家庭内別居の事実

レス17

（トピ主 2 ）

🙂

卒嫁

2016年10月10日 17:23

ひと

家庭内別居中です。
もう夫との関係を修復する考えはありません。
私への暴力も暴言も子供への意地悪もあり、、、
夫婦のことなので、私にも足りないところはあるかもしれませんが、
それでも、この人とは助け合うとか思いやるとか、そういう関係は築けないとあきらめて、
離婚に向けて準備をし始めました。

、、、という状況は私の親兄弟、夫の親は知りません。

ところで、近いうちにこちらから飛行機で2時間の距離の地に住む義母がこちらに来ることになりました。
数泊ホテル滞在ではありますが、寝る時間以外は、こちらで孫たちと過ごしたい様子。
どのようにお迎えしたらいいのかわかりません。
正直、私は夫の気持ちがない以上、義母にも優しい気持ちになれそうにありませんし、、、。
でも、子供たちと祖母という関係は大切にしたい様な気もするし。
でも、夫の人格形成に深く関わった人と思うと、、、複雑です。
お姑さんの立場だとして、年に2回足らずの再会時、息子家庭不和の事実を知らされたいですか？
滞在中は知らされずにすごしたいですか？
配偶者に残念ながら気持ちがない方は、どういうお付き合いをされているのか教えていただけませんか？

義実家は3時間の距離、年に2回帰省するか、こちらに来られてお会いする程度の付き合いです。
帰省の場合は1泊程度の滞在、こちらへはホテルに1週間足らずの滞在です。

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罪作りだね

🙂

麦ばっぱ

2016年10月11日 11:17

姑の立場なら前もって言って欲しかった！…そんな状況なら行かない！息子・嫁ゆるさない！…孫は、嫁実家の孫だから今更ねえ。私が姑なら思います。姑です。まあ、なんとなく息子夫婦の関係は母親なら、さっしますが。貴女に出来る…うーん罪作りですね。悲しいなあ！ぶちまけたらいかが！こちらに来る前に。夫婦で仮面で接待出来ますか？私なら出来ない。夫にも責任あります。なんとも言えない！向こうは…まさかですね。非難覚悟で正直に今の現状を話すしかないです。こちらに来る前に。来てから…残酷かな！

トピ内ID：9763508003

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以前の通りに

🙂

はるか

2016年10月11日 11:43

離婚は計画段階ならば、仮面夫婦演じた方が良いかな 1週間は長いけれど。外野が絡むと余計な面倒ごとが増えるだけです。反対されるにしろ、同意されるにしろどっちにしろ夫の味方が増えるだけ。孫と会えなくなると分かれば、親権を夫がとれと口出すかもしれない余計な心労増やして、予定より早まって準備不足で離婚すれば、経済面でうまくいかなくなったり弁護士準備してきちんと養育費や財産分与するはずがガミガミとヒステリックに言いくるめられる可能性もある。嫌でも、まだ婚姻関係があるなら義務と割り切ってやり通す。逆に良い嫁惜しまれる嫁演じてた方がダメージは大きい。計画中ってのは、情報は絶対漏らさないことちゃんと確定してから、離婚成立してから事後報告ぐらいでいいです。義理親の思惑が絡まないよう気をつけるべきです

トピ内ID：4030604135

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戦略的に

匿名

2016年10月11日 11:43

どちらの方があなたの目的に役立つか、で決めればいいと思います。スムーズに離婚するためには、いま話した方がいいのか、黙っていた方がいいのか？もっとも、こういうことはそうそう計算通りに行かないかも。子どもの言葉とか雰囲気とかで、うまくいってないことぐらいはばれるかもしれませんね。

トピ内ID：5015200098

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その前に・・・

🙂

まつこ

2016年10月11日 11:43

ちょっと疑問なのですが、ご主人はお子さんに意地悪をしている時、母として守っておられますか？これ、一刻も早く家庭内別居ではなく別居だと思います。お子さんとご主人を引き離す事が母としての責任だと思います。義母さんが来るとかの心配より、お子さんの心配してください。もう離婚を決意されているなら、義母さんが来る前に電話して事情を話した方がいいでしょう。ご主人とは離婚するので、来られても何もできませんと。早くアパート探すか実家への転居の段取り、転校の段取りをしたほうがいいと思います。

