妻の考えていること・妻との今後

レス19

（トピ主 1 ）

🙂

たくすけ

2016年10月11日 11:17

恋愛

私47才（会社員）、妻46才（フルタイムパート）、子ども2人（大学1年、高校1年）の家族です。

妻とは長男が1才の時に性格の不一致から離婚にお互いに同意しましたが、結局再構築して現在に至ります。
家には私が仕事の関係で職場の近くに部屋を借りたことをきっかけに、17年前から週末だけ家に帰る生活を続けています。途中で転職したので、部屋を退去して家に引き上げることも出来たのですが、妻との微妙な関係から、一人でいることに居心地の良さを感じ、そのまま週末だけ帰る状態が続いています。

ところで、妻は私がふだん住んでいる場所を知りません。聞かれたこともありません。きっと興味がないのだろうと思っています。メールも滅多に来ません。また、もう何年もレスが続いています。触れようとすると嫌がるのでいつからか、そういうこともなくなりました。

子ども達が巣立ってからの老後、二人で暮らすイメージが湧きませんが、妻がどうしたいのかもわかりません。家は持ち家で名義は私ですが、妻が望むなら離婚の上、慰謝料として上げたいと思います。ただ、2階に家族が住み、1階に私の父がまだいるので、このあたりをどうするかという現実的な問題の解決がありますが。

妻は自分の老後はどのようにしたいのか、子どもが成人するまでもう少しなので、そのあたりで話し合った方がいいのでしょうか。コミュニケーション不足でここまで来てしまいました。。子どものことでの会話はあっても、それ以外はありません。
ご意見を頂ければ幸いです。

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お印ばかりのもの、そういう心持ち?

💰

おすそ分け

2016年10月11日 15:31

きっと心の通じ合う人でしょう? ほんのわずかなお印ばかりで満足されますよ。伝えてあげましょう! 心待にしてますよ。老後について書きあっておきましょう。書面に印して公文書で残しましょう。効力のある文面にしておくことです。つまひらかに説明したほうが納得できると思います。今、そういう形も愛情表現です。

トピ内ID：0872926968

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小町で相談より

❤

おしゃかしゃか

2016年10月11日 15:41

妻に話しかけて下さいな。他人にはわかるワケ無いですからね、奥様の心中は。ところで、妻の住む家に貴方のお父様がお住まいと・・・・（唖然いえね、わたしには絶対無理な状況なので、本当に、本当に・・・・本っ当～～～に、トピ主の奥様は我慢強い方だと思います。普段のお父様の御世話はトピ主の奥様がしてらっしゃるのですよね？・・・・夫の住まぬ家で、夫の父親と同居・・・・て、トピ主さんが想像するより、遥かに大変な事ですよ。いろいろ、いろいろ・・・いろいろとね！何と申しましょうか、・・・・奥様には心より同情申し上げます。トピ主さんは、一刻も早く奥様と今後の事を話し合って下さいませと申し上げます。

トピ内ID：8978992836

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お父様のお世話は？

🐤

ゆずぽん

2016年10月11日 15:41

夫婦としての関係は破綻していて、お子さんの父と母として暮らしているのですね。一階に住まれているお父様の生活はどのようになっているのでしょうか？上下に住んでいるだけで、全く交流はないのでしょうか？　それにもよるのだと思います。

トピ内ID：1540774378

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戸籍だけの夫婦だと思います。

何年か前に聞いたなぁ

2016年10月11日 15:31

少なくとも奧さんのほうにはトピ主さんへの愛情（もしかしたら家族としての情さえも）は、ないと思います。離婚となると、手続き関係が面倒だから現状なのでは？トピを読んで、友人のケースにそっくりだと思いました。友人は単身赴任が終わり地元に戻るタイミングで夫婦で話しをしたら「もう同居は無理、離婚したい」と奧さんから言われ、正式離婚。そのまま自宅には戻らずに独身生活を開始しました。子供が成人するというのも同じです。でもまぁ、トピ主さんも夫婦で暮らす将来がイメージできないとのこと。ならば割と気楽に話し合いできるんじゃないですか？

トピ内ID：7093297937

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他人事？

べる

2016年10月11日 15:31

>1階に私の父がまだいるので 47才の主様のお父上、８０歳近いのではないでしょうか？御父様の生活は、お父さまご自身で面倒見ていますか？奥様が、お手伝いされていますか？トピの前半を読んで最初は奥様に対して批判的に感じましたが御父様の事が出てきて、驚きました。経済的な事も書かれていませんが二重生活するのに十分な収入がおありという事なのでしょうか？奥様は家だけもらえばご自身で生活できるのでしょうか？そしてもしも奥さまがこのまま婚姻生活を続けたいと仰ったなら、貴方はどうするのでしょうか？奥様の気持ちももちろん大事ですが貴方はどうしたいのか？どうでも良いと言う風にしか感じられません。御父様の事も含め、一事が万事他人事のように思われているようで、妻の立場なら不快ですね。避けては通れない事きちんとご自身の考えをまとめたうえで、話し合われないとね。

