ゴミ屋敷の実家への対応・母に非常識と言われました。

レス21

（トピ主 6 ）

らんくん

2016年10月11日 14:26

ひと

私は既婚女性、０歳児がおり実家から車で２時間の所に住んでいます。
実家は母が祖母を介護しながらの二人暮らしです。

前の休日の朝、突然主人が今日はらんくんの実家の墓参りに行こう、と言い出しました。
そしてついでに私の母に連絡して赤ちゃんをみてもらおう、と言われました（母はまだ赤ちゃんをみたことがありません）。
墓参りは以前からずっと言われていたのでOKしましたが、実家への連絡はまた今度でいいよ、祖母の介護で来客への対応が難しいから、と言って
連絡しませんでした。
主人は本当にいいの、と腑に落ちない様子でしたが結局墓参りだけして帰宅しました。

こんな対応がおかしいのは分かっています。
では何故連絡しなかったのかというと、実家がゴミ屋敷だからです。
とても人を呼べる状態ではありません。

これまでなんとか実家を避けてきました。
１か月前、主人が産まれた赤ちゃんをお母さんに見せに行こうと言ってくれましたが、
その時母は家が汚いからと断ったのです。

訪問を断られてから１ヶ月で家が綺麗になっているわけがありません。
近くまで行くと事前に連絡したら、
・断られる
・外食だけ一緒にする
・家に上がってもらう
の三択になります。
でも、どの状況になっても不自然なのです。

赤ちゃんの顔見せも兼ねた訪問を断るのは当然おかしいです。
せめて外食だけでも、と思いましたが実家は田舎で赤ちゃんを連れて行けるお店が思いつきませんでしたし、
家まで送り迎えするのに家に招かないのも変です。
家に上がってもらうのは論外です。

そう考えると連絡しないのが私にとって一番ストレスがなく楽でした。
でも母は私を非常識で冷たいと非難します。
私はどうしたらよかったんでしょうか。

細かいことを続きに書かせてください。

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お招きしたらいいのでは？それとも母親と疎遠を望むの？

マラブリゴ

2016年10月11日 16:44

ちょっとよくわからないんですが、実家がゴミ屋敷なのはご主人は知っているんでしょうか？知らないのなら話す。二人の赤ちゃんですし、０歳児を不衛生な場所に連れて行くことができないということをしっかり説明しないといけませんよね。それと、いつご出産されたのか分からないですが、まだお孫さんの顔も見たことがないとのこと、それならゴミ屋敷をやめて、トピ主さんのお住いの夫婦のお宅に招けばいいのではないでしょうか介護されているようですし、急には無理でしょうけど、ケアを1日くらい外部にお願いすることは不可能ではないんじゃないかと。あと、お母様は自分で断ったんですよね？非常識とか言い出すなら、「だって以前に話したけど断ったじゃない」って言わないんですか？問題がゴミ屋敷なんだったら場所を変えたらいいし、そうではなくその母親が問題なのであればご主人には母親とは距離を置きたいのだということをきちっと説明しないと、うやむやにはできないですよ。

トピ内ID：4188105172

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トピ主です。続きです。

らんくんトピ主

2016年10月11日 16:25

先の投稿と重複しますがもう少し書かせてください。墓参りをした日の夜、母から偶然メールが来たので電話して墓参りに行ったことを伝えました。母は近所に来たら普通は連絡するでしょ、と怒っていました。もっともな話なので私は謝りました。母は口では仕方ない、あなたにも事情があるでしょう、と言っていましたが、私が非常識で冷たい娘だと思っている様子が伝わってきました。私は罪悪感を感じましたが、同時に腑に落ちないところがあるのです。まず、１か月前に訪問を打診して無理と断られているので、今回声をかけても同じ結果になるのでは、と考えていました。声をかける→祖母の介護を口実に断る→主人が不審がるのをフォローする、という流れを予想しました。フォローするのも結構疲れます。だって明らかにおかしい状況なのですから。普通は赤ちゃんの顔を見たいのになぜ？となります。間に立って説明するのは結構辛いのです。恥を忍んで家に上がってもらうというのは私、母、主人全員にストレスです。他人が見たら驚くような状態です。ましてや主人はかなり潔癖です。続きます

