姑の言葉（愚痴です）

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😑

嫁子

2016年10月20日 14:22

ひと

結婚５年目。３歳になる娘がいる嫁子（３４）です。約１年半前から、夫と実父（私にとっての舅）の親子関係が険悪です。義両親は近居で、度々小競り合いが起きている状況で、その度夫の機嫌は悪くなるし、ずっと体調も芳しくないみたいで、何とか状況が好転しないものかとヤキモキしている日々です。義母とはこの件について何度か相談をしていて、その度に「嫁子ちゃんには苦労を掛けるわね。。」とか「息子くん（私の夫）が納得いく形で決着させたいんだけど。。」など、励ましてもらってました。先日もその件で義母と話す機会があったのですが、その際に「息子くんは変わったわ。きっと嫁子ちゃんという心強い味方ができて、自分の考えをしっかり主張するようになったのね。」と言われました。親子仲が険悪になった原因ははっきりしていて、義父のとある行動・言動に夫が激怒したのです。義父に非があるのは、複数の第三者が認めるところです。義母はその事も知っているはずなのに、関係悪化は夫が変わったせい？しかも私の影響で？！なにそれ。。まぁ所詮、「嫁」なんてそんなもんかと納得しようと思っても、モヤモヤが晴れません。義実家がうまくいくように私なりに心を砕き、父子関係が悪くても、私の娘と祖父母と交流させないとと思い、毎回夫抜きで週一ペースで娘を連れて遊びに行ってましたが、その一言以来なんだか気力が湧きません。すみません。愚痴でした。読んで頂きありがとうございました。

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姑の言うことも一理あり

🙂

kuma

2016年10月23日 12:59

義父のとある言動が原因とのことですが、おそらく、結婚前のご主人なら、面倒くさいとかいろんな理由でスルーできていたことなのではないでしょうか？今までは、自分（ご主人）が我慢すれば済んだけど、結婚し、妻子ある立場となればスルーできないこともでてくるでしょう。そういう意味では、姑の発言も尤もだと言えます。別にあなたのせいにしている発言ではないように思います。

トピ内ID：2454821148

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レスします

☁

能面

2016年10月23日 12:59

姑なんてそんなもの。義父さんがいなくなったら、頼ってきますよ。

トピ内ID：0415003513

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レスします。

🙂

うろこ雲

2016年10月23日 12:59

私は良い意味に取ったのですが、言い方とか、表情がわからず申し訳ありません。無理せず頑張ってください。

トピ内ID：4995480135

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良い嫁を演じないこと。

☁

冷たい嫁。

2016年10月23日 14:15

所詮、嫁は嫁。赤の他人です。良い嫁を演じても何のメリットも無いから、何もしなくて良いですよ。週一で行くのも止めましょ。ご主人からしたら、当て付けみたいで嫌ではないのかしら？

トピ内ID：1494508044

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絶縁に至りました。

🙂

楽子

2016年10月23日 14:15

同意できない事に反論すると、息子は嫁に洗脳されている、息子は嫁のせいで変わったと勝手な解釈を続けていた舅姑。息子に激怒され絶縁されてしまいました。自分の息子が大の男になっている事すら認められず、親に従うのは当然で親の意見は絶対だと信じて疑わない舅姑。淋しい老後で可哀想ですけど仕方ないですよね、自業自得。私は、間には立ちませんでした。何を言ってもしても悪いのは嫁なのだから、無駄ですから。

トピ内ID：4042667492

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は？

今回は匿名

2016年10月23日 14:15

へ～お嫁さんて姑の誉め言葉（多分そう）で言った言葉でもそういう風に取られるんだ～悲しいね姑って・・・。普段から貴女へ労いの言葉をかけてくれるお姑さんですよそんな優しい言葉が言えるお姑さん、貴女の所為でとか言いますかね？今まで父親へ思う事があっても口答えできなかった夫さんだったんでしょうね。お母さんはそんな息子を少し可愛そう・とか複雑な気持ちで見ていたんでしようね。だから伴侶が出来ると夫として父親としての自立心が芽生えて息子がやっと親から脱皮というか独立出来たという頼もしさを感じて妻である貴女へ感謝の気持ちと言うと大袈裟ですが、そんな似た気持ちからの言葉だと私は思ったけどね。　長男って何処か父親に対しては引くんですよ。我が家の長男もそうだったのよ。でもやはり妻子が出来ると俄然強くなって結構父親と言い合いになったりしています。私に夫が「アイツも漸く男になったな～」と言っています。そうやって男は存在感を身につけながら家族を守った行くんだと思いますね。貴女もその協力をしていると思ってお姑さんの言葉に笑って答えるくらいの嫁度胸を持って欲しいと思います。

