが、6個入りのお菓子を買うと余った1個は自分のものとそれぞれが思うので、残りは2個になります母親である私が食べなければ済むことですし、幸い長男も長女も次男がかわいいので怒りはしませんが、みんなでいけないことだと教えるのに苦労しています夫に対しては大人なのに子どもたちよりも欲張ってお菓子を食べてしまうことにふたりとも呆れていますが、夫は悪びれもしません二人に共通することはとても愛情を求めたがることです次男はもう10歳にもなるのに一日に何回も抱き締めて欲しがります夫はやはり母に愛を求めていましたが、理解してもらえず、半絶縁状態になりました次男も勉強はしません宿題すらもしません何十回注意しても、終わるまで夕飯を与えないようにしてもです夫と次男を見ていて思う事は、兄弟平等では足りない子もいるのだということですいつも自分がかなり特別でいたいのです愛情は、こちらがどれだけ与えたかではなく、受ける側が満足する量はそれぞれなのだと思います

トピ内ID：1619490459

...本文を表示

普通

台風

2016年10月04日 16:57

普通ですね、昔から何処のお宅でも多かれ少なかれ、ドラマ見ていても違うでしょう…兄弟の性格や行動パターン（しかし）長く生きて思う事は…親がいい性格と思っても判んないものですよ最後まで…決め付けないであげて

トピ内ID：5967352135

...本文を表示

悪いところは

シーサイド

2016年10月04日 16:57

自分がいいと思ったことは、すべて100％いいに決まってる。と、信じて疑わないことです。【私はちゃんとやったのに】なんでこの子はこうなんだろう。もうひとりは【きちんと】育ったのに。あなたの【良い子】の判断の基準は、【お兄ちゃんのように】勉強してるか、【私が育てたように育ったか】なんですよね。この子は、勉強はあまり好きじゃないけど、こんないいとこがある、とかまぁ、悪いことしてるわけじゃないし、いい子に育ったよね、とか思ってあげられませんか？あなたの子育て方法は、兄にはうまくいったけど、もうひとりには合わなかった。なのに、【お兄ちゃんはちゃんと育ったのに】と自分を省みることをしない。私はちゃんとやったのに、この子はダメな子。そういう目でしか見ないから、悪いところしか見えないんですよ。

トピ内ID：8034889696

...本文を表示

え？単純なことでは？

🙂

アリス

2016年10月04日 16:57

まだ子供が小学校にも行っていないものですが、トピ文をみて、思った単純なこと。子供・勉強が苦手・苦手な勉強を強制させられてるから不満 (そりゃそうだ) 親・子供が勉強苦手だってわかっていても、やらせようとする (そりゃ、嫌がられる) 小さい頃からのほのぼのライフは関係ないのではないですか？小学校の勉強なんて簡単なんだから、だれでもやればできるもの。それを「小学校はできたのになぜやらない」って…だから、中学に上がって難しくなったからついていけてないだけでしょう。やれって注意するのではなくて、勉強の仕方を教えてあげてはどうですか？まずは一緒に机にいって、宿題確認しながら、やり方を模索。仕事と同じですよ、これは。トピ主さん、新しい仕事がきたときどうしてました？勉強内容はわならなくても、わからないことへの解決方法は大人だから経験済みでしょう？そこをフォローしては？ちゃんと子供は、できないとサイン出してるのに、ただ苦手でもやれ！ではそりゃ嫌になりますよ。トピ主さんが苦手な家事を、いいからやれ！とお姑さんから強要されたら嫌でしょう。

トピ内ID：3890462748

...本文を表示

一人一人違います

🙂

ぬーぴ

2016年10月04日 16:57

第三者の私から見ても、家庭の雰囲気も良く、子育てに関する考えも良いなあと思いました。ですが、良い環境を整えたからといって、2人いる子どもが全く同じように育つわけではありません。お子さんが「自分ばかり言われている」と感じているのであれば、一度、その子が自主的にやるまで放置したらいかがでしょうか。もう自分で考えて、自分のペースで物事を進めても良い年齢だとも思います。例えば、試験前に親から「勉強をしなさい」と言わずに、そのまま本人の好きなペースで勉強をさせ、試験を受けさせます。それで、成績がガタ落ちしてしまったら、「自分で計画的に勉強をしなければならない」と助言してはいかがでしょうか。

