結婚式に招待しない親戚が来ます。

レス43

（トピ主 0 ）

春子

2013年02月21日 22:31

恋愛

トピを開いてくださりありがとうございます。 30歳女性で、春に都内で結婚式を挙げる予定です。私の実家は東京から飛行機の距離で、家族親戚のほとんどは飛行機で駆けつけてくれます。地元から出席者の旅費はこちらで負担すると親戚には話しています。さて、私には実母より親しくしている伯母が2人居て結婚式に来てくれます。移動はみんな一緒の方が安心だよね、ということでこちらで飛行機の手配をしました。そこまではいいのですが、この伯母達から18歳と15歳の孫2人も結婚式に連れて行くから飛行機を予約するようにと言われました。孫2人は私から見ると従兄弟の子どもなのですが、従兄弟は式には招待していませんので来ません。家庭事情は割愛しますが、伯母たちが孫2人の面倒を見ていて、孫2人を残して家を留守にするのが不安だというのです。 18歳の子は3歳くらいまではうちの近所に住んでいて、従兄弟の離婚で遠方に移住し次に会ったときは高校生になっていました。15歳の子は顔も知りません。 2人に対して思い入れは無く、18歳と15歳なら2日くらい留守番できるでしょうという気持ちもあり旅費どころか料理代ももったいないと思ってしまいます。伯母は旅費は自分達で出すから心配しないで、東京ついたら直ぐ精算するからいくらだったか教えてね、と言いますが旅費は受け取らないつもりでいました。孫達も結婚式に出席するのか聞いたら、伯母2人が式中に2歳の孫の面倒を見るため交互に会場の外に出るだろうから伯母2人で1席使い、伯母用のもう1席に18歳を座らせると言いますので、そういうわけにもいかず、もう2席用意する事になります。親である従兄弟が旅費かご祝儀をくれたらいいのですが、期待できません。気持ちに折合いをつけるには伯母達から旅費と称して2人分の旅費と料理代を貰う事ですが、罪悪感があります。ケチ臭いでしょうか。

トピ内ID：8931436029

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数43

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

断ってよい

🐴

Kacchan

2013年02月22日 11:30

なぜ招待されていないのに招待を強要するのでしょうね。招待者を決めるのは主催者なので、招待されていないのであれば、招待される側は納得すべきだと思います。今回の例は更にひどいですね。18歳にもなってたった１晩留守番できないなんて。

トピ内ID：1618763196

...本文を表示

もらっとこう

2013年02月22日 11:30

もらわなければもっともやもやしますよ。ニコニコきてくれてありがとうっていってうけとっておけばいいですよ。

トピ内ID：0000835101

...本文を表示

便乗旅行です

🐧

アクアマリン

2013年02月22日 11:30

１８歳・１５歳ならば、十分留守番は可能です。これは明らかに、あなたの挙式に便乗しての東京見物。はっきりとした断りをしないと、なし崩しに費用負担をさせられます。

トピ内ID：4051249119

...本文を表示

もらいましょう。

あぶぶ

2013年02月22日 12:29

>気持ちに折合いをつけるには伯母達から旅費と称して2人分の旅費と料理代を貰う事伯母様の希望ですから、いただいた方が円満です。伯母様だって、若いトピ主さんにそんなに余裕がないことは十分ご存じの上でお願いしてるはずです。

トピ内ID：5249153328

...本文を表示

欠席お願いすれば？

はなみずき

2013年02月22日 12:59

ケチ云々より、予定外の出来事に腹が立つんですよね、全てお金に纏わる事ですもんね。思い入れのない子供にお金使う事じたいに不満。おば様には欠席していただいてお祝いだけ頂いたら？そしたらあなた納得出来ますでしょ。

トピ内ID：5844424626

...本文を表示

伯母さんが言うとおりにしたら

💔

えっとー

2013年02月22日 12:59

伯母さんが言うとおりに、飛行機を予約して、後から精算したら良いと思います。その２人は披露宴に出席させる必要はありません。控え室に２人分の簡単な食事を用意してもらってそこで食事をしてもらえば良いと思います。知らないお姉さんの披露宴に出て面白いはずないですよ。控え室でゲームでもして遊んでいてもらった方が喜ぶのではないですか。伯母さんが孫たちを披露宴に出席させたいのなら伯母さんの席に座らせたら良いです。伯母さんとしては、主さんに負担が掛からない方法で出席したいのだと思いますよ。

