嫁親の援助について

レス91

（トピ主 3 ）

田舎の母

2016年10月03日 23:29

ひと

2男が都会で家を購入するそうです。それ自体は喜ばしい事ですがその一部を嫁親が援助するそうです。嫁は専業主婦です。働く意欲はないそうです。息子は一応上場一部の有名企業に勤めています。40歳サラリーは平均より多分上です。　私のポリシーとしては家が欲しければ夫婦で頑張って手に入れる物と思っていますし、周りの友人の子弟も親からはお祝い程度で夫婦共稼ぎで頑張っています。例外としては女姉妹のみで親の将来を託されて嫁親の傍に家持つと言う前提での援助は見聞きしています。でも今時の風潮として親の援助は当たり前と、此処小町でも散見します。　私共は医家ですが3人の息子の学費（医大等）・結婚等の費用で莫大な出費があり、老後の費用を残すのみで3人に平等な援助は出来ないので結婚後の生活は自分達で！と宣言しています。この度の嫁親の援助について2男にがっかりしていますが、質すつもりはないです。古いとお思いの方も居ると思いますが、このような嫁親様のお気持ちをお聞きしたいです。何だか嫌な気分になって落ち込んでいます。

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お金目当ての

😢

ようちゃん

2016年10月04日 17:32

おんぶにだっこちゃんなんですよ、関わらないのが吉かと。そういう人って、働かずに他人からお金を貰うのが当たり前という価値観です。今のうちから、相続の対策を。

トピ内ID：5924947203

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トピ主は

😉

なおなお

2016年10月04日 17:32

ご子息の学費に資金援助し、お嫁さんの親御さんは娘の新生活に資金援助するだけのこと。どちらも子を思う親心。上も下もありません。不愉快になる意味がわかりません。トピ主が落ち込んでいるのは、下に見て居た嫁の家トピ同等の援助が出来ないことが悔しいだけ。みっともないです。

トピ内ID：7417520715

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気にしないで

🛳

mami

2016年10月04日 17:32

次男さんにガッカリするなんて、次男さんがお気の毒です。義両親が「出す」と言っているのは“可愛い娘の為に”なのでしょうから、それを次男さんが「要りません。やめて下さい」とは言えないでしょうよ。「私達は娘の為に出すんだ！それの何が不服なんだ？！」と怒らせてしまうかも知れません。或いは「見返りを求められてはたまらない！と思って私達の厚意を警戒しているのか？」と誤解させてしまうかも知れません。親が娘に「やってやろう」と言ったことに対し、断るに断れない立場なのでしょうから、次男さんに罪は無いと思われます。また、あちらの親御さんにしても、働きもせずに夫に養ってもらっているだけの娘が、家まで建てて貰い、何から何までおんぶにだっこでは申し訳ない…と思っての援助なのでは？トピ主さんは何も気にしない方が良いですよ。嫁の実家から幾ばくかの援助を受けたからといって、次男さんが生涯に渡って妻を養って行く額には到底及びません。そして、そこまでガッチリと働ける立派な息子さんに育て上げたのは、外ならぬあなた方ご両親なのですから、その誇りを持ち続けて下さい。

トピ内ID：8919872911

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カネは出しても口だすな

チャンポン麺

2016年10月04日 17:50

ですね。それが無理なら離婚になりますから心配は不要です。

トピ内ID：9091221691

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古くはない

ソアラ

2016年10月04日 18:21

えー？旧民法の家制度時代は、「ちゃんとした家」の当主は、跡取り長男に家の財産全部遺すの前提で、次男三男には、結婚時に「小さい（つっても昔の『ちゃんとした』家前提でのことですから、今の建て売りなんかよりずっと大きいわけですが）家の一軒も建ててやって」分家させるのが「当然」でしたが。「お前等には教育費かけとるんだから、家を建てるに当たっては一切合切援助はせん！！平等！」というのは勿論「今は」アリですが、上記のような「古い」家制度から自由になった、新しい考え方ですよね。「古い」っつうこたぁない。で、嫁さん側が幾ら援助しようがそれは別に文句を垂れることでもない。学者や医者のインテリ系と娘をめあわせる「ちゃんとした」家が、資金援助をバンバカバンバカするというのは昔からあったことで。家の建築資金の一部程度で婿の親が目くじら立てるってのもおかしな話かと。