トピ内ID：3108900950

...本文を表示

甘えかな・

みにこ

2016年10月04日 17:11

＞兄弟が優遇され、自分は冷遇されていると。こう言えば、親に耳を貸してもらえる親はこうやって（掲示板で）反省して解決先の糸口を探し・・・・俺（私？）は責められないいや。本当に冷遇されていたら、そんな言葉言わない、言えないですって。私の親ですけどね　兄が大好きで、私は大嫌いだったから。（女は嫌いらしいです）私、生きていくのに親にコビコビ。「冷遇」なんて言おうものなら、食事ないからさ。何か月も私は無視する親だったから。トピ主様のお子さんは、兄が優秀。自分は期待に応えられないかもしれない親のせいにしちゃえ～・・・かな？？と。親のせいにもできない私は思いますよ（笑）したがって、アドバイス！「勉強が嫌いなら　早めに手に職を付けなさい　能力はお金です」って私なら言うかも（私、自身放置子でおバカだけど資格職で生きてます）ま、甘えですよ幸せだと思いますけど

トピ内ID：3428344598

...本文を表示

個性にあわせる

🙂

りりー

2016年10月04日 17:11

「普通」という感覚が人によって違うので、客観的にみて平均的かどうかとは別の話です。ですが、極端なことを何もしていないのにどうして？という意味かと思いますが、一人ずつ個性が違からというのが答えだと思います。叱られてやる気になる子もいれば、叱られて傷つく繊細な子もいます。できる、できない、得意、不得意(勉強ではなく予定を立てる、整理するということも含めて）すべて一人ずつ違います。その個性にあわせて対応するのが理想です。そうもいかないから、繊細な子が家庭で悪気ない両親の言葉に傷ついたり、自分の不得意なところを先生や親に怠惰だと思われ劣等感をもったりするのです。それでも、自分に対して何をしても裏切らない絶対的な愛情や家庭の安心感があれば、いつしか理解してくれるものですが、兄弟と比べ劣等感を感じる思いは、なかなか後をひくものがあります。

トピ内ID：3097284527

...本文を表示

成功体験？

🙂

ファイヤ

2016年10月04日 17:11

普通に育てたとおっしゃってますが、上のお子さんと同じように接したり、言ったりしていませんか？ご夫婦の普通＝上のお子さんのときにしたこと。同じ人間ではないのですから、同じようにしたら当然同じようにはならないですよ。下のお子さんにあった接し方というのがあるのではないでしょうか？

トピ内ID：1858898060

...本文を表示

子どものタイプによる。これに尽きる

ようこ

2016年10月04日 17:11

上の子は18歳になりました、二人の子の母です。同じように子育てしてきているのになぜこうも兄弟姉妹で違うのか？この親から産まれたのになぜこうも親と違うのか？そう日々思いながら試行錯誤して子育てしております。生まれつきの性格は遺伝だけではないと思います。だからこそ、子どものタイプを見極めて、その子に合った対応が必要なのでしょう。ひねくれやすい子もいます。同じやり方でも、素直に受け止める子もいれば、反発する子もいます。情に訴える方が響く子と、損得で話した方が納得出来る子とがいます。トピだけのお話では何がいけなかったのかまでは分かりませんが、すでにひねくれているなら、そういう子だと認めたうえで、何か新たに出来ることはないか考えてみてはいかがですか？出来るならお子さん本人の考え、話をよく聞いて、分析してみて下さい。我が子は二人、やはりタイプが違うため同じやり方はしておりません。上は殆ど塾なしでしたが、下は小五から通塾させています。（成績が悪い訳ではなく、一人では勉強できないタイプな為、早めの対応をしました。）声かけの言葉や頻度なども変えています。

トピ内ID：7941434350

...本文を表示

何を今さら？

🙂

ぴょん吉

2016年10月04日 17:32

あなたが本当に依怙贔屓をせず、なおかつ兄弟との違いで彼に嫌な思いをさせずに細心の注意を払って子育てをしてきたと言うのなら「持って生まれた性格」以外の何ものでもないでしょ？自分の子育てで子供の性格の大部分が決まると思っているのならそれはおこがまし過ぎますよ。

トピ内ID：7309889930

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

元々の性質が自己中心的でひがみっぽいのでは？

🙂

ねこママ

2016年10月04日 17:32

トピ主さんのお子さんの場合は元々の性格からくるものではないでしょうか？お子さんの前で親側に悪い所があったなんて気持ちは出さないでください。おそらくお子さんの不満に拍車がかかります。それと親の愛情をどれだけ必要とするかは子供によって個人差があります。問題のお子さんはそうでないお子さんに比べて、たくさんの愛情が欲しいって思うタイプだったのかもしれません。幼い頃にそのお子さんと二人でいるときは、たくさん甘えさせてあげるとかいったことが必要だったのかもしれません。

トピ内ID：7458378205

...本文を表示

いいんです

🙂

とるる

2016年10月04日 17:50

私の子供の頃よりマシですよ。私は小学校のころ数回しか宿題をしたことがありませでした。中学ではクラスで下から１番か２番でしたが、今でも勉強に関して後悔は全くありません。ただ「勉強が嫌い」なのです。ちなみに兄弟はそこそ勉強してましたし、中の上の高校にも進学しました。今では、親にお年玉を毎年３０万、来月には６００万の車もプレゼントします。これがすごいとかではなく、あくまでも子供頃の兄弟とは真逆の立場になっているということを言いたいのです。誰でも向き不向きがあります。一人で3個食べて、けろっとしているお子さんはある意味別の能力があるのです。それを発見して伸ばせるか否かは本人が半分親が半分でしょう。勉強以外の一般社会の仕事を体験すると可能性が見えてくるのではないでしょうか。

