両親からの反対

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のまのま

2016年10月22日 12:11

恋愛

長文失礼致します。私・彼女共に20です。
お互い過去に大きな精神的ストレスを抱えており、言葉をうまく相手に伝えられません。

付き合って１年と半年になります。
私は度々喧嘩の際に彼女に暴言を吐かれていました。先日の大喧嘩の折には
とうとう「死ね」「消えろ」と言われ、
その際今までの不満や彼女の態度言動をすべて
親に相談しました。

するとあの子の本性は見抜いていた、と。
普段から口調の荒い子で、親と話すときにそれが出てしまっていたようです。
社会人として常識がなさすぎる。昔みたいに精神的にやられたらどうするんだ。別れなさい。
そう言われ、私は彼女に別れて欲しいと告げました。
しかしもう一度チャンスが欲しいと嘆願されて、やり直すことにしました。

その時彼女と母が対談したのですが、遠回りにあらゆる理由で別れて欲しいと伝えていたそうです。

結果は当人たちで決めろとは言われており、やり直すことを決めています。
彼女のことは大好きです。でも親が怖くて、彼女がまた押しつぶされないか心配です。
どうすれば親に認めてもらえるのでしょうか。色々な方の意見が聞きたいです、よろしくお願い致します。

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親を切り離しなさいよ

💤

ZZZ

2016年10月24日 16:16

親に相談するのはいいことだけど、恋愛ごとを相談し過ぎるのはいかがなものか。彼女の性格の問題は、あなたの母親関係ないでしょ。あなたがしっかり向き合って結論出せばいいだけの話。あなたも大人になりなさいね。

トピ内ID：3313431076

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双方ともに幼稚すぎる

チューリップ

2016年10月24日 17:13

お別れしか選択肢は無いよ。双方が幼稚すぎて相性も悪いから未来はないよ。まあ遊びならありかな、真剣交際は無理だよ。

トピ内ID：3981615856

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別れるべき

🙂

えんま

2016年10月24日 17:13

死ね消えろなどという言葉使いをする人は、他人を思いやる力がありません。おふたりとも精神的にたいへん弱いということなので、うまくいくわけがありません。どちらかが強靱な心臓で、まーたそんなこと言ってくれちゃってぇ、僕のこと好きなくせに、ほんとツンデレだね♪と心底思えてかわせるくらいでないと、その人とは無理です。お互い傷付けあった結果、うまくいかない人生をお互いのせいにするでしょう。別れようと一度は決めたなら、嘆願されても、やめるべきです。お互いもし、今後健康な心を取り戻し、多少の傷には動じなくなって、そのとき一緒にいたかったなら、やり直せばいい。今はうまくいきっこないので、別れましょう。傷のなめあいは、最後悲劇ですよ。強くなるには、一度無条件に愛し愛されて、世界は自分を傷つけるだけではないと、安心することを知らないとだめです。戦友に抱くような、絆のような、細くて痛々しいけど、なくなると孤独が押し寄せる連帯感は、私にもわかりますが、それを一度手放してみると、見えてくるものがあるんです。若者よ、もっと広い世界を見よう。過去弱かった経験者は語る。

トピ内ID：7068119129

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相談してくるまで見守ってくれた親

🙂

ふ～ん

2016年10月24日 17:13

　それまで口出しせず、見守ってくれていた親。相談したのは何故ですか？自分で判断できないと思ったからじゃない？恋愛の事で親に相談って、相当だよね。現に「死ね」「消えろ」でしょ？　今は、一緒に居て楽しいで済みます。何年かして結婚し、子供が産まれたらその子供が、あなたと同じ扱いを受ける。あなたの親に対しても、言葉が荒いなら子供は殴られるかもしれませんね。　親として認められません。当人たちで決めろと言われたならあなたの親は口を出しませんよ。今までだって、何も言わなかったんでしょう？　伊達に年齢重ねてないですよ。先々を考えての意見です。あなたの友人だったら、全力で反対する。その彼女は、あなたを不幸にするだけでなくあなたの親も不幸にしている。　親はあなたの幸せだけ考えて意見したのにあなたはその彼女と付き合うんですから。