トピ内ID：3702774061

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で、次男さんは

🐱

ICHICO

2016年10月04日 18:21

医大をでてサラリーマン？まあつっこみは止しにして、お金の使い方は資産家と庶民とでは違いが有ります。お嫁さんのご実家はそれ相応に資産がお有りで、生前のうちに相続財産の一部を「住宅購入非」として援助する事で相続対策をお取りになっただけじゃないんでしょうか。それに対して＞　私共は医家ですが3人の息子の学費（医大等）・結婚等の費用で莫大な出費があり、老後の費用を残すのみで3人に平等な援助は出来ないので結婚後の生活は自分達で！と宣言しています。格差があることを感じてしまっているのですよね。というか、次男嫁さんの実家は「住宅資金を出す代わりに面倒見ろ」とでも言ってきているのかしら？数年前に相続税の控除学が引き下げられたせいで相続対策を執らなければならぬ家庭は増えています。無駄に税金を納めてもねぇ・・・・よい使われ方をしているのであればいいのですが、無駄に使われていると感じる事がおおいのは確かですよね。だったら自分の子孫に効率よく財を残すことのどこが悪いんだろうか。それこそ昔は「持参金」といいましてね、財を待たせて嫁がせる型がありましたけど？

トピ内ID：5662778622

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ラッキーと思えませんか？

🙂

鳩ぽっぽ

2016年10月04日 18:21

自分たちにできないことを嫁親がやってあげちゃうのが面白くないんですね。今後は何かと嫁親が優先されるのではないかと危惧しているのですね。盆暮れも嫁実家に帰省することが多くなるかもしれませんね。トピ主さんの所には後回しになるかもしれません。仕方ないですね。トピ主さんたちは援助してあげられなかったんですから。

トピ内ID：4982992042

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子供に男女の違いはあっても、

🙂

紋次郎

2016年10月04日 18:21

貴女も親なら相手も親です。　貴女達の子供が大切な様に、あちらの親もまた大切な娘でしょう。　余裕がないのならまだしも、おそらく余裕があっての援助でしょうから　　ここはひとつ黙っていただいておくのもいいと思いますよ。　男親として面子を潰された気も多少はあるでしょうけど、　昔の文例を持ち出して語りかけるのは如何なものでしょうかね。

トピ内ID：1234045780

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ひがむのはお門違い。

🙂

おはぎ

2016年10月04日 18:41

ぶっちゃけ、子供夫婦の援助をした方が勝ちです。私（女）を含め、高度経済成長時代に生きていない、高学歴な私たち、お金を稼ぐのが大変な時代、夫婦のどちらの親でもいいから、援助してくれる親がいるなら、あやかりたいです。その見返りに動けなくなったら介護するというのが恩返しです。金も出さない、文句だけの義理親なんぞ、疎遠確定です。老人ホームに金を払うのか、嫁に金を払うのか、それだけの違いです。ただで、他人さまの娘さん（嫁）に顔介護してもらうと思うなよ。とぴは、学費だけで使い果たした。じゃぁ　老後も息子の嫁に世話になることをあきらめなさい。そうすれば、相手の親が金を出すことをねたむこともありません。人生、いつ　どんな時に他人に金払うかが運命を変えると思っています。とぴさんは、息子の学費まででいいじゃないですか。ぐちぐち考えないことが幸せですよ。

