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夫と義母の親子関係

レス26
（トピ主 4 ）
🙂
たま
ひと
数ヶ月前に出産した30代女性です。 住まいは義両親の家から車で10分程度の距離です。月1程度、子を義両親に会わせる機会がある状況です。 相談内容は夫・義母の親子関係についてです。 結婚当初から、夫は義母に対して私宛のLINEは控えるように伝えていたため、生まれた子に会いたい等の連絡は全て夫と義母との間でやりとりされています。 ただ、夫は義母に対して連絡不精です。また、義母もそんな夫の機嫌を損ねたくないのか、夫に子のことで連絡したくても我慢しているように見受けられます(念のため付言すると、夫はこんなことで機嫌を損ねるタイプではありません)。 義母が痺れを切らして、私に対して孫に会いたいと連絡してきたことがありました。双方(私、夫、義両親)の都合がつきそうな日時を提案して、会いにいらしてくださいと連絡したのですが、〇〇(夫)に確認してみないと…と言われて結局何も決まりませんでした。 私としては早く会わせてあげたいので、私・義母間で予定を決めてしまいたかったのですが徒労に終わりました。 こういう経験から、私から気を利かせて義母に連絡するようなことはしていません。 夫にそれとなく子を会わせなくていいか聞いても、何も言ってきてないから大丈夫〜とさらっと返されました。 こうなると、問題は親子間のコミュニケーション不足のように思います。 親子関係に介入することを求められているわけではないのでこのまま静観していたいです。 一方、夫側の親戚からはもっと会わせたらいいのにと言われたことがあり、義母や義父が孫に会えない寂しさを募らせている可能性があります。 私としては義両親と良好な関係でありたいですが、親子のコミュニケーションの橋渡しをやるとなると人が良すぎる気がします。ボランティアで嫁入りしたわけではないしなとも思います。 このまま静観していて良いでしょうか。

トピ内ID：6dd301020cd8cf87

#３０代
#夫
#夫婦関係
#娘・息子
#子育て
#義実家

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正解は無い

🙂
ゆめこ
トピ主さんが仕事してるかどうかも 周囲（親戚や義両親）の気持ちを左右すると思います。 トピ主さんが今お仕事してないなら トピ主さんがやってもと思われるのは仕方ないですね。 夫の実家は夫がという考えなら 周囲が気がきかない嫁とか冷たい嫁とか 言われるのは受け入れるしかないと思いますよ。

トピ内ID：404b1820a89ee8e5

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私は

🙂
ベスト
私はよく遊びに行きましたよ。 車で１時間くらいでしたが土日に時間があると「おいしいものを見つけたのでお届けしていいですか？」とか言って子供を連れて顔を見せに行きました。 夫と一緒に買い物に行っても「これを届けよう」と率先して提案しましたよ。 平日に子供と二人だけで行くこともありました。 嫌ならそのまま静観で。 子供をかわいがってほしいなら会わせに行けばいいと思いますよ。 拒否されたり距離を置かれたりガードされたら孫の可愛さも減ります。 どんな祖父母も孫が可愛いわけではなく会って湧いてくる愛情もあります。 自分がどんな家族にしたいのかで決めればいいと思いますよ。

トピ内ID：806a890dcbe2a50e

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いいわけがない

🙂
むっちりもっちり
旦那が鈍感でそういう状況になってるって 旦那側の親戚はそうは思いませんよ あなたが避けてるって思われますよ 最初だけ橋渡ししてあげなさい 人が良すぎるんじゃなくて いい人になれますよ 静観してたら あなたが悪者になるだけ

トピ内ID：5ea9bc8d29b6021c

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何もする必要はない

🙂
ライムカレー
＞私としては義両親と良好な関係でありたいですが、親子のコミュニケーションの橋渡しをやるとなると人が良すぎる気がします。ボランティアで嫁入りしたわけではないしなとも思います。 義両親さんが思う存分孫に会えないからといって、それが嫁であるトピ主さんを恨むという結果になりそうなんですか？ そんなことはないでしょう？ なぜそんなに気にするのかなと、思いますが…だって義実家との連絡は、ご主人に任せてあるんですし、ご主人の承諾がなければ、日程も決まらないんですから、「嫁のせいだ」というふうに思われることはないのでは…？ トピ主さんは、何もする必要はないと思いますし、全部ご主人に丸投げでいいと思います。義母さんが直接連絡をするのは「ルール違反」ですから、「主人にしてください」と言っておけばOKなのでは？