トピ内ID：6207101242

...本文を表示

それは

☀

お姉ちゃん

2016年10月04日 17:50

お子さんに直接聞いてみたらいいですよ。

トピ内ID：6444391770

...本文を表示

なにか考え方の根本が間違っているなぁ

🐧

すいっちぽん

2016年10月04日 19:54

あの「理想の子育てをすれば、どんな子どももスクスク育つ」と思っていませんか？それ間違ってます。「その子どもの気質にあった子育てをする」が正しいです。トピ主さんは、きょうだいを平等に育てようと考えるあまり、子どもの気質に合わせて対応を変える事を怠ってきたのだと思います。ひねこびた考えをする子どもというのは、劣等感と自己愛が強いという事。つまり繊細だという事です。繊細な子どもには、繊細な子どもへの対応が必要でしょう。「キミは特別だよ」という親からのメッセージが他の子どもよりもいります。また、きょうだいでも学業やスポーツの出来不出来、性格が社交的かどうか、など違いがあります。親が比べなくとも自分で比べ、自分の立ち位置に不安や自信を覚えるものです。自分だけの「誰にも負けないなにか」がないと、自信にはつながりません。その何かを一緒に探してやるのは、親の役割だと思います。間違った子育てはしていないけど、そのお子さんにとって親のかかわりが充分ではなかったのだと思います。今からでも、その子に会った対応をしてあげてはいかがでしょう。

トピ内ID：1949220049

...本文を表示

うちも同じ…なぜかな

🙂

minty

2016年10月04日 23:38

今、中学、高校生の姉妹がいます。どちらかというと、次女のほうが、自由に、好きなことをさせて、最低限の宿題や忘れ物などないようにとの声掛けだけで育ててきたと思っています。なのに、次女は、自分にばかり口うるさく言われていると思っています。長女にも同じように接してきたか、最初の子なので、どちらかというともっと口うるさかったと思います。でも、次女は、自分ばっかりと思っています。自由にさせてきたせいで、ちょっとの締め付けも苦痛に感じるようになってしまったのかと、どうしてあげるのが良かったのか。今でも悩みの種です。中学生になったので、忘れているようなら声掛けはするが、勉強も学校も、自分の為にやるもんだと言い聞かせています。子育てって、難しいですね。

トピ内ID：6400964937

...本文を表示

自分を責めないで。

ゆきうさぎ

2016年10月05日 09:44

親の育て方っていうより、二人とも、立場が違うでしょう？学年が違えば、友達も違う。生まれ持った性格も違うし。同じ家庭で育っても、経験値が違う、みたいなことじゃないかしら。子供の性格が親のしつけ方のみで決定するのなら、既に決定版マニュアルみたいな子供の育て方があるんじゃないかと。学校でも顕著に「自分だけ」で迷惑かけてないなら、そのうち朗らか家庭の中で変貌を遂げるかもですよ。成長途中だから、まだまだ～。

トピ内ID：2691306105

...本文を表示

兄弟は常に平等

😢

みちこ

2016年10月05日 15:30

↑両親の教育方針でした。ところが、妹は小学校のころから「お姉ちゃんと比べられてイヤだ！」と常に私を意識していました。もちろん家族内でそんなことはありませんでしたが、私が勉強が出来たので、小学校に入ると、常に「○○の妹」という扱いを受けるようになったそうです。それでも妹はとても明るく、男女問わずクラスの人気者、勉強も出来ました。中学に入ると、そんな目立つ妹に目をつけた部活の教師にいじめられました。（この件は教師からお詫びがあり、書面にも残っています。）田舎だったので部活は必須、妹に残った道は、同じように部活をしていない友達とつるむこと。一気に転落しました。その時の両親の苦労を知ってる私は、いつも「同じように育てられても、こうも違うのね」と思っていました。お子さんの個性を大事にして、悪いところでなく、長所を見つけてみたらいかがでしょう？違う人間なんだから、同じ子育てをして同じように響くわけはないです。

トピ内ID：6825525510

...本文を表示

持って生まれた気質

🙂

kana

2016年10月05日 15:50

持って生まれた気質も大きいと思いますよ。うちは息子三人ですが、三人の中では次男が一番情が深いです。次男を特別扱いした覚えはないし、上と下に挟まれむしろ子供からしたら俺が一番手をかけてもらってないよと思っているかもしれません。トピ主さんのお子さんも気質の部分が大きいんじゃないでしょうか。元々僻みっぽい性格なら自分を棚に上げて被害者意識を持つのも納得では？でも親としては困りますよね。息子さんの言い分をまずは吐き出させてみてはいかがですか。そこから探っていくしかないんじゃないかな。