トピ内ID：9411604569

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片身の狭い思いをしない様に…との考えでは？

🐧

亜希菜

2016年10月04日 18:41

＞嫁は専業主婦です。働く意欲はないそうです。養って貰って家も建てて貰って…と、衣食住の全てを至れり尽くせりで面倒見て貰うのみでは、娘の片身が狭かろう……と思ってのことでは？実際、働くに働けない事情も無いのに、働く意欲が無いばかりに専業主婦となって食べさせて貰っているだけの妻じゃ、どうしようもない。娘がそんなんだったら、親が家の一部くらい援助してもおかしくない気がします。「援助すべき！」とまでは思いませんが、それくらいして貰ってもどうってことないでしょう。お嫁さんも40才くらいなのでしょうか？平均寿命まで生きるとしたら、トピ主さんの息子さんが稼いだお金で人生の半分以上を生きることになります。働かない女性を妻にしたのは息子さんの自業自得ですが、そんな怠け者に育ててしまった親も親。「長い年月、娘にご飯を食べさせてくれてありがとう賃」だと思えば良いのでは？トピ主さん達は、良く働く立派な息子さんに育て上げたのですから、それで充分です。家を建てる際の僅かな援助になど、何ら劣らぬ労力とお金を息子さんに使って来たはず。それで充分なのです。

トピ内ID：6335781356

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いろいろと多様な時代ですから、、、、

ひねもす

2016年10月04日 18:41

それだけのお話では、いろいろな場合があり過ぎて、なんとも言えない様な感じですが。例えば、とても裕福な嫁実家で、他の子達にも、同じように援助されているとか、、、もしくは、裕福だけど、寂しがり屋な義実家で、将来、近居か同居を希望されているのか、、、いまどきだと、相続税の控除減額があるから、先に贈与しておくという、節税方針なのか、、、次男ご夫婦が希望したのか、もしくは、希望していないのに、押し切られたとか、、、欲しい物件だったので、援助なしでは無理だったとか、、、援助がなくても購入できたが、専業主婦の娘に対する代替えの意識での援助なのか、、、嫁実家のご両親が、援助したからと、大きい顔されるのか、援助したとしても無関係に、節度ある姻戚関係を維持されるのか、、、強いていうなら、次男さんには「あまり無理はするなよ」ぐらい伝えられても宜しいのでは？

トピ内ID：1662945179

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僻みはみっともない

🙂

るな

2016年10月04日 18:55

トピ主様は、本当に息子さん夫婦の為を思って二人で頑張って欲しいのではないですよね。自分の家庭からの援助が不可能な状態だから、比べられて惨めな気持ちになるのが嫌で文句を言っているだけではありませんか？要するに自分のプライドの為。お嫁さんが専業主婦をされているのも、夫婦で話し合って納得した上での事でしょうに、親が口出しすることではないですね。相手の家庭が裕福な場合、あちらが色々してくれているのを、援助出来ない側の親が僻んでいるのを時々見ます。あまり良い事ではないなと思っています。それぞれの家庭に、価値観というものがあります。トピ主様は、うちからの援助はない、自分達で頑張れ、と息子さんに教えてきたなら、それでいいではないですか。お嫁さん側のご両親の価値観まで否定してしまうのは気の毒です。相手の親の考えも尊重されては？そちらも援助してくださいよ、なんて強要されたわけじゃないんですし、何も悪いことはないですよ。

トピ内ID：6794060638

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相続税を取られることを考えたら

🙂

既婚の娘二人

2016年10月04日 18:55

６０歳代後半で娘は二人とも結婚しています。長女夫婦そして（時期は違いますが）次女夫婦が家を建てる時援助を伝えましたが、断られました。ですが、長女と次女には毎月それなりの額のお金を渡しています。娘二人とも専門職の高収入です。両親からの援助なんて全然必要ないと思います。（私達親からのお金には手を付けておらず、将来もしもの時の為に置いておくそうです。）二人ともごく普通の女性です。自分たちの収入に見合った生活をしています。娘達の夫も高収入と言われる職業に就いています。娘達のお金に対しての考え方はわかっていますが娘婿たちの考えまでは知りませんから、娘達にはそれぞれの夫にこのことは言わない方が良いのでは、と伝えています。言っていても構いませんが。お金を渡すのは私達夫婦の死後の相続税を考えて、そして孫たちの為に使って欲しいからです。貯めているだけでは死に金になってしまいますから。親からの援助でロクデナシになったり、思い上がり失敗する子供もいるでしょうが、娘達は分相応に真面目に暮らしているように思います。