トピ内ID：f565cb653a52f607

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月に1回会ってるんですよね？

🙂
ごん
静観でいい。 トピさんがやれば、やるのが当然になる。 そのうち負担になるでしょう。 でも、やめられませんよ？ 人は初めは感謝するんですよ。 でも、それが「当然」になって、次第に、やらなければ「酷いやつ」になるんです。それが人間。 夫の親戚の評価なんて、気にしなくていいじゃないですか。 夫がトピさん実家とのやり取りを、してるんですか？してないですよね。 だからといって、夫の評価は下がりますか？下がりません。 大事なのは自分でしょ？ 余計なことはしない。か鉄則。

トピ内ID：fb2b963c1acb095b

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知っていて黙っているのは、意地が悪い

🙂
おばはん
＞数ヶ月前に出産した30代女性 ＞月1程度、子を義両親に会わせる機会がある ＞生まれた子に会いたい等の連絡は全て夫と義母との間でやりとり ＞夫に子のことで連絡したくても我慢しているように見受けられます ＞義母が痺れを切らして、私に対して孫に会いたいと連絡してきたことがあり ＞〇〇(夫)に確認してみないと…と言われて結局何も決まりませんでした。 ＞私から気を利かせて義母に連絡するようなことはしていません。 ＞親子関係に介入することを求められているわけではないのでこのまま静観していたい ＞親子のコミュニケーションの橋渡しをやるとなると人が良すぎる気がします。ボランティアで嫁入りしたわけではないしなと あぁ、トピ主さんのお好きにするしかないでしょう。 ですが、私はトピ主さんはかなり意地が悪いと思いますね。 夫と義母、双方の気持ちの行き違いを知りながら黙って知らんぷりしているのは、相当底意地が悪いご性格なのでしょう。 義両親と夫との間を取り持つ事を「ボランティア」と考えるのも、なんだかなぁと鼻白んでしまいます。 私はかなり性格が悪いと自負していますが、子供の祖父母に対しては真摯に誠実に付き合いたいと考えています。 人として、夫と義両親の行き違いを知っていながら黙っているようなことはしません。 夫と義両親がいつまでも仲良く暮らして欲しいと思いますので、そのための労力は惜しみません。 いつか、トピ主さんのご性格が夫にバレないとも限らない。 お気をつけください。

トピ内ID：34d061e19dfa672a

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ボランティア…

🙂
まいまい
義理とはいえ親との交流がボランティアとは。 義母を気遣う風を装いながら優しさのかけらもない人なんだなと感じました。 私が義母さんでお嫁さんのそんな本性知ったら、一切顔を出して頂かなくて結構ごめん被りますと言いたいですね。 ベストさんのような自然な温かい行き来を祖父母とさせてあげたらどんなにか優しいお子さんに育つことでしょう。 おばあちゃんの家に行くことは自分の時間を犠牲にすること、みたいな育て方をされる家の子の行く末は想像するだけで寒々しいですね。

トピ内ID：98ed0843f5c96686

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あなたは居心地悪くないの？

🙂
にゃごりっち
ご主人、お義母様、ご主人方のご親戚の方々の考えは書かれてますが、あなたのお気持ちは？？ このままの状態でも居心地悪くないのなら、そのままでいいし、静観したいけどこのままじゃ居心地悪いなと思うなら、あなたが動けばいいと思います。 てか、大した作業じゃないですよね。あなたがお義母さんに連絡してお孫さんを会わせて、旦那さんには「今日会いに行ってきたよ」と言うだけですよね。「これじゃ人が良すぎる」って私は全く思いませんけど。 ちなみにですが、子供は親に似ます。似て欲しくないとこが特によく似ます。これっぽっちの労力を惜しむ親に育てられたら、お子さんもそうなりますよ。

