再婚相手の娘の嫌がらせで孫にも逢えなくなりました。

レス49

（トピ主 5 ）

😨

ココ

2016年10月03日 22:49

恋愛

初めまして、娘2人バツ一長女も結婚し私も独り暮らしを楽しみ気がついたら50歳も過ぎ……老後の心配もあり婚活をしました。お母様、奥様と続けて亡くされ、息子が2人、娘が1人、義父様も介護付きマンションに住まわれ、独り暮らしの方でした。仕事場と自宅が一緒になった家に住んで居ましたが、私と暮らす為に、新築のマンションに引っ越し今までの家は、この機会にすべてを仕事場にする考えの様でした。仕事は彼の娘(40歳)も一緒に勤めており、私と逢ってすぐに仲良くなり、結婚して子供が居ない娘は、ご主人と私達と4人で、食事に行ったりカラオケに行ったり、息子夫婦とも1歳になる孫とも、仲良く過ごして居ました。ところが私の娘のお産で私が留守にする為「しばらく留守にするけど、お父さんの事よろしくね、みんなが集まるならここの台所使ってかまわないからね」とメールしたら「ボロ家でも、私達にとっては実家はそこじゃないから、みんながその家に集まる事は無い。母が苦労して残した家、そっちに集まったらバチがあたる」と返事その後は私だけを避け嫁に私の悪口を言って孫に会わせない様にしたりして来ます。何が気に入らないのかわかりません。

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なにがなんだか

バジル

2016年10月04日 17:32

さっぱりわかりません。そりゃあ、これでは会話が成立しないでしょう。

トピ内ID：2815378234

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そもそもが…

🙂

大納言

2016年10月04日 17:50

おそらく、ご主人の子供達は今まで大人の対応をしてくれていただけ。あくまでも、父親の再婚相手としての距離や見方で、あなたとは付き合っていたのだと思います。もちろん、あなたを母親だとは思っていなかったでしょうし、純然たる家族とも違う存在、あくまでも父親の家族であって、自分達と家族だという意識は低かったのだと思います。今まではそれで、特段波風も立たずに付き合って来ましたが、あなたの「みんなで集まるなら…」という発言が、子供達の何かに触れてしまったのでしょうね。言い方は悪いですが、母親づらするなとでも思ったのかも知れませんし、子供達にとってはあくまでも父親が再婚相手と住んでいるというだけの家を、実家のように出入りしていいよ、台所も使っていいと言うこと自体、あなたが何かを勘違いしていると思ったのかも知れません。いずれにしても、今まであくまでも大人の対応をしてきた、父親の再婚相手だったあなたに、一歩踏み込まれてしまった感じが嫌だったのだと思います。その根底にはやっぱり、父親が再婚するだけで、自分達とは親子でも家族でもない、という気持ちがあったのでしょうね。

トピ内ID：8178370055

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トピ主

😨

ココトピ主

2016年10月04日 18:41

本文が長くなり、読みづらく申し訳ありません。彼の家は、かなり古く手を入れないと住めない部屋がいくつもあり、私が行った時にお風呂も壊れてしまい、この機会に仕事場にする事を考えていた様で荷物の片付けを彼は1人でやっていました。娘は自分の職場でも一切掃除はしない、仏壇の花の水も替えない、花は嫌いと言う人です。介護付きマンションに居る義父を時々、我が家に呼んで義父のリクエストの食事を作っているのですが、娘は気に入らないようで、「何も作らなくていいよ！」と、メールが来ます。彼は、娘の焼きもちだから、しばらく時間を置くといいますが、最初は本当に仲良く、なんでも話して来たのに、なぜ急に無視したり嫌がらせをするのか理解できません。息子の嫁とは学生の時からの先輩と後輩の仲で嫁は、娘の言いなりと言った感じです。私が「いつでも、孫は預かるから出かけておいで」と、嫁に言うと喜んでいたのに、娘がストップをかけるのです。時間が解決する事でしょうか？話し合った方が良いのでしょうか？