トピ内ID：8662324822

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干渉しないで

😢

じゅじゅ

2016年10月04日 18:55

結局、自分たちが援助できないから、嫁親もするなってことですね。ただ、嫁親って(笑)、別に同居している訳でも無いので放っておいて下さい。嫁扱いするなら援助して下さいね。

トピ内ID：0770305037

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十分な支援はしてあると思います

🐤

幸

2016年10月04日 18:55

我が家は息子が嫁親の近くに居を構えました。嫁父の土地を使用貸借しての建設です。援助金が欲しいと言われましたので控除額一杯で援助しました。最後の援助です。主様は我が家と違い、学費が法外に掛かっていると思います。今まで頑張って最高の援助をして来たのだと思います。金額にしたら我が家の倍以上、嫁家の近くそれも都心、平米単価も田舎と違います。将来次男さんが主様の家の近くに帰ってくる事も無いなら、嫁も婿もありません。何処に住んでも何処からの援助をされても、此方も平等に援助をは無いです。奨学金返済も無く、結婚しても安泰なご家庭を築けるのも主様ご夫婦の賜物です。自分に出来る精一杯の愛情と支援をして上げた、もう良いと思います。嫁親が援助するのは嫁、義親が息子が貰うのでも無いです,正確には。息子さんや主様方がお礼を言うお金でも無いでしょう。多分援助金の分、家は嫁と息子さんの共有名義だと思います。我が家のもう一人の息子の嫁も姉妹です、どこに家を建てようと本人の自由と思っています結婚して家族を養えるだけで男親の役目は終わりました。

トピ内ID：0859806817

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単なるヒガミ根性

🙂

良々

2016年10月04日 18:55

あなたのポリシーは「家が欲しければ夫婦でがんばって」なのにどうしてその後から「学費結婚等で莫大な出費があったので」「老後の費用を残すのみ」なんてことが出てくるのですか？あなたの本音としては「もう金がないから出せないのに、嫁親だけが出してこっちの顔がつぶれた」ってことですよ。「夫婦でがんばって」を押すなら結婚費用も「夫婦でがんばって」でよかったでしょ？考えが古いのではなく、あちらだけが援助してて自分がミジメなだけでしょう。嫌な気分になるなら、あなたのその性根に対してね。嫁の親が援助するのも、それを息子夫婦が受け入れようと自由です。嫁が働こうが専業であろうが、あなたの息子がいいんだから、意欲がないとか陰でみっともない事言わないの。

トピ内ID：0333674240

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援助するお金がないからって僻まないで下さいね。

💰

ヤダヤダ

2016年10月04日 19:54

私も専業主婦です。家を購入するにあたって、実家からは援助ありましたよ。とっても助かりました。義実家からは当然なにもなし。でもいいんです。恩着せがましくされるのは面倒なので(笑) あなた、もっともらしい事言ってるけど、お金がないかケチなだけよね。出す気がないなら大人しくしてなさいね。

トピ内ID：1308473239

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嫉妬は見苦しい

🙂

Fumu

2016年10月04日 19:54

ご自分の方針と違うからといって、他者に嫉妬するのは非常に傲慢で見苦しいですよ。なお、貴女の旦那様が医者なのはどうでもいいjことですし、お子様方きょうだいにかける費用では医学に進んだ者と学費に差がある場合、その差分は別途調整して、平等にするという家庭もあります。まずは出来ないのであれば個人のプライドや嫉妬心は心の中にしまっておくことです。