トピ内ID：3525678299

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トピ主です。続き２

らんくんトピ主

2016年10月11日 16:44

私自身実家にいるときは汚い部屋に住んでいました。今過去を振り返って感じることですが、実家にいると私はすごく無気力になるのです。実家を出て10年、片付けの本を読んだり自分を見つめ直したり・・・いろいろやりました。結果、今の部屋はキレイな部屋ではありませんが、そこそこ片付いている状態を維持できています。それでも綺麗好きの主人には怒られます。人格否定のようなことを言われたこともあります。なので、そんな主人に実家を見せるとどうなるのか、考えただけでも恐ろしく、家に入ってもらうことは考えられません。外食は一番ありえる選択肢です。実際結婚時の挨拶は外食で済ませました。今回は突然のことで田舎の実家周辺で店が思いつかなかったのです。それに朝から赤ちゃんの世話・家事・外出準備をしながら店を調べるのは私には無理でした。実家から30分以上かかるのところにお店ありますが、近所の墓に来ているのにわざわざ実家に母を迎えに行き、 30分以上かけて外食に行き、また実家に戻ってくるのに送ってくれる主人を実家にあげずにそのまま帰ってもらうのも変な話な気がしました。

トピ内ID：3525678299

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トピ主です。続き３

らんくんトピ主

2016年10月11日 16:55

先に書いたような事を考えて、今回は連絡をせずに行くのが一番私のストレスもなく、母も困らないと考えたのです。元々今月中に私一人で赤ちゃんを連れて実家に行くつもりでした。なので合わせる機会はあると思っていたのです。母にはある程度私の考えたことを説明しましたがそれでも気を悪くしているのは分かりました。でも、他にどうすればよかったのか私には分かりません。母の非難に心が沈んでいます。私はそんなに悪いでしょうか。これから定期的に実家を片付けに行くことにしました。ただ、実家が汚い理由は・物が捨てられない・安いものを大量購入（リサイクルショップでいらないものを買ってきます）・古く汚くなった衣類等を変なリメイクして利用主にこの3点です。物は私から見てほとんどゴミですが、私がが勝手に捨てる訳にもいきません。使わない服がスーパーの袋に詰められ山積みになっているのを必要と言われたらどうにもできないのです。いらない広告やなにかの蓋の再利用も見苦しいですが、あまり口を出すと切れられます。私が言っても結局ケンカになりそうな気もします。

トピ内ID：3525678299

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夫に謝って真実を伝える。

🐱

アリシア

2016年10月12日 20:36

>そんな主人に実家を見せるとどうなるのか、考えただけでも恐ろしく、家に入ってもらうことは考えられません。一番悪いのはトピ主様だってわかってますか？・結婚前に実家が汚屋敷だって夫にきちんと打ち明ける・実家の状態は黙っておくが、「事情があって母親と絶縁している。それを受け入れてくれれば結婚する」と約束してもらう。この2択しかなかったのに、トピ主様はご主人をだまして結婚し、子供も産んだ。一方で母親にも「実家が汚くていやだ。ダンナに見せられない」と言わなかった。そりゃあ、夫からも母親からも不満が出るでしょうよ。一生隠しておくのは無理な話ですから、まずは夫に謝って本当のことを話しましょう。夫婦で話し合った結果Ａ.母親を受け入れる。(実家近くに行った時は家によらない、外で会う等) Ｂ.汚屋敷住人とは親族付き合いは無理なので疎遠にするトピ主様が実家をかたづけに行くのはダメ、というか無駄。本人が納得してないのに、片付けられるわけがない。

トピ内ID：6097152381

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わかります

🐱

み

2016年10月13日 11:35

私も実家が壮絶なゴミ屋敷で長年苦しんできました。（自宅から高速を使い車で2時間弱）今も苦しめられています。お気持ち、よくわかりますよ。私もゴミ屋敷育ちの反動でかなり片付けは勉強しました。資格まで取りました。ゴミ屋敷のことを最初は誰にも言えませんでした。今は話してます。夫含めいろいろな人が知っています。それが私の救いかもしれません。ゴミ屋敷問題はそこに住む人の心の問題で、とても根深いものです。ただ片づければOKではないのですよね。お母様の対応を変えるのは難しいと思います。ご主人を頼る方が良いと思います。ご主人に正直に言ってはいかがですか。その時に、あなたに実家や母親のことを否定されるかと思うととても怖い。そのためにずっと言えなくて苦しかった。受け入れるとまではいかなくても、ただ、知っておいてほしい。どうか頭ごなしに否定しないでほしい。というようなことをしっかりお話しされては？ご主人の理解を得て、お母様には実家の外で赤ちゃんに会ってもらうのが一番いいように思いました。