トピ内ID：4447608863

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何言ってるの？

黒船

2016年10月24日 17:13

自分で親に反対してくれと言わんばかりの話をしておいて何言ってるの？

トピ内ID：5864246038

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ご両親に一票。

いも

2016年10月24日 17:46

共倒れになりそうなカップル。　結婚するって話じゃないなら付き合うだけなら付き合えば？　でもまたすぐに彼女がキレてうまくいかないと思います。親が出過ぎ、とも思うけど、あなた自身も精神的に心配な所がある人なんですよね。なのでご両親も心配なのだと思います。現に彼女との喧嘩詳細を親に話しちゃうんでしょ？　自分でも不安定だからです。今一度、あなた自身　彼女の性格等をよーっく考えて、本当に自分に合うのか、やっていけるのか考えてみましょう。

トピ内ID：2340587826

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貴方が親に垂れ流したからだよね。

😑

きいろ

2016年10月24日 17:46

自業自得。人に相談しておいて、やっぱりやり直した。あの人の悪口言わないで。意地悪されたらどうしよう、は、女の子のすることです。恥ずかしい行動は、止めなさい。はんたいされて当たり前。やり直すと決めたなら、もう二度と。彼女の相談は両親にも、友達にもしない。二人で決めること。親には、自分が未熟でした、彼女と頑張るから見守って下さい。で、親からの援助も期待しない。デモデモだっては止めましょう。

トピ内ID：6843113254

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子供は絶対に作るな！

🐧

おばはん

2016年10月24日 17:13

それだけだよ。それさえ守れば、あとは好きにしなさい。＞どうすれば親に認めてもらえるのでしょうか。彼女の年収が一千万越えたら認めてもらえるかな。それで、二人とも無職なの？

トピ内ID：9485620298

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まるで、宙に浮いているような内容…

🙂

TSmo

2016年10月24日 17:46

「死ね」「消えろ」とまで言われて、なんで、やり直すことにしたの？彼女に懇願されたら、それに流されちゃうの？トピ主さんと彼女は、一緒にいると不幸になるタイプだと思うのですが、その自覚はないのでしょうか…。言葉をうまく相手に伝えられないのなら、二人とも独身を通した方が幸せだと思います。健全な交際や結婚って、それなりのコミュニケーション能力ないと無理ですよ。＞彼女のことは大好きです。でも親が怖くて、彼女がまた押しつぶされないか心配です。＞どうすれば親に認めてもらえるのでしょうか。成人なのに、なぜ、親に認めてもらわないと結婚相手さえ選べないんですか？そこまで彼女が好きなら、二人で親とは疎遠になれる遠い場所へ引っ越せば？主さん、自分で考え、自分で決定することはできますか？親や彼女の言葉、懇願に左右されない、確固たる意思はないの？交際や彼女のことは、自分自身の精神的成長を待ってからの方が良くない？「過去の大きな精神的ストレス」が癒えるのを待ち、それを時間で癒せないならカウンセリングが必要では？怖いと思うような親なら、毒親だと思って離れた方がいいのかも？

トピ内ID：8078449992

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暴言がよくないってことを理解しないと

🙂

りか

2016年10月24日 17:46

あなたは慣れているから暴言を吐くこともある、と割り切っているかもしれないけどその人を良く知らない人から見て、暴言を吐くっていい印象ないのわかるよね。彼女が暴言を吐いて相手によくない印象を与えている、暴言を吐いてはいけない、と理解しないといけない。私も学生の頃は口が悪かったです。親が皮肉屋だったこともあり、暴言をいう、親や周りとの関係もうまくいかない、という悪循環を体験してました。社会に出て、素直な人やいい先輩に出会えて自分は結構変わったと思います。過去に何があったかはわからないけど、彼女がかわらないとうまくいくもの、うまくいく事も、前向きな方向に向かわないと思う。

トピ内ID：0730405652

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報告すればいいだけ

🙂

南南東

2016年10月24日 18:29

結果は本人たちで決めろ、と親に言われたのですよね。であるならば、やり直すことにしましたと、そう報告すればいいだけなのではありませんか。親がどう思うかは分かりませんが、結果を委ねられたということは、そういうことですよ。その上で、彼女と二人、やり直して行く中で親に認めてもらえるような付き合い方をして行けばいいのです。二人の間でトラブルやケンカが起こったとしても、親に相談したり巻き込んだりせず、二人で解決しましょう。また、彼女が自分の親に押しつぶされないようにするには、まず、あなたが親にハッキリと自分の意思を告げられるようになることが、一番重要です。そして、自分のことはまず、自分で考えて解決する方法を身につけましょう。二十歳にもなって恋愛のことを親に相談するなんて、普通ではまず考えられませんし、よほどのことがない限り、親も子供の恋愛に口を挟んだり、交際相手を呼び出すなどということはしません。あなた自身がまず、親離れをするとともに、親に押しつぶされない男性になってください。

