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母の遺言に従うべきか迷う

レス28
（トピ主 1 ）
🙂
パピヨン
ひと
末期がんで余命わずかな母の遺言に従うべきか迷っており、皆様の意見を参考にさせて頂きたく、トピを立てました。 母は昔から人を喜ばせたい気持ちが強くマメな性格で、頻繁に色んな機会にちょっとしたものを人にあげていました。 しかし無自覚ですが自信家で、自分があげたものは皆必ず喜ぶはずという思い込みがとても強いです。 母が病気になってから「あげ癖」が高じ、売ったり捨てたりするよりは あげて喜んでもらいたいと、身の回りのものや趣味の道具などをどんどん周囲の人にあげていました。その際、必要か聞かずに一方的に渡すので窘めていましたが、あげる理由や捨てていいと伝えて直接渡していたので見守っていました。 しかし病が進行し、先日、最後の身辺整理の際「これは私が死んだら送って欲しい」と頼まれました。 中身は母の趣味の本（書店のホビーコーナーにあるような薄いハウツー本）数冊とキットです。 相手は母が昔その趣味の教室で一緒だった方で、教室を辞めて以降 15年間年賀状だけのやり取りでそれ以外のお付き合いは無く、しかも母は相手のお名前を忘れています。 母には何十年と年賀状だけの付き合いの友人がとても多く、その中の誰か思い出せないようです。病気の影響もあるでしょうが、数日経っても思い出さないので、特に親しい方でない事は間違いありません。当然、私も面識はありません。 そんな薄いご縁の方に死後送ると重いし、気を遣わせるだけだと止めたのですが、死んでから送れば気を遣う相手はもう居ないから大丈夫だ。お前は面倒臭がっているのだろう。人付き合いと言うものが分かっていないと怒られ、聞き入れません。 死にゆく母の頼みですが、ここ最近「あげ癖」が度を越えて迷惑の域に入りそうな事も多々あり、もし母が相手の名前を思い出した場合、送るべきか迷っています。 皆様なら、どうされますか？

トピ内ID：6496146897

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はっきり言うと　要らない

🐧
必要な物
亡くなった方から　かなり　親しくても　物はいただきたくないです。 アラ還ですが　当然　自分も　他人にはあげたくなどないです。 負担だからです。 以前　主人の職場のパートの人の母上が亡くなり　皆で　香典を出して　お返しのお菓子と　亡くなった方の絵はがきを　いただいたのですが　正直　気持ちが悪かったです　どうして　こんなものを　会った事もない他人に　渡せるのか？　私には　その気持ちが理解できません。 人に物をあげる　たとえ　お返しのお菓子でも　負担になる時はあるんですよ。 だから　作った物とか　意味深い物は　悪いけれど　要らない。 実の母が　私が中学生の頃　母の日に送った　つまらない絵皿　形見にどうかと言われましたが　今更　そんなもの要らないです。 送る人にしてみれば　必死かも知れませんが　送られた方の心情も　ご理解ください。

トピ内ID：0134036701

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嘘も方便

🙂
PG
送ると言っておいて、亡くなったあとに処分（棺にいれてあげましょう） 遺産相続ではないので許されることだと思いますが。

トピ内ID：9322220934

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仏教

041
浜辺
仏教の言葉に…嘘も方便…が有ります、お母さんの言う事は頷いてあげれば、送らなくても罰はあたらないです…貴方のお母さんに対しての優しさですから。

トピ内ID：7861372857

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私なら

🙂
花丸
私なら送りません。 本人が存命な限りは、はいはいと聞いておきます。 相手の立場になれば、仮に 突然お手紙付きで送られてきたとしたら、遺品だし捨てるに捨てられない。 事前に連絡を受けたとしても、遺言みたいなものだし、断るのも何だか……。 よって、どのみち困るのでいりません。 だから、死後はこちらの都合で整理します。

トピ内ID：8144288131

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亡くなってからの話でしょ？

🐧
おばはん
いまは「送る」とお母さんに言ってあげればいかが？ いざ送る際には電話でもかけて、「いりますか？」と聞けば宜しい。 たいした付き合いでない方ははっきり「いただいてもねえ・・・・」と断りますし、 深い付き合いの方は「では形見分けに○○をください」と言うでしょう。 とりあえず今はちゃんと聞いてあげてリストを作成すれば、お母さんは安心すると思います。