トピ内ID：9453365361

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考え過ぎないで、お母様に聞きましょう

🙂

misa

2016年10月13日 12:12

ゴミ屋敷のご実家に潔癖のご主人なら、接触させないのが安全と考えますが、ご主人も何度も行こうと行ってくれると断り続けるのもシンドイですね。トピ主さんがお母様のご意向に添いたい気持ちもよくわかります。あれこれ考えないで、お母様にどうしたいか尋ねてはいかがでしょうか？それに同意できれば実行し、できないなら断る。シンプルに考えましょうよ。私が心配するのは、ご実家にご主人をお連れして夫婦関係が険悪になることです。潔癖とのことですので、私なら絶対に連れて行きません。パートナーがこんなところで育ったのかと、後々まで影響するでしょう。愛情とは関係ない部分だと思います。私なら「お母さんが部屋片付けたら遊びに来てと言ってたけど、その時は多分永遠に来ないと思うな（笑）」とでも伝えます。とてもお母様を気遣っていらっしゃいますが、怖いのですか？新しい家庭を持ったのですから、ご主人、お子さん、自分が第一でいいんですよ。罪悪感は無用です。ご実家の片付けも無駄なエネルギー使うだけになるのでやめましょう。要求されてないのに行っても結局処分するものなく徒労に終わります。今は自分の事だけで良いのです！

トピ内ID：9715817505

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夫と母親に真実を伝える

真実の口

2016年10月13日 13:01

アリシアさんと、重なりますが、ご主人とお母様、両方に真実を伝えるべきです。何年結婚しているのかわかりませんが、よく今まで彼を実家に入れないで、済みましたね。ご主人には、写メ２、３枚撮って『汚屋敷』状態を見せ、実家に招待もできない事情をわかってもらいましょう。同時に、母親には、ご主人が綺麗好きだし赤ん坊もいるので、『汚屋敷』実家にあげるわけにはいかない事を理解してもらいましょう、決して母親をないがしろにしているわけではないと、伝えましょう。そして、『汚屋敷』は、単に掃除嫌いで物を捨てられないだけではなく、過去にトラウマや大きなストレスを抱えている場合に起こったり、ADHD（ADD）注意欠陥多動性障害や、総合失調症などの精神疾患を患っているケースもあるそうです。ネットで『片付けられない症候群』、調べてみてください。（ご主人と一緒に見たほうがいいかも）

トピ内ID：3747096412

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実家がゴミ屋敷であることをご主人に言う

あかさたなな

2016年10月13日 13:01

ゴミの中にいると、精神が削られますね。沢山有りすぎるのモノを見ると、脳が情報を処理することに疲れ果てます。トピ主さんは、しなくていい苦労を自分で増やしていることに気づくことが必要です。ご主人には「実家がゴミ屋敷で、ご主人や赤ちゃんをとてもじゃないけど連れていける有様ではない」ということは話しましょう。そうすれば、ご主人もどうして実家にいかないのか？いかなくていいの？という疑問を持つことはなくなります。お母さまのゴミ屋敷っぷりをトピ主さんは気に病む必要もないし、家をかたづけようとしなくていいし、ましてや、お母さまの意に反してかたづけをやらせよう等と考える必要もありません。家というのは、住む人の心そのものですから、いくら実の娘だからといって、お母さまの心に入り込んで、あの思い出を捨てろ、この思い出を捨てろとやってはいけません。トピ主さんが悩んでいるのは、実家がゴミ屋敷だからではありません。ゴミ屋敷をなんとかしたい自分がいて、なんとかすることを正当化する理由として夫が実家に訪問しがっているとか赤ちゃんを見せなくてはいけないからという理由が必要なんです。