トピ内ID：7101242925

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嫉妬心

😀

C-Flat

2016年10月04日 19:54

相手に娘さんにはお子さんがないのです。そして主様を暖かく迎えようとした。その再婚相手が、自分の娘の出産のため家を空ける。自分たちの母親でないことを気づいかされたのでしょうね。そして一番は、子供を持てないことが深刻な悩みであったのでしょう。主様の気遣いが足りなかった。どうしましょう・・・40代相手娘とはあまり歳の差もない。冷却時間も必要ですが、心を込めた対応が必要です。

トピ内ID：6170388942

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奥様気取りかなと・・・

RED

2016年10月04日 19:54

＞50歳も過ぎ……老後の心配もあり婚活をしました。老後が心配で誰かに依存しないと生きられないからの再婚だから、その貴女の心がバレバレ（相手の子供からすれば嫌な気持ちですよ）なのに、再婚した途端、「妻でございます」の傲慢態度では、そりゃ、嫌われますよ。＞しばらく留守にするけど、お父さんの事よろしくね、みんなが集まるならここの台所使ってかまわないからね」これもよろしくお願いしますだけで良い事なのに、砕けすぎた言葉、最後の台所使ってよいからねはいらない一言ですよ。神経を逆なでする言葉、後妻に来て何様なの！となりますよ。もっとあちらの子供さんたちへ気配りしましょうよ。貴女と他人なのですから、実の親子の様にはいかないから、配慮は必要です。一人が長かったのかな。自分で地球を回すような独りよがり的な思考です。自分しか見えていなくて、相手立場も考えられないのでしょうね。

トピ内ID：5807496013

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無神経・・・

😑

あなたにビックリ！

2016年10月05日 10:08

＞ここの台所使ってかまわないからねメールのお相手は義理の息子さんですよね。どうして『台所を使う許可を与える』かのような言い方なさったんでしょうか？そこは確かにトピ主さんが日頃使っている台所でしょうが彼にしてみれば父親宅の台所。使う場合もトピ主さんの許可なんて必要ないと思います。どっかりと父親宅の女主を主張する態度が嫌われたんだと思います。

トピ内ID：5921728395

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ヒトとしての感情が皆無と言っていいほど鈍感すぎる

🙂

鶴亀松竹梅

2016年10月05日 10:08

再婚相手の娘さんは「亡くなった母が苦労して残した家」を侮辱されたと思ったのでしょう。トピヌシが非礼を謝るべきです。もしわからないようでしたら、トピヌシさんは、ヒトとしての感情が皆無と言っていいほど鈍感すぎます。

トピ内ID：9569317896

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距離感が違うのでは？

😉

なおなお

2016年10月05日 11:19

トピ主はご主人側の身内の事を「嫁」「孫」と表現していますが、あちらにとってトピ主は「父親の配偶者」と言うだけで身内とは毛程も思っていません。父の配偶者としては付き合うけれど、身内面してくれるなと言う事です。始めから距離感が全く違うのですから嫌がられて当たり前。トピ主の孫は、トピ主のお嬢さんが産んだ子だけです。年配者の再婚の場合、相手の子が成人済みの事が多いですから、養子縁組もなければ、養育実績もない訳です。身内面が嫌がられるのは当たり前です。

トピ内ID：6511227182

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読みにくい.....