トピ内ID：9908222775

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諦めです。心境察します。

🙂

ばっぱ

2016年10月04日 19:54

やり切れないですね。昨今そんな時代です。息子に期待なんてもてません。あちらのモノです。まあ、当の若夫婦が選択した事です。今更、息子両親が口挟めば恨まれるだけです。複雑な心境です。息子は嫁や嫁実家に一生借りが出来ます。ですが大切にして貰えます。息子本人が幸せなら良しとしませんか。私も諦めてます。

トピ内ID：4583938035

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なんだか嫌な気分

🙂

こっぴ

2016年10月04日 19:54

それはトピ主のポリシーです。息子家のポリシーではありません。自分のポリシーを否定されてガッカリ？　→　知的な人間なら、葛藤を自力で解決する能力があるはずですが、、、？私も専業主婦ですが義母はとっても素晴らしい人で、自分の人生を楽しく賢く生きており、我が家（現金一括で一戸建てを購入）の金銭的な事に口出しをした事は一度もありません。その息子である夫も同じく素晴らしい人です。トピ主さんの息子さんもトピ主さんに似てしまったら大変ですね。

トピ内ID：5890326784

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嫁親が援助しても

🙂

ururu

2016年10月04日 19:54

あなたたちを粗末にされないのでしたら、いいのではないでしょうか？学費を出されたのですから、堂々としていたらいいのでは？ただ、気になるのは嫁親からの援助があるとわざわざあなた様の耳に入れる息子夫婦に問題がありそうですね。あなたにも何気に援助をしろと要求しているのでしょうか？まあ、知らん顔でいいのではないでしょうか？つかず離れずの、淡白なお付き合いの方がうまく行きますからね。

トピ内ID：2761410396

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なるはど

🙂

まま

2016年10月04日 19:54

それだけ、主が出しているから大丈夫です医大ですよね？一生分を渡したのと同じ金額がかかっているのですから援助は、する？しない？は自由意思なのでもう良いのでは？？

トピ内ID：0822968233

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今時の風潮とは限らないのですが

🙂

たらちねの母

2016年10月04日 19:54

お子様が４０代とのことで、７０代の方でしょうか？お医者様のようですので、ご自身にも充分な収入があるために、ご両親からの援助はなかったのでしょうけど、一般的に昔の親ほど、娘には多大な持参金、結婚後も何かあれば援助というのが、普通だったのではないでしょうか？婚家に対して娘が肩身の狭い思いをしないようにとの親の気持ちです。特に田舎の母様はご夫婦ともにお医者様という社会的地位の高い家柄なので、お嫁さんのご両親は気をつかっていらっしゃるのではないでしょうか？そうでなくても現在は子供が家を建てる際、相続税対策として援助することが多いです。たしか１０００万まで非課税だったような・・そのようにして貯めこんでいるお金を世の中に流通させるようにする政策を田舎の母様もきっとご存じでしょう。ご自身のポリシーをお嫁さん側の両親にも求めるのは、関係を悪くするだけだし、ご自身の友人という狭いコミュニティーだけで全体を語るのは間違いです。

トピ内ID：4924269677

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嫁親の気持ちですか？

それは

2016年10月04日 19:54

私の母も住宅資金を出してくれました。理由としては、お金があるから、今後も使う予定がないから、お墓にお金を持っていけないから、どうせ遺産相続となるから。簡単に言えば、お金があるからです。５０を過ぎた私ですけど、毎月お小遣いは貰うわ、お年玉も貰えます。夫婦二人で家を購入するのは素晴らしい事です。ですが、トピ主の価値観から逸脱したからと言って、息子の価値が下がるわけでもないと思います。トピを読んだ感想ですが、お金を出せないという卑屈な感情に囚われている、と思いました。

