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    😣
    くまこ
    恋愛
    38歳独身です
    合コンイベントで知り合い、後日、食事に行った方から言われたセリフです。
    相手の男性は40~50歳の方です。
    店内に入り、着席した瞬間にタイトルの事を言われ、驚き、違和感だらけで、気持ち悪っ!と感じてしまったので、私の頭が堅いのか教えて下さい。
    何かというと、仕事上で店のブログがあり、その月のお勧めや、スタッフ紹介などを載せており、当時、私は店長だったので、全身写真付きで載せてました。他にもプライベートでテレビの企画に参加した時の参加メンバーとして名前が上がっていたりして、それらを見ての感想がタイトルのセリフです。
    仕事上の物ですし本人(私)了解のうえです。

    ただ、好意を持った異性に対し、最初のデートで、いきなりこんな事を言いますか?
    恋愛って、お互い何も知らないからデートを重ね、別れても、もっと話したくて電話やメール(Line)をして相手を知っていくのではないですか?仕事じゃないんだから、前もって相手の情報知っておく必要ってあります?自分を世間知らずではないと思っていたのですが、今時では普通ですか?相手が興味本意で調べたのは分かりますが、せめて言わないで欲しかったです。
    一気に冷めました。

    トピ内ID:8574625701

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    現実にやわらかく

    しおりをつける
    くものす
    確かにいきなりそんなこと言われるとびっくりするかもしれません。
    でも、そういう人はいるでしょうし、そういうことに遭遇することもあるのは、想定できないでしょうか?
    まして、相手は40~50で合コンイベントに出てるような人。何かわけありなのが当然ですよね。

    自分が硬いと、ハードな状況にぶつかったときに、お互い痛いじゃないですか。
    もうちょっと状況に対して、そんなこともあるよね、と柔軟に対応できれば、トピ主さんもそのお年で独身ということはなかったんじゃないかなと思います。

    トピ内ID:4140602109

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    自分の願望通りの流れでないと拒絶するの?

    しおりをつける
    🙂
    ドッガーランド
    合コンイベントで出会ったのですし、相手がどういう人物か全く分からない状態ですよね。だったらネットで調べようと思うのも不思議ではないでしょう。

    開口一番に話されたからといって、そこまで憤る事でもないでしょう。

    自分の願望を相手に押し付け過ぎでは?

    トピ内ID:3088989587

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    気持ち悪く感じます

    しおりをつける
    🛳
    mami
    大体にして…

    ・店のブログのスタッフ紹介に載っている。
    ・テレビの企画に参加した時の参加メンバーとして名前が上がっている。

    この状況を『有名人』と言うのでしょうか??
    これで『有名人』と言えるなら、私も有名人のうちに入ります。

    『有名人=世間に名が知られている人』ですよね?
    今の時代、一般人でも名前を検索すれば何かしら出て来る人が殆どですが、その男性にとっては珍しい出来事だったのでしょうかね??

    >相手が興味本意で調べたのは分かりますが、せめて言わないで欲しかったです。
    >一気に冷めました。

    これは分かります。
    私の名前を検索して画面を覗き込んでいる男の姿を想像してみたら、凄く気持ち悪くなりました。

    この時代ですから、ちょっと気になる人が居たらネットで検索してみる人は多いと思います。
    しかし、検索して調べたことをいちいち言われたら、その姿を思い浮かべて気持ち悪くなり、一気に興覚めしてしまいますね。

    トピ内ID:2479991559

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    気にしすぎ

    しおりをつける
    おっさん
    相手は会話のフックとしてすこし持ち上げるつもりで言ったのだと思います。

    さらに相手に「理想のデート論」を押し付けるあたりなんともはやですね。独身なのももっともです。

    トピ内ID:4544403271

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    結婚できない理由がなんとなくわかる

    しおりをつける
    😢
    いいらら
    年齢を重ねると、若い時とは違い人を直ぐに否定しがちだよね。

    脳みそが固くて固くてしょうがない。。

    仮にトピさんが21歳、花の女子大生。
    先輩に「君って有名人なんだね、SNS見たよ」って言われたら、どう?