トピ内ID：1059145231

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親の気が済めばいいのです。

🙂
お婆ちゃん
それは～ 親の気が済めばいいのです。心残りのままこの世を去るのは可哀想ですから、 「わかった。そうするよ。」とニッコリ笑顔で、聞いてあげて お母さまの他界後、主さんの考えで、 本当に親密な間柄で、送ってあげると喜ばれるような物ならそうしようし、 そうでないなら、送らなければいい。 大抵は、亡くなった方の品物は欲しくもないし、家に送ってほしくもないでしょう。 生前から、「亡くなったらあげるね。」「ありがとう、欲しいわ」と本人同士で約束していたもの以外は、送らない方がいいと思います。 でも、お母様は、安心させてあげてください。心残り無いように。

トピ内ID：0468082836

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名前を思い出せないのでは

🙂
めんどくさがり
お母様には「調べてみるよ」と言っておきましょう。 誰かが残された年賀状の整理をして、お母様が亡くなったお知らせする人を調べることになるのでしょうから、嘘をつくことにはなりません。 けれども、お母様が相手の名前を思い出せない現状では、間違っているかもしれないのに本などを送りつけることはできません。 だからといって、それらしい人すべてに、この条件に該当しますかと尋ねるわけにもいかないでしょう。 結果、従いたかったができなかった、ということになると思われます。

トピ内ID：0084322262

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還暦近い

041
花杖
おばさんです。20代(今でいえばアラサー?)で 母を亡くしました。大正生まれの母で。いい 意味で物を大事にする人で。遺品をどうするか 迷いましたけど。(余命一年と宣告され、独身で 1人暮らしの私が引き取りました。） 　一周忌過ぎてから。徐々に整理していきました。 まだ着られる洋服は。バザーの物品提供に寄付 しました。紙おむつ等は。保健所に寄付。 　本人にとっての思い出の品でも子供が見て 不用品ないしはゴミと思えるものは、処分 しました。 　5年ほど前に父が亡くなり。姉が看取って くれましたが。気にせず処分しなさいと 伝えました。一周忌・三回忌が目途だよと。 　ですから私なら…。”わかったわ”とお母さまに 言っておいて。亡きあと処分します。 　亡き父も。年賀状のみのお付き合いも多く。 (どういう関係かわからず、姉と二人で確認したら。 自分もわからないが、来るから出しているだけだ…と 返ってきてずっこけた記憶があります。） 　姉は父亡き後。父が年賀状を出していた方に、 喪中葉書を出しました。　 　ご参考までに。 　

トピ内ID：6244060770

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嘘も方便

🙂
うさ
誠意がないと思われるかもしれませんが、お母様は末期がんとのこと。 ここは 「わかった。送るから名前を思い出したら教えてね。」 と行って差し上げたらよいと思います。 それで安心して気持ちが落ち着くなら、何よりと思います。

トピ内ID：6656460554

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なすべきことって

🐱
まりた
トピ主さんやご家族がなさるべきことは お母さまの言うとおりにすること、じゃなくて お母さまの心が安らぐ状態を作ってあげることじゃないでしょうか。 「そうだね、贈ってあげようね。きっと喜ぶね。」と言ってあげて 実際には送らない方がいいでしょう。 お相手にはものすごくご迷惑だと思いますよ。そして、それを誰にも言えないだろうし どう処分するかに迷い、気持ちが落ち込む状態が長く続くでしょう。 もちろん、そうじゃない可能性もありますが・・ あなたはずっと、ずっと、子供の頃から親の言葉に忠実に 親に従って生きてきたのでしょう。 ちょっと、辛かったですね。 お母さまのなさっていることは単なる「押し付け」ですから 嘘も方便です。 お母さまが大事にしてきたお道具や身の回りのものは あなたが丁寧に処分すればいいんですよ。