トピ内ID：5514237501

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誠実な夫さんに誠実に話しましょうよ

その

2016年10月13日 15:29

トピ主さん、ズレまくっているんですよ。（いきなり偉そうですみません）一人で勝手にいろいろ決めつけて、勝手にもんもんと悩んで、勝手に被害者意識まで持って…精神的に消耗する割には何にもなってないんですよ。一体、何がしたいの？？ゴミ屋敷にしている母をかばいたいの？夫にも母にも何の説明もせず了解もとらず、乳児を抱えて2時間かけて何度も片付けに行くのが解決法なの？それって、夫さんにとっても実家の母にとっても、有り難いどころか迷惑ですから。トピ主さん自身も含めて誰の得にもなってませんから。つづきます～

トピ内ID：5978121892

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誠実な夫さんに誠実に話しましょうよ　　つづき

その

2016年10月13日 15:29

だから、そんな方向に努力するのはやめて、まずは夫さんにきちんと話しましょうよ。夫さん、かなり誠実な人ですよね。あなた側の仏様について気にかけてくれて2時間の距離を厭わないとは…。あのですね、その心遣いについてめちゃくちゃ感動していいんですよ。例えばですよ、「今まで黙っていてごめん！実は実家が汚いのが恥ずかしくて隠していたの！」と泣きながら告白していいんですよ。お母さんに対しても「いつなら連れてきていい？外食だけにする？よかったら私、掃除に通ってあげてもいいけど？どうなのかな？考えておいて」と堂々と質問したりしていいんですよ。とにかく、勝手に思い込まないこと。「～について話すことなんてできない。私が～しなきゃいけない。ああ私って大変。どうして私はこんな目に遭うのか」　←　これって周り人に失礼でしょ。

トピ内ID：5978121892

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ゴミ屋敷なんて、、、

😉

特大柴ちゃん

2016年10月13日 16:23

夫と子供を連れて行きたくないよね。まして、潔癖とわかっている夫なら。お母さんに、「夫は、実家にも寄ろうと言ったけど、私が断った。ゴミ屋敷実家に夫と子供連れて行くなんて、無理無理！」とはっきり言わないと。娘からそう言われて、どうするかはお母さんの自由ですけど、言わなきゃ伝わりません。私の母も、物事を勝手に自分に都合良く解釈する人なんで、今回みたいなことは、他人であるトピ主夫を悪者にします。娘はすごく実家に来たかったのに、妨害する嫌な男、、、みたいに。だから、「ゴミ屋敷が嫌なの！」とお母さんが理解するまで言い続けるべき。ただね、定期的に実家を片付けに行くのはお金と時間の無駄です。そう簡単に進みません。まあ、ゴミ屋敷を理由に実家に行かないようにすれば、子供を連れていくことを交換条件に片付けを認めるかもしれません。ゴミ屋敷の住人は、ゴミが好きなのです。ゴミと言うか他人からはゴミしか見えない物が好きなのです。好きな物を勝手に捨てられたら嫌でしょう？相手を変えるのは難しいので、自分で妥協点を見つけるしかないですね。

トピ内ID：5161687796

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結婚前の挨拶もなく？

🙂

カミングアウト

2016年10月13日 17:30

潔癖なご主人ということなら、物事の道筋というか、結婚する時は、親を連れて挨拶に伺う、ということをするはずですが。迎える妻の実家も知らないというのは信じられません。墓参りを提案するほどなのに。いずれは「ばれる」こと。ならば、事実を言うべきでは？早い方が良いと思います。どんなに叱られても、ずっとラクになると思いますね。それからのことですよ。親に会うのは。孫の顔を見たくない親などいないでしょう。