トピ内ID：60bb90d490c6f3d0

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月1回会っているから

🙂
気にしない
静観でOKです。 生まれてから1度も会ってないなら少しは動かないと、となりますが毎月会ってるのだから義両親が来た時にニコニコして出迎えれば充分です。 世の中には息子とコミュニケーションが取れないから息子妻をつかおうという人もいるから利用されないように気をつけてください。 介護は実子、付き合いも実子です。 あなたは「夫から相談されたら考えてあげれる」でいいのです。

トピ内ID：356b52b54ee2f753

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十分できたお嫁さん

🙂
偉いね
ご主人の中に母親へのわだかまりがあるなら、それは主さんがどうこうできる問題ではありません。 孫も見せない選択もある中、お嫁さんとして十分されていると思いますよ。 親戚ははっきりいってでしゃばりです。息子との関係を良くしようとしないまま孫にもっと会いたいと要求するような姑なら、ますます足は遠退くと思います。このまま、主さんの思うようになさってください。

トピ内ID：31b35d56b4add345

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返信

🙂
たま トピ主
みなさま、ご返信いただきありがとうございます。 私は正社員で働いていますが、今は育休中で、月曜から土曜までワンオペ育児をしています。楽しく育児しているのでワンオペでも不満はありませんが、かと言って楽というわけではありません。自分のタイミングでお手洗いに行くことや食事もままならないので。 とはいえ、義母世代や親戚世代の人からしたら、育児中=のんびり過ごしていると思うこともあるかもしれません。　 底意地悪いとのことについて。 夫は仕事の都合上、義母と毎日顔を合わせています。私がボランティアじゃないといった理由はここにあります。 子をいつ会わせるかの予定決めは、夫と義母が直接話せば数分で終わることです。一方、私が間に入った場合はLINEを何ラリーも続けた挙句何も決まらないということになります。 息子の機嫌を損ねたくないだとか、母親との会話が面倒だとか、色々事情があるのは分かります。でも、当事者たちで解決できないコミュニケーション不全を嫁である私が解決できるはずがないです。 私が橋渡しになったとしても、単に私がコミュニケーション手段として機能するに過ぎず、親子間のコミュニケーション不全の根本的解決になっていません。ですから、橋渡ししてもキリがありません。 これを底意地悪いと言われるなら、もうそれで良いかなと思います。また、夫側の親戚にどう思われようと興味はないです。嫁である私に原因があると思うのは自然な流れでしょうし、私が事実を話したとしても受け入れてもらえないでしょう。 ただ、夫は私が底意地悪いとは思わないはずです。過去に幾度も橋渡ししてきたことも知っていますし、私が子を義両親に会わせなくていいのか気にしていることも知っているので。 以上を踏まえ、私が積極的に橋渡し役になることはないと夫に伝えてみようと思います。

トピ内ID：6dd301020cd8cf87

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ボランティアと称したことについて

🙂
たま トピ主
念のため付言しますが、義両親とのコミュニケーションそのものについて「ボランティア」と称したわけではありません。 結婚には義両親との交流も含まれていることは理解して結婚しましたし、それを行うことになんら抵抗はありません。 ただ、個人的な考えとして、「結婚以前から発生している親子間のコミュニケーション不全を解決する」ことは嫁がやるには荷が重過ぎる上に嫁の役割とは思えず、そこまでやるのは結婚の域を超えた行為(行き過ぎた善意)だと私は考えています。 そうした意味合いでボランティアと称しました。言葉のチョイスがおかしかったかもしれません。申し訳ありません。

トピ内ID：6dd301020cd8cf87

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補足

🙂
たま トピ主
私が子を会わせにいけばいいという返信について補足します。 それも提案しましたが、義父義母がともに揃っている日にしてほしいと言われ、具体的に日時決めしてみると、月1で会いに行っている曜日に限られることがわかりました。 (自分だけ孫に会って、夫(義父)が孫に会えないのは申し訳ないそうです。) まとめますと、 日時決めを夫と義母との間のコミュニケーションに任せると、月1ペースで子を会わせることになる。 私が気を遣って日時決めをしたとしても、義母が夫の反応を気にするので結局何も決まらない。 私が気を遣って子を連れて夫抜きで遊びに行こうとしても、義父母が必ず揃っている日時に限定され、私の都合と必ずしも合うわけではないので会う頻度を増やすのは難しい。 夫に子を連れて義実家に遊びに行こうと促しても、会いたいと言われてないから大丈夫だよと言われる。　　 最後に、完母で育てており、授乳感覚がまだ短いので、子を義両親に預けるというのはまだ難しい状況です。

