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嫁を比べてしまう...

レス87
（トピ主 4 ）
😨
薄弱母さん
ひと
３５歳と３２歳の息子の嫁達についてです。
次男は３歳上の方と結婚して今は孫が一人居ります。

正直に申して次男の結婚式はあまり良い思い出ではありませんでした。
というのも、式前に向こうの親類に嫁が次男の悪口を広め、その為にそちらからの厳しい視線や言葉に私たち家族は耐えなければならなかったからです。
夫の挨拶でいくらか和らいだものの、辛い１日でした。
それでもそんな風に言われる息子を育てたのは私自身であり、なにより息子が選んだ人なのだからと嫁とは良好な関係を築いてきたつもりです。
それが長男の結婚で一変してしまいました。

長男の嫁は一回り下で、長男の職場の元アルバイト（交際時大学生）です。
長男は立派な仕事人ですが、公務員や商社マンのようなネームバリューは無く聞く人によっては”浮ついた業界”というようなイメージを持たれる職業です。まして、嫁は親戚の中で最初に生まれた女の子。
喜びの中で「可愛い娘を誑かした男とその親」とまた厳しい目に晒されるのかと憂鬱でもありました。

ところが当日、彼女の大叔父様が
嫁の話のお陰で親戚方の長男への疑心暗鬼が無くなったこと。
それどころか皆一様に長男のことが好きになったということを、冗談交じりの挨拶で話しておられ、家族全員ほっと胸を撫で下ろすと共に嫁の気の配り方と立ち回りの上手さに感心しきりでした。そして、それから嫁同士の差がどんどん目に付くようになってしまったのです。

性格、仕事、言動。全てにおいて２人を比べ、その度次男嫁への不満を募らせてしまいます。
それを次男嫁も感じ取っているのかもしれません。次男嫁の長男嫁に対する当たりが厳しくなり、その為に長男と次男嫁の関係が悪化しつつあります。
今は膠着状態ですが、いつか長男が爆発するか家に寄り付かなくなるでしょう。母として姑としてそれは避けたい状況です。
この問題をどう解決したらいいでしょうか

トピ内ID：6591551252

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感じ取りますよ

041
hayami
お嫁さん同士比べてしまうのは仕方がないことだとは思います。 子供だって多数いれば無意識でも比べてしまうでしょうし それは人としては普通の行動でしょう。 でも、それを表に出すか出さないか…その行動だけでガラッと状況が変わりますね。 自分が嫌われてるかどうか、あまりにも鈍い人じゃなきゃ たいていは気が付きますよ。 そして、自分の事を好いてくれない人を好きになるのは難しいです。 また、自分が嫌われる要因を作った人を憎むようになるのも当然です。 結婚式のいきさつはともかく、次男嫁と長男嫁がうまく行かなくなったのは トピ主さんが原因の一端を担ってますよね。 別に次男嫁を無理に好きになる必要はないと思いますが でもトラブルは避けたい…と思うのならトピ主さんの態度は改めるべきでは？ 次男嫁は嫌いで不満もあるからそれをつい態度に出しちゃうけど でもトラブルは避けたい…というのはちょっとムシが良いですよね。 トラブルを避けたいなら表面上だけでもお嫁さん二人を同等に扱うとか 次男嫁にも優しく接するとか、そういう努力が必要では？ それが嫌なら長男が爆発する覚悟も必要です。

トピ内ID：4887491032

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干渉するから

🎶
冬のサンバ
すみません、嫁の年代なのですが。 トピ文をぱっと読んだ印象を言わせていただくと「何だか粘着質な姑さんだわ」って思いました。 結婚式のことはもやもやすると思いますが、仕方ないんじゃないですか？ 優秀な人とそうでない人がいるように、気の利く嫁さんと不器用な嫁さんだっています。 けどその後もネチネチと二人を比べ、次男嫁が長男嫁に当り散らすとか長男との関係が悪化しているとか細かく観察しているし。 トピ主さんは名家なのですか？ そんなに息子家族同士が頻繁に顔を合わせているのでしょうか。 子供夫婦に干渉しすぎるから関係が悪化するのでは。

トピ内ID：8587914013

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答えは出ていますよね

♨
イカ焼き
将来、どっちと付き合いたいですか。 長男とその嫁さんですよね。 今から次男とその嫁を、ある程度薄い付き合いに すればいいのです。無理なら縁を切ってでも。