🙂

ブラックベリー

2016年10月05日 11:19

適当なところで改行してください、さらに意味がよくわからない。 3回読んで、なんとなく理解出来たかも。再婚相手には娘と既婚の息子がいて、みんな仲良くしていた。そこまではわかるんですけどね。孫に会えないというのは、どういう意味？トピ主の娘はもう出産したということ？夫側の子どもが何を言ったら、自分の娘が産んだ子に会えなくなるんだろう？そんなことがあるなら、トピ主娘の方がおかしいと思いますが。で、「嫁」って誰のこと？なんとなく感じるのは、夫の亡くなった妻（子ども達の母親）の存在をトピ主は、かなり軽んじているのではないですか？すでに成人した子ども達ですから、トピ主の事は「父の再婚相手」としては受け入れてくれて、きちんと付き合ってくれたのかもしれませんが、トピ主がまるで彼らの母親であるかのような振る舞いをしていたのなら、それは面白くないでしょうね。トピ主夫婦が住んでいる家は、彼らの思い出が詰まった実家ではありませんから。 ....と、ここまで書いて気づきました。「孫」って、もしかして夫息子の子どものこと？それは、トピ主の孫じゃありませんよ～。

トピ内ID：3615768061

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父が住んでいる家に行くのに

😉

かな2

2016年10月05日 11:37

何故あなたの許可が要るの？しかも、ここの台所って？使用していいのは台所のみ？って言う違和感を、義理の娘さんも感じたのでは？

トピ内ID：2320587283

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もう少し説明を

😨

ナタデ

2016年10月05日 12:03

ちょっと話が見えにくいですねまず結婚されたのですか？　同棲ですか？＞息子夫婦とも1歳になる孫とも、仲良く過ごして居ました。どちらの息子さん夫婦ですか？　＞「しばらく留守にするけど、お父さんの事よろしくね、みんなが集まるならここの台所使ってかまわないからね」これはその新築のマンションの台所ですか？＞「ボロ家でも、私達にとっては実家はそこじゃないから、みんながその家に集まる事は無い。母が苦労して残した家、そっちに集まったらバチがあたる」これは前の仕事場兼住居の事ですか？＞嫁に私の悪口を言って孫に会わせない様にしたりして来ます。何が気に入らないのかわかりません。嫁とは誰の嫁ですか？孫とは？お相手の息子さんの子供ですか？

トピ内ID：2165200580

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別にいいんじゃない？

ぴぴぴ

2016年10月05日 12:03

トピ主さんはご自分の娘さんのお子さん（孫）が産まれる（産まれた？）わけだし、再婚相手のお子さん達の子どもは孫と言ってもちょっと違うかな。（感覚が）というか少し解りにくい文章です。

トピ内ID：1039913469

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だろうね、だから嫌われるのよ。

hipi

2016年10月05日 12:03

でも、その鈍感さがあなたを守ってくれてもいます。今から変われるわけもないのですから、そのままでどうぞ。

トピ内ID：4267364420

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メールは誰と？

🙂

ヅダ・トライアル仕様

2016年10月05日 12:20

トピにあるメールのやり取りの相手は、ご主人のどちらかの息子さんと言う事で宜しいでしょうか？ >その後は私だけを避け嫁に～この孫とはご主人の上記の息子さんの子で、嫁とはその奥さんと言う事で宜しいでしょうか？元々、ご主人のその息子さんはトピ主さんと父親の結婚にあまり賛成ではなかったのでは？結婚自体には賛成したけど、付き合って行く内にトピ主さんに色々と思う所が出て来たのかも知れません。それでも父の妻だし、父の為にそれなりに交流はしてきたけど、トピ主さんのメールで何というか、トピ主さんに母親面されて爆発したんじゃないでしょうか？受け取る方の気持ちの問題ですが、「お父さんの事よろしくね」ここで既に他人（トピ主）に言われる筋合いはないと憤慨してる可能性もあると思います。その後の「私の家を使ってもいい」みたいな言い方も不快だったのかも？ご主人とご主人の孫は会えるんですよね？まさか、ご主人も息子一家と疎遠ですか？トピ主さんと息子さん（子全員かも？）に認識のズレがあるんだと思います。トピ主さんはご主人と結婚しただけで、ご主人の子供達や孫の親や祖母になった訳ではないと言う事では？