    いつから、同じ異性の同じ言葉でも
    「いらっ(怒)」くるようになっちゃったんだろうね。。

    私は男ですが、様々な結婚できない女性みてきたけど。

    共通するところは、自分の固定観念が強すぎる。

    そして、他人に対してちょっとでもダメだなー。
    って思ったら、受けれ入れない。

    男は悪気無いんだけどね。。

    心に余裕が無いと、本当に引き付ける力を失いがちなのでね。。

    そんな、自分達は大した人間では無いって。

    いつも念じて、人付き合いしてみてください。

    自分も、初対面でそんなことで「いらっってきて」気分悪いことをされただけで
    こうやって投稿する女性は嫌だなー笑

    完璧な人間なんていやしないから。

    直ぐに「いらっ」ってくる理由は自分もなんとなーく
    解ってるでしょ?

    トピ内ID:5119200519

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    主様の気持ちはよく分かります。

    しおりをつける
    🐱
    neko
    私も「貴女のことをネットで色々調べました」と言われたら
    『気持ち悪っ』となると思いますから
    主様の気持ちはよく分かります。

    ただ私は自分では一切載せてもいませんし
    載せる事も許可していません。
    友達のSNSとかも一切見ません。

    私生活をのぞき見する趣味もありませんし、
    私生活を見せびらかす趣味もありません。

    もし自分でSNSとか職場のHPに載せていたら
    不特定多数の人に「見てくれ!」と言っている訳ですから
    調べた人を『気持ち悪っ』という前に
    載せる人も『気持ち悪っ』と思われても仕方がない。
    同族嫌悪だなと諦めますね。

    職場のHPに載ってしまったのなら
    もっと気持ち悪いストーカー候補生にも
    見られている可能性もありますしね。

    それに『好意を持った異性に対し、最初のデートで、
    いきなりこんな事を言』う人で良かったではないですか!

    親しい仲になってから「実は色々調べたから知ってる」と
    言われるよりマシですよ。

    この人と合わないと初期の段階で分かったのですから。

    トピ内ID:5261319574

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    気持ち悪い

    しおりをつける
    blank
    まーちゃん
    トピ主さんと同年代です。
    本人の了解なく一般人をネット検索するなんて、私には気持ち悪い。
    自分も絶対にしないし、他人にもしてほしくない。
    盗み見してるみたいで後ろめたい。
    私の名前を打ち込んで検索してる姿を想像したら…。

    でも以前にあったトピで
    「お見合い相手のことをネット検索するのはOKかNGか」
    のような投稿があり、半数くらいの人が「あり」と回答していて
    ビックリした記憶があります。
    今はそういう時代なのでしょうか…。

    しかも「君って有名人なんだね~」という言い方が引く。
    世界狭そう。友達少なそう。嫉妬深そう。イヤミっぽい。
    百歩譲って「気になって検索してしまって、お店のブログ見たよ」とか
    そういう言い方ならまだマシかなと思いますが…。

    トピ内ID:1805254791

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    他のサイトを調べては?

    しおりをつける
    🙂
    ははは
    確かに気持ち悪いですね。
    でもその方の発言て、ある意味何かの警鐘?かも。
    写真などを公開しているとのことなので、ある種のSNSや掲示板などで晒されている危険も疑ってみたほうがいいのかもしれません。

    Twitterとか爆サイとか、一部のネクラ系の人が騒いでいるとか?
    実名での中傷は通報の対象です。
    その男性はこれから付き合うであろうあなたの素性を調べたのでは?
    本当に気持ち悪いですから、調べた方がいいです。
    その方とは、私なら無理です。

    トピ内ID:0665661073

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    大丈夫

    しおりをつける
    🐷
    あちゃこ
    そういうことを言う時点で、相手はあなたに既に冷めてるから。

    引いてる相手に好意を抱いてもキツイだけだよ。

    トピ内ID:3512817742

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    気持ちわるっ

    しおりをつける
    🐤
    おおい
    確かに、興味本位で簡単に個人を調べられる時代ですが、最初のデートでそれを言葉にしないでしょう…。むしろ、初デート前にコッソリ調べたことを恥ずべきです。しかも、仕事上のものに対して、その発言。気持ち悪い男ですね。。。

    その男性、身近な女性に対する発言でも「キモッ」と言われてそうです。

    早めに本性分かってよかったと思って、次に行きましょ!

