嫁姑問題一触即発？！2年ぶりの帰省を無事乗り越えるには？

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😑

ゆう

2016年10月25日 21:38

ひと

現時点では嫁姑の確執があるわけではないのですが、結婚式後2年近く、新幹線の距離の義実家に出向いてない子どものいないアラフォー夫婦です。この正月は流石に避けられない雰囲気になっており、ご相談をさせてください。突然パタリと交流がなくなったきっかけは、結婚式時の義親に切れた夫の暴露でした。なんでも、義親が「長男のくせに！！」「子供が生意気な！」が口癖で、人の話を一切聞かず、過去には暴力を振るってでも田舎ならではの上下関係を強いてくる毒親なのだそうです。対して私は都会育ちで、夫婦は新たな世帯を2人で作ることという考えですし、「長男の嫁」論争など到底受け入れるはずもない、はねっかえりです。そのため夫は、直接トラブルが起きる前から、義親の要望の嵐が過ぎるまで隔離をしたということでした。実子対応が基本だろうと思ってますし、夫任せにしていますが、私が無視出来ない状況で詰め寄られたら、言いなり以外で、何が良い対応があるでしょうか。こちらの受け入れられることと、ちゃんとすり合わせがしたいと思うのですが、夫は板挾みも辛いし、どうせ通じないからやめてくれと言います。

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🙂

ヤドカリ

2016年10月28日 11:01

暴露についても、結婚式の時に何に切れて何を暴露したのでしょうか。何だか分かりにくいです。レスとしては。思うに、２年に１回しか会わなくてすむ義両親なら、会った時だけ大人の対応をすればよいだけの話ではないでしょうか？私だったら、夫が人権侵害をされていたら、愛する夫の場合「私の大事な夫を傷つけるようなことを言わないでください。」と言うでしょうし、日頃の愛情もなくなっていれば、実の親子の問題には介入しないです。主さんはまだ嫁いびりされたわけでもないんですよね。嫁姑問題は今のところ起きていませんよね？？やはり、分かりにくいトピです。

トピ内ID：6288101057

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無言で

🙂

みみ

2016年10月28日 12:00

多分義親に何言ってもキレられるでしょうから追い詰められたら無言のままでいいです。そして言われたことをできればＩＣレコーダーに保存できればベストですが、とにかく記録しておきましょう。証拠を集めて今後の疎遠材料にしましょう。そして急いで夫を探し、二度と離れないようくっついておきましょう。

トピ内ID：9112168519

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トピ主さんは行かない

チューリップ

2016年10月28日 12:00

旦那様が単独で帰省するのが賢いよ。よい嫁キャンペーンは夫婦関係を破綻させるきっかけになる。話し合いが出来ると思ったら、手厳しい竹篦返しにあうよ。旦那様にトピ主を守る力は無いから。君子危うきに近寄らず

トピ内ID：9533919630

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もっと夫婦で意思疎通を

🐱

碧緑

2016年10月28日 12:00

あなたの目の届かない所で義親から問い詰められたら、自分の意見を言ってもいいか夫に確認。いいよ、って言えば主さんの選択肢は２つ。１・夫に聞いてみます、確認します、夫婦で報連相を徹底してるので私だけでは決めれません、とあくまでも自分の意見は言わないで夫に任せるスタンス＝夫を主体として対応２・主さん自身の意見をちゃんと言う＝主さん主体で対応ダメ、と言えば主さんの選択肢は１つ。１・（上記の１と同じ）夫婦で足並みを揃えれば良いのです。きちんと夫婦で話し合って挑みましょう。ただし夫には妻を守ってもらうスタイルでのみ対応させましょう。守る気がなく都合よく妻である主さんを使うような事があるかどうか、そこは夫がどういう考えを持ってるのか私には分かりませんが、主さんなら分かると思うので夫の対応に不安なら夫に守られない事もあるとして、主さん自身で戦う覚悟が要ります。

トピ内ID：1888716019

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田舎の長男

😨

あのね

2016年10月28日 12:00

結婚式の暴言があったから、帰っていないのですよね。で、2年経った。帰りましょうよ。絶縁とか疎遠とかありそうですけど、大事な長男だったのですよ。口が悪く、暴力は困りますけど、やっぱり、長男は長男。田舎なら尚更なのでは？はねっかえりの嫁は、何も言わないのが賢明ですね。大事な長男と結婚できたのですから。孫もいないのでしょう。寂しいのでしょう。長男は跡取り、まだまだ今の親の世代の考え方です。もう少し察しませんか？あとは、ご主人がやる事です。黙ってついて行きましょう。

