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    😢
    悩める人
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    はじめまして。
    ただ今結婚を約束している彼と、揉めております。
    理由は、私が二人姉妹で跡継ぎもなく、両親を放っておいて地元を離れられないからです。
    私の両親も、近くに住んでいて欲しいと言っています。
    その言葉を無視して行ってしまったら、後悔するのではないかと思う毎日です。
    彼の地元も私の実家の近くなのですが、彼は仕事で車で2時間半の所に住んでいて、結婚したら彼の方へ来て欲しい。という事です。
    彼は転職は考えてはいないみたいで、今の職に特に不満はなく、仲のいい同僚ができ、仕事がしやすいし、就職難のときに新卒で採用されたからだと言っております。そして、彼の両親も、彼にはその仕事を全うして欲しいと言っています。
    こんな2人には幸せな未来なんてないのでしょうか。
    私は彼が好きですが、同じくらい両親や地元も大切です。

    トピ内ID:5950985180

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    それ、地元から離れてる?

    しおりをつける
    🙂
    インペリアルトパーズ
    要するに実家から車で2時間半のところに住むってことね。

    それ、地元から離れてる?
    地元離れるって飛行機とか新幹線の距離かと。

    その程度で心が揺れるんなら、彼に対してその程度の愛情ってことよ。

    トピ内ID:1911715781

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    結論でてます

    しおりをつける
    🐴
    転勤有り
    彼と別れて探しましょう!

    地元の方で、地元で働いている方。
    ひとりっ子じゃなくて、
    転勤も絶対無くて、
    一生あなたの実家の近くで
    暮らしてくれる男性。

    トピ内ID:0418230627

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    全てを得る事は出来ない

    しおりをつける
    blank
    おっさんおっさん
    同じレスが多いとは思いますが。

    家族、地元の友人、勝手知ったる街・・・それは離れ難いです。

    でも、それは年々変化して、それらに対する主さん自身の思いも変化すると
    思います。

    では彼への気持ちはどうですか?

    ご両親の都合も有り、それを最も大きな理由としていると思われますが
    実際には地元を離れるのが嫌だし、不安なんですね・・・これが一番の
    理由では?

    車で2時間半の場所なら同じ様な悩みを持つ方の中では非常に良い条件では
    ないですかね。

    彼の仕事場と主さんの実家の間で、彼の通勤に負担にならない程度の場所を
    選んで暮らせば更に良いのでは?

    あまり地元や実家に執着して、本当の幸せを失わないように。

    最後に、主は甘い!甘すぎる!!と言うようなレスも有ると思いますよ。

    トピ内ID:9921786337

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    それが第一条件なら

    しおりをつける
    🐤
    猫ぽん
    なぜ地元から離れた場所で働いている人と付き合うのでしょう。

    車で2時間半ってそんな無茶苦茶な距離じゃないと思うけど
    それでも嫌だと思うなら
    彼への気持ちもそんなもんだったという事では?

    トピ内ID:4425939672

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    やれやれ。

    しおりをつける
    🐤
    パグ太郎
    たかだか車で2時間30分の距離でそこまで騒ぐことですか?
    今の彼氏が大事なら、結婚して彼の元へ一緒にいき、そこで生活するのがベストだと思いますが。

    貴方も親御さんも何だか親離れ、子離れ出来ない感じですかね。飛行機で2時間半ならまだわかりますが、車でその距離なら帰ろうと思えば帰れるのでは?

    今からそんなことでグダグダ悩んでたら、結婚したらもっといろいろな問題が出てきて対処出来ないですよ。

    それでも実家の近くじゃないと嫌というなら、彼との結婚を無しにするしかないと思いますが。

    トピ内ID:1532134664

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    だったら結婚やめたら?

    しおりをつける
    🙂
    柿の種
    彼との未来より地元と両親が大事なのですよね?
    だったら結婚をやめればいいのではないですか?

    結婚は縁ですから、これを逃したらもう二度と結婚にいたるまでの縁は無いかもしれない。

    それでもよければ、地元に残って両親と生活したらいいのではないですか。

    トピ内ID:6340454150

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    彼とは別れましょう

    しおりをつける
    blank
    常夏
    結婚の話になる前、付き合う前に考えるべきでしたね。
    次は同じように地元大好き、離れたくないという人を探しましょう。

    新しく出会ったら地元から離れたくないということは最初に言った方がいいでしょう。
    そういう意味では婚活で相手を探した方がいいかもしれませんよ。

    トピ内ID:1390527867

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    親離れ子離れ出来てないなら結婚しない方が良い

    しおりをつける
    🐱
    亜紀澪
    主さんのご両親は何歳ですか?80歳とかではないですよね?