トピ内ID：3242049300

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すみません

🙂

ヅダ・トライアル仕様

2016年10月05日 12:20

二度目です。見当違いをしていたようで。トピタイトルが「再婚相手の娘の嫌がらせで孫にも逢えなくなりました。」でしたね。本文を読んだ時、トピタイトルが頭にあって意味があまり分からなかったんですが、本文を読み直す内に、今度はトピタイトルが頭から抜けてました。両方併せてたから分からなかったんでした。再婚相手の娘とは、ご主人の娘さんの事ですよね？孫にもの孫とは誰でしょうか？タイトルだけを読むと、ご主人の娘の嫌がらせで、トピ主さんがトピ主さんの娘の子（孫）と会えなくなった話だと思って本文を読み始めたんですけど。メールの相手が彼の娘で、「嫁に私の悪口を言って」これは、ご主人の娘がご主人の息子の妻たちにトピ主さんの悪口を言ったって事ですかね？だったら、先ほど投稿させて頂いた書き込みの下半分くらいは、息子を娘に変えて読んで頂ければ幸いです。まあ、何と言うか根底にあるのは父親の再婚相手なだけの他人に、母親面されるのが気に食わないみたいな気持ちなんじゃないでしょうか。孫に関しては、ご主人の孫の話なら、ご主人だけ会えれば問題ないんじゃないかと思います。

トピ内ID：3242049300

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解読が難しい

🐱

既婚男性SHIN

2016年10月05日 13:00

要は、トピ主さんが住んでいるマンションは、あくまで父親とその再婚相手の住処であって、そこは彼の子供達や孫が集まる場所ではないということです。それはつまり、トピ主さんは母親でも継母でもなく、父親の再婚相手以外の何者でもないのですよ。彼の子らにしたら、トピ主さんに育ててもらった恩もありませんから、当然の感情でしょう。それなのに、トピ主さんは彼の娘さんのことをわが娘のように言っていますね。トピ文にも、ご自分の娘と彼の娘さんと区別がなく、わかりにくいですし、実際にはもっと馴れ馴れしい言動が散見されるのでは？トピ主さんご本人は本当の娘のように思っているのかもしれませんが、彼のお子さん達にとって母親は一人だけなんですよ。彼が亡くなった場合の遺産相続も絡んでいるのでは？彼の子らにしたら、トピ主さんは簒奪者ですからね。

トピ内ID：0675481025

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調子に乗って女房面し過ぎている印象

💔

まみ

2016年10月05日 15:30

何歳になっても母親を亡くすのは悲しいもの。当然ですが、亡くなった母親を忘れてしまうことは生涯ありません。しかし、妻に先立たれてしまった父親も不憫。いい人が見つかったなら邪魔はしません。むしろ、快く受け入れて仲良くします。それで父が幸せであるのなら、私達も亡くなった母親のことは彼女（トピ主さん）の前では考えない様に努めます。 …と思っていたところ、トピ主さんがあまりにも図々しく、女房面し過ぎてしまったのだと感じました。「しばらく留守にするけど、お父さんの事よろしくね」という台詞にしたって、子供たちにしてみたら「私達は血の繋がった親子よ。父とあなたが出会う前からずっと親子だったの。何も他人のあなたから“お父さんをよろしく”などと女房面で言われる筋合いはない」と反感を持ちます。亡くなった母のことなどすっかり忘れたかの様に、父と後妻の新居に皆で集合してワイワイやったら、お母さんが寂しかろう…なんてことは、子供達なら当然思います。そんなことは少しも思いやらず、子供達の母親のことなど気にもかけずに嬉々として女房面をするあなたの姿に嫌気がさしたのでは？