トピ内ID：9292410241

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分かりにくかったので追記です

😨
薄弱母さん トピ主
本文を読んでみて、伝えたい事が伝わってない気がしたので、追記させて下さい。 ２人を比べてしまう要素は主に息子達への態度です。 例えば、息子夫婦と私で車に乗っている時 右折のタイミングを逃してしまった次男に「本当ダメね！」と私や孫の前で罵倒する次男嫁に対して、実の母親や息子の前でそんなにこき下ろさないでも...とひっかかっていました。 それに対して、道を間違えて焦る長男に「まぁまぁ、次で曲がれるよ」と笑いながらフォローする長男嫁 運転中も信号待ちでキャップを外したペットボトルをさり気なく渡してあげる長男嫁に対して 次男嫁は次男が喉が渇いたなぁと言っても無視... 退職してマルチ商法のような仕事を始めた次男嫁と、専門的な大学を出て資格も取って着実に手に職を付けながら仕事に励む長男嫁... ご近所さんや昔からお世話になっている方々にはつい嫁自慢をしてしまいますが、話すのは終始長男嫁の事ばかりで、次男嫁はその半分も登場しません。明らかに私はえこひいきしてしまっていると思います。 （続きます）

トピ内ID：6591551252

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追記の続きになります

😨
薄弱母さん トピ主
今年の正月に台所仕事を嫁達に手伝って貰っていた時のこと 煮物用の具を切っていた長男嫁が「飾り包丁は入れますか？」と 彼女の家では正月の煮物は飾り包丁を入れるそうです。私は本当に不器用ですから、それを聞いた時には、え！？出来るの！？見たい見たい！！と内心大ハシャギ（年甲斐が無くてお恥ずかしい） けれども、それを言う前に次男嫁が 「そんなもんはしなくていい！」 とピシャリ。更には「ここにはここのルールがあるんだから、それに従えないんなら出て行って」とまで なぜそんな言い方をしなければならないのでしょう... 長男嫁は平謝りでしたが、私と言えばうまいフォローもできず... 結局、そのすぐ後に長男が来て 「買い出しに行きたいけど呑んじゃったから嫁を借りたい」 といって長男嫁を連れて行きました。 長男の不機嫌さをみるに、離れた所で見ていた長男が嫁を私達から引き離したくてついた嘘だろうと思います。 息子達は本当に仲の良い兄弟です。 折角嫁や孫が出来て家族が増えたというのに、上手く立ち回れない自分に苛つき、このまま家族が分裂するかもという不安でいっぱいです。 また年末が近づいています...

トピ内ID：6591551252

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「比較する者には支配の意図と自己不在があります」

🙂
丈
某有名な心理社外学者の言葉です。

トピ内ID：6882329344

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はあ、まぁ、次男嫁と姑は似た者同士の悪い性格。

041
神無月
みたいなので、反発し合うのでしょう（笑） 結婚式で、自分の夫となる男の悪口を 自分の親戚に広めたんですか？ そりゃまたすごい嫁さんですね。 でも、あなたの育てた バカ息子‥（失礼‥）に 来たバカ嫁だと思って諦めるしかないです。 そんなバカ嫁なんだから、いい子の長男嫁が 鼻に付くんでしょう。あなたがナンタラじゃなくても 仲良くはなれない２人ですよ。 大丈夫ですよ。 姑に、変に気に入られても、将来大変だから（笑） きっと次男嫁は、心でシメシメどぉーぞ お義母さんと 仲よーく、していてねえ。と思ってるから。 で、あと何十年？あなたが介護が必要となった時 どっちの嫁が、笑うか、ですよね。 あなたも笑っていられるといいけど‥‥ この際、長男夫婦に遺産の全てをあげると 遺言して 私の老後お願いね、と長男嫁に言ったらいいよ。 次男嫁のことなんか、いないと思ってたらいいよ。 次男嫁より。

トピ内ID：6475097134

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気にしたらきりのない事で人や状況を変える妙案はないと思います

❤
お世話好き
気持ちをしっかり持って、ご自分の確立をなさって下さい。　子供さんの生活は子供さんのもので本人たちが頑張るほかないのです。　やきもきなさるよりもご自分自身の生活をお大切に！

トピ内ID：6998555922

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距離をとる

✨
海山
結婚すれば、それぞれが独立した家庭となります。 ある程度距離をとり、特に長男家族と次男家族が同席するような機会はできるだけ作らないようにしましょう。 寂しいでしょうが、親戚付き合いも濃密な関係にならないように気を付けましょう。 元々は他人同士。うまく取り持とうとしても、簡単ではありません。 それぞれの家庭が円満であればよい、家庭同士は疎遠でいいと割り切りましょう。