トピ内ID：4376286957

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お断りする

🐱

メタセコイアン

2016年10月11日 12:21

そんな状況で、義母さんをお迎えすることができますか。お断りされるのがベストではないかと思います。あるいは折角お出でになるのですから、この機会に清算をお継げされることもありかと思います。何食わぬ顔でお迎えして、後日に“実は”と言うのはないのではありませんか。却って不誠実のように思えます。

トピ内ID：1047942045

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言っても仕方ないかも

🐤

ひより

2016年10月11日 12:21

夫のＤＶ，モラハラで離婚した者です。元姑に相談していましたが、「あの子は優しい子なのよ」「私だったらおかしくなっちゃうわ」というだけ。信じていないし他人事でした。それでも姑は元夫に言わなかっただけましだったかも。だって伝わっていたら報復？でもっとＤＶ、モラハラが激しくなっていたと思うから。ＤＶ、モラハラ夫は離れるときが一番危険、というのが定番だそうですから（トピ主さんのところに当てはまるかどうかはわからないけれど）とりあえずお姑さんには素知らぬ顔で応対するのが無難かもと思います。トピ主さん、お辛いでしょう？逃げてもいいんですよ。あなたと子どもの安全と健全な心身を保つためになります。

トピ内ID：0510118043

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難しいですが

🙂

カフェレシオ

2016年10月11日 13:00

私も夫との関係は主さんと同じような感じです。夫とは何度も衝突し、一時、調停離婚も考え、何度も家庭裁判所に足を運びました。信頼関係も結べないし、夫も私に対して同じ思いのようだったので結婚生活は続けられない結論でした。今は家庭内別居状態で、夫は夫の部屋で過ごし、食事が済めば別々に過ごしています。休日も一緒に出掛けることもないです。何故まだ離婚していないかと言えば、私は子供たちにごくごく普通の環境で育てたかったので、今のような選択をしました。私一人では子供たちに塾や学校に通わせてあげられなかったと思うし、就職や結婚にも影響があるのではと思うと、踏み切れなかった…それだけですが義母さんは、お子さんたちを可愛がってくれてるのでしょうか？私なら義母さんには、自分の親戚が来たときのように、ごく普通にもてなしますね。夫との事を思えば複雑ではありますが、子供たちを無条件で愛してくれる人ってそういないように思うので、たまに家に来てくれた時には歓迎まではいかなくとも、寛いでもらえるようには努力します。数日のことでホテルに泊まるって、気を遣ってくれてるんですものね。

トピ内ID：3129116282

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お義母さんに、ちゃんと応対してください

⚡

ミズスマシ

2016年10月11日 13:00

『子供たちと祖母という関係は大切にしたい様な気もするし。』ですよね。だったら、普通に良い嫁を演じれば良いじゃありませんか。たかだか1週間弱でしょ？何を甘えてるんですか？両親が離婚すれば子供が傷つくのは当たり前なのに、お子さんとお祖母さんの関係まで壊して、更にお子さんを傷つけますか？それもホテルに泊まってくれるなんて、有難いですよ。普通、嫁はお布団と寝る部屋を用意するものなんじゃない？お姑さんに対して、そんな短期間の演技さえ、満足にできないようじゃ、今までも決して良い嫁じゃなかったんでしょうね。そういう所も、旦那さんの暴言に繋がって行ったのかもね。ご夫妻の関係が壊れたのに、主様の責任も相当あるんでしょう。離婚の準備をしていることは、配偶者に知られない方が普通有利でしょ？あなたの親兄弟さえまだ知らないことを、夫の親にさとられてどうするのです？『でも、夫の「人格形成」に深く関わった人と思うと、、、』はぁ？何を偉そうに。これから、あなたは離婚して、お子さんの「人格形成」に、悪い方向に大きな影響を与えるんですよ、わかってます？