トピ内ID：7419129542

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ご主人の意向を最大限尊重している姿勢

🐷

空飛ぶ豚２

2016年10月28日 12:00

当方男性です。言いなりになる必要はありませんし、トピ主さんのスタイル「夫婦は新たな世帯を2人で作る」に問題はありません。彼のご両親が本当に毒親なのかは判定できかねますが、夫の意向を最大限尊重する妻というスタンスでいたらよいのではないでしょうか？彼と相談してみますね。彼の考えを聞いてからにします。私から直接申し上げるのは憚れます。という対応でよろしいかと。彼の「板挾みも辛いし、どうせ通じないからやめてくれ」という希望を受け入れておけばよいと考えます。

トピ内ID：5740186916

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全くわからない

🙂

嫁さん

2016年10月28日 12:00

結婚式時の義親にキレた夫の暴露？？え、全然意味わからない。その後の文章も、さっぱり。落ち着いてください、何の悩みですか？早急に同居しろとか、実家に帰れとか、介護問題が差し迫っているんでしょうか？そういったことを「長男の嫁」だからと私に期待しないでって予防線を張っておくということ？嫁姑の確執はないと書きながら、初めから警戒バリバリ、戦闘モードですね（笑）怖いわ。アラフォー？ホントに？ 20代のお嬢さんじゃあるまいし、二年ぶりに帰省するなら、ご両親のお好きな物を持参して静かな年越ししたらいいじゃないですか。お義母さんと一緒にお台所に立って、ご主人が幼い頃から食べたお雑煮を作ったらいいじゃないですか。オトナの女性の対応で。

トピ内ID：9934754389

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いったいどっちやねん

🙂

玲玲

2016年10月28日 12:34

＞「長男の嫁」論争など到底受け入れるはずもない、はねっかえりです。＞ちゃんとすり合わせがしたいと思うのですが、結局、二人が優柔不断だから帰省せざるを得なくなっちゃうのよ。親御さんがまだ元気なのなら、実家はほっときなさいよ。

トピ内ID：5400622178

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トピ主さんが自分を抑えることです

🙂

まち

2016年10月28日 12:34

40代にもなってはねっ返りはないでしょう。もうその場に応じて自分を抑えられる年齢のはず。たかが帰省時の数日間でしょう。自分に合わない価値観を押し付けられたとしてもその場限りのこと。暴力を振るってでも？高齢の親が40代の息子にどんな暴力を振るうというのですか。すり合わせなどおやめなさい。相手はもう価値観を変えることなどできません。すり合わせるだけの日数もないはず。トピ主さんが引いて相手に合わせていればいいのです。自宅に戻ったら元通りの生活ができるのですから。

トピ内ID：3741886681

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自分で向き合って判断すべし

無常の風

2016年10月28日 12:58

「長男の嫁」という言葉を使う時点で、すでにあなたは長男の嫁と認識して、構えている証拠です。そもそも、義理親との人間関係をきちんと構築することが出来ない人って、人間としてどうなんだろう？と思います。自分の五覚で相手と向き合わなければ、どんな相手とも出会えません。夫の言葉を鵜呑みにしないで、あなた自身で確かめて判断することが大切ではないのでしょうか？

トピ内ID：7262057344

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避けられない義務なら、その場しのぎで良い

🙂

都会の姑

2016年10月28日 14:31

夫すら嫌悪している場所に行くというのは、冠婚葬祭以外考えらえないのですが、正月ということは、ただのご機嫌伺いでしょうか。私は、孫の顔を見せるわけでもない夫婦が、揃って実家に行く必要はないと思っています。長男なんて今時何の位置づけもありませんし。何をどういっても受け入れる気もない昔気質の人間なら、無駄な抵抗は疲れるだけ。言うことだけは聞いて、後は夫婦で結論を出せばいいのでは。親の言うことが絶対ということは決してありませんから。

