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父の葬儀で兄夫婦が

レス378
（トピ主 1 ）
💰
run
ひと
私と私の両親は、兄夫婦と10年、会っていません。
詳しくわかりませんが、母はお嫁さんを怒らせてしまったと、
ずっと言っています。

父が亡くなり、私が兄を説得しお願いするかたちで兄一家に、
葬儀に出てもらいました。

親族一同、兄と義姉に残された母を大事にするように、さりげなく諭してくれました。母もこれを機に、普通の付き合いをしたいと持ちかけました。

そのすべての働きかけに、兄はだんまりを決め込み、義姉は「そうなんですか」「大変ですね、ご自愛ください」などと他人事のようにのらりくらりとかわし、極めつけは、「子どもを育て自分たちが生きていくだけでも精一杯ですから、大したことはできませんので」と。

父を亡くし、残された母のこと、今後の私たちの人生を思うと、
悲しく耐え難い気持ちです。

人の死に目くらい、また、連れ合いを亡くした老人に対して、何故、
少しの思いやりすら示してくれないのかと、やり場のない憤りを覚えます。

トピ内ID：7645057157

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お母さんは何をしたの？

041
miwa
お母さんに話を聞きましたか？ お母さんは都合の悪い話はしたくないんでしょうね。 でもそこを正さずにお兄さん夫婦を責めるだけじゃあ、いつまで経っても平行線に決まってるじゃないですか。

トピ内ID：1774858022

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無理ですよ。

🙂
匿名
自分の立場が弱くなったからって頼っても心理的にも無理ですよ。 お父様がご存命の時に謝り関係を修復するべきでした、諦めてください。

トピ内ID：3125488303

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１０年前に何があったのか

🙂
茶坊主
過去の経緯がわかりません。父親危篤の際も連絡不要だったということなのでしょうか。（勘当レベル？） そんな状況で良く夫婦揃って葬儀に出席してくれましたね。 疎遠の原因は母親でしょうか？ 兄夫婦が遺産相続を主張するのであれば揉めそうですが、相続放棄するのであれば引き続き疎遠になるのでしょうね。

トピ内ID：0112215783

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思いやりは示されましたが？

🙂
三浦大根
お兄様一家は、トピ主の懇願の意を汲んで、お父様の葬儀に出席し、揉めることなく穏便に対応してくれたではありませんか？ トピ主さんは、義姉に憤る前に、お母様とお兄様の両方から、「義姉を怒らせた」経緯を正確に詳しく聞くべきでしょう。過去にお母様は義姉に対して、悲しく耐え難いことをしてしまったのかもしれませんよ。

トピ内ID：6077354277

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無理でしょう

🐷
ぴー
トピ文を読む限り、取り返しのつかないことをやったんでしょ もう無理だと思いますよ 本当になんとかしたいのなら、お兄さんから何があったのか聞いてみたら？ お母さんの話を聞いて鵜呑みにするのはやめてね その事実が判ればどーすればいいか分かるだろうし、ココで助けを求めれば小町のみなさんが何か名案を授けてくれるかもしれません。 ですが、 『今後の私たちの人生』 これは、あなたとお母さんが考えることで、お兄さん夫婦には関係ないことかと。

トピ内ID：9764531379

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10年も会わないなんて

041
イザベル
10年も会わないなんて、お母さんはお嫁さんに余程酷いことをしたのでしょう。 トピ主さんは自分の母親なのでお母さん寄りに考えてしまうのは分かりますが、酷い目に遭わされた方からは単純に済まされることではないと思います。 10年前に何があったのか、お母さんに聞いてみてください。 それを知らずにお兄さん夫婦を責めるのはいかがなものでしょう。

トピ内ID：1068795784

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このトピ文だけでは、何とも言えません。

041
ruru
どちらが酷いのかを考える上で、 ＞母はお嫁さんを怒らせてしまった この内容が解らなければ、客観的な答えなど出せるはずが有りません。 もしも、今後一切お付き合いをしたくないと思われても、 仕方が無い程の事をしてしまったのならば、兄夫婦の態度も致し方ないと思われます。 仮に、些細な事を大袈裟に怒り、勝手に絶縁してしまうような兄夫婦であれば、 そもそも、何かを期待する方が無理な相談です。 トピ主様は ＞人の死に目くらい、また、連れ合いを亡くした老人に対して、何故、 少しの思いやりすら示してくれないのか こう仰いますが、兄夫婦にとっては ＞私が兄を説得しお願いするかたちで兄一家に、葬儀に出てもらいました。 これだけでも、大いなる思いやりと譲歩なのではないですか？ 親戚中から、 ＞さりげなく諭してくれました。 この様な事を言われるような時間は、兄夫婦にとっては 耐え難い拷問のような時間であったと思わないのですね。 実際の、兄夫婦の怒りポイントが解りませんが、このトピを見る限り トピ主様の、手前勝手な理論と、思い遣りの無さや被害者意識ばかりが際立ち、 とても味方になる気になれません。

トピ内ID：5647178114

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双方の言い分

🙂
40代主婦
これは、兄嫁さんからも話を聞いてみたいですね。 全く違った印象の話になるかもしれません。 いずれにしろ、誰かを大切にしようとか、優しくしようというのは指図されてするものではありません。 その気のない人に周囲でやいやい言っても無駄です。 お母様には、幸いトピ主様がいらっしゃるわけですから、トピ主様が精一杯して差し上げると良いでしょう。

トピ内ID：5598350466

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お気持ちは解りますが

041
とと
この度はご愁傷様な事でした。 お父様のご冥福をお祈りいたします。 ＞人の死に目くらい、また、連れ合いを亡くした老人に対して、何故、 少しの思いやりすら示してくれないのかと、やり場のない憤りを覚えます。 こんな風にしてしまったのはお母さまの言動が原因なのですよね。 何故、あなたにはそれが解らないのか。 あなたのお母さまは、ひどい言動をしていたのでしょう。 ＞詳しくわかりませんが、母はお嫁さんを怒らせてしまったと、 ずっと言っています。 娘のあなたにも言えないようなひどい言動をお嫁さんにしていたのでしょうね。 要するに、嫁いびりをしていたのですよ。 あなたの説得に応じて葬儀に来た、というのは根はとても良い義姉さんなのだと思いますよ。 あなたの顔を立てたのです。 それをあなたは…（呆） この母（姑）にしてこの娘（小姑、あなたの事よ）。 義姉さんもやってられないですね。

トピ内ID：9159944517

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前段があるのでしょう。

041
曇り空
まずはお悔やみ申し上げます。 実子としてのトピ主さんのお気持ちはよく理解できます。 しかしながら ＞私と私の両親は、兄夫婦と10年、会っていません。 ＞詳しくわかりませんが、母はお嫁さんを怒らせてしまったと、ずっと言っています。 トピ主さんが把握していない前段があるのでしょう。 それを知らずして、感情のままにお兄さん夫婦を責めない方がいいと思います。 まずはお母さんとお話してみては？

トピ内ID：8213404610

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それほどのことをした

🙂
kuma
10年前に、あなたのお母さんが、兄嫁さんに対して 何をしてしまったのか、あなたも詳しく知らないとのことですが、 かなりのことをしてしまったのではないでしょうか？ お兄さんもお嫁さんと同じ態度ということは お兄さんも許しがたいと思っているということですよね。 詳しい経緯もしらないあなたが、憤りを覚える前に お母さんから10年前のことをきちんと聞いてみるべきだと思います。 お母さんだけから聞いても一方的な話になるので お兄さんにも話を聞いてみてはどうですか？ それでもあなたがお兄さん夫婦に対して憤りを