    私も姉妹2人ですが、新幹線と在来線を入れると(高速でも)5時間くらい離れた所に結婚し住んでいます。
    両親はまだ60代後半。寿命で見れば15年ほどあります。
    夫婦2人で1泊旅行とかして楽しんで生きてる状況です。

    今は結婚生活が主で、親孝行はその次。
    突然死を除けば病気とかで状況が変わるでしょうから、その時の状況で引っ越すのかどうか考えるとしてます。

    親離れ子離れ出来てないとね、結婚生活に2人で力を合わせて作り上げていく事が出来ません。
    せっかく好きで結婚したのに、自立してない自分のせいで結婚生活に不穏の空気を流してしまいます。
    新婚生活なんてあったものじゃない。

    結婚とは巣立ち。
    巣立ちを認めれない親、嫌がる子、これでは結婚は無理でしょう。
    主さんだって子供が出来る可能性が無いとはいえない。って事は親になる可能性があるって事。
    巣立ちが出来て無いヒヨッコが親になる?
    結婚するなら子供は絶対作ったらダメです。夫・子供が可哀想だからです。

    小町みれば精神的自立出来てない夫・妻で悩み離婚したりしてますよ。それらを読んでみては?

    トピ内ID:0037191654

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    地元を離れたくないのではなく

    しおりをつける
    kumo
    両親と離れなくないって話ですね。

    だったら、同居してくれる人か近居してくれる人とお付き合いして結婚した方がいいんじゃないですか?

    >私は彼が好きですが、同じくらい両親や地元も大切です。

    ↑これはウソですね(笑)
    親や地元が第一だから、彼と揉めてるんでしょうに。

    彼以外の相手が考えられないのであれば、彼が定年リタイア、もしくは両親が亡くなってから結婚すればいいんじゃないの?

    トピ内ID:1796013387

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    車で二時間半の距離。

    しおりをつける
    blank
    ウォークマン
    例えばあなたの地元は那覇市、彼の勤め先は札幌市なら、あなたの嘆きは辛うじて理解できますけどね。

    ところであなたは、運転免許を取得しておりますか?
    運転に慣れれば、このくらいの移動は苦にならないだろうとも思います。

    トピ内ID:7525948744

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    地元の人と結婚するしかない

    しおりをつける
    ありゃ
    そもそも結婚とは、両親兄弟から精神的、経済的に自立するということです。

    彼と両親のどっちを選ぶかと言う事ではなく、根本的にあなたは結婚には向かないので生涯独身を通して両親と一緒にすごすか、養子をもらうしか方法はない

    両親から離れて彼とあなたの新たな家庭を作る気があるなら、こんな無理難題いわないはず。両親はいつまでも生きてはいません。好きと嫌いにかかわらず人間必ずいつかはお別れしなくてならない時が来ます。

    こんなことで彼と揉めるのは彼はあなたの結婚相手でないということ。彼とは元々縁がないのです。

    >こんな2人には幸せな未来なんてないのでしょうか
    原因ははあなたですよ。生活の基盤を作る職場に恵まれている彼からそれを取り上げようなんて何を感がいるのですか。また彼が転職する事はあなたの生活も不安定になるということですよ。
    あなたの思考回路が不幸な未来を作り出しているのです。
    何をためらう必要があるのでしょう。私なら彼のもとへ行きます。


    結婚したいなら地元で養子に来てくれる人を探しましょう、
    来てくれる人がいればですが。

    トピ内ID:9003663160

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    じゃ、お別れで。

    しおりをつける
    😠
    ちゅら
    彼の気持ちより親の気持ちの方が大事なのですよね。同じくらい大事じゃないじゃない。立場の違う人間の間に立ったとき肉親の思いが正しいと思うなら結婚は無理です。
    地元であなたの言いなりになる人を探してください。

    トピ内ID:4010689690

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    何も近くに住むだけが親孝行じゃない

    しおりをつける
    😨
    ミルク
    私は母親一人ですが、他県で暮らしてます。

    他県と言っても、車で2時間半ぐらいで帰れますが。

    トピ主も同じぐらいの距離?

    そんな近くに住んでないと問題有りますか?

    両親がご高齢で病気を抱えてるとかならまだしも、親の近くに住まなくとも、頻繁に連絡取るとか、帰れる時に帰ればイイのでは?

    親に依存してると、一生結婚出来ない気がしますが?