トピ内ID：1038186800

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レスします

月ちゃん

2016年10月28日 14:46

私も都会育ちで、夫の実家は封建的です。結婚して26年経ちます。最初のうちは戸惑いましたが、従えない事は従わない、従順なふりをして、本音は馬耳東風でやってきました。お互いに気に入らない事はあったと思いますが、今では義母と二人で出掛けたり、旅行に行く仲になりました。相手にも寄りますが、やはり優しくすると優しくしてくれるのです。二人の仲が良いので、夫も喜んでいます。出来る事はする、従えない事は上手にスルーして、うまく人間関係を築いていきましょう。相手が誰であっても、仲が良い方が、人生楽しいですから。

トピ内ID：6301849105

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ご主人の意見に従う

ライム

2016年10月28日 15:33

＞どうせ通じないからやめてくれその通りです。ゴチャゴチャになるだけだと思います。

トピ内ID：6501379956

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止めたほうがいいと思う

🙂

地方のルール

2016年10月28日 15:46

田舎は家制度の名残から「家長が偉い」、という風土があります。その制度にあって育った子（義理親）も同じで、その子供らも同じで親には逆らえない生活環境で暮らしている事でしょう。理由は単に「親が偉い」という事ではなく、本家分家など親戚兄弟間の財産分けに始まり土地建物に関する贈与が一般的なので子がその恩恵にあずかるのでお金の主従関係により親に反抗できないからです。姑と同居したい人などいないでしょう。でも仕事や収入の少ない地方都市では家を建てるのに土地代がかからない事は大きなメリットなので敷地内同居で我慢すれば土地代の大きなお金が浮きます。田舎には田舎のルールがあるので、何度言っても同じです。

トピ内ID：9612182866

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毒親だと分かっているのに

🐤

harurin

2016年10月28日 15:46

ご主人自身が自分の親のことを毒親だと思っているし、遠方に住んでいるわけだし、どうせ通じないからやめてくれとまで言われているのに、なぜあなたがわざわざ義理親と関わろうとするのか理解できません。ご主人が嫌だと言っているのに、なぜ問題が起こると分かっている帰省をするのか・・あなた自身が毒親の経験がないからご主人の苦しみが分かっていないし、分かろうともしてないし、思いやりのない妻だと思います。ご主人の苦悩をもう少し理解してあげたらどうですか？

トピ内ID：0619215624

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起きてからでいい

🙂

めんどくさがり

2016年10月28日 16:13

年末に実際に会うまで２か月間、まだ起きてもいない、起きないかもしれない不愉快なことをアレコレ想像して、ご主人様と一緒に不愉快に過ごすのですか？ハロウィンやクリスマスといった楽しいイベントもあるのに？あまりお勧めできませんね。ご主人様もおっしゃるとおり、わざわざそんなこと考える必要はないでしょう。本当に起きてから対応を考えたら、それで間に合うと思いますけど。

トピ内ID：5535550200

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旦那さんにすべて任せる

🙂

かぼちゃのたね

2016年10月28日 22:39

通じない相手なんですよね。何言ってもダメで、やめてくれと旦那さんから言われているなら、義親から詰め寄られてもすり抜けるしかないと思います。私だったら何か言われても自分で決めたり答えたりせず「わからない、主人に聞いてください、どうでしょうね～」であいまいにします。

トピ内ID：0018856232

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夫に振る

曇り時々晴れ

2016年10月28日 22:39

ひたすら夫に振る「夫に言って下さい」「夫と相談します」などなど頑張って下さいね。

トピ内ID：6276184393

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中々強烈な義親

🙂

おばさん

2016年10月28日 22:39

夫は暴力も振るわれていたのですね。なら、まず身を守ることが必要です。女だから暴力は振るわない？いえいえ、こういう人は、「弱いもの」に暴力をふるうのが好きなのです。・義実家に着いたら退路をイメトレ。・暴力を振るわれそうになったら（振るわれたら）逃げるが勝ち。荷物は置いて逃げなければならないかもしれないので、大切なもの（保険証・カード類）は入れない。紙幣数枚とスマホ・ICレコーダーだけは身に着け、地域のタクシーのブクマを入れておく。（靴がなくても逃げ切れる）・長期的には護身術などを習っておく。DV体質の人は自分より強い人の前ではおとなしいです。詰め寄られたら、「ふつつかな嫁が居ても気分が悪いでしょうから帰りますね」と言って帰っても良いのでは？電話も「ふつつかな嫁なので出来ません。わかりません。行く気ありません。なにしろふつつかなので」で良いと思うのですが。実息子が「どうせ通じないから」と言うほどの強敵です。まともに相手してたら病みますよ。相続の件とかでも脅されると思いますが、田舎の家田畑など住まなければ維持費がかかるばかり。解体費用もばかになりません。