トピ内ID：4769945776

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意味わかりません。

🐱

Etupirka

2016年10月24日 18:29

＞その際今までの不満や彼女の態度言動をすべて＞親に相談しました。彼女に言いました、じゃないの？なんで、親に相談？自分の彼女の不満を親に相談して、何になるの？何か解決します？意味わかりません。で、なんで、彼女と母親が対談？何を話しするの？やり直すと決めたのは、アナタなんでしょう？当人たちで決めろって言われたって、当たり前じゃない。どうすれば親に認めて貰える？親に認めて貰えなくしたの、アナタでしょ？自分の母親に彼女の愚痴を言ったんだから。自分で彼女の立場を悪くしておいて、どうしたらって、意味わかりません。過去に大きな精神的ストレス？あのねー、ほとんどの人間、ストレス抱えているよー。悩み抱えているよー。それも結構な大きな。それでも自分の事は自分で考えて結論出して、その事を人のせいにしたりしないで、自分で責任を持ってるよー。自分の気持ちを言葉にして相手に伝える事を諦めたら、それで終わりです。あなたも彼女も感情的になって、相手の立場を考えないから喧嘩するんです。自分の言動に責任を持ちなさい。言い訳は止めなさい。それだけ変わります。

トピ内ID：8410721425

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自分の意思は？

😉

りリス

2016年10月24日 19:06

親が、彼女が、って自分の意思は？自分はどうしたいのかな？彼女が別れたくないから、親が怖いから、そんな理由で付き合ったり止めたりするの？子ども過ぎて呆れるわ。

トピ内ID：5915458489

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あのー

😑

miwa

2016年10月24日 20:19

死ね？消えろ？とか、言われても、彼女が好きなんですか？トピ主、変わってらっしゃるんですね。まぁ、あなたが良いなら、別に良いですが… 何か変な趣味があるとかじゃないですよね？でも、乱暴な人って、絶対に直らないと思いますよ… 親の反対がどうのとかの問題じゃないと思うのですが… まぁ好きならいいんじゃないですか？仕方ないじゃないですか… 暴言吐き捨てられても、彼女が好きなんだから。

トピ内ID：0470729817

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あなたが変わらなければ無理

🐤

ちー

2016年10月24日 20:38

親が怖い？あなたを守ろうとしているのに？彼女こそが乱暴な言動であなたを壊そうとしている。あなたの親が彼女に何かしたわけではない。彼女が社会人として未熟で粗暴なのは彼女の問題なのに、なぜそれを指摘したあなたの親が圧力をかけてる事になる？あなたの感覚が謎です。謎過ぎます。あなたはまずひとりの人間として誰があなたの味方であり誰があなたを壊そうとしているか区別がつく人間にならないと。彼女のどこがそんなにいいんですか？ケンカになった経緯も知りたいです。

トピ内ID：2816020039

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それＤＶ…

🙂

kana

2016年10月24日 22:14

彼女のやっていることはＤＶですよ。親じゃなくても反対すると思います。そもそも普通の二十歳にもなった女性は彼氏の親に気性の激しい部分は見せません。それなのにトピ主さんのご両親にも見せるということは元々の性格が大きいです。そして性格というものはそう簡単には変わりません。彼女は変わらないと思っていたほうが無難ですね。とはいえやり直すと決めたのでしょう？だったら今はおつき合いだけの範疇で（結婚の約束などは絶対にしない）おつき合いしてみたら？それで次に同じことがあったら今度こそ別れたほうがトピ主さんの為だと思います。ご両親には今の気持ちを話せばいいんじゃないかな。お互いまだ若いんだから彼女が根本的に変わった、もう大丈夫とはっきりするまでは絶対に結婚云々の約束はしないと誓ってね。ただし彼女が元々の気性を表したら、その時点でやめたほうがいいと思います。でも本当は今別れるのがいいと思いますけどね。トピ主さんも彼女に依存しかかっているみたいですし。普通は「死ね」「消えろ」と言われた時点で目が覚めますもん。