トピ内ID：7220825283

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渡しません

❤
kokoro
でも、お母様存命中は、わかった、そうするね。。でいいのではないでしょうか。

トピ内ID：5699680305

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バレてしまいますか？

🙂
ゆうき
送った事にしておけませんか？ お相手にはかなり迷惑ですよね。

トピ内ID：1395730554

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送れません…

🙂
kana
送りません、というか送れません。 だってその程度の関係で、しかも送る物を考えたら迷惑ですもの。 トピ主さんだって自分が相手だったら迷惑と思うからこその相談でしょう？

トピ内ID：6399271675

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私なら

😨
ポチ
お母様の気持ちが済むよう送るふりはしてあげた方がいいとは思います。 でもお母様は送れば気がすむのかもしれませんが、付き合いの程度と送る物の内容から見て、お相手の方には迷惑だと思います。 私なら送ったふりして保管し、母親が亡くなった後処分します。

トピ内ID：6271889129

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主さんは

🙂
匿名希望
優しい方ですね。 私なら迷わず「わかったよ」と答えます。 そして、送らない。

トピ内ID：6139907561

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私なら

041
あらふぃふしゅふ
「はい、わかりました。」と言って送らない 亡くなった人はあの世から確めることは出来ません 亡くなった人の遺志も蔑ろにしてはいけませんが 生きてる人の方が大事 どうしても気が咎めるなら お手紙などで事情を伝えすればよいかと でも、おそらく 「それは有難い。是非送って下さい」 とは 言われないと思います

トピ内ID：8231674765

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悩みます？

🙂
サダコ
私なら親には「わかった」と言っておいて 何も送りません。 だって他人に迷惑だもの。 死ぬ前の人はいろいろいうけど、結局死んだ後は生きている人間の思うようにしたらいいのよ 死ぬ前に「あれはこうして、これはこうして」という話を聞いてもらった。 それだけでいいの。 ああ、私はちゃんと死後の事を子供に指示したわ。と思ってスッキリ死んでいただきましょう。 そういうスッキリが大事なだけで、他人を困惑させてまで、故人の意見を貫き通さなくていいの。 うちは夫がちゃんとした墓をかまえたい人 私は子供は一人だし、女の子だし、夫婦の死後墓守りの負担を負わせるなんてかわいそうだし、墓を買うくらいなら、ちょっとでも子供に残したいわ。という価値観。 夫婦の死後、たくさん子供に残せますよって資産家でもないくせに、何が墓だよって内心思ってますが 夫の要望ははいはい聞いてますよ。 どちらが先に死ぬかわからないけど、夫が先なら散骨か、ロッカー式の安価な墓に迷わず夫を入れますね もちろん私も散骨か安いロッカー式で満足です

トピ内ID：1810651237

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送りません。

041
匿名
いらないもの、そんな15年前に趣味だったものなんて(笑)私だったらね。 はいはいって聞くだけ聞いておいたら？ 亡くなったあとは生きているこちらの自由です。どうしてもやりたいことなら生きてる間に自分でやってますよきっと。

トピ内ID：1499716833

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私なら一応問い合わせするかな

041
あまなつ
いらないっていわれたら、相手の（相続放棄的な）意向を受け入れて処分します。 別にそのまま処分してもいいかもしれませんが、末期がん患者本人に対して直接否定することはないと思います。

トピ内ID：2535725348

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お母様の願い

🙂
のののし
難しいですね。そう…もし年賀状に趣味の事が書いてあったら贈るのも有りかと思いますが 年賀状が挨拶程度のものなら、その趣味を続けているかわからないし、丁寧に亡くなった事を知らせれば、それでいいのかも お母様の本当の望みは物をあげる事ではなく、挨拶無しに縁が切れてしまうのが淋しい…のかも？

トピ内ID：1131350523

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遺品をあげるには、仲よしの人とでないと

🎶
うた
迷惑ですよ。 以前からあげる約束をしているとかなら良いと思います。 送られた側はあなたに不信感持ちます。私なら、友人の遺品ならいいけど、近所の人の遺品はいらないレベルです。 今はお母さんの気持ちをくんで、うんうんと聞いてあげたとして、本当に送るのはよしたほうがいいですよ。 私は亡き姑の遺品整理してますが、自分たちで使わないならば処分しています。 遺品といえ、ゴミみたいなものをもらっても嬉しくないですよね。