トピ内ID：5684258635

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分かりにくいです

🙂

kana

2016年10月05日 15:30

食事に行ったりカラオケに行った「娘」とは誰の娘ですか？トピ主さんの娘？それとも再婚相手の義娘ですか？それと孫というのは実娘の子供でしょうか？それとも再婚相手の息子夫婦の子供ですか？トピ主さん、文章が支離滅裂で非常に分かりにくいです（笑）トピ主さんは彼の子供達を娘、息子、孫と思っているようですが相手からしたらトピ主さんは親ではないと思いますよ。育ててもらったわけでも、一緒に生活したわけでもないですから。あくまで父親の再婚相手としか思わないと思います。今回はトピ主さんが家族を押しつけようとしたから反発を食らったのでしょうね。相手からしたら大人としてつき合いはするけれど、親子ごっこはしたくないということでしょう。亡くなった母親との線引きを踏みつけられたと思ったのかもしれません。トピ主さんの孫は自分が産んだ娘の子供だけですよ。そこを勘違いしないほうがうまくいくと思います。

トピ内ID：3126183961

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トピ主です。

😨

ココトピ主

2016年10月05日 17:06

ご意見ありがとうございます。私の気遣いが足りなかったのだと、反省。台所を使って……と、言ったのは今までの家の台所は、もう使えなくなっていたので、困るかなぁ…と思い言ったのですが。昨日、分かったことですが娘は、籍を入れていなくて同棲を20年もしていたらしいのです。子供は、欲しくないから籍を入れていないとか。なかなか、難しい問題だと改めて感じています。出しゃばらない様に、気をつけ様と思います。ご意見、ありがとうございました。

トピ内ID：7101242925

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ギョギョギョ！

🐱

klimkin

2016年10月05日 17:23

５０代でバツイチ子持ちの主さんが、老後が心配で婚活。目出度く再婚されたんですね。いくら婚姻届けを出したとはいえ、相手のお子さんの事を、娘・息子と呼ぶのは、失礼じゃないですか？義理の娘・義理の息子だし、娘さん・息子さんと“さん”を付けるべきでは？息子さんの奥さんの事も、「嫁」って、エラそうですね。自分の老後を考えて、お金を持ってる人と結婚しただけで、彼(夫と言いましょうよ)と一緒に住み始めて、一年とかでしょ？何年も親子・夫婦・義兄弟(先輩後輩)をやってて、関係を築いている人達に対して、エライ上から目線ですよね。最初に言ったように、再婚相手のお子さん達に対して、娘・息子と呼び捨てにしているところから、主さんの人を見下す性格が出ています。娘さんがカチンと来るの、良くわかります。孫は預かるからって言われても、私が息子さんのお嫁さんだったら、バツイチ５０代の再婚で夫の義理の母になったオバサンに、可愛い子供を預けるなんて、絶対出来ません。シングルマザーで娘さんを育てて来たとのことですが、主さんは５０代で再婚されるまで、何の仕事をして来たのですか？まず、それを書いて下さい。

トピ内ID：4702692104

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そりゃあねえ

🙂

なだれ

2016年10月05日 17:23

そりゃあ。。。ね。他の方が書いていることも、あると思います。理由は一つだけじゃないでしょう。一番気をつけるべきは、あなたは離婚でしょうけど、夫は死別です。父親が、亡き母親と住んでいた家を出てしまい、新しい家へ。最初は、一人ぼっちになった父親がかわいそうだし、大人の対応をしていたのでしょう。でも、後妻は「お父さんのことよろしく」「新しい家、使っていいわよ」とか、我がもの顔。。。そりゃあ嫌になりますよ。死別なんだから。夫だって、何も言わなくても、亡き妻への思いはあるはず。亡くなった方への配慮や、残された遺族（夫、義理の子）への思い遣りがないと、うまくいきませんよ。あなたは一度でも、亡き奥さまのお墓詣りにいったり、お仏壇に手を合わせたりしましたか。離婚とは違うんだから。