トピ内ID：8033707903

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続き

🙂

おばさん

2016年10月28日 22:39

あなたの態度次第では、あなたのご実家に電話が行くと思います。いきなり文句の電話がかかってきたら大変ですので、あらかじめこっそり実家の電話を着拒にしておくか、実家に事情を話して何言っても相手にしないようキッチリ話を通しておくことが大切です。あなたの親が義親にペコペコ謝るのは可哀想です。あなたが二年接触をしなくても困らなかった相手です。親同士の付き合いはもっと薄いと思います。困るとしたら葬儀ぐらい？いえいえ、葬儀にやってきて、散々悪態をつく人も居るのです。（棺の前で）親の葬儀などが今後あっても知らせずに、あなたがこっそり義親の代わりに「闘病中で失礼します」の弔電を打ち、花輪を義親の名前で出しておけばOKです。（お返しが義親に行かないように親族、葬儀屋に根回しは必要）色々書きましたが対策の一例ですので、もっと良い案が集まると良いですね。

トピ内ID：8033707903

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いろいろ分からぬことが

😉

団塊世代末っ子三男坊

2016年10月29日 15:58

結婚式時の義親に切れた夫の暴露とは何でしょう。トピ主さんの知らないことが夫さんから知らされたという事でしょうか。「長男の嫁」論争とは？義親さんの「長男の嫁論」がトピ主さんには受け容れられないという事ですか。それ故に夫さんが義親さんの「長男の嫁論」から来る要望の嵐からトピ主さんを守るために隔離してきたという事でしょうか。結局、正月は義親さんをお訪ねなりされるという事でしょうか。その時の夫さんのおつもりはどのようなものでしょうか。いろいろ分からぬことが多いトピですね。ともあれ、義親さんには実子の夫さんが対応されるべきでしょう。トピ主さんもいろいろ考えるところはあるが、義親さんについては夫さんの考えに従う、夫さんに丸投げでよろしいのではありませんか。

トピ内ID：4373116485

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穏便には無理じゃない？

🐱

miyunyanko

2016年10月29日 15:58

そうですね、田舎ならではの上下関係のある地域に住んでいます私も関東の出身、長男教の姑とは予想通りバトルの日々流石に暴力で従わされたことはありませんが「長男の嫁なのに」「家の嫁」「姑に意見するなんて」他言われ続けましたご主人の言うどうせ通じないそう、田舎の頭の硬い年寄りを今更変えるのは無理ですなのであなたが「長男の嫁」論争を受け入れられないのであれば穏便には無理でしょうねまあ何か言われても「○○さん(ご主人)に任せていますので」「○○さんに聞いてください」「○○さんに言ってください」で押し通すか徹底的に言い合ってさらに疎遠になるか言いなりになりたくないならそれしかないですねトピの感じでは、おそらくは嫁は底辺ですまあご主人はしばらく時間を置けば何とかなると思ったのかもしれませんがおそらくそれは無いのではないでしょうか？

トピ内ID：1860976132

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レスします

🐷

ぶた太

2016年10月29日 16:59

２年も会ってないし、子供も居ないし、そもそも、実の息子が、そんな考えなら、無理して会う必要もないかと・・・

トピ内ID：0084273696

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良い嫁の演技は要らない

🙂

姑世代

2016年10月30日 16:12

＜どうせ通じないからやめてくれ＞これ本音だと思うし、結婚式でぶち切れたくらいなら、何とかなるレベルじゃないんでしょうよ。既に２年も疎遠だったのなら、夫君も諦めは付いてるし。夫君は独身時代からきっと苦労していて諦めているんだよ。ここで妻の貴女が良い嫁を演じようとして義親に良い顔をしても、親はつけあがるだけで問題はより面倒になるだけ。で最後には貴女の手に負えなくなって俺に泣きついて来られても余計迷惑だ、と思ってるはず。貴女より夫の方が義親のことは分かってます。夫の思うようにしましょう。『マザコン夫に義親の言うことに逆らうなと言われる』より、よっぽどマシだと思った方が良いです。例え外れ嫁と呼ばれようが、疎遠なら関係無いですもの。