    トピ内ID:8237703555

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    地元で

    しおりをつける
    あかり
    地元でそのうちいいひとと出会いがあるかもです。

    トピ内ID:7789683761

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    やめた方がいいかも

    しおりをつける
    blank
    マスカット
    ご両親のことが気になって仕方がないなら、この結婚は諦めた方がいいのではないかと思います。
    お相手の彼が大変気の毒です。

    文面から彼が今の仕事を辞めて、地元で就職してくれたら全てうまくいくのに!!って気持ちがあふれています。

    ご両親は近くで住まなくてはいけないくらい、健康などに問題があるのでしょうか?
    まさかただ娘が近くに居てくれて安心、ってくらいのレベルなのでしょうか?

    私はご両親に近い年齢ですが、我が子に素晴らしい相手が現れた時に『近くに住んでほしい』などと、足を引っ張るような愚かなことは言いません。

    トピ内ID:6585162940

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      🙂
      完太
      どれほど遠いのかと思ったら「車で2時間半」ですか。
      なぁんだ、その程度ならまるっきり「地元」じゃないですか。

      貴女や親の言う「近く」とはどのくらいを言うのですか?
      見た目が良くて、性格も良くて、収入も良くて、貴女や親を大事にして
      …そんな男性が、都合よく「近く」で見つけられるものでしょうか。



      >私の両親も、近くに住んでいて欲しいと言っています

      この頃、こんな風に子どもを縛る親が多いんですよね。

      そりゃあ子どもが近くに住んでくれれば心強いでしょうけど、
      そうやって婚期を逃してしまうんですよ。

      トピ内ID:2053369450

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      結婚はちょっと・・・

      しおりをつける
      ゆきんこ
      たった2時間半で移動できる距離なのに、地元が好きとか遠いとか感じるなら結婚はしないほうが良いのではなんでしょうか。実家依存などで今後彼に迷惑がかかりますから。

      トピ内ID:3919703748

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      悩むなら…

      しおりをつける
      blank
      ぼの
      離れないに一票ですが、貴女はこれから友達(ママ友達)もできるし、車でその位の距離なら問題ないのでは?
      私も同じ悩みを抱えてますが、子供も望めない年齢。
      距離も貴女の倍かかります、同じ悩みを持つ身。
      良く考えて幸せになって下さい。

      トピ内ID:4649068641

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      なぜそこまでこだわる?

      しおりをつける
      🙂
      クィニーアマン
      色々な考え方があると思いますが、

      >私の両親も、近くに住んでいて欲しいと言っています

      親が子供にこんなことを言ったらダメですよね。
      色々と世界をみて視野や可能性を拡げて来い、と送り出すのが本当の親ですよ。

      私も二人姉妹。
      跡継ぎはいませんが、地元に残りたいなんて髪の毛の先ほどにも思いません
      でしたから不思議だなぁと思います。

      いずれにしても親はともかく「結婚相手」と「地元」が同じ程度というなら
      ご縁がないということではないでしょうか?
      結婚相手ってある意味親以上に「運命共同体」になる可能性を持つ人のことですよ。
      「地元」に残ってくれる男性を探すべきです。

      トピ内ID:2971491114

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      ご縁はなかった

      しおりをつける
      blank
      チューリップ
      お別れして地元で婚活ですね。

      トピ主さんが迷う時点で彼氏さんとの結婚は無いよ。

      結婚する時は話がポンポンと進むもんなんですよ。

      速やかに、別れて次にいくのが賢いよ。

      トピ内ID:2213742380

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      一生独身が良いでしょう

      しおりをつける
      💡
      ぽんた
      実家依存の人は、結婚自体向いてません。
      独身を貫きましょう。

      トピ内ID:5342138240

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      びっくりして2回読んだよ

      しおりをつける
      枝豆っこ
      外国とか飛行機で2時間半とかかと思ったら車で2時間半!

      あのさぁ……キツいこと言いますけど親は先にいなくなるからね。

      どっちの未来が大事なんだかなぁ。
      分からないなんて不思議な人。

      たかだか車で2時間半の距離で生活するだけで壊れる関係性なんですかね。

      彼もびっくりしてるでしょうね。
      彼に同情いたします。

      トピ内ID:7300050732

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      彼にはもっといい人が見つかると思います

      しおりをつける
      🙂
      あの…、
      車で2時間半のところなら、「地元みたいなもの」ではないでしょうか。

      親離れできない娘と、子離れできない親って、
      別に珍しくもないのでしょうが、
      たったの2時間半の距離で彼ともめて、
      「こんな2人には幸せな未来なんてないのでしょうか」。
      申し訳ないのですが、笑ってしまいました。