    トピ内ID:1060096447

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    誉め言葉のつもり

    しおりをつける
    海山
    相手の男性は、誉め言葉のつもりで言ったのだと思います。

    仕事上にしろある程度外部に知られているのなら、何かしら言われても仕方がないことです。

    それなのに気持ち悪いって、自意識過剰ですよ。

    合コンは、お見合いの一種だと思います。

    相手のことをある程度調べても変だとは思いません。

    「有名人なんだね」と言われて、「そんなことないですよ」と軽く流せないあなたのほうが違和感だらけ。

    トピ内ID:1325355011

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    頭が固いと思います。

    しおりをつける
    🐱
    える
    気持ちはわかります。

    調べた挙句それをすぐ言われるのって、ずかずか入ってこられた感じで嫌ですよね。
    そういうタイプの男、方法は違っても昔からいますよ。

    主さんも少しは「いいな」と思ってデートしたのに気持ちが冷めるのも仕方ないですよね。

    でも、怒りすぎ。

    お相手にその行動の意図を確認しましたか?

    トピ文の?のところが主さんの怒りポイントですよね。

    「興味本位で調べたのはわかります」って憶測なんですか?

    憶測なら、私の75歳の母の怒り方と似ています。
    75歳なら憶測で怒るのも仕方ないかもしれませんが、
    合コンに参加する、デートをする、と歩を進んでいるのですからお相手に

    「あら。調べたの? なぜ?」

    と確かめてそれについて相手に意見を言う、ぐらいのことはしましょうよ。

    怒るのは、それからでいいじゃありませんか。

    トピ内ID:3277439538

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    …なんですか?

    しおりをつける
    🙂
    大納言
    >恋愛ってお互い何も知らないからデートを重ね
    >もっと話したくて電話やメール(Line)をして相手を知っていく

    …なのですか?

    私なら、よく知りもしない相手と二人で食事をしようとも思いませんけどね。

    それに、彼があなたの仕事上のブログに行き着くには、あなたも合コンの時に彼に対して、それなりに情報開示をしたからですよね。

    38歳・くまこさん・女性だけでは、そのブログにたどり着くことは難しいですから。

    自分である程度の情報を与えておいて、それを見たり、見たことを聞かされるのは気持ち悪いって、都合のいい話だと思いますよ。

    あなたの言っていることも分からなくもありませんが、それはお互いに好意を探り合っているような恋愛の進め方のものではありませんか。

    合コンという、出会いや恋愛ありきの場で、しかもこれだけネットやSNSなどを多くの人が使っている現代では、恋愛の場面においても相手のことを知るというツールのひとつに使われても、仕方が無いというか当然なのかも知れません。

    それが嫌なら、出会ったばかりの相手に必要以上に自分の情報を開示しないことが必要だと思います。

    トピ内ID:8363747091

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    恋愛に臨む姿勢が20代前半のまま止まってるアラフォー女性

    しおりをつける
    🐱
    ほほ
    >仕事じゃないんだから、前もって相手の情報知っておく必要ってあります?

    ありますよ。あたりまえじゃないですか。歳いくつだと思ってるの。
    合コンイベントで知り合った女性(トピ主)ってことは、向こうも初めから
    交際に発展する可能性を視野に含んでいるのだし、トピ主がその年齢まで
    どうしてフリーなのかを合わせて考えると素性は調べられて当たり前だと
    思いますよ。
    トピ主が怪しい目的で独身男性に近づくことを生業にしているプロではないと
    調べずしてどうやって確認しますか?