トピ内ID：3287952363

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そういう意味にとりますか・・・

🙂

客観師

2016年10月23日 14:15

私は義母は良い意味で言ったつもりだと思います。つまり「父親の言いなりだったご主人がトピ主さんのおかげでしっかりと自己主張するまでに成長した」という意味です。

トピ内ID：7981177612

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なぜ、ひねて受け取るの？

すりかえ仮面

2016年10月23日 15:21

想像での解釈なのでトピ主さんは気に食わないかもしれませんが、お姑さんの言葉って私からすると感謝の言葉に思えます。もし、トピ主さんの影響（せい）でご主人とお舅さんの関係が悪化したなら「息子君は変わってしまったわ。きっと嫁子ちゃんのせいでお父さんに反抗するようになったのね」と。今まで、暴君の舅さんがご主人を一方的にねじ伏せて有無を言わせない状況に追い込んでいたんではないですか？でも言いなりなりだと何らかの形でトピ主さんやお子さんに良からぬ影響を与えると考えて言い返したのではないですか？父子関係が悪いにも関わらず祖父母との交流を怠らないトピ主さんの優しさにお姑さんはありがたいなぁとか申し訳ないなぁ等という気持ちだったのでは？

トピ内ID：4844896161

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そういうのを、ひとり相撲といいます

🙂

しま

2016年10月23日 15:21

姑は「息子が自分の考えを主張するようになった」と言っているだけ。変わってしまった息子が“悪い”とか、息子に影響を与えた嫁が“悪い”とか、一つも言ってませんよね？「嫁という強い味方ができて」とは言っているけど、「嫁の“せい”で」とも言っていないし。あなたの中では「嫁や息子の味方だったはずなのに、手のひら返しやがって！」というお怒りなのでしょうが、私のような第三者が客観的にトピ文を読めば、姑は自分の夫に非があるのは承知してしていて、なおかつ、何の心変わりもしてない（自分の夫に非があると思っている）と思います。悪意ない（かもしれない）他人の発言を、いちいち「悪意で言われた！」と解釈して、勝手に怒ったり、モヤモヤしたり・・・「悪くとる癖」は、自分が損するだけです。相手にモヤモヤされられているのではなく、ひとり相撲だとしたら？馬鹿らしいです。もしも仮に、悪意や嫌み、攻撃で言われていたとしても。そう受け止めなければ、こっちの勝ちです。なので、相手の意図なんて、本当は関係ないんです。自分の受け止め方次第です。

トピ内ID：0142307817

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男は守るものができると強くなる。それだけのことです。

😨

じいじい

2016年10月23日 15:21

　自分だけが我慢すれば良い、独身時代とは違うということです。父親が非常識なら逃げてしまえば良い。独身なら、遠くにアパートでも借りて、疎遠にすれば良い。でも、妻子がいて家があればそうは行かないのが男です。父とも対決しなければならない。　良い意味での「自分の考えをしっかり主張する」という意味ではないのでしょうか？あなたが曲解し過ぎでは？義母さんは息子とあなたの味方のはずですよ。

トピ内ID：2034888113

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良くなったのでは？

🙂

下の上

2016年10月23日 15:21

今までは言うなりだった息子が悪いことは悪いとはっきりと父親に言えるようになり、男らしく立派になった。といういい意味ではないのでしょうか？もしかしたら、お姑さんはその八つ当たりをされてつらい目にあっているかもしれませんが。あなたから見て舅はどうですか？祖父母との仲も大事ですが、悪い見本が身近にあるのはよくないと思うので、そう毎週行かなくてもいいと思いますけど。たった１回言われたことくらいであまり悩まないほうがいいと思います。

トピ内ID：6126517873

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姑言いたかったのは・・・

🙂

うさ

2016年10月23日 15:21

息子が変わってしまったから諍いが起きたのではなく、以前なら父親の理不尽な行為にも我慢するだけだったのが、ちゃんと主張できるようにたくましくなった、ということかもしれません。義父の行動言動がどういうことなのか分からないので断言はできませんが、義母の力では義父を抑えることができず、息子に解決してもらうしかないと思っているのかもしれません。

トピ内ID：2727305752

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あーー

🐱

miyunyanko

2016年10月23日 15:21

嫁姑あるある姑の常套句ですね～～～私の場合、嫁ＶＳ姑ですが私を主人がかばったり、私のことで主人が姑に反論すると「○○は変わった、あんなこと言う子じゃなかった」とか「○○(私）の言いなりにされて、　言うことも聞かせられないのか、尻にしかれてる」だとか、さんざん言われましたよ～～～ただ主さん姑さんの場合そう言うのとは違いあまり悪い意味ではないような気もしますけどね～～～まあご主人と舅さんの不仲具合とか内容がわからないので断言はできませんがおそらくは姑さんも、間に挟まれて舅さんなだめるのに「嫁子さんもそう言ってるわ」とか言ってたり舅さんに「嫁子とおまおえが庇うからだ」とか色々言われうっかりでちゃったのではないでしょうかね～～ただ、まあ何かあったときに１番悪者にされるのはやはり嫁と言うところでしょうか～～