トピ内ID：6059902807

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口は災いの元

041
無常の風
嫁ことを見て、嫁のことを聞いて、誰かにそのことを言うから、そうなるのです。今こそ、あなたは「見ざる・聞かざる・言わざる」になりましょう。今年の干支は申ですから。

トピ内ID：6164419593

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わかるわかる

🐤
なつみ
主の比べてしまう気持ちわかります。 でも、それを態度に出してしまうから わかってしまって 嫁同士も気まずくなるんですよ。 あ！私気に入られてない！！ あのこは、うまいことやってるわねー とか思ってしまうのも仕方ない事だと思います。 まずは、気持ちはわかりますが比べて態度に出す事は絶対してはいけない事だと思います。

トピ内ID：2958121821

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あなたのせいでしょう

041
りん
あなたが嫁同士を比べて彼女達にお互いを意識させるようなバカな態度を取るから。 諸悪の根元は一体誰ですか？ しかし、長男嫁と次男嫁どちらの親族からも妙な誤解を受ける息子さん達って普通じゃありませんね。 あなたに出来る事は長男家族と次男家族を一緒にさせない事。 別々に会えばそれで良いじゃないですか。 兄と弟だって自分達だけで会えば良いんだし。 嫁同士なんて他人同士、お互い付き合う必要も会う必要もないです。

トピ内ID：8878088304

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嫁同士を会わせない

041
５０代
私は３人兄弟で私は実家近くに住んでいるために、他の兄弟が帰省した時に会いに行ったりしますけど（仕事のある時は行かない）、他の兄弟同士は別々の日に帰省するので、ほとんど顔を合わせることはありません。 また、夫は姉が一人ですが、姉と私たちが顔を合わせることも何年かに一度です。 姉の嫁ぎ先は我が家から車で５分ですが、用事が無いので行くことも来ることもありません。 なので、なぜ兄弟やその嫁同士が顔を合わせる機会が多いのかわかりません。 やたらに家に呼ばなきゃ良いんじゃないですか？ または別々の日に呼ぶとか…。 というか、なんでそんなに息子たちに会わないといけないの？ うちの息子は独身で家を離れてますが、滅多に帰ってきませんよ。 帰ってきても友達と出かけたり、私が仕事だったりであまり会いません。 でも無事でやってるようなので（たまにLINEはしている）、気になりません。

トピ内ID：6311739142

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悪口

041
ズッキーニ
悪口の内容を書かないと、何も答えようがありませんよ。

トピ内ID：1185448764

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抽象的すぎて分かりにくいです

🙂
は？
親戚とかなり深い関わりがある地域だという事は分かりました。 これから結婚する人の悪口というのが理解出来ません。策略結婚でもあるまいし。 和やかな結婚式にしか出たことがありませんし、スピーチであまり掘り下げた話をした人を見た事がないので、和らぐだとか、ほっと胸を撫で下ろす等がピンときません。親戚しかこない結婚式なのでしょうか。 もしかして主さんの被害妄想も入っているのかな？という気がしてならないトピでした。

トピ内ID：5907406868

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貴女が一番悪いよ

🙂
あーあ
原因を作ったのは、貴女です。だからお嫁さん同士も仲良く出来ない状況に。そもそも次男に批判的な対応されたのは、彼が何か仕出かしたからですよね。貴女も納得してます。それでも子供誕生し生活してます。何故？そこで貴女がと思います。原因は全て貴女かな！比較するのは勿論、悪口のような発言・行為は辞めて下さい！二人の息子さん貴女から離れて行きます！それぞれ問題無く生活してます。良いじゃあないですか！程良い距離感を保って付き合って下さい！平等に分け隔てなく接して下さい！

トピ内ID：5534975652

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あなたにびっくりよ。

🎂
意地悪ばあさん。
どうしたらって、あなたが蒔いた種よ。 ＞親類に嫁が次男の悪口を広め 普通は怒る所なのに、後ろめたいことがあるんでしょ？ 本当に嫁が広めたの？ 次男の悪行は、当たり前のように皆知ってる事なんじゃないの？