    今時?昔だってしっかりしたいいおうちのお見合いでは経歴の自己紹介書
    提出しましたよ。自分の身元を明らかにするのは相手への敬意、礼儀です。

    別に、あなたの過去について非難はされていないですよね。
    知ってます、ということを明かしただけで。
    (ちなみに私は知ってて黙ってる方が気持ち悪いです)
    何か後ろめたい過去があるのではないのなら、別に知られたっていいじゃないですか。

    トピ主が不快だったのならその男性は却下したらいいだけでしょう。
    多分、次遭う男性も同じことすると思うけど。
    歳を重ねれば重ねるほど失敗を恐れて堅実になりますからね。

    トピ内ID:8156609324

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    あまりよく分からない

    しおりをつける
    blank
    巌流島
    合コンイベントとは婚活パーティーのことですか?相手の素性が分からない状況で知り合ったってことですよね?そんな相手とプライベートで会うなら調べてみるのは理解できます。

    しかし、本人も納得して公開しているネット情報を見られて気持ち悪いなんて言えるトピ主さんの気持ちが理解できません。

    そもそも恋愛始まってないのになんだかなぁ。

    トピ内ID:6060690573

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      結婚出来なそうな主

      しおりをつける
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      こん・かつこ
      婚活パーティーの時に会社の話をしましたか?
      もしされたら、次に会う時に会話の糸口になるために会社のホームページくらい見ます。
      相手に関心を示しているという意思表示にもなりますし。礼儀というか。
      それでブログを見たら、特に深い意味も無く「有名人なんですね」くらい言ってもおかしくないけど。

      仕事のためにブログやローカルのメディアにバンバン顔出ししている女社長が身近にいるけれど
      そのことに全く触れない方が不自然です。「ご活躍すごいですね」くらいは誰でも言います。

      >>恋愛って、お互い何も知らないからデートを重ね、別れても、もっと話したくて電話やメール(Line)をして相手を知っていくのではないですか?
      ……若ければね(大号泣)

      トピ内ID:3623634698

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      世間に公表しておいて

      しおりをつける
      🙂
      わからん
      面と向かって それを知った事は口に出すな!ですか、、

      ひとつだけ確実なのは、そのお相手がキライだってことだけですね。

      今時 名前検索したら ざくざく情報出てきますが
      ご自分のお名前で検索してみては如何ですか?

      一応 婚活の場でお会いするんですから
      ちょっと調べて仕事柄、表に出ている件について話題に出しても
      そこまで嫌悪感は感じませんね。

      そりゃ、FBやツイッターを過去まで遡ってジックリ目を通して
       ○年前に××で、有名なラーメン食べてたんですよね!
       あそこ凄く並んだでしょ?
      なんて言われたら引いてしまいますけどね。

      トピ内ID:9433719419

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      それはあなたの側にも

      しおりをつける
      🐴
      おぢさん
      >恋愛って、お互い何も知らないからデートを重ね、別れても、もっと話したくて電話やメール(Line)をして相手を知っていくのではないですか?

      それは何かのきっかけで自然発生した恋愛の場合の流れではないのでしょうか。
      人工的に設定した場面で予め会うことが約束された出会いで
      相手があなたを知りたいと調べ、そのうえでその言葉、何かおかしいのですか。
      それは貶めた皮肉ではなく、褒め言葉のつもりだったのではないのですか。
      ネット上に自分自身を晒したのはあなたの責任です。
      仕事上だとかプライベートとか関係ありません。

      むしろ、あなたの想像、予想、予定通りに運ばないからって
      否定の感情を持つあなたのほうが身勝手なのだと思います。

      今までなかなかいいご縁がなかったこと
      偶然に起因する恋愛の種が発芽しなかったこと
      その原因がそこいらあたりにあるのではありませんか。

      相手の言葉に対しそういう反応のあなたに、その相手も

      >一気に冷めました
      とか
      >驚き、違和感だらけで、気持ち悪っ!と感じてしまった

      という気持ちを持つかもしれません。

      トピ内ID:4625039771

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      些かデリカシーの欠けた部分は否めませんが・・・

      しおりをつける
      blank
      れいれいまま
      そこまでトピ主さんが嫌悪感を露わにする程の事ではないと思いますがね。
      付き合いの浅い人なのですから、ちょっとネットで名前を検索するんなんて
      事はやっている人の方が多いんじゃないかなぁ。