トピ内ID：6657853529

...本文を表示

親を呼んでいないのに子は呼べない。

４０台男性

2013年02月22日 15:37

４０代既婚男性です。折角の結婚式に、なかなかの難題が持ち上がりましたね。結婚式に呼ぶ人は、まあ時代や地域性もあるでしょうが、身内の場合は、各家の代表者、を呼ぶものではないでしょうか？伯父伯母を呼ぶなら、その子供である従兄弟等は呼ばないものでしょう。伯父伯母が高齢であったり体調不良なら、その代理として、従兄弟等を呼ぶのは、当然有りです。従兄弟等を呼ぶのに際し、その子供たちが小さいなら、それも呼ぶ。これも有りです。翻って今回の例で見ると、伯母がくる。それなら、従兄弟以下の係累は呼ぶ必要はありません。ただ、伯母の孫たちは、伯母が直接面倒を見ているのですね？であれば、伯母の子供と同等。小さいなら、連れてくるのは有りです。１８歳と１５歳が小さいか、の判断ですが、実際に伯母が「小さい」と判断している以上、呼んでいいのでは、と思います。正式に、席次を決めて、呼べばよいかと思います。呼ぶ以上は、孫を含めた御祝儀がいるよ、と伯母達に匂わせればよいと思います。その上で、出欠の判断をもう一度伯母達にしてもらいましょう。

トピ内ID：7685830116

...本文を表示

先を見通す

ねじ

2013年02月22日 15:37

結婚式、私のときも予定になかった叔父のお孫さんが、当日に来て、来てから出席を知り、慌てて子供席と子供料理を追加したことあります。そのお孫さんとは結婚式以来１０年たって冠婚葬祭などいくつかありましたが、一度も顔をあわせる機会がない遠縁です。でも、来るという人を断るのは、とーっても難しいことだと思います。そして、多分、その１８、１５才くらいの子たちも、別に来たいわけではなかったりするんじゃないかと思います。よく知らない人の結婚式に呼ばれてもいないのに、いくの？みたいにね。でも、叔母さんが、孫にトピ主さんみたいな人になってほしい、いろんな人生経験させたい、晴れの場でご馳走を食べさせたい、とか何かを思ったから連れてこようとしたわけでしょう。これを断ると、母よりも親しいくらいの叔母さんたちとの関係が、これから先、とってもこじれると思うわけです。もう費用がどうだろうが、なんだろうが、大事な叔母さんの気持ちをくじかない。断らない。理にかなってなくても仕方ない。親類関係は面倒なものです。あと、これが、彼の方の親戚の話だったら、どう思いましたか？

トピ内ID：7114901552

...本文を表示

いや

🙂

ささ

2013年02月22日 15:37

ちゃんと問題点を整理しましょうよ。ケチじゃなくて我を通したい人ってだけでしょ。お金の問題はあっちが払うと言っている以上問題点では無いわけで。貴女がワガママで「もらうなんて出来ない」とか言い出す事で始めてお金がかかる問題に移行するわけですから。もらえない、お金払いたくないって、我を通したいだけ。相手の事情と要望を組めば、別にお金はかからない、希望通りにしてあげよう。で済む話では？お金もらいたくないって何で？おばさんからすれば孫を連れてける事がお金を払ってでもしたい事なのに。確かに、何も無くてお金を多くもらうなら気が引けるけど、今回はあっち発信のあっちの希望ですよ？相手の優先順位をちゃんと理解したら？

トピ内ID：0945900644

...本文を表示

実母様より親しい伯母様の希望なら

小染

2013年02月22日 15:37

＞18歳と15歳の孫2人未成年には違いありませんから、心配な気持ちもわかります。実母様より親しくされているという伯母様の希望ですから、気持ちよくかなえてあげたらいいのではないですか。身内ではあるのですから、結婚式に席を用意して、一緒にお祝いをしていただけばよいかと思います。旅費代だけでも精算したいということであれば、「ありがとうございます。では、お言葉に甘えて二人分だけいただきます」とはっきりさせればいいこと。結局、トピ主さんは、伯母様に見栄をはりたいのです。見栄をはりたいなら、旅費を負担することを覚悟しなければならない。そのもやもやを解消したいなら、はっきりと旅費のことをお伝えする。お互いに気持ちよく結婚式を迎えるために、覚悟を決めていずれかにはっきりした方がいいと思います。日頃から太っ腹な方なら、ご祝儀を多少上乗せするくらいの配慮はあるかも。あまり期待はしない方がいいとは思いますが。私なら、「席は用意する」「二人分の旅費は精算させてほしい」と、伯母様にあらかじめお伝えし、相談します。