トピ内ID：6dd301020cd8cf87

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月一度なら十分でしょ

🙂
ooba
月一度会っているのなら、文句が出るような数の少なさではないと思います ご主人は十分だと思っているのでしょう ほっとけばいいと思います トピ主さんが橋渡しするのが当たり前になると、必要以上に頼られる可能性があると思います 親戚の人の口出しも 義母さんが「義母さんの希望の頻度でないという愚痴」を聞かせているからであって、実際の数字を言っていない可能性があって。あわせていないと勘違いしている可能性だってあるからです

トピ内ID：6e722f1de838ecdc

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いいわけないよね

🙂
おじさん
親子関係って、良くないといけないってことはないですから、夫さんの親子関係がそんなにおかしいとは思いませんよ。 ＞結婚当初から、夫は義母に対して私宛のLINEは控えるように伝えていたため、生まれた子に会いたい等の連絡は全て夫と義母との間でやりとりされています。 についても、ここでも義親からの連絡を嫌がる女性は多いですから、今どきの気遣いだと思います。 なので、ここまではいいのですが、これからもこれでいいかは別問題です。 若いときは親子関係が希薄でも、時を重ねてそれなりの関係を築くのが、普通だからです。 ＞私としては義両親と良好な関係でありたいですが、親子のコミュニケーションの橋渡しをやるとなると人が良すぎる気がします。ボランティアで嫁入りしたわけではないしなとも思います。 私は、ここがよく分かりませんでした。 今の状況に落ち着かないから相談したのでしょう？ 友人だってなんだって、良好な関係でいたいと思えば、それなりの努力は必要でしょう？ どんな方法が良いかはそれぞれの関係で変わりますからなんとも言えませんが、少しずつでも関係改善の努力はしてもいいと思いますけどね。

トピ内ID：e4d395d1aac1159d

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孫を一人で見せに行ったら？

🙂
ピカンパイ
義両親が孫に会いたいと思って居るのなら、夫に子供を義両親に見せに行くと言って連れて行けば良いのでは？ 貴女が、勝手に一人で行くのはダメなのですか？ たかが10分位しか離れて居ない義実家なら、貴女が子供を連れて、夫が居なくても義実家に見せに行く事は出来るでしょう。 夫と母親の親子関係がよく無いからと言って、夫の許可無しに、孫くらい貴女が義両親に見せに行く事も出来ない夫婦関係なのですか？ 貴女だって、近くに住む義両親に、将来孫の事でお世話になる事もあるかも知れないのですよ。 貴女だけでも、義両親と仲良くしておいた方が良いと思いますよ。 親子の仲を取り持つと言うより、純粋に義両親には孫を見せてあげるのは悪い事では無いと思いますけどね。

トピ内ID：408aa4f9fbf3f888

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ほど良い距離感

🙂
わみ
トピ主さん家族と義父母家族が、苦痛でない関係なら、ほど良い距離にあると思います。 ＞月1程度、子を義両親に会わせる機会がある状況 十分ではないでしょうか？ ＞問題は親子間のコミュニケーション不足 ＞親子のコミュニケーションの橋渡しをやる 文章からトピ主さんが義母さんを気遣っているのがわかります。 が、連絡は現状通り夫さんでいいと思いますよ。

トピ内ID：e71610c576b03ad8

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改善するべきは義両親

🙂
暇蝦
トピ主さんの追加レスを全て読みました。義父母にお子さんを会わせてあげたいという気持ちがトピ主さんに有るのは良い事だと思いますが、現状は必要十分条件を満たしていると思います。 もし、孫との触れ合いを増やしたいと義両親が望むのなら、改めるべきは義両親です。何故ならば義両親の都合で日時指定をしているのに、それ以外の日を追加できる筈がないからです。なので、 ・義両親が揃わない日でも孫と会うことにする。 ・義両親が揃う日を増やす。 このどちらかの条件緩和が無い限り、孫との触れ合いは物理的に増やせません。問題は義両親側に有ります。 なのでトピ主さんとしては現状何も出来ることは有りません、何も考えず現状維持で問題ないと思います。