      まぁ、それを相手に伝えてしまうか否かは個人の感覚の問題だとは
      思いますが、少なくとも彼の発言からは、そんな嫌な感じはしないけどね。

      トピ内ID:5605887053

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      レスします

      しおりをつける
      🙂
      貴方は仕事とはいえ写真やTV企画の際の映像などを掲載してたんでしょう?
      当然、会う相手のことくらい事前にネット検索くらいしますよ。
      お互い大人なんですよ。相手のことも何も知らずに行き当たりばったりで会うの?
      そっちの方があり得ないと思うけどなあ。

      探偵でも雇うかして、公開していないことまで調べ上げるなんてのはおかしいにしても、
      公開している情報を相手が検索してきたくらいなら「当たり前」としか思いませんね。
      なにしろ、自分から公開してるわけだから。それは「見てもいい」ってことなんですよ。
      公開している時点で、そのくらいは覚悟して「当たり前」なんです。

      トピ内ID:0295556093

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      言い方にもよるけど。

      しおりをつける
      🙂
      経験豊富
       相手の男性は貴女に興味があるからこそ事前の準備としてネットで検索してきたんじゃないんですかね。
       それと「有名人」と言うのも「褒め言葉」のつもりだったんじゃないのかな?
       まあ、ちょっと上から目線と言う感じはするけど。
       相手の言い方も悪かったのかもしれないけど、トピ主はその相手のことをあまり気に入っていないような感じがしますねー。
       そもそも相手の年齢も興味が無くてよく覚えていないのか「40~50歳」と書いているぐらいだし。
       貴女の38歳と言う微妙な年齢では、相手が40歳と50歳ではかなり感じが違うと思うけどなあ。
       要するに気に入らないのなら、サッサと次に行けばいいんじゃないですか?

      トピ内ID:2076957958

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      普通だと思う

      しおりをつける
      🙂
      かた
      もうすぐ50代ですが、調べるのは普通だと思います。
      調べたことを相手に話すのも普通だと思います。
      せっかく調べて相手の方のことをわずかなりとも知る事ができたのに
      何故秘密にしなければならないのでしょうか?
      積極的に伝えなければ調べた意味が無いと思います。
      (秘密で調べるという発想の方が気持ち悪いです)

      トピ主さんに関心があり調べたら公開されている情報があったので
      それを見る事ができた。だから、見たよと報告した。私には違和感ありません。
      (セキュリティを破って情報を見たというなら犯罪だと思います)

      しかし、トピ主さんのように下調べなぞせずに本人に直接聞いて欲しいという
      価値観を持っている人がたくさん居ることは知っていますしその価値観を否定する気はまったくありません。

      その男性とは価値観が合わないということで、
      もう会わなければいいのではないでしょうか。

      トピ内ID:3190373599

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      わかりますよ

      しおりをつける
      🙂
      黄熊
      30歳女性です。
      わかりますよ。ネットでやたら検索されるのって嫌ですよね。
      話がそれますが、こういう事があるのに呑気に社員の顔写真をのせる会社に腹がたちます(私はSEなので必要なし)

      ネットで調べた事に対して負い目を感じず、本人に言う人ってかなりずれた感性を持っていると思います。
      話題がほしかったと言い訳しそうですが、なら普通に会話で聞き出して関係を構築しろよと思います。

      気持ち悪い体験をされましたね。
      お気の毒です。

      トピ内ID:6438362657

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      ん?

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      💰
      アキラ
      そうやって嫌味をいう時点で、相手は君を婚活相手としてはすでに見ていないと思うが。

      君が相手に気があるのなら残念だが、お互いに覚めているのなら、ほっておけばいい話だ。

      トピ内ID:9966550485

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      いやいや

      しおりをつける
      🙂
      ペイン
      十分に世間知らず、というか潔癖な乙女みたい。
      テレビなり、ブログなり、自分で情報出してるんだから、世間で少なからず名前が知られるのは当たり前でしょ。
      だったら最初から目立つことをしなければいいのに。

      そもそも本当に素性を何も知らない人を好きになる方が希だし、気になる人のことは少しは調べるよ。だって気になる人なんだから。そんなのは今も昔も変わらないって。
      調べ方はネットかもしれないし、共通の知人から聞いたりもする。
      その男性だって、知ってることはネットで分かるくらいの僅かなことでは?