トピ内ID：4493643011

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離婚準備とは何

😉

流れ星

2016年10月11日 14:26

家庭内別居は不自然、子供が健全に育つ環境として好もしくない。早急に離婚届を提出し、別居したほうが。家庭不和はご実家と義実家には知らせるべき、お子さんの養育面で双方に迷惑をかけることになるから。離婚準備とは具体的に何ですか？家庭内別居状態で、厚かましく居座り続ける理由がわかりません。暴力もあるなら、早く逃げないとエスカレートするのでは？のんびり構えているところを見ると、暴力は小突かれた程度、暴言は倍返しで妻が言い返していそう。ご実家に戻れないのなら、アパートを借りるくらいの手切れ金は用立ててもらえますよ、預金・収入がなければ自立するまで生活保護の申請を。義親さんは息子と孫に会いにくる、お嫁さんが立ち会う必要はない。孫にくっついてくるから、渋々顔を合せているだけ。息子妻が家を出れば、息子の自宅に泊まれますし。息子と孫に僅か年に２回、一泊しか帰省しない結婚生活に終止符を打てば、義親はバンザイかも。

トピ内ID：6457708023

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う～ん

黒旋風

2016年10月11日 14:41

結局、なんだかんだ言って夫とは離婚できない、依存状況なのかな？と感じます。「準備をし始めました」いつの予定？年内、年明け早々なのでしょうか。そのぐらいの準備が整っているのなら、自分の親兄弟にまず相談してこのように準備を進めています…と伝えておけば？相手の親に対しての対応は、別にどうでもいいです。ハッキリ言えば、離婚したらほぼ相手側の祖父母と会わせる親は少ないので。（勿論、子供が会いたいと言えば別だけど、基本同居親の顔色は読みます）子供が成人すれば、好きなようにすればいいしね。貴方の準備が、一般的に「離婚の準備してるな」と捉えられるのか単に想像でこーしよう…と思ってるレベルなのかが分りません。まずはそこの真剣味ではないでしょうか？

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トピ主です

🙂

卒嫁トピ主

2016年10月11日 16:16

誠に申し訳ありませんが、夫婦の破綻の原因を想像してのレスはご容赦ください。やられる側にも原因があるのだというようなお言葉は今の私には辛いです。私の娘が同じ事をされたと知ったら「帰ってきてもいいよ、帰りなさい」と言うでしょう。言葉につくせない事が夫婦家族にはあるのだと私自身が当事者になって思い知っております。義実家の皆様に気をつかってもらって頂いているからこその悩みなのです。

トピ内ID：6639489180

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わかります

🙂

mimi

2016年10月12日 14:50

私も同じ状況だったことがあります。トピ主さん、事情わからない人たちがいろいろ責めてきても気にしないでくださいね。（ちなみに今は離婚して、子供たちと精神的にも経済的にもとても安定した暮らしをしています。）さて、家庭内別居中に義理家族との付き合いをどうするか。私は(当時の）夫に「あなたはどうしたいの」と聞きました。私としては子供と祖父母の付き合いを大切にしたいけれど、義理家族にこの状況をどう伝えるかは、彼らの息子である(元）夫が決めるべきことですから。彼が結局だらだら伝えるのを先延ばしにしていたので、その間は私からも彼らには何も伝えず、普通に嫁としての付き合いをしていました。まあ義理母に対して思うところはいろいろありましたが（笑）、孫に祖母との楽しい時間を確保するためと思えば、簡単に耐えられます。少なくとも、家庭内別居の夫からの嫌がらせや暴言にくらべれば、たまにやってくる義理親の相手なんて可愛いものでしたよ。