トピ内ID：5040118333

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貰う方の迷惑

🐧
ぽぽぽん
私なら「うん分かった」と言って安心させて、死後処分します。 貰う方の迷惑を考えたら、そうなりませんか？

トピ内ID：1642291808

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手紙で確認ですかねぇ・・・

041
４０代のババ
年賀状の住所に、お母様の遺言の内容を手紙に書いて送ってみては？ 他人に対する遺贈と考えれば、受取拒否の権利もある訳ですから、受け取りの意思は確認した方がいいでしょう。 多分、遠慮されるでしょうからさっさと受取拒否と判断して処分すれば良いでしょう。 正式な遺言書がある訳じゃなし、無視してもかまわないとは思いますが、寝覚めが悪いでしょうからやることやって開放されましょう。

トピ内ID：7813395553

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嘘をつくのも苦しいでしょうけど

🐤
日向夏
お母さんにはわかったよ。ちゃんとしとくと言っておいて、実際には処分でいいのでは？ それもまた苦しいものだと思うけど、貰う方の迷惑考えたら我慢すべき範囲かと。捨てていいからと貰ったものでも、故人の品を処分するのも辛いです。

トピ内ID：7218329838

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送らない

041
コットンボール
祖母は、亡くなる数年前からあげ癖が出て来て、誰彼構わずお金をあげていました。 家に来たタクシーの運転手、宅配業者、お金の価値が分からない小さな曾孫達にまで、人に会う度に一万円札を渡していました。 多分、認知症が始っていたのだと思います。 お母様も、もしかしたらそうかもしれません。 相手に迷惑になりそうなら、了承したふりをしてこっそり処分すれば良いと思います。 私達は祖母が気付かないように、貰ったお金をその都度同居家族に返していました。

トピ内ID：6675566420

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送ってこられたら迷惑でしょ

041
bu
＞母の趣味の本（書店のホビーコーナーにあるような薄いハウツー本）数冊とキットです ご自分がこのようなものを受け取ったらどう思いますか？ ハイハイと聞いておくだけにして 送るべきではありません。 最近は有名教授が亡くなった後 遺族が大学に書籍の寄贈を打診しても 断られます。 価値のある書物でさえそうなのですよ。 よそ様の迷惑を第一に考えましょう。

トピ内ID：8300772836

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トピ主です。

🙂
パピヨン トピ主
トピ主のパピヨンです。皆様ありがとうございます。 相談しておいてその言い草は何だと言われるかもしれませんが、皆様のレスを見て「そりゃそうだよね」と思いました。 もし他の方がこのトピを立てていたら、恐らく私も「送ると言っておいて、後で処分すればいい」とレスしていたと思います。 母の病気が発覚して以降、私は母が亡くなることを覚悟できており、冷静に対応しているつもりだったのですが、自分で思ってる以上に動揺しているようです。 また実際には母が死ぬことを全く受け入れていないのだとも気づきました。 私は恐らく心の奥では「いつもの母」と思って接しているので、理屈で説き伏せようとしたり、言い返したりしているのでしょう。 いまだに母に甘えているのだと思います。 母は本当にもうすぐ死んでしまうのですね。 身内に言葉で言われるよりも、見知らぬ皆様のレスを文字で見て、目が覚めたというか、胸にストンと入ってきました。 多分その品は送らないと思いますが、母の心が安らかであることに集中しようと思いました。トピを立ててよかったです。 ありがとうございました。

トピ内ID：6496146897

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送らない

🐶
はさみ揚げ
お母様には送ると応えておいて、亡くなられたら処分しては？ お母様はその様子だともしかしたら認知症を患っているかも知れないですね。 仮に年賀状だけの付き合いの方に送ったとしたら、トピ主さんが非常識な人と見られてしまいます。 トピ主さんはまだこれから長く生きて行くのに、非常識な娘と思われる必要もないと思います。 処分に抵抗があるなら、亡くなられたら神社に供養してもらってもいいと思います。

トピ内ID：6972312890

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