トピ内ID：1606404917

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彼女とは別れて、両親からも離れなさい

うずらまま

2016年10月24日 23:33

トピ主さんは人に支配されやすいところがあるのだと思います。それはトピ主さん自身も人に依存しやすい部分があるからだと思いますし、彼女に対しての気持ちも愛情というよりも依存。彼女との関係を両親に相談してしまうという状況も親への依存。普通は自分の恋愛事情など、親に相談する男性はいないのですよ。彼女も精神的な部分に問題があるようですし、同じ問題を抱えた相手同士でくっついていることが心地良いだけであって、お互い本当に相手を大切に思っている訳ではないはずです。一度、サッパリと別れてしまった方が良いと思います。又、親御さんからも貴方は離れた方がイイ！親御さんの考え方に支配されやすいのだと思いますし、又、親御さんも息子であるトピ主さんに依存するがゆえに、支配しようとしている部分があるのだと思いますよ。カウンセリングを通っていますか？定期的に自分の思っている事を吐き出して、自分の考え方を確立し、親や彼女のような人に振り回される事にない自分になる努力をして下さい。

トピ内ID：3374904366

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未だ子供

2016年10月24日 23:33

もう少し大人になってからにしなさい。どんなことも責任が取れるような大人の男になってからです。それまでは同性の友人で人間関係を築きなさい。

トピ内ID：8440417337

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新しい人を見つけましょう。

🐤

2016年10月25日 11:01

まだまだ若いので、何もこだわる必要はないのでは？ストレスを抱えてる？どういう意味なのか、わからない点が沢山ありました。

トピ内ID：3957458415

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「ママに言いつけてやる！」

🐴

持病持ち社会人

2016年10月25日 12:03

ということね。あ、パパにも言いつけたんだっけ？とりあえずあなたは、何でも親に相談するのをやめられるようになってから結婚を考えなさい。まだ結婚は早いよ。

トピ内ID：0405068959

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一人前に成人した男なら

🐧

道子

2016年10月25日 14:50

親と絶縁してでも彼女と付き合えますか。そうであれば、付き合えばいい。その覚悟がないなら別れた方がいいです。いちいち親と相談するなんて、もってのほかです。親に認めてもらうのも無理です。客観的に見ると、質問文を読んだだけで、トピ主さんも彼女さんも未熟すぎるとわかります。一人前の男女として交際するのは無理ではないでしょうか。いろんな意味で自立した大人になってください。

トピ内ID：2478557518

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大人になれ

🙂

お月さま

2016年10月25日 15:38

親に認められることはないと思う。そして、親に対して何の説得力もないトピ主暴言を吐く人と結婚したら大変だと思うよましてや「死ね」とか言う人はこれからも何かあれば言うよもっとね、やさしい人と付き合いましょうよそしてね、親が怖くなくなる自分になろうよ自分が散々彼女の不満を言ったんです賛成なんて、もう絶対にしてくれないよ自分がそうさせたの

トピ内ID：9380175413

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親と彼女との問題ではない

かあしゃんはつらいよ

2016年10月26日 11:00

トピ主さんが「親が怖い」「彼女が怖い」んじゃないのですか？自分で決着（付き合っていく、または別れる）着けることが怖い。その責任を取るのが怖い。自分の判断すべきことを、親のせいや彼女のせいにするのはやめよう。そこからでしょ。

トピ内ID：8108501394

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自分から相談しておいて・・・

☀

鼻で笑っちゃうよ？

2016年10月26日 11:33

彼女との問題を自分で解決出来ず親に相談その親は見抜いていたそしてアドバイスそれで、その相談の事はもう忘れたんですか？自分でペラペラと彼女のことを話しておいてやり直すと決めたら親は敵ですか？あなたねぇ？まだ子供ね精神的に何があったか知らないけど今は自分の成長を考えるべきでは？彼女？そんな言葉で人をなじる人間に良い人なんていませんけど？冗談で言う「死ねっ」とは全く違う「死ね！」「消えろ！」を喧嘩で言うのは。普通は言わない言ったら終わり小学生の喧嘩だね