トピ内ID：1b750bc594771087

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自分で仲良くする

🙂
わー
月に１度で十分だろうし それくらいのペースでいいと思う 何よりご主人の意志です 実家よりも、自分の家族と過ごしたいし 義母の本心は別だと思うから、それもわかっているはずです 来てうれしい帰ってうれしいかわいい孫 なんだかんだ言っても、義母も面倒そうな人だから あまり仲良くしすぎないほうがいいと思う こっちから歩み寄っても、デモデモダッテという人は面倒ですよ 自分で物事を決めず他人に依存する人 もともとでも面倒 過去にいろいろ問題があった結果ならもっと面倒 調整した結果、無難な月に一度なのです ＜一方、夫側の親戚からはもっと会わせたらいいのにと言われたことがあり 口だけの他人の意見なんて、ほんとにどうでもいいです どうしてあなたは、 そんなにも義母に会いたいのでしょうか？ 個人的に好きなだけなら、行くだけじゃなくて お義母さんに話があるとか、女同士でとかいえば、来てもらってもいいはずだ けどそこまでしたいわけじゃない その方がいいから、いい人に思われたいから 位の気持ちじゃないでしょうか？ それ、義母も同じだと思います 孫に会いたくないわけじゃないけど、そこまでじゃない よき母親でいたいから、そういう風に演じている 孫に会いたいじゃなくて、息子に会いたい 嫁とは他人同士だし、会話も続かないから夫にいてほしい しばらく音沙汰がないと、不安になってしまったから そのような行動 気分だから、 次の瞬間には、言動を変えるんのです 自分で仲良くする その気がないんだから、ほっときなさいよ

トピ内ID：804e635c055397e5

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気にしすぎ

🙂
花盛りの姑
「放っておけばいいのに」というのが私の感想です。 私は一人暮らし(夫とは死別)の姑です。 息子一家は車で約10分の所に住んでいます。 息子と私は余程のことが無い限り、連絡を取り合っていません。 別に用事が無いからです。 「月一で孫たちに会わせろ」なんて思ったこともありません。 息子からお嫁さんに連絡を取らないようにと言われていますが、買い物に行くスーパーが同じなので、お嫁さんは私を見かけたら「お母さーん」と声をかけてくれて、お喋りします。 でも息子抜きで、我が家に遊びには来ませんよ。 お子さんをそんなに几帳面に義両親さんに会わせる必要など無いし、気にしすぎのような気がします。 気楽に義実家と付き合わないと、やがては無理がたたって不満が溜まり、破綻してしまいます。 うちは、息子から「今度の休みにみんなで行っていい？」と、たまに連絡が来るので、その時に孫たちと遊んでいます。 それで充分です。 私も仕事の休みの日には、友達と遊びに出かけることが多いですから。

トピ内ID：7a8fdb68d75c103e

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補足

🙂
たま トピ主
みなさま、ご回答をありがとうございます。 私の気持ちはどうなのかという質問をいただいたので回答します。 夫と義母との間の橋渡しは、生まれた子に関しては静観状態ですが、それ以外は結婚以前からかなり丁寧にやってきました。というか、やらざるを得ない状況が度々ありました。 でもキリがないんです。 義両親との交流は別に構いません。会えば楽しい時間を過ごしていますし、定期的な挨拶やお礼等のLINEは欠かしたことがありません。 義両親が好きそうな食べ物を見つけて、臨月の時に歩いて家まで持って行ったことすらあります(車を運転できないため)。 例えば、私を間に挟むことで私と交流を図りたい隠れた意図があるなら、積極的に橋渡しになると思います。 でも実際は違います。私は連絡役として都合の良い存在にすぎません。 私の気持ちとしては、 「キリがないので疲れる。 都合良く利用されていることを鑑みると橋渡しという行為を義両親との交流と捉えることに疑問を感じる。 橋渡しが常態化したら、何かのきっかけで橋渡しできなかったときに非難の矛先が私に向く可能性があるし、そうなったら理不尽」 です。