      率直に言って、
      その程度の時間と距離でもお互いに妥協できないなら、
      お二人に幸せな未来はないと思います。

      親から、その程度の自立心も独立心も持てないなら、
      一生親元で暮らした方がトピ主さんには合っているということ。
      それが「幸せか」かどうかは、
      自分で選んだ人生を生きてから、見極めてください。

      トピ内ID:3560747504

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      もう、腰抜けそう…

      しおりをつける
      🐴
      ぶりリアント。
      地元を離れたくないってどれだけ遠くへ行くのかと思いきやたった2時間半て…

      十分近いと思いますけどね。

      しかも彼の地元と同じならしょっちゅう戻ってくるでしょうに。

      それでも嫌なら別れるしかないでしょうね。
      でも、次に付き合う人はもっと遠くの人かも知れませんよ?

      よく考えてね。

      トピ内ID:4532801192

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      あなたが家計の主な稼ぎ手になるならば実現できる

      しおりをつける
      😀
      格安エチケット
      自分の実家に近居する条件で結婚するため、相手に転職して欲しいということですよね。
      その場合、相手の勤務先でのキャリアが途絶えるという不利を被り、転職失敗リスクも背負う訳ですから、トピ主さんが大黒柱になることが必要です。

      将来そうなっても良いよ、ということではなく、実際にそれを履行するだけの経済力と職歴の安定性を確保したうえで、寡夫年金が無い等の制度上の不利益を補填するだけのものも用意する。

      それが前提でしょうね。
      それを全部確保したうえで、仕事を二の次にして家庭に入ることも厭わない男性を見つけましょう。

      トピ内ID:1032715268

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        信じられない

        しおりをつける
        😡
        ちび
        そんな事なら結婚やめなさい。
        親離れ子離れできていないで結婚したら、彼と彼の家族を不幸にします。
        結婚を何だと思ってるの?遊びじゃないんだよ!

        トピ内ID:9076526324

        閉じる× 閉じる×

        遠い?

        しおりをつける
        🙂
        りか
        車で2時間半の距離が遠いですか?そんなことで結婚を迷っていたら多分その彼とはうまくいきませんよ。
        しかも職場の近くというだけで、そこで家を買って一生を過ごすというわけでもないんでしょう?

        地元の自営業の人とか、一生地元に居られる相手を探した方がいいですよ。

        私の親しい知り合いで、せっかく決まりかけた良縁を、電車で2時間(隣県)なんて遠すぎる!と大泣きして結局破談になった人がいました。
        もう少し考えを柔軟にもつか、あなたの希望にぴったりの人を見つけるかしないと、主さんはなかなか難しい方のようですね。

        トピ内ID:3833937037

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        甘えすぎ

        しおりをつける
        😨
        スイート
        結婚するのならもっと精神的に自立すべきです。その距離なら全然悩むような距離ではないです。
        そんなでは誰とも結婚できなくなりますよ。親と離れる後悔より将来、結婚できなかったと後悔する方が深刻ではありませんか?親御さんに
        も娘には安心して嫁にいきなさいと促してあげる親であってほしいと願います。

        トピ内ID:2928340371

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        逆。

        しおりをつける
        🐤
        どんてん
        両親や地元と同じ程度しか、その彼の事を好きじゃないのよ。
        しかも、たかが車で2時間半なら日帰り出来る距離じゃん。
        そんなことで悩む時点で、その彼は結婚すべき相手ではないね。
        もしかしたら、一生両親より大切な存在は現れないかもしれないけど、そしたら独身を貫いて両親や友達と楽しく暮らしなさいな。

        トピ内ID:2192189018

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        それは。。

        しおりをつける
        🙂
        ハロー
        私、多分主さんの親世代だと思います。
        少子化の今、親が若い世代に合わせる時代なんだと思ってます。
        親の方が歳取ったら近居の位置に引っ越す。
        今の日本の状況では『跡継ぎ』など現実的に無理な状況ですよね。
        我が家も一人息子が居ますが、妻と二人老後に息子の世話に
        なる気はありません。
        私の実家も大きな家に母親(83歳)が一人暮らししてますが、
        ゆくゆくは実家は処分し、私の世代の内に実家のお墓も『墓終い』
        の手続きをします。

        主さんの場合、主さん自身の気持ちが全く変わらないなら、
        両親も地元も大事(誰だってそうですが)地理的にも地元に
        居たいのならこの結婚は無理でしょう。それこそ縁が無い
        んですよ。
        だって、両方の実家の中間地点に住んで公平にするとか
        の落し所を彼さんも主さんも考える気が無いんでしょ。
        地元限定で結婚相手見つけるしか無いですよね。

        トピ内ID:6556204808

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