トピ内ID：4521992138

...本文を表示

交通費はいいが、料理代はもらわないでね

小染

2013年02月22日 15:37

それこそ、無粋です。ケチ認定になっちゃいますよ。引き出物も必要ありませんから、ここは太っ腹で料理代くらいは負担しましょう。先にも書きましたが、あらかじめ伝えておけば、料理代くらいの上乗せのご祝儀はいただけるかも。期待はしちゃいけませんが。

トピ内ID：4521992138

...本文を表示

貸しを作る

りさ

2013年02月22日 15:37

実母より親しい、のでしょ？「親しい」はどんな意味があるのかは我々にはわかりません。でも、親が子に与えるべき恩恵を親よりも多くトピ主さんに与えたのだと想像します。恩恵とは何でしょう？それは精神面だけではなく金銭的にも、という意味かと。これからその伯母たちとどうしたいですか？親より良くしてくれるならば、ここはちょっとだけ貸しを作ってはいかが？そんなにケチそうでもないみたいだし。支払うというのでしょ？それに自分に責任のない子たちを育てているらしいし、かなり心も広く経済的にも多少余裕がありそう。今までどれだけ伯母達に恩恵を受けたか。これからも恩恵受けるのか。考え方が汚いかも知れませんが、ここは天秤にかけましょう。その数万で今までの事に報い、またこれからの恩恵も受けるための貸しを作るか、です。料理はたかが１万ちょっと。二人増えてもたいしたことない。引き出物は要らない。旅費は払ってもらうかは検討。式で出入りがあったりするのは嫌だけど、一般人の式などショーでもないし、子どもが泣いたりするのが普通。色々、考慮して天秤に。

トピ内ID：5799973329

...本文を表示

それは結婚式にかこつけた東京見物だよ

🐧

flyer

2013年02月22日 16:35

そんないい年した孫が留守番出来ないわけないじゃん。だから》旅費は自分達で出すから心配しないでだし、交互に会場の外に出るといって席を設けなくていいのよ。聞いてみたら？このままだと》そういうわけにもいかず、もう2席用意する事になりますけど？って。で、》2人分の旅費と料理代を貰うって。あわてて断られますから。「せっかく東京にきたから」ついでにスカイツリーとかディズニーランドとか行くつもりでしょ。当日も孫は会場にこないで、どこかに観光にいくつもりだと思う。そう思いつかないトピ主が不思議。

トピ内ID：0169446248

...本文を表示

押しかけ、観光旅行！？

🐧

アクアマリン

2013年02月22日 23:30

伯母にとって孫（従兄弟）は、可愛い。同時に、手に負えなくなっている年頃です。従兄弟達だけにしておくと、不安ななのかも？だから姪の結婚式にも、東京・千葉見物を口実に連れて行きたいのかも？？片道運賃だけしか持たずに、上京して来る可能性も考えておきましょう。

トピ内ID：4051249119

...本文を表示

えっとーさんの案、良いですね。

mimi

2013年02月23日 11:20

えっとーさんの案が良いな、と思いました。旅費・宿泊費の孫分実費はしっかり頂く、披露宴には出席して貰わない。お孫さん達は、披露宴には呼ばないで、自由行動させたらいいと思いますけれど、その伯母たちが孫達だけにさせられない、というのだったら、えっとーさんの案通り、ホテル内の別室で軽く食事でもあげたら良いです。しかし、15歳と18歳で、披露宴の間面倒見なきゃいけないなんて、なんなんでしょうね？便乗旅行で東京見物ならともかく、披露宴出席の方は、本人たちも望んでいないと思いますけれどね。

トピ内ID：8206128992

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

ケチくさいです

匿名

2013年02月23日 12:21

トピ主さんの言葉をかりるなら、ケチ臭いと思います。実母より親しい伯母様達はお孫さんに対して保護責任を感じているのでしょうから未成年の子供達を置いて２日も外泊することは心配でしょう。同行されるお孫さんも面識のないトピ主さんの結婚式は退屈かもしれません。私がホストならお孫さんも同じテーブルで席を用意します。伯母様とお孫さんが二人ずつ、もしくは全員で宿泊できるお部屋を用意。飛行機のチケットも隣同士で２組用意します。飛行機のチケットとホテルの案内状を発送する際にこれらの費用についてはホスト側が負担すること、お孫さんについては当日は制服で列席ください。着付け手配やその他に何かあれば連絡くださいと一筆添えます。実母より親しいのであれば、私ならお孫さんも同伴頂いてただの観光旅行にはさせないおもてなしをしますよ。