トピ内ID：4751950430

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まあ、所詮嫁だからねぇ

😉

まあね

2016年10月23日 15:21

主さんの言いたい事、凄くわかりますよ。何、言っても、夫は変わりませんけどね。今まで、姑さんは、「夫に何も言えない息子」を不憫に思いながらも、どこかで、「自分と(夫に言えない)似ている息子」だったのでしょうね。それが、嫁と結婚して、「言える息子」になってしまった。という、ところでしょうね。「あなたのお陰で」と、良くも悪くもとれますし、まあ、姑のプライドとしては、後者でしょうね。なので、主さんのモヤモヤは、姑にとっては、してやったりでしょう。まあ、結局、いい結果になれば、主さんも心を砕いた甲斐がありましたよね。主さんも、上手く言い返したらいいんですよ。「そんな事ないですよ。私の力なんてないですよ。息子さんが元々、持っていた力ですよ、たまたまですよ」ぐらいですかね。難しいですね。「素直にありがとうございます」でいいのでは？

トピ内ID：1998586298

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そんなものです

NAVI

2016年10月23日 15:21

自分達の都合の悪いことは嫁のせい。大抵の家ではそうですよ。別に特別なことではありません。所詮、他人ですからね。

トピ内ID：8090614272

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主さんとは真逆に受け取りました

🐱

碧緑

2016年10月23日 16:14

私ならしっかり私達夫婦を見ている事・私という義娘を認めてくれた事・息子の精神的自立を受け止める事が出来る義母であると嬉しく思いますね。何故「私の”せい”」って解釈するのでしょうか？そこが理解出来ません。息子は私の物よ！！！という義母なら、「あなたのせいよ！ムキー！！！」ってマザコン母だったら息子を奪った女に敵意むき出しにするでしょう？でもそんな態度でないなら、きちんと息子離れ出来てるって事じゃないでしょうか。そんなに嫌なら近居はやめては？私なら主さんの義母はまともだと思いますけど。

トピ内ID：4290465512

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勘違い?

🙂

かた

2016年10月23日 16:14

お姑さんの言葉はトピ主さんを誉めているんだと思うけど、違うの? 過去、父親の理不尽な言動におそらく黙って耐えていただけの息子が、正しく意見を言えるようになったという話でしょ? そして、それはトピ主さんとの出会いがあったからという話じゃないの? 「息子くん（私の夫）が納得いく形で決着させたいんだけど。。」というのは、息子に形だけでも謝らせてとりあえず関係を修復させるのではなく、義父に自分の過ちを認めさせて解決したいということなんじゃないですか? 文章で読むとそうとしか思えないのですが、トピ主さんが実際お姑さんに言われたときは嫌味っぽい口調だったのでしょうか?

トピ内ID：0017450643

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そうかなあ、、、

東京在住

2016年10月23日 17:19

夫と父親の喧嘩に、なぜあなたが義母に励まされるのか、理解できません。きっとあなたが愚痴を義母さんに言うから励ましたのだろうと思いますが、もともと親子喧嘩なのに口出しし過ぎじゃないですか？義母さんも首突っ込みたくないから、「苦労かけるわね…」などの当たり障りのない会話で済まそうとしているのに、それでは、あなたは物足りないようですね。この上、自分が義母と仲悪くなりたいんですか？関係ない人をどんどん巻き込み、言葉尻をとらえて悪く解釈すると、喧嘩の輪が広がります。あなたが一番のトラブルメーカーですよ。私だったらほっときます。親子が異常に仲良すぎる方が、嫁にとっては苦労が多いので、ここは割とやりやすい家庭だなあ、と逆に感謝して見物します。

トピ内ID：7219194676

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悪い意味じゃないわよ

🐶

むぎぎ

2016年10月23日 17:19

先入観（嫁子さんの現状）を捨てて、聞いてください。帰る所があるから、外で戦える。帰る所がなければ、帰る場所を探す余力を残さなくてはならない。拠り所が親元であれば、親の機嫌を損ねるわけにいかない。息子が親に意見できるのは、嫁子さんの後ろ盾があるからです、ありがとう（複雑な気分だけど）。５０代後半の私の翻訳は、上記のとおりです。姑さんからあなたへの「最高」の讃辞（ほめ言葉、感謝の気持ち）だと思います。私の年代では、３０代半ばの男性は男親と対決しましたよ！ご主人は、今が対決の時なんです。