トピ内ID：6459244578

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反対しない親はいないと思います。

🙂

とおりすがり

2016年10月26日 15:28

全体的に事実関係が分かりにくいのですが、特に「親が怖くて、彼女がまた押しつぶされないか心配」「昔みたいに精神的にやられたらどうするんだ」とは、何があったのでしょうか。いずれにしても、口論になったとは言え、息子に「死ね」「消えろ」などと暴言を吐くような女性との結婚を反対するのは親として当然です。こうした女性が子供を産み育ていくことを想像すると恐怖さえ感じます。（小さな子供に同様の暴言を浴びせている若い母親を見かけることがあります。）「どうすれば親に認めてもらえるのでしょうか。」ご両親の仰るように、彼女に社会人としての常識を身に着けさせるしかないと思います。彼女に自覚やその気持ちがあるのでしょうか。精神的な問題があるのであれば、専門医に相談しましょう。

トピ内ID：1476505408

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「死ね」「消えろ」ですかぁ～

🙂

凄いなぁ

2016年10月26日 15:28

凄い彼女さんですね。貴方は、そういうタイプを好きになる人なのでしょうね。トラウマがない人は、たいてい「そういう人」は選びません。貴方のご両親も「そういうトラウマ」「精神的苦痛」を味わった事がないから・・・・・そういう「暴言を吐く女の人を好きになる人」の気持ちは理解出来ないのだと思います。貴方がいくら理解して～良い子なんだよ～とか言ってもさ・・・・両親は、彼女の暴言聞いたことあるのでしょ。ゴメン。普通の一般人は無理だと思う。貴方の好み（暴言を吐くけど、かわいい彼女）を理解させるのは、難しいです。多分貴方は、今の彼女と別れても、又又その手の（何か問題有り）の彼女に惹かれる人なのだと思います。一般の人が好むタイプは、も・の・足・り・な・いのですよね。精神的過去が原因でそういうタイプを好むのであれば・・・・・もうご両親を説得するのは永遠に無理かもね。

トピ内ID：0403448120

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問題多き彼女は不幸を呼び込む

💋

MUSHOKU

2016年10月26日 19:16

「死ね」「消えろ」と言った時点でアウトです。そういう言葉を使う人は情緒も不安定です。親の事よりもまずはご自分の幸せを考えませんか。

トピ内ID：5864475322

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親をふりまわすな、と言いたい！

😡

まこ

2016年10月26日 23:30

親をふりまわさないでください。あなたのためにあなたの恋愛話を聞き、どうしたら良いか共に考え、そして見守っているんでしょう。それを、親が怖くて彼女が押しつぶされるのではとは何事ですか。あなたと彼女が付き合おうが別れようが、個人の問題だからどっちでもいいですが、だったら親を巻き込まないで。どれだけ子供なんですか。そういうのは自分たちでなんとかすることでしょう。

トピ内ID：2089612027

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今すぐ認めろは無理よ。

🙂

通りすがり

2016年10月29日 13:04

親が心から認めることはないと思いますよ。私が親でも「死ね」とか喧嘩のみならず冗談でも言う人と自分の子とは付き合って欲しくないです。もし将来結婚して子供が出来たら子供にも言うと思うし。過去に大きなストレスを抱えていようが言わない人は言わないですから。一応、当人たちで決めろと言っているならそれでいいんじゃない？認めるというよりは諦めてるのだと思うけど。まだ20で付き合うだけの段階だし、その内また同じこと繰り返すと親も思っているんじゃないですか？どうしても認めて欲しいならこれから何年もかけて態度、言動で示していくしかないでしょう。今すぐ認めろは無理な話です。

トピ内ID：1810032251

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そういう暴言を吐く人と一緒にいると、愛情も目減りしていく

🙂

セイウチ

2016年10月31日 12:54

＞　とうとう「死ね」「消えろ」と言われ、これが病気とか、服用している薬の影響だというのであればまだしも、そうでないなら、トピ主さんが今抱えている悩みを一生抱えたまま結婚生活を送ることになります。しかも、結婚してしまえば簡単にサヨナラというわけにいかなくなるので、今よりも悩みは深くなるでしょう。好きかどうかというのは結婚の要素として確かに大切ではありますが、結婚は生活ですから、心身共に健康であるということの方が重要です。無理して結婚して、トピ主さんが精神を病まないことを祈ります。

トピ内ID：8778242386

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