トピ内ID：3471900860

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話し合い…何回でも

🙂

落ち葉

2016年10月11日 15:13

よくもまあ、奥さんは我慢してますね。だって貴方の父親と同居しているのですから。彼女にしたら舅です。夫婦関係破綻しているなら離婚します。ましてや相手側の親と同居なら即離婚です。修復可能な感じしますが。貴方が、余りにも身勝手なと…。彼女も着々と離婚の準備しているかも？です。離婚し老いた父親の介護は、勿論貴方です。子供達も彼女について行くと思います。老後は、孤独なです。男性は年齢重ねると、妻大切になります。後悔する前に話し合いです。謝るのは、謝り再構築して欲しいです。

トピ内ID：9143861316

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他人

🐤

くるくる

2016年10月11日 15:13

あなたのことを他人だと思われているんじゃないですか？好きだとか嫌いだとか以前の関心のない相手、赤の他人です。それでも衣食住の問題に無関係ではいられない。お返しに義父の面倒を見ているって、感じかな？そりゃ今までが今までなんだから、いきなり夫婦二人でのんびり老後なんてないでしょうよ。あなたが家に戻るなら、家庭内別居が待ってるだけなんじゃない？

トピ内ID：4344254550

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レスします。

秋

2016年10月11日 15:13

>一人でいることに居心地の良さを感じ、そのまま週末だけ帰る状態が続いています。奥様は一人の時間もないんですね。だってあなたの父親が一緒に住んでいるんだから。普段は父親の世話も子供の事も丸投げ、週末だけ家に帰る。そりゃあなたは楽でしょうね。

トピ内ID：3952699730

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分かります。

今回は匿名

2016年10月11日 15:52

我が家の息子も結婚後２年目で離婚、お互いが結婚という責任を思うには ○○だったと親は思っています。でも基本真面目な息子は、長年付き合ってきた女性だったので、どこかで割り切りが出来なかったのか離婚の事実に悩んでいました。彼女の方も同じだったらしく、その上、彼女親も息子に頭を下げ、復縁を頼んできました。私達もお人好の部類で、離婚した後でも息子とは連絡取り合っていたことは分かったいたので彼等の復縁を応援しました。（再婚後今年で1３年目です。）でもその後、嫁もその親も掌を返すが如く、私達を無視した関係性で実家依存しています。その後、子供も生まれたので我慢して付き合っていますが、息子はお財布なのかも知れませんね。でも何とか今は家では一応（専業）主婦しているようですが。我が息子も次は単身赴任すると言っています。不憫だと親は思います。貴男の奥様も家の嫁と同じ匂いがします。是非ここはトコトン話し合って下さい。情に絆されるようなら貴男にもまだ未練があるのです。今の状況を受け入れるしかないと経験者の親目線ではそう思いますね。

トピ内ID：0001054670

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普通に考えたら

🙂

ささ

2016年10月11日 15:31

普通に考えたら、貴方が定年などして収入が減る、もしくは増えないなと判断出来た所で協議離婚で財産半分って所では？

トピ内ID：7262312920

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何となく

🙂

ぼたにかる

2016年10月11日 15:31

考えなければいけないのは、妻のことではなく父のことだと思いました。そこまで溝ができて生活も別々になってしまっているなら、妻のほうも自分の将来の身の振り方を考えていると思います。ありそうなのは、子供が２人とも自立したら妻も家を出る、です。妻が出て行ってくれれば家は残るし、出て行かなくても家をあげれば済む話です。しかし父親のことは簡単には行かないと思います。普通に考えて、好きでも無い男の父親の面倒を見たい女性はいません。よほど義父に個人的に情がない限り、妻は義父の面倒を見ないと思います。父存命中に妻が出て行った場合、残された高齢父の面倒をどうするか、そちらのほうこそ考えておかなければいけないことだと思います。

トピ内ID：3913936933

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現状維持かな

チューリップ

2016年10月11日 15:31

トピ主は狡猾な男ですね、さらりと書いているが、自分の親の面倒を丸投げしているよね。奥様にはトピ主は不要ですよ。週末にも帰る必要はない。トピ主との老後は無いよ。退屈な男の印象です。

トピ内ID：9517696829

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ここは腹をくくって

🙂

くま

2016年10月11日 15:41

話し合いでしょう！今までのすれ違いも深いところでのすり合わせができていなかったからではないのでしょうか？衝突を恐れていては今の状況は打開できないと思います。どういった事情で今に至ったかはさておき、これからのことをじっくりとお二人で話し合うことが大切だと思います。今のままだと本当に仮面夫婦で終わってしまいそうな気がします。