トピ内ID：6232500899

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トピ主さんって、教養ありそうな文章書くのにね。

041
秋の湖
ハンドル名も謙虚そのものだし、 教養豊かな感じがします。 その・・、 ちょっとだけ気位が高く気難しい印象があるけど、 風が通らず抜け感のない、 トピ主さんの堅苦しい文体は私は好きです。 ＞それを次男嫁も感じ取っているのかもしれません。 ＞次男嫁の長男嫁に対する当たりが厳しくなり、その為に・・ 私その通りだと思うんですよ、 あなたはしっかりと嫁同士を見比べてるし、 実態も確実に、 本質も正確に掴んでると思います（苦笑）。 だからこそめんどくさいんだな。 アドバイスするうまい知恵はないけど、 トピ主さんが次男嫁を表立って批判しない人とは思うけど、 長男嫁を褒めるほうがより罪つくり。 最近得た言葉ですが、 「人を褒めるということは対立する人を批判している」 となります。 「人を褒める」ってとってもいいことですよね、 でも聞く人の顔を曇らせては意味がない。 トピ主さんは今、 関係者の誰も褒めないほうがいいかもしれませんね。 いっときお好きな読書でもして静かにしておきましょう。

トピ内ID：7546541365

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トピ主さん次第では？

🍴
旅人
たまたま兄弟で選んだ相手に差があるのは当たり前。 言葉に出さなくてもそういう気持ちって態度に出ますよ。 姑さんがお嫁さん２人を比べていると、それは嫁同士に必ず伝わります。 そうすると嫁同士はライバル意識が高まり、仲はどんどん悪くなる。 これ以上悪くしたくないなら、どんな事があってもお互いのお嫁さんの悪口は 絶対言わない事、些細な愚痴もご法度です。 兄弟姉妹の仲が悪い家庭は、親の愛情が偏っています。 上手に子育てしている家庭は兄弟仲が良い。 それは嫁姑でも同じだと思います。 トピ主さん次第でどうにでもなるって事です。 目につくのは仕方ないとしても、割り切る事。 いちいち気にしない事、流す事。 縁あって息子の妻になった人たちです。 至らなくても気にしない。諦める。そうすると楽になれます。

トピ内ID：1864473937

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そもそも最初が違う

041
ヅダ・トライアル仕様
次男の奥さんに関しては、結婚式前に次男妻が自分の親戚達に次男の悪口を広めたと思っている（事実かどうかはおいておきます）。 それで親族に非難されれば、その根本である次男妻の事は良く思えなくて当たり前でしょう。 それが結婚前の妊娠だったら、むしろトピ主さんの方こそ年上女に騙されたとかそう言う気持ちがあったでしょうから、彼女の親戚から責められて不快感は倍増したと思います。 別の理由でも、息子を悪く言われて気持ちが良い訳はありませんし。 長男の場合は30過ぎたいい年した大人が学生に手を出したみたいな気持ちがあったんじゃないですか？ 最初から相手の親族に非難される覚悟があった。 その違いだと思います。 非難されなかったのは、彼女が大人として親族に認められていたのだと思います。 非難されるのが心外だったのと非難覚悟だったのにされなかったのでは、トピ主さんの印象は違って当然でしょう。 あと、人柄も長男妻の方が全然好きなんでしょうね。 解決策は一番手っ取り早いのは長男夫婦と次男夫婦の会う機会をなくすでは？ トピ主さんが上手く不満を隠せてたとしても、次男妻の態度は変わらなかったかも知れません。

トピ内ID：9288691748

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は？？原因を自分で作り出したくせに何をいまさら

🎶
puyo@ぷよ
こういう姑って、何なんでしょうね。 「自分の」体裁ばっかり考えてるし、嫁をチェックして比較してばかり。 よーっぽど暇なんですかね。 お仕事されてます？ そんなに相手の親族からの評判とかが気になりすぎるような環境ってことは、どこか田舎にお住まいですか？ そんなに嫁と接する機会が多いの？ 別世帯で関係ないのに？ なんか、大変そう。こういう姑がいる男性と結婚したら。