トピ内ID：1532912755

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そうです、嫁の「おかげ」で息子は一人前になれたのです。

🙂

自信を持って

2016年10月23日 18:14

独身の頃は、父親に歯向かうことすらできなかった気弱な息子。それが、結婚して家庭を持って強くならざるをえなくなり、やっと自分の主張を言葉にできるようになった。 …と、私は解釈しました。姑の言葉を、なんでもかんでも裏を読むのも問題ですよ。本当のことだって言うでしょう。

トピ内ID：3767301920

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年代の違い？

50代

2016年10月23日 19:23

私は素直に「今まで自己主張しない、言いなりだった息子で心配していたが、家庭を持って自立した。あなたのお陰で、しっかりした息子になって喜ばしい」と受けとりましたが、違うのでしょうか？姑は何を言っても穿った見方をされて、かわいそうですね。

トピ内ID：2025073573

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息子を悪く思いたくないから、嫁のせいと思いたい

🙂

シュークリーム

2016年10月24日 11:14

うちの姑もなんでも嫁のせいと思って言ってきますよ私は、誤解させてあげるのが親孝行だろうと思って、否定もせず放置しかし、、、長年の付き合いになると、だんだん、姑も実感せざるを得なくなります息子と自分の考えが違うのだと。だから放って置いても、分かるようになることがほとんどだと思うけれど嫁のせいだと勘違いしたまま死ねたら幸せなんじゃないかな～と思って放置。トピ主さんみたいに、あまりに近居だと、そうもいかないのかもねたまに「私のせいって事ですか？！」と言っても良いとは思うけどそこまで明らかに舅のせいだと、みんなが思ってるならもう姑に相談というか、愚痴るのは止めてあげたら？度々、同じことを言われるのも辛いと思いますよ。

トピ内ID：5026678317

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悪い意味じゃないのでは？

🙂

ちこちこ

2016年10月24日 12:25

もしかして義母さんは前からはっきり主張できないご主人を歯がゆく思っていたのではないでしょうか。トピ文以外の言葉や、言い方があったのかもしれませんが、結婚前のご主人であれば父親の理不尽な行動にも黙って我慢していたのかもしれません。もっと言い返せばいいのに気が弱いわね、と思っていたのかも。でも今回初めてしっかりと父親に立ち向かった姿が「息子もしっかりしたな、やっぱり結婚して責任感が芽生えたのかな」と映ったのではないでしょうか。あの子も一人前になったわね、みたいな。トピ主さんの悪い影響を受けているという意味ならば、それ以前の段階で「お父さんの言うことを聞くようにあなたから説得して」「息子くんがお父さんに反抗して困る」など言うと思うんです。どちらかというと義母さんはご主人の味方のように見えますよ。あまり悪い風に捉えないで！きっと義母さんはトピ主さんに感謝してますよ。出来た嫁だと思います。

トピ内ID：5568791993

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離れておいた方がいいと思います

ちゃむ

2016年10月24日 18:29

いい年して、親離れ子離れできていないから、変な小競り合いが起こるんだと思います。一度距離をおいて冷静になった方がいいと思います。その度に機嫌が悪くなるような、コドモの夫も困ったものです。家族の問題というより、親子関係が悪いのが、ここに来て露呈しただけなので、トピ様も腹をくくった方がいいですよ。できたら引っ越した方がいいでしょうが、それが無理なら、しばらくは義両親と関わらないで、冷却期間を置くことを夫に提案したらどうでしょうか。夫には親と揉めるのは仕方がないが、まず自分たち家族を守ってもらわないといけません。高齢者は変われないし、今後も義父は変わらないと思うので、覚悟した方がいいです。誰が見ても義父が悪いのに、謝らないなら、そういう人なんです。納得行く形で決着させたいなんて、夢みたいなこと言っているから、悪化するのです。孫を祖父母に会わせて、本当にみんなに良い結果になりますか？かえって混乱させることもあるし、しばらくお休みして考えるのは良いことだと思います。　毎週会わせるとか距離感が近いのも自立できない要因なので、リセットすることも必要かもしれません。

トピ内ID：6271440642

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あなたの事を褒めてくれているのがわからないの？

🐶

ムーンライト

2016年10月26日 15:52

結婚するまでは意見の言えなかった息子があなたと結婚して、父親に苦言を呈するまでになった。これは母親として息子が逞しくなったから、うれしくての発言です。結婚してしっかり成長できたのも嫁子さんのお蔭、と感謝の言葉ですよ。どうして僻んでとっちゃうかなぁ？嫁姑って良いように解釈しないと、どんどん険悪になっていくみたいですよ。友人がそう。もったいないなぁと感じます。

トピ内ID：4246224796

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無理しないで

🛳

離島好き

2016年10月28日 16:33

週一で貴方と娘さんが訪問されるのは、一寸多いと思います。お姑さんも疲れると思いますよ。一か月に一回くらいでいいのでは？

トピ内ID：7651038198

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