トピ内ID：7673176551

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皆さんありがとうございます。

らんくんトピ主

2016年10月15日 13:02

みさん、特大芝さん、misaさんの回答が私の今の状況をよく理解してくださっているように感じます。まず夫に真実を話すべき、という意見がほとんどですね。これは半分ほど達成しております。墓参りの日は突然過ぎて出発前にどうにも出来ませんでした。ただ、帰ってから母と喧嘩したのを夫も知っており、夫にはゴミ屋敷とは言ってませんがモノが多すぎて人を呼べる状態じゃない、というような伝え方をしています。定期的に片付けに通いたい、という話もちゃんとしています。夫はホコリ等が心配で片付けは落ち着いてから、会うのは外でもいいのでは、と言ってくれています。このように書くと夫は私の気持ちに寄り添ってくれる良い人に見えますよね。でも真実を伝えるとおそらく夫婦関係に亀裂が入ります。夫と私は時々家の掃除のことで喧嘩になることがあります。その際、私の一人暮らしの部屋が汚かった、部屋の汚さは心の状態で汚部屋の住人であるお前は正気を失っている、結婚を焦って失敗した、というようなことを言われるのです。一緒に改善しようと寄り添ってくれる人ではないのです。

トピ内ID：3525678299

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返信の続きです。

らんくんトピ主

2016年10月15日 13:02

ゴミ屋敷を片付けに行くのは無駄という意見が多いですね。これは半分賛成です。私自身汚部屋の住人だったので、簡単な問題ではないのは承知しております。ただ、母自身が今の状態を良いとは思っていません。（その割にはゴミを自分で増やしてますが）家の状態が恥ずかしいこと、片付けないといけないことは分かっています。私が片付けに行くといったのは、汚部屋時代の名残があり、私に責任があるものもあるのでまずはそれを何とかすること、次に片付けを手伝うことが目的でした。母の物を勝手に捨てようとしているのではありません。実は昨日片付けに行き、自分のものは捨ててきました。母もいらない洋服などを片付けていました。ゴミが大量で一人では無理なので、今後も母のサポートをしに行きます。ただ、いらないものの解釈に差があるので無理強いはしないつもりです。私は母と絶縁したいとは思っておりません。なので絶縁か片付けかの二択、というのは極端だと思います。おそらく実家はきちんと片付くことはないので、今後は外で会うことになるかと思います。

トピ内ID：3525678299

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続きの続きです。

らんくんトピ主

2016年10月15日 13:02

生まれた赤ちゃんを幸せにするのが私の今の最大の目標です。そのために離婚は避けないといけません。もしゴミ屋敷の現実を夫が知ったら、将来もめた際育ちが悪いと攻撃されるのは分かりきっています。家庭を維持するために真実は言えません。結婚前の挨拶は料亭で済ませています。夫に打ち明けて理解してもらうというのは理想だと思います。ただ、それが出来るのは夫が私に寄り添ってくれる、理想的な人の場合だけです。必ずしも打ち明けて周りが理解してくれると限りません。み様のように理解がある人が周りに居て羨ましいです。このトピを立てた理由はゴミ屋敷をなんとかしたい、ということではなく、母に叱責されたことからくる罪悪感と私はそんなに悪いのか、という気持ちを誰かに聞いてもらいたかったからでした。 misa様が罪悪感はもたなくてよい、とおっしゃってくださったことがすっと胸に入ってきました。墓参りの少し前にゴミ屋敷を理由に母は訪問を断ったのに、そこから何も変わってないのに、声をかけなかったからってそこまで人格を否定されるの？という気持ちだったのです。

トピ内ID：3525678299

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夫に打ち明けよう

ちゃむ

2016年10月16日 12:16

今後も隠し通すのは無理でしょう。何年も隠されていたとなると、騙されたと知ってショックを受けますよ。信用を失うより、正直に自分から打ち明けた方がいいと思います。トピ様が家を出てから汚屋敷化がすごいらしい、だから前に訪問を断られた。何とか片付けようとしたが、実家を出た身なので、権限もないし、困っている、どうしよう～って感じで言えば、そんなに夫もショックを受けないでしょう。夫婦二人で、汚屋敷実家への対策法を話し合うって方が、ひた隠しよりはいいですよ。赤ちゃんをそんな家にあげるのはやめましょうって話になりそうなので、外食にしようと夫が納得してくれるんじゃないでしょうか。親に黙って墓に行くとか、夫に事実をひた隠しという生活からは抜けられますよ。バレて信用失うより、思い切って言いましょう。