トピ内ID：2284100730

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そうなっても自業自得！あなたが悪いんじゃあないの！

041
akireta
そもそもさ ＞性格、仕事、言動。全てにおいて２人を比べ、その度次男嫁への不満を募らせてしまいます。 較べるのは内心だけにしとけばいいのにね。 そういうのウッカリ表に出すからじゃないのー？ 自分で蒔いた種でしょ？ 自分で刈り取るしかない。 次男の嫁さんに謝罪したら？ 「あなたに長男嫁さんを贔屓しているように思われたかもしれない。 私が人として未熟だったから誤解をさせてしまった。嫌な思いをさせたならごめんなさい」って頭をさげてみれば？ 長男にもちょっとセリフを変えて言えばいい、ここは「ここだけの話だけど、あなたの嫁の出来がよくて較べてしまった。私の態度に次男嫁が僻んだのだと思う。私が全て悪いのよ。次男嫁には謝罪したし、以後改める。すまない」と言えばよいのでは。 まあ、長男と次男家族とをバッティングさせないようにすれば？

トピ内ID：5214384829

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あとねえ

041
akireta
結婚式のときのことを大げさに受け取りすぎてない・・・？ 次男嫁は青筋立てて本気で次男を罵ったわけじゃないでしょ？ 多分、本当に軽口で言っただけのことだったんじゃないの？ それを、親せきが大げさに受け取ったってだけじゃないの？ ただでさえ、次男嫁は3歳とはいえ年上ってことで引け目が多少あるだろうに。 そこに一回り下の義姉ができたんだもの、それだけでも不穏になるだろう。 きっと、夫も「兄貴は若い嫁さんでいいよな」くらいの軽口は聞いてるだろうし、顔を合わせたら若いってだけでチヤホヤしてるだろう。 それに義兄と次男嫁は同じ歳じゃないの？ もともと女は、歳の差婚した同世代男に対して、あまりいい感情は持たないんだよね。 それに加えて、姑も長男嫁と比べて自分を悪く思ってるってのが伝わってきたらねえ・・・ 主様は自分の気持ちばっかりで次男嫁の心を全く考えなかったんだよね・・・ こんな状況を招いたのは親であるあなたの失態！反省してください。

トピ内ID：5214384829

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まずは

🐱
miyunyanko
文字数の関係で書かれないのか 書けば恥と書けないのかわかりませんが ＞式前に向こうの親類に嫁が次男の悪口を広め の内容がわからないので何ともいえません それに嫁が悪口を広めたといいますが これから自分の夫になる人の悪口なんていうのでしょうか？ ＞「可愛い娘を誑かした男とその親」 ＞とまた厳しい目に晒されるのかと憂鬱でもありました またと言うことは、次男の時にもそう言われたのでしょうけれど それは、どんないい人でも親にとってはそう思う人もいてしかりなのでは？ ＞それでもそんな風に言われる息子を育てたのは私自身であり ＞長男は立派な仕事人ですが なんだか お嫁さんの前に長男と次男自身も比べてますよね ＞いつか長男が爆発するか家に寄り付かなくなるでしょう。 ＞母として姑としてそれは避けたい状況です。 次男さん達は？別にどーでもいいのかな？ まあ人間相性もあるだろうし、比べてしまうのもわかりますが 次男嫁が感じるというのはやはり主さんの態度や言葉にでてるんでしょうね～～

トピ内ID：2789074967

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姑さんしだいではあるが

🙂
kura
その悩みはあなただけではありませんよ。 残念ですが、これからうまくいく要素はありません。 もう開き直ることです。 そして一方の嫁に他方の嫁の愚痴を言わないこと！ 私、長男の嫁。比べられて次男夫婦とは疎遠です。 もう義父母は亡くなりましたが、長男も次男もどちらも義家には足が遠のきました。 友人は長男夫婦と次男夫婦が一緒に来るのはいやで別々の日を設けています。 また、姉妹の場合も婿たちの関係性と舅姑の関係性でうまくいかないことも多いようです。 他人だし、嫁どうし、婿どうし相性もあるから仕方ないです。 だから和気藹藹しようなどと思わず別々に接したり、とにかく心は違えどすることは同じように してあげましょうよ。 嫁は敏感です。同等な接し方ができないなら別々に接することです。 あなたの嫁ではなく、息子さんの嫁です。好き嫌いは別です。 ちょっと疑問。次男夫婦ならこなくてもいいのかな？