      トピ内ID:2567907419

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        自分はオッケー、他人はダメだし

        しおりをつける
        😉
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        トピ→みんな聞いて!一気に冷めた!みんなー
        こんな変な男が居たの!キモイ!

        40代男→君、有名人なんだね。
        (悪気は無いと思うけどねぇ)

        モラル的に、上下はいかがでしょう?

        自分の過ちはスルー
        他人の過ちは、とことん否定して
        誰かに賛同もらいたい。

        この人格とは、絶対にパートナー
        にしたくはありません。

        トピ内ID:3218982508

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        無神経だとは思います

        しおりをつける
        blank
        ぱるこ
        40代で婚活しているおじさんに対して要求が高いって時点で、世間知らずだと思います。 相手に気遣いできる紳士な人は、もう売れてしまったと思います。

        トピ様も38歳で、恋愛はこういうものって決め付けがすごいし、頭固いのは悪いことではないですが、売れ残る理由にはなります。

        仕事じゃなくっても、相手が気になって検索する人はいますよ。せめて黙っていてもらいたいのは、良く分かりますが、恋愛はこういうものというトピ様の決めつけにはちょっと引きました。それから会社の40歳くらいの男性で、「君って有名人なんだね~」って何かと冗談で言う人がいたので、そういう冗談が流行った年代かもしれません。 会社のサイトで名前が載ったときとかにも「君って有名人~」「部長も有名人~」って冗談を言い合いました。

        冷めたならさっさと次に行きましょうか。でも売れ残りのおじさんに、あまり期待するのは世間知らずですよ。 

        トピ内ID:9646560505

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        さすがにそれは嫌だ

        しおりをつける
        😣
        PIYO
        調べたとしても普通は口に出しませんよね。
        しかも「有名人」という言葉のチョイスが気持ち悪い。

        ただ、

        >恋愛って、お互い何も知らないからデートを重ね、別れても、もっと話したくて電話やメール(Line)をして相手を知っていくのではないですか?仕事じゃないんだから、前もって相手の情報知っておく必要ってあります?自分を世間知らずではないと思っていたのですが、今時では普通ですか?

        これはさすがにトピ主さんの頭も固い感じがします。

        今の時代、人によっては調べる人もたくさんいると思いますよ?

        今回の人は忘れて次に行きましょう。
        いい人が見つかるといいですね。

        それをいちいち相手に言うか言わないかが問題だと思います。

        トピ内ID:1527683797

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        気持ちはわかるけれど

        しおりをつける
        🐱
        mint
        うーん、まあそんなにスマートなお相手ではないのでしょう。
        さほど知らない相手を検索した事をさらして、相手に不快感を与える可能性まで気が回らないというか。。。

        でも、おそらく褒め言葉のつもりでわざわざ言ってきているのではないですか?
        と全くお二人を知らない私でも、わざわざ言ってきたお相手の心情の想像はつきますが。
        たぶんHPに載っているー>わりと前に出たがる人なのかー>目立ちたがりの人には”(規模は問わず)有名人”って褒め言葉でしょうから。
        お愛想のつもりだったと思います。
        ビジネスでも、個人的な事をとかっかりにって初対面でよくある事に思います。

        どちらかというと、トピ主さんが過剰に反応しすぎというか。
        誰でもアクセスできる情報ですし。
        まああまり相性が良くない2人なのかもしれませんね。
        すごくタイプな人が相手だったら、自分に興味を持ってくれて嬉しいと思いませんか?

        トピ内ID:8367557703

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        「君」よばわり

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        私もそのセリフは引きます。
        トピ主さんを叩くレス多いですが、そもそも相手を「君」って呼ぶ人いやじゃないですか?
        皆さんあまりよく知らない、これから知り合っていこうとしてる相手から「君(きみ)」って呼ばれるの平気?
        辞書によると、同輩・目下の相手に使う、とありますが、今は同輩にも使わないし、「おまえ」ほどくだけても親しみもないです。
        明らかに見下してる馬鹿にしてるニュアンス。
        トピ主さんの相手の男性は店長をしているブログを見て頑張ってるな、と思うよりも威張っていいと思ったんでしょうね。

        トピ内ID:2026393191

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