トピ内ID：1280071237

...本文を表示

逆ですよ

TAC

2013年02月23日 14:17

高校生くらいの孫がいるということは伯母さんたちは70代くらいでしょうか。「孫2人を残して家を留守にするのが不安だ」とトピ主さんおっしゃったのでしょうが、孫には長旅や慣れない土地での移動に不安があるから、ついてきてとおっしゃっていると思いますよ。実母より親しい伯母さんなら孫の食事代くらい必要経費として出してあげてはいかがでしょうか。

トピ内ID：9193114590

...本文を表示

私の両親

🐤

ひよこ

2013年02月23日 14:41

兄が１５歳、私１４歳、弟１１歳の時に従姉妹の結婚式に揃って１泊で出席しました。夕飯なんて作ってこともありませんでしたが、弟がお腹すいたと叫ぶので部活から帰ってくたくたでしたがラーメンを作って食べさせました。そういえば１７歳の時、母が旅行に行った時は夕飯を作って弟にお弁当も作りました。ということで連れて行かなくて大丈夫です。

トピ内ID：0803078685

...本文を表示

結婚式になんて出たくないと思う

ぽぽろ

2013年02月23日 16:17

控室で十分。ろくに知りもしない人の結婚式なんて、出席してもちっとも楽しくありません。『席を用意してあげた方が喜ぶだろう』と思っているなら、それは、トピ主さんが所謂“ウエディングハイ”状態の思考になっているということです。えっとーさんの案に一票です。飛行機は別便になったら面倒だから、予約を一緒にして欲しい、ってことでしょ。余分にかかった交通費は請求して良いと思いますけど。冷静になって考えれば、そんなに困ることじゃないと思いますよ。

トピ内ID：9336253682

...本文を表示

親より親しい？

みるく

2013年02月23日 16:39

どんな関係なんでしょう？披露宴に出席はさせなくていいでしょう。控室で待たせておけばいいですよ。ふたりとも。知らない人の結婚式なんて退屈以外の何物でもないです。出席させるには服だって用意しなくちゃダメなんじゃない？制服で来るの？写真にだって映りますけど、誰？ですよ。 2歳児の世話の間、席が空いたっていいじゃない。 15歳の子はその間どうするのよ？ふたりそろって、控室ですよ。旅費はしっかりもらってください。呼んだわけじゃないし、お祝いなんて持ってきませんよ。モヤモヤは少しはそこで解消されるでしょう。

トピ内ID：6485128474

...本文を表示

宴席は招待されない人は行っては成らない

のものも

2013年02月23日 16:17

けち臭いではなくて、招待すべき人では無いと言う事ですよね。トピ主さんの気持ちはごく普通の事かと思います。非常識なのは伯母達ですよ。他の方が言うように、孫と東京見物するつもりなのでしょう。どちらかというと、トピ主の結婚式が切っ掛けでも、東京見物がメインになっているかもしれませんね。１５才の子供が心配だから留守番させられないというなら、その伯母達は欠席で構わないかと。そうすれば、席も二人減りますし旅費の負担も減りますからね。

トピ内ID：3224734353

...本文を表示

いいじゃない

菜の花

2013年02月23日 16:39

おめでたい結婚式にケチつけてモヤモヤ残るより、それくらい気持ち良く出してあげなさいよ。実母より親しい伯母さん達だったら、あなたも幼い頃から色々お世話になってきたんじゃないの？伯母さん孝行だと思えばいいじゃない。

トピ内ID：8411250874

...本文を表示

東京見物だわ

今回は匿名

2013年02月23日 17:56

私なら　孫二人は結婚式に出席するかきちんと本人に確認してもらいます。そのくらいの年代なら　平気で　「結婚式俺たちも出るなんて聞いてねーよ。行きたくねーよ。友達に渋谷で買い物頼まれたから無理。」と　ドタキャンありえます。服装も　制服もしくはスーツを着るように伝えます。確認できないなら　控室で食事していてもらいます。きちんと躾された子たちが来るとは限りません。出席と決まれば　伯母さんたちが一つの席に交互に座ったり　一人分の食事をシェアしたりするのは　他の招待客の手前見苦しいので　席は伯母さんたちの分のほかに孫二人分準備します。伯母さんたちには　孫達の旅費　宿泊費などかかった費用は全部もらいます。