トピ内ID：6dd301020cd8cf87

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なんかよくわからんけど、

🙂
うーん
うちの夫も同じですよ。 普段からLINEしても電話しても全く反応がないとお義母さんが言っていたので、なにかあれば直接わたしに連絡してくださいと結婚当初に言いました。 夫の実家は車で1時間の距離でしたが、子供が小さい頃は毎週行くようにしていたし、子供たちが大きくなってからも最低でも月1回は行っていますよ。 お義母さんにはとても感謝されました。 うちの息子は連絡も全然してこないし、結婚したら孫には全く会えないだろうと思っていたけど、本当にありがとうと。 しかし義母はなんでそんなに自分の息子の反応を気にするんでしょうね？ 我が家なら、義母とLINEで日程決め、何日に実家に行くことにしたわ、と夫に伝えて終わりですけどね。 夫の都合が悪ければ義母に連絡して日程変更するだけだし。

トピ内ID：f3029585d831a5ed

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静観で

🙂
っぽい
義母が孫に会いたい気持ちがないわけではない でもスゴい会いたい気持ちもないんだと思う トピ主は意地悪じゃないよ。 人には都合があるって知らないのかな？ トピ主は義母の都合を聞いたけど義母がトピ主の夫「自分の息子」に聞いてからでって言われた これ以上トピ主がする事はないよ

トピ内ID：3a71e4edc5b53ce5

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ほっとけ

041
たこ兄弟の母
放っておけばいいのです。 主さんが何を言いたいのか、何がしたいのか よくわからないのですが、放っておけばいいのです。 義母さんはめんどくさい性格で、きりがない。 だから夫さんが主さんを守るために ＞私宛のLINEは控えるように伝えていた ＞子に会いたい等の連絡は全て夫と義母との間でやりとりされています。 という手段に出た。夫さんを ＞夫は義母に対して連絡不精 と、言うけれど、夫さんも実母がめんどくさい性格で キリがないと知っているから、わざと連絡不精なのでは？ ＞私に対して孫に会いたいと連絡してきたことがありました。双方(私、夫、義両親)の都合がつきそうな日時を提案して、会いにいらしてくださいと連絡したのですが、〇〇(夫)に確認してみないと…と言われて結局何も決まりませんでした。 夫さんは子どもの頃から、こういった体験を山ほどしてきたのでしょう。 忙しい時間のなか色々と調整したのに何も決まらない。 きっと過去に大きなやらかしをやったのだと思います。 温和な息子（主さんにとって夫）を本気で怒らせたことがあり ＞夫の機嫌を損ねたくないのか、夫に子のことで連絡したくても我慢しているように見受けられます となったのでは。 ＞夫側の親戚からはもっと会わせたらいいのにと言われたことがあり、 「ではスケジュール調整をお願いしてもいいですか？ 　義母がいつもあの日はだめ、この日はダメと言って決まらないんです」 と、泣きそうな顔で言ってみては。 親戚も義母のめんどくさい性格を知っているので やばいと思って二度と言ってこないと思います。

トピ内ID：009cf1d1f0cb2a4b

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そもそも

🙂
はにわ
トピ主は「キリがない」と書いてますが、義実家やご主人に頼まれて橋渡しをしているわけではないよね？ 何かのきっかけで自分が攻撃を受けるのが嫌なら、何もしないのが一番。「そんな訳にはいきません」なんて言わないでね。 当の本人たちがしないなら、嫁が勝手にしゃしゃり出る必要はなし。

トピ内ID：c619e0d45c0f9c10

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そのままでよい

🙂
いい顔してられるうち
義両親をお招きするのは夫も揃っているときで、義両親がそろっている時でなければ伺うこともできないというなら、義実家側の都合で会えないのだから、トピ主さんがとやかく思う必要はないのでは？ たとえば早々に会社復帰を考えていて、お子さんを義母さんにお任せするなら、頻度は高くする必要はあるでしょう。 しかしそうでなく、ワンオペで息が詰まるようなら、ご主人でなくご自身で直接義親さんとLINEをすればよいのです。 直接やりとりするれば、義母さんだけで会える環境になるし、アレコレ口出ししてくることに閉口するようになるかもしれませんが、それもボランティアとして受け入れられますよね。

トピ内ID：a23f188a125fc8f3

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