トピ内ID：8271840349

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母親とは思われてない。

🙂

wanko

2016年10月05日 17:32

おそらく初期の歓迎姿勢は、「父親のパートナー」に対する大人の対応でしょうね。トピ主さんは、再婚相手の子供さん方を全く育ててもいないでしょう？母親や姑は、ただ一人亡くなった母だけなのだと思います。父親の後妻さんとしては認めるけど、母親面するなということかと。再婚相手の息子さんのお嫁さんにしても、夫を育てたわけでもない後妻さんに、姑面されたくないと感じているかもしれません。結婚したから、はい今日から母親です姑ですとはいかないでしょう。しかも相手は子供ではなく、40歳の大人ですよね。 40年50年の歴史があるご家族を持つご主人と夫婦になられたのです。母や姑のような尊重されるポジションに座るには無理がありますよ。親しく接してくれていたのは、父の幸せを願ってのことだと思います。勘違いして母親のように振る舞ったから、反感を買ったのでしょう。相手は育ててもいない共に生活もしたことのない大人です。夫の息子さん、夫の娘さん、というスタンスで接することをおすすめします。

トピ内ID：9193502762

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諦めて

😨

半分

2016年10月05日 18:00

あなたは悪くない。後妻が何をしても前妻の子は気に入らないと思いますよ。後妻が来たら前妻の話はしづらいし、蔑ろにされた気分になります。お子さんたちには大事な母親だったんですから。旦那さんの遺産だって後から来た貴女に半分いくだろうし。配偶者だけど、成人した子供には家族とは思って貰えないのは仕方ないと思います。距離をおいて関わらないことしかできないと思う。四〇代の娘さんも、職場で今まで二人で仲良くしてたところに、分け入って新しい人がきたらそりゃ、揉めるでしょ。

トピ内ID：6733354445

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そのマンションは再婚相手が買ったんだよね

🐧

flyer

2016年10月05日 18:37

なんで〉ここの台所使ってかまわないからねって、アナタが許可してあげたみたいに言ってんの？それも今まで〉みんなが集まる事があったならまだわかるけど、外の店で過ごしたことしかないのに、しかも自分の娘の出産で留守をするときには娘に再婚相手の食事の支度をさせようって態度。お父さんが〉お母様、奥様と続けて亡くされて一人で寂しそうだから再婚相手として迎えたけれど、上から指図してこられちゃねえ。「勘違い女」が図に乗って息子夫婦や孫にも指図しだしたら困るよ。トピ主はもうある一家に後から加わった人、その家のやり方に合わせる方なの。実子の方にいる「実の孫」に合えればいいじゃないですか。なんで再婚相手の孫に会いたいの？

トピ内ID：7689492627

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単なる嫁小姑問題

😨

義理娘と同年代

2016年10月05日 19:22

　年齢は逆転してますが、義理娘はあなたの娘という意識ではなく、小姑の意識です。成人した娘にとって、父親と再婚した女性は母親ではなく、父親の彼女がちょっと立場変わっただけにしか感じられません。なので、最初の頃に話をしていたのも、義理娘が必死に大人を装って仲良くしてあげる！と超上から目線で接していたものと思われます。何せ、義理娘は長年一族の最高権力者の女性だったのです。それを少し話をして仲良くなったと誤解した父親の彼女が、分をわきまえることなくまるで母親のような態度で振る舞い始めたら面白くないでしょう。しかも、自分が権力の中心にいるかのごとく「台所使ってもいいわよ」って…。　ここまで私が義理娘の感情がわかるのは、同年代の幼馴染みの父親が最近再婚したからです。彼女がまさに、義理母とのマウンティングを教えてくれました。彼女の義理母はかなり賢明らしく、完全に彼女とは一線を引いて一族の集まりなどには出てこないので、彼女もたまに合ったらそれなりに口はきいてあげてるし邪険にはしないわ～と話していました。完全に赤の他人に我慢してあげてる構図です。その年齢の再婚て、他の家族からしたらそんなものです。