トピ内ID：4172248939

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一刀両断って感じ。思いやりがないかな？

🙂

misa

2016年10月16日 17:36

二度目です。パートナーとの関係性について考えるのですが、片方が絶対的に正しいってことはないと思います。ピカピカのシュールームのような部屋でも、ご実家のようなゴミ屋敷でも、お互いの合意が取れていれば何でも良いのです。キレイ好きが偉いと思われがちですが、本当にそうなのか？私なぞは毎日確実に発生するホコリを人生の貴重な時間を使ってせっせと取り除く意味はないように思いますが（笑）私の経験では潔癖の域の人は許容範囲が狭く、柔軟性に欠けて正直付き合い辛いです。ご主人が好きで自分で掃除されるのは自由ですが、ご主人のOKが出るハイレベルを強要されるのは夫婦としていかがなものかと思います。しかも人格否定発言もなさってますし… モラハラかも…いっそお子さんが小さくて手が回らない間は週一でお掃除のプロに入ってもらってはいかが？結婚生活はお互いの歩み寄りです。私はここまで頑張っているから、たまには可愛く「褒めて～！褒めて育つから（笑）」とでも伝えてみては？ご実家の片付けは良い方向に向かっているようですね。キレイの意識は徐々に上がっていくものです。気長にお付き合いしましょう。どうぞお幸せに。

トピ内ID：9715817505

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出会うべくして出会った二人

🙂

サドル

2016年10月17日 16:14

実家に強烈なコンプレックスがあるトピ主さんそのコンプレックスを見抜いたモラハラ体質のご主人なんともお似合いのお二人です。綱渡りのような、薄氷の上を歩いているようなそんな結婚生活を続けているといつかトピ主さんもプツンと切れてお母様のようなゴミ屋敷の住人になりそうですね。きっとお母様も今のあなたと同じように子供を守りたいという気持ちで頑張った時期があるのでしょう。秘密を抱え離婚を恐れている状態ではお子さんを幸せになどできませんよ。ご主人のモラハラに対抗しそれをやめさせるために今、すべてをさらけ出してさあどうだ、矢でも鉄砲でも振ってこいとならなければ時間を無駄にしお母様のような手遅れ状態になるのが目に見えています。すべてそこからしか始まりません。お母様の言動がどうだなんたらといっている場合ではありません。

トピ内ID：1235568185

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母親の方にも夫の事を伝えるべき

アイリーン

2016年10月18日 10:50

年を取っていて、祖母さんの介護もしているお母様に、言ってみても何も変わらないと思われるかもしれませんが、ご主人に実家の事、様子などを伝える一方で、お母様にも「夫は、潔癖、整理整頓された部屋が好き、私もかなり片付けの勉強をして実践しているけれど、それでも喧嘩になるぐらい叱られる。片付いて清潔でないと、人間性まで否定される、そういう人なの。だからお願いだから、この家の中も片づけて。そうすれば夫も赤ちゃんも連れて来られるから」と言う事を、もっと丁寧にじっくりと理解してもらえるように話すのはどうですか？お母様も、ただ片づけられたり、捨てられるのは、住んでいない人がいじらないでよと思うでしょうが、娘婿や孫に来て貰いたければ、（今後どんどん可愛らしくなっていき動き回るようになり、アチコチ触ったり、口に入れようとします）片付けよう、清潔に保とうと思ってくれるのではないでしょうか？TVで汚いキッチンや物で埋まった部屋や廊下を片づける番組は、録画して見てもらったらどうでしょう。掃除や片付けが短時間で楽々済むようになるし、物を減らしスペースを広げ、清々しく暮らせるようになるよ、と頼みましょう。

トピ内ID：2655836529

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それでいい。

🙂

らら

2016年10月25日 19:50

おそらく実家は今後も片付きません。おばあさまの介護が例えば施設に入るなどしても片付きません。片付けは容易なことではありません。ご主人に全て話す必要もありません。話して解決することではないからです。あなたのする事は自宅に呼ぶ、写真や電話でお母さまと孫の交流をすること。キツイ言い方になりますがお母さま、おばあさまが亡くなられたら大切な物だけ残して一気に業者に委託して処分出来る現金を準備しておくこと。その心構えをしておくこと。子供が成長すれば今より身軽になります。今は腹を決めて可愛い盛りの子育てに専念してください。

トピ内ID：1076575921

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