トピ内ID：4683093637

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どちらかというと長男嫁ができすぎ

🎶
苦笑
次男の悪口とありますが、次男さんが何をしたかによって レスは変わるような気がします。 たいしたことはしていないのに悪口を言いふらされたのなら 次男嫁がとんでもないですが、婚約解消されても仕方ないことして でもデキ婚とかで婚約解消もできなかったなら言われても仕方ないかなと。 というか正直、長男嫁の親族が大変よくできた方々なんだと思います。 一回り年下のアルバイトの女子大生に手を出したって トピ主さんも承知されているとおり、褒められたものではないです。 ですが長男嫁とその親族はそれを非難しなかったから、そのできた長男嫁と 次男嫁を比較して、次男嫁に不満を募らせることになった。 ただ他人から見ると、次男嫁に不満を言える立場か？と。 長男も次男もそろって「やらかして」くれているわけで。 たまたま長男嫁が当たりだっただけで、あとは長男も次男も次男嫁も どんぐりの背比べのような気がします。

トピ内ID：0392112134

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何故比べる？？

😨
iy
あなたにびっくりです・・ そりゃ結婚に際してはいろいろあったことでしょう。 不愉快な思いもしたかもしれません。 でも、それをいつまでも根に持っていても良いことは一つもありませんよ・・ 両方のお嫁さんを比べたりしたらそうなると、 分かり切っているじゃありませんか？ それなのに相手がそれと分かるほどに気持ちが出てしまうなんて、 愚かとしか言いようがありません。 気持ちはもちろんよくわかりますが残念です。 そんなことを続けていたら、 いずれ、自分たち夫婦、長男家族、次男家族がバラバラになり、 お付き合いもなくなることを覚悟しなければなりませんよ。 私もトピ主さんと同じ年代。 子供たちが相次いで結婚した時に、 二人の息子のお嫁さんを決して比べない、と私は心に誓っています。 共に共働き、子供がそれぞれ二人、生まれた性別の順序も同じ。 何もそこまで合わせなくても良いのにと思いましたが、 かえって愉快におもいます。双方がどんな生活を生きてゆくか、 見守ろうと思っています。 トピ主さんは、比べることを今すぐやめればよいだけです。

トピ内ID：2629110224

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不仲の原因を作った張本人が「それは避けたい」と言っても…

🐤
彩香
単に嫁同士の相性の問題なら親はどうすることも出来ません。 相性の良し悪しばかりは仕方がありませんからね。 ただ、単なる相性の良し悪しの問題ではなく、トピ主さんの嫁比較、嫁差別の態度がその現状を作り上げたのかも…と、ご自分で感じていらっしゃるのなら、あなたがその態度を改めるべきでは？ ＞性格、仕事、言動。全てにおいて２人を比べ、その度次男嫁への不満を募らせてしまいます。 ＞それを次男嫁も感じ取っているのかもしれません。 ＞次男嫁の長男嫁に対する当たりが厳しくなり、その為に長男と次男嫁の関係が悪化しつつあります。 と書かれているのですから、トピ主さんなりに、自分が原因を作った可能性があることを重々感じ取っていらっしゃるのですよね？ ＞いつか長男が爆発するか家に寄り付かなくなるでしょう。母として姑としてそれは避けたい状況です。 なのであれば、嫁同士が上手く行かなくなる原因を作ってしまったと思われる姑のあなたが己を反省し、息子達の母親として言動（嫁比較・嫁差別）を改めるべきと思いますが？ しかし、既に拗らせてしまったものを今から良き方向へ持って行くのは容易ではありません。努力して。

トピ内ID：6602538824

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嫁ではなく、赤の他人と思った方がいい

😨
通りすがり
息子のパートナーに過ぎないのですから、他人にするように礼儀正しく接すればいいだけです。 息子さんが亡くなって、姻族関係終了届を出せば、もう切れてしまう関係ですから、 あくまでも息子さんあっての関係であって、嫁＝○○家に属する女性ではないのですよ。 だから、長男と次男のパートナーを自分の好みに合うかどうかで評価するのは無駄なことです。 ＞性格、仕事、言動。全てにおいて２人を比べ、その都度次男嫁への不満を募らせてしまいます。 これ、真面目に書いてます？ もし、こんな事を書いて自己嫌悪に陥らないのなら、 トピ主さんは相当、自己中心的だと思います。 要するに、自分に合わせろ、自分好みになれ、そうならないと余は不満じゃ！ということですよね。 その内、長男嫁にも見捨てられそうですね。

トピ内ID：3988102476

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それも含めて

🙂
ささ
それも含めて、いつまで親の仕事なんよ？と思う。 親としての主さんの思いは凄く分かるけど、順番からすれば親が先立つもん。 兄弟同士がどうして行きたいか、そこが筆頭。 本人たちの意識の外で、外野が色々思慮巡らせた所で何になるか。

トピ内ID：4321319596

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