トピ内ID：0267487897

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即、話し合う

🙂

サセン

2016年10月11日 15:41

結局、理由はさておいて、２世帯住宅で、あなたのお父さんは一階、奥さんと子供さんは２階、あなたは週末だけ帰る週末夫、と言うことですよね。お父さんは、まだ元気で自分のことは自分でやっているんですか？あなたは仮にも自分の父親が同居しているのに、週末しか帰らない、勿論奥さんとの間にそれなりの理由があるでしょうけど、それにしても、随分あなたは無責任ですね。一刻も早く奥さんと話し合って、元の鞘に戻れるものなら、戻って父親を送り出して上げてください。もし、それが無理なら、お父さんがお幾つくらいかはわかりませんが、あなたが引き取るなり、施設に入れるなり対処すべきだと思います。

トピ内ID：3334677744

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きちっと向き合って話しましょう

５０代です

2016年10月11日 16:25

社会人の娘を持つ５４才の主婦、夫は５９才です。トピを読む限り、ヒステリックだったり話し合いにならないような奥様ではないように思います。ならば、きちんと膝を突き合わせて今後の事を話してください。「僕の今の気持ちは○○です、将来の事はこう思っています　君の正直な気持ちを聞きたい・・・」と。おそらく奥様も、それなりに自分の意志は持っておられると思いますよ。言わないだけで。ちなみに私の今の正直な気持ちは・・・。私達夫婦の親（みな、９０才前ですが元気です）が元気なうちはどんなにもめても離婚はしたくありません。親に心配を掛けるのだけは嫌です。夫は地方出身の長男ですが、私はＵターンする気は一切無しです。夫は定年後帰りたいようですが。この二つの何でもない様な事でも、夫には言ったことありません。でも私の中では絶対に変わることのない気持ちです。トピ主さん自身がそこまでキチンと考えておられるのならぜひ、奥様と話し合って下さい。くれぐれも冷静に、声を荒げたりせずに・・・ですね。

トピ内ID：0779061884

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そんなのとっくに考えて用意していますよ

🙂

2016年10月11日 16:16

えーーー！主さんのんびりしていますねきっとお子さんが無事すだったら、すぐに離婚届ですね主さんが家にいないのに奥様は主父と同居していたのですか？そこにも驚きです。普通なら居心地悪くて家には帰りたくなくなり外で彼作って家は一応あるから助かってるってだけで、子供の為にこの生活をとりあえずは続けてってことでしょうねそれなりに主さんも自由にしていたならお互い干渉しあわず人生好きに生きようね、形だけは世間体があるからこのままでいいけどってことですでに好きな人や、付き合っている人は長年いると思いますよ週末は子供の為に家族を演じて、あとは自由にできるなんて主さんも奥様も楽でしょうね普通に好きで戻ってきてほしいなら、愛が伝わりますよ女性はそういうところドライでよく考えているので、もう主さんよりだいぶ早くに奥様の人生設計はできているでしょうね主さん捨てられますから、今から準備ですよ

トピ内ID：3222455799

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え？

⚡

ポチ

2016年10月11日 16:44

あなたのお父様の世話は誰がしてるのですか？まさか奥様？子供の世話も親の世話も妻に丸投げですか？子供巣立ったあと家を奥様に渡すのは当たり前ですが、あなたのお父様はあなたがきちんと連れて出てくださいね。あなたは無責任な夫であり父親であり息子ですね。呆れます。

トピ内ID：0477317700

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トピ主です

🙂

たくすけトピ主

2016年10月11日 16:44

補足です。住居は1階と2階にそれぞれ台所、風呂、洗濯機もあり、父は料理も含めて家事全般出来るので、一緒に食べるのは私が帰った時くらいです。家計は父は十分な年金があるため、普段の生活ではお互い干渉せず、という感じです。介護については、もともと妻と父は仲が良いとは言えず、お互いに介護する、されるということは考えてないと思います。父はまだ70代で元気なので、介護のことはまだ先ですが、いずれは考える問題です。

トピ内ID：7627970120

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次男の存在

😣

なだれ

2016年10月12日 12:14

子供が生まれたことがきっかけで、夫婦仲が変になることはよく聞きます。上のお子さんに関してはいても不思議はありませんが。下のお子さん高校１年生。１５か１６歳ですよね。それなのに、１７年前から週末婚？？？そんなに冷え切っている仲なのに、夜にやることはやって子供だけ産ませて、「一人が気楽」って、家に帰らず週末以外は子供をほったらかし？奥さんの気持ち？　知らんがな。こんな両親をもって、お子さんが哀れでなりません。

トピ内ID：9927605852

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