トピ内ID：9512024473

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優しいね

🙂

アラフィフ

2016年10月30日 16:41

残念ですが、すり合わせなんて無理です。私の経験ですが、人は変わりません。旦那様は優しくあなたを守ってくれていますね。羨ましい。そんな義両親に近ずけば、やけどをしますよ。旦那様に任せ、お幸せに暮らしてください。

トピ内ID：8352764909

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アラフォーなんだよね～？

🐱

狸猫

2016年10月30日 23:06

20代のうら若き乙女でもないですよね？スイも甘いも弁えて社会の荒波の中をそのお年まで働いてきた大人でしょ？なんかさあ、夫からの伝聞のみで対策立てたつもりで最初から戦闘モードで目上の人に対抗するつもり？かなり失礼じゃないの？相手がどうであれ結婚してから2年も義親に一切の連絡も取らないって…失礼にもほどがあるよね？貴女は誰かからそう聞いたらそう思わないの？ましてまだ貴女自身は何もされた訳じゃないのに2年も放置したんだよね？それについては何にも感じてないわけ？相手がどうであれして良い事と悪い事とあるんじゃないの？ご主人が親と喧嘩したいなら親子なんだから好きなだけすればいいけど、貴女まで戦闘モードになる必要は無いよね？あくまで中立的立場で失礼が無い程度にすればいいだけでしょう？今後どうするかは旦那に決めさせればいいだけ。貴女がご主人以上に出しゃばって闘う必要なんて何にも無いのだから。どんなに互いに喧嘩しようと闘かおうと彼らは親子な事をお忘れなく。本当に毒親で息子の方が心底嫌っていればとっくの昔に縁切って結婚式になんて呼ばないよ。放っておけ。

トピ内ID：6553892326

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行くべきです

通りすがり

2016年11月01日 12:08

自分がどう感じるか、自分で感じ取るべきだと思います。トピ主様の方から、行った方がいいんじゃないかと言ってたりしませんか？行かなければ何時までたっても御主人がモヤモヤと苦しみそうです。面倒を増やしたくないという御主人の気持ちもわかりますが、自分で体験しないとこの手のことは全くわかりません。御主人も一度は肝を据えなければ、と覚悟したのでしょうか。トピ主様は「長男のくせに！！」「子供が生意気な！」という言葉にどれほどの威力を込められているか全然わかってないように思えます。実子である御主人が行きたがらないということがどれほど重い意味を持っているか、行って実感してみればよいのでは、とも思えます。

トピ内ID：6879232378

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そのうちいなくなるよ。

🙂

うん

2016年11月02日 15:34

あなたがその年なら、義理の親も先が長くはない。全部ご主人に任せて、トラブルが起きても、ご主人のせいにして、何を言われても自分は柳に風で数日過ごし、スタコラ帰って来なさい。上手くいくための方法なんてないんですよ。義理の親も、そのうちいなくなります、それまで年に一～二回会えばすむ話。暴力振るわれたら、チャンスです、警察呼んで疎遠になれば終わりでしょう。

トピ内ID：0209462992

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では、良いネタを差し上げましょう

🙂

さえ子

2016年11月06日 12:19

地域差は勿論ありますが、田舎も必ずしも、昔の典型的な田舎のままで全ての家庭が存続されているとは限りません。主様のご主人だって都会に出ているように、周囲も色々あるんですよ。私は、この地へ来て２０年。完全同居を拒んだ事で、姑に「近所の笑い者になる」と泣かれました。しかし、いざ住んでみてビックリ。再婚家庭はあるわ、離婚も多いわ、跡取息子と絶縁してる家庭はあるわ。さすがに無いのは地域内同士の不貞の逃避行くらい？完全同居世帯ばかりでなく、敷地内も二世帯もちゃんとありましたよ。夫や夫親が隠してたんです。夫を「うちとは比較にならない程どこの家も色々あるじゃない。何で私は敷地内ってだけで恥みたいに言われたのよ！」と問い詰めると、言いにくそうに「お袋がお前を気に入り、一緒に住みたいと煩かった」「うちは近所にバカにされてきたから、家を建てて一緒に住んでくれる出来の良い嫁を貰って見返したかった」 …そんな事まで知りません。勿論プライバシーの関係もあるし、詳細を調べる必要まではないですが、「田舎もそういう傾向がある」事を知っておくだけでも、夫親の言動を冷静に判断する材料になると思います。

トピ内ID：1241640897

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