トピ内ID：3906506002

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勝手でしょう。

かく

2016年10月04日 22:28

家には娘がいますが、学費まで出して、結婚費用からは、出せません。老後のお金確保。援助は、悪くないし、そりゃ受けとりますよ。助かるもの。いいじゃないですか。自分が出せないから、僻んでいてもね。贅沢です。だって、息子さんに、嫁実家が仕送りしてくれって言われたら、もっと頭にくることでしょう？

トピ内ID：0929029074

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お嫁さん実家の状況によって

🐧

2016年10月04日 22:28

かなりの資産家であれば生前贈与とかの可能性もアリ。医家の次男さんに嫁ぐくらいなんでそれなりの家なのではないですか？もちろんトピ主さんのお考えは至極まっとうだと思いますよ。

トピ内ID：1503550438

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自分のポリシーを押しつけない

💰

独り事務

2016年10月04日 23:38

トピ主が、子らが独身のうちだけ援助をすると決めているように、先方は、夫婦が独り立ちできるまでは援助をすると決めているのでしょう。どちらのポリシーも間違っているとは言えませんし、やりたいようにすればいい事です。ただし、相手に自分のポリシーを押しつけてはいけません。次男にがっかりする事は構いませんが、まるで自分が正しいかのように、嫁親を非難なさる事は余計でしょう。嫁親にしてみれば、夫婦としては赤子同然なのに、結婚した途端に関心を無くすとは、と思っているかもしれません。いずれにしても、援助を受けると決めたのは次男夫婦ですし、今はもう援助が出来ないのは、トピ主の家の事情です。トピ主の家と嫁親の家の事情は違うのですから、それでいいではありませんか。

トピ内ID：2656218259

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援助の見返り

🙂

ネリー

2016年10月04日 23:38

援助を受ける以上、将来何かの形でお返しすることになります。息子夫婦はタダでもらうつもりはなく、将来義親を引き取るとか、介護サポートするとかで返すつもりだと思います。何かの合意ができているのか、心の中でそのつもりでいるのか、その辺はどうなのですか？あとは、娘が専業主婦させてもらっている見返りに、相手親が援助するのかも。

トピ内ID：2990220661

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同じことです

😠

30代娘の母60代

2016年10月04日 23:38

自慢の息子に専業主婦の嫁、息子に生活を養われていながら親から援助、相当気に食わないのですね。もし嫁が、息子以上の収入があるとしたらそれもまた気に食わないと思います。でも、トピ主さんだって、子どもたちに学費や結婚費用など膨大な費用を与えたのでしょう。今、嫁親が家の援助をするのは、結局同じことですよ。大学に行きたければ奨学金で行き、働きながら返済する事はもう半分当り前ですから。妙なプライドや、嫁や嫁実家を見下すポリシーはお捨てになったほうが賢明です。

トピ内ID：0819069960

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貰えばいいじゃないですか

🙂

ゆり

2016年10月04日 23:38

サラリーが人より多分上って言ったって、働かなくて一生暮らせるような億万長者というわけではないんでしょう？うちの夫も上場一部の有名企業に勤めてますけど、はたから見るより楽じゃないです。うちの夫は多分あなたと同じように、誰からも援助を受けなくても十分やっていけると思ってますが、家計を預かる身からすればバカ言っちゃいけないよって感じです。私も働いてますが、子供にかける教育費を削る、自分のものもあまり買わない、レジャーも近距離で、などいろいろ頑張っても苦しいです。ちなみに私は彼のプライドに配慮して、実家から毎月援助を受けてることは話していません。あなたの息子さんも父上に配慮して、援助を受けますなんて言わなければよかったのにね。親不孝者だわ。変なプライドは捨てて、貰えるものはしっかり貰ったほうが息子さんのためです。自分の娘が家を買うことになったら出来る限りのことはしてあげたいと私も思います。お気持ちは穏やかではないでしょうけど、そっと見守ってあげて下さい。

トピ内ID：0720621966

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