トピ内ID：0444395076

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どうしてでしょうね

🙂

める

2016年10月05日 23:44

どうしてそんな態度をとられたのか、正確には分からないでしょう。きっと彼女も、どうしてそんなにイライラするのか自分でも分からないかも。大切なのは、そこでは無いです。あなたは新参者なわけだから、いつも少しずつ控えめにしておいたほうが、トラブルは少ないはず。控えめに、謙虚にしていれば、起きない問題では？文章を読んでいても、なんだか日頃の図々しい言動が目に浮かんでしまいます。今回のトラブルは自分で招いたことです。人の神経を逆なでしない。これも一つの処世術です。慎み深く、謙虚に生きられませんか？

トピ内ID：8856348838

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ものすごくわかりにくい

😑

ん～？？？

2016年10月06日 10:10

とにかく文章がわかりづらい。とりあえず、再婚相手の子供に母親面するのはやめましょう。みんなが集まるなら、とは新築マンションに集まるならという意味ですか？夫の娘にしてみたらそこは実家ではないですから、集まりたくないでしょう。父親が他の女と住んでいるマンションなんて気持ち悪いかもね。あくまでも父親が再婚した妻との新居、であって父親がいるからといって実家とは思えません。しかも「使ってかまわない」という言い方がイラっとしますね。上から目線に聞こえます。実の母親に言われるならともかく、あなたは赤の他人、しかも年が近いんですからね。夫の娘からしてみたら、母親はただ一人。あなたは父親の再婚相手であって、母親じゃないんですから言葉遣いに気をつけ、立場的にも遠慮しましょう。義父の面倒を見るのも、孫から見たら違和感あるでしょうね。嫁に私の悪口を言った、とは？夫の娘が、夫の息子の奥さんに悪口を言って、夫の息子家族と会えなくなったという意味？娘だの息子だの嫁だの孫だのって、何を勘違いしてるの？再婚したからって夫の子供達とは親子でも孫でもないよ。

トピ内ID：6761615800

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わかりません

😡

理解不可男

2016年10月06日 10:10

バジルさんに同意さっぱりわからん

トピ内ID：7821316173

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トピ主さんの孫ではないってこと

🙂

うん？

2016年10月06日 10:10

息子夫婦の孫ってトピ主さんにとっては血のつながりはないですよね？しかも息子もトピ主さんが育てたわけではない。その割にまるで自分の息子、孫みたいな書き方してて私は違和感感じました。 40歳というすでに十分すぎる大人の年齢の義理の娘さんにとってトピ主さんはあくまで父親の妻であって母親ではありません。実の娘に孫をできたトピ主さんに複雑な思いがあっても当然では？トピ主さんは自分の本当の孫を抱ける。でも義理の娘の亡くなった母親は孫の顔すら見れなかった。トピ主さんは自分の孫だけでも幸せなのに私の母の孫まで自分の孫みたいな振る舞いや言動をしてきたら嫌だなーって思う人もいるんじゃないでしょうかね。成人した娘、息子には夫のお子さん達、お孫さん達という接し方をしてはどうでしょうか？あなたの子供や孫ではないですよね。養子縁組してませんよね。

トピ内ID：0543848232

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被害者意識を捨て、御自分の立場を弁えるべきです。

🐱

ニャンと！

2016年10月06日 11:32

『後妻』と『実の母親』とは全然違うのです。トピ主様に対する『嫌がらせ』ではなく・・・・・トピ主様が『既に嫌われている』現実を認識すべきではありませんか？今後は、必要最低限の『距離感』と『礼儀』と『遠慮』を心掛けて・・・・・慎重に行動なさるべきです。さもないと、取り返しの付かない事態に発展する懸念があります。修復不能のトラブルに発展した場合・・・・・ご主人は、『後妻』と『実の子供』のどちらを選ぶと思いますか？くどいようですが、トピ主様は『既に嫌われている』のです。しかし、今なら、少しの配慮で、関係修復は十分に可能だと思います。

トピ内ID：3922120353

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