トピ内ID：5472695206

...本文を表示

落ち着いた？

🐱

ルドルフ

2013年02月23日 21:16

・招待したい伯母たちに彼女たちの孫が付いてくる・交通費等は、伯母たちが出す・伯母たちにはお金を出させたくない・従兄弟たちに出させたいトピ主の変なこだわりが無ければ、スムーズに解決すると思います。便乗旅行・東京見物ってレスは無視していいと思います。（トピ主の愚痴には共感してくれていると思うので、聞き易いと思いますが）どんな家庭環境かは分かりませんが、伯母さまたちの状況や気遣いも考慮されては？大好きな伯母さまたちが、祝ってくださるのに、ご自分の（ごめんなさい）意味不明なこだわりで壊してしまうつもりですか。

トピ内ID：1045718049

...本文を表示

費用は貰った方がいい

匿名

2013年02月23日 21:16

相手が提案された訳ですから、断りづらいですよね。トピ主さんが交通費や宿泊代を負担しなくてもいいと思います。罪悪感があっても、相手の要望通り手配して、費用は頂いた方がいいと思いますよ。結婚式については、もう一度孫達に相談して欲しいことを伝えて、出席するならば、料理代はトピ主さんが負担されればいいと思います。どうしても府に落ちないならば、定員オーバーで追加が出来ないと言って、孫２人は別室で待ってもらうというのもありますね。

トピ内ID：1880893806

...本文を表示

孫を残して来れないなら欠席してもらえば？

たっちょん

2013年02月23日 22:26

　どうしても連れてくるなら、子供達は控室か部屋をとってホテルで待機。または、レストランか喫茶店で何か食べててもらえばいいのに。それから、失礼ですが、複雑な事情がおありのようですが、おめでたい披露宴には縁起が悪いような事情なら、伯母さん達毎遠慮してもらえばどうですか？　ちょっと、厚かましくて世間知らずですね、子供たちはきちんと躾されているんでしょうか？　できの悪い子だと花嫁が恥かきますよ。

トピ内ID：9963625553

...本文を表示

ケチ臭くなんかないですよ。

🐤

ピヨピヨママ

2013年02月23日 23:00

招待されてもいないのに押し掛けてくるのでしょ？おばさま達が非常識なのは最もですが、今さら「招待してないのだから連れてこないで」とは言えないでしょうし、この際出すと言われているのだから「二人で費用は～万円でした。お支払いよろしくお願い致します」とサクッとシレッと言って受け取りましょう。この場合はこれが一番心の折り合いの付けられる方法だと思いますよ。

トピ内ID：2847534329

...本文を表示

｢母以上だから｣という方へ

🐧

アル

2013年02月24日 11:24

あと｢付き添い｣と言う方。出してやれ、と簡単におっしゃいますが、トピ主さんの負担金を考えてますか？他の親戚の飛行機代も全部トピ主負担ですよ。そりゃあ、金の心配がなければろくに見たことの無い親戚でも出すでしょうけれど、そうではないから色々悩んでしまうのでしょう。十代後半なら全て大人分の料金がかかりますよ。

トピ内ID：5848076751

...本文を表示

キチンと伝える

kaoru

2013年02月24日 12:38

・子供二人分の旅費・宿泊費はもちろん伯母持ちで、東京に着いたらすぐ清算してもらう。・子供二人は披露宴の出席は遠慮してもらう。とトピ主さんの意思をキチンと伝えればいいと思います。実母より親しい間柄なら、忌憚なくご自分の意思を伝えてもいいのでは。子供と言っても、半日くらい自分たちで東京見物くらい出来る年齢ですよね。外国ではないのですし、ガイドブックやケータイを頼りに動けますよ、日本語が通じるのですから。せっかく東京にきたのだから、交流のない親せきの披露宴（しかも呼ばれてない）に出席するよりも彼らも自由行動したいと思う年頃でしょう。そういうことも含めて、トピ主さんから伯母さまに腹を割って話してみたらいかがですか。何より子供達だけで行動することを一番心配しているのなら、半日くらいホテルの部屋で待っていてもらえばいい。目の届くところに置いておかないと心配なくらい、危なっかしい子供（？）なのだとしたら、伯母さんの出席そのものを見送って…というのもひとつの案だと思います。最後になりましたが、ご結婚おめでとうございます！

トピ内ID：4009861740

...本文を表示

特殊な関係みたいだから

ベル

2013年02月24日 13:03

特殊な方法でいいんじゃないの？まずその「孫」が宴に出るのか、観光旅行なのか？ハッキリ聞きましょう。人数確認だからキッチリやりましょうね。二才の孫の面倒を見るからと言って二人でひとつの席なんていう発言をするおばさまは常識がないです。式場は出席人数で席を用意し請求するのです。で、交通費は当然もらいましょう。そうしないと一生あなたがモヤモヤしますよ。

トピ内ID：2814689988

...本文を表示