トピ内ID：0871316195

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いずれ分かること

🙂

hana

2016年10月13日 17:30

あなたの中で離婚することが決定しているのであれば、今ばれないように策を練ってもいずれはお義母さんの知るところとなります。何も知らされずに過ごしたいかどうかは人によります。お義母さんはどういう人ですか？どう受け取る人なのか分からない人の気持ちを推測してもそれは推測の域を出ません。どうしても知られるのが嫌なら自分の気持ちを押し殺してでも仲の良い夫婦、良い嫁を演じるしかありません。私も4年ほど別居していた時期がありますが、演技が下手なこともあって半年ほどで義両親にも両親にもバレてしまいました。あなたのつらい気持ち持ちはよく分かります。私も同じことで散々悩みましたから。ただ、何も知らせずにいることが本当にお義母さんのためになっているのでしょうか。離婚を隠し通すことはできません。夫の性格の土台を作ったのは義両親ですが、そんな夫との結婚を選んでしまったのは他の誰でもない私自身。立ち直るまでに結構時間はかかりましたが、そんな夫を選んでしまった自分を受け入れる事ができるようになったら少し楽になりました。

トピ内ID：6926765822

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実のお母様に相談しては？

🐧

夏子

2016年10月13日 17:49

トピ主さん、おつらい状況ですね。いろいろとひとりで抱えて、お子様を大事に頑張られているのだとお察しします。義母さんも、後から知らされるとつらいので、行く前に知らせてもらった方がありがたい気はしますが、逆に「なんでなのか説明しなさい」となった時に、あなたはどう感じますか？（仲介されて仲直りができるなら復縁ができそうですか？）いずれにしても、先に義母に知らせるよりは実母さんとの関係が良好であればまずはそちらに相談をしてみるといいのかなと思いますよ。

トピ内ID：6534924927

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お辛いですね

🙂

きりん

2016年10月16日 16:13

心中お察しします。私の夫も大人の対応がどうやってもできない人で、たまに気分が悪くなります。もう期待すらしませんが…この人と一緒にいる限り、人間として普通の思いやりやいたわり合いを望むこともできないのだと思うと、心が捻れるように苦しいです。主さんは何も悪くない。誠意が通じない人間っています。むしろ相当我慢強い方だと思います。そもそもそのような状況で親を招こうとするご主人、何か思惑があるのか、単純に自分の味方が欲しいのか知りませんが、主さんだって孤立無援な中、既婚者としての責任に耐えてるのに、さらに妻が一方的に気を遣わざるを得ない存在を呼んで接待までさせるのがもう無神経だと思います。一週間も別居を隠し通すのは相当難しいし、神経すり減りますよ。ぶちまけて義母に泣かれたり説教されたり懇願されたりしたら、主さんは余計苦しくなるだけですよね。どのみちハメられるだけなら、ご自分の親に何もかもぶちまけ、仮病使ってでも実家に避難されてはどうでしょう。主さんがこれ以上できない我慢して夫に不信感持ってしまったら、嫌悪感でその後の話し合いすらままならなくなりそうで、心配です。

トピ内ID：7693350993

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相手の性格にもよりますが

😣

えいりあん

2016年10月22日 11:05

出来る限りで構いませんが、とりあえずは当たり障りなく過ごす方があなた自身をまもることになるようなきがします。あくまでできる範囲で構わないと思います。はっきりと確定的な事は自分からは言わない。それでもなお相手が察する何かを感じたらそれはそれで仕方ないし、そういう予兆を相手に感じさせるのも構わないと思います。特に義理家族ともめるようなことは出来るだけ最後の最後まで避けた方がいい気がします。それでなくてもこれからいろいろと大変だと思いますので。出来る限り外野からの声は少なくしておく方があなたの為ではなかろうかと思います。

トピ内ID：5223035140

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トピ主です

🙂

卒嫁トピ主

2016年10月27日 16:01

トピ主ですレスを書いてくださった方、本当にありがとうございます。どこかで応援して下さる方がいると思えることが本当にありがたいです。結果から言うと、、、上手に立ち回れませんでした。、、、撃沈。でも、自分の気持ちがハッキリしました。もう、やり直せない。分かり合えない人を選んで結婚してしまったんだ、という事実を受け入れます。バカでした。投稿したときはまだほんの少しほんの少し迷っていたのだと思います。子供たちとがんばります。

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