トピ内ID：3284046553

...本文を表示

無意味

🙂

2016年10月05日 16:45

トピ主さんの所がどうかは分かりませんが。＞普通に育ててきたつもりなのですが、平均的な方には平均的な育て方が適しているという意味ですよね。＞「どうしてこうなったかな」と思うことがあります。単に平均的ではなかっただけでしょう。当たり前ですが、平均があるということは、最大最小があるということです。親が相手をしているのは、一般的な平均の人（子供）ではなく、個別の人（子供）です。その人（子供）が平均かどうかは無意味です。その人（子供）に対応すればいいだけです。「普通の対応」は意味を持ちません。

トピ内ID：9212085894

...本文を表示

トピ主です

🐶

ほどほどトピ主

2016年10月06日 10:10

アドバイスありがとうございます。実は繊細、自己愛が強い、愛情の器が大きいので沢山貰わないと満足しない、持ってうまれた性質もある・・・どれも頷けるものでした。息子の繊細さは小学生までは姿を見せなかったので正直気付きませんでした。真逆だと思ってましたので。中学生になり、あれ？という部分が見えてきて。正直、下の子にかかりっきりなので、どっちかというと上の子が「下の子ばかり構ってもらえてる」と不満に思うのなら分かりやすいのですが、本当に人の性質は複雑なんだなぁと思います。子供たちの健全な成長のため、頑張ろうと思います。ありがとうございました。

トピ内ID：2048294859

...本文を表示

それはね

🙂

より

2016年10月06日 10:10

性格です。本当ですよ。育て方が一律なら、皆同じ人格になる？そんなことないですよね。元々の受け皿が違うので、当然です。少しの手かけで愛情を感じる子もいれば、貪欲でまだまだ、という子もいます。かといって、兄弟であからさまに差をつけるのもおかしいですし、平等でいいと思いますよ。その時その時で対処するしかありません。あなた方の子育てがまちがっていたわけではないと思いますよ。

トピ内ID：4064786148

...本文を表示

自分の育児に

💔

haa

2016年10月06日 10:10

自信があったんでしょう？文章の中から｢私は、こんなに良い育て方をしてきました！｣みたいな雰囲気がすごいわ。でも、それが逆に良くなかったりしてね。ちょっとぐらい、ぬけていたり、あ～なんか間違ってしまったわ、感情的になっちゃった、みたいに100点満点じゃない方が子どももそれなりに育ったりして。優等生育児！！みたいオーラがするわ、あなた。

トピ内ID：1938292972

...本文を表示

もっと暑くるしく

🙂

posuyumi

2016年10月06日 11:32

基本、ぜんぜんいい子の範疇でしょ、と思いますねー。ただ、どんな子にも特別寄り添う時間ってあったほうがいい。いまがその時ではないですか？どうしてそうなったの？以前のいい子はどこ行ったの？なんてぼーっと遠い所から見てる。しかもそれを温かく見守ってるならまだしも「二人のうちこっちは失敗作だなー」みたいに冷ややかに。愛情が足りないって信号を出してるんですからつかず離れずなんて気取ってないでどうした？って話を聞くなり一緒に行動する時間を作るのがいいと思います。男の子ならお父さんが釣りだとか連れだす、女の子ならお母さんがスイーツバイキングにさそうとか。勉強も宿題しかやってなかった子が小学校時代からプラスアルファの学力をつけてきた子に後れをとるのは普通です。そこでやり方を見失ったままだとかでしょう。一緒にどう巻き返そうかと考える。お菓子多く食べたら「また多く食べたー！次は減らす！笑」と楽しく騒げばいいと思います。うちはあらかじめ名前を書いたり、割り切れないときは「壮絶ジャンケン大会！」と宣言してジャンケンしてますよ。

トピ内ID：5774676894

...本文を表示

子供はみんな同じではない

🙂

ちるる

2016年10月06日 17:26

子供はそれぞれに個性があるんだから、型にはまったようなやり方で同じ優秀な子ができるわけはないよ。一人一人を見て対応するしかないのではないでしょうか。それに兄弟っていうのはどうしても比べてしまうものだから、頑張っても兄のようにはなれないと別の道を探しているのかもしれませんね。同じ土俵では勝ち目がないから。ちなみに私の父はいつも難しい本を読んでいるような勉強好き、叔父は塾にやっても自ら辞めてくるような勉強嫌いだったそうですが、どちらも人生失敗しているとは思わないし、好きですよ。とりあえずもう一方の兄弟と比べるより別のいい面を探して褒めてあげてはどうでしょうか。

トピ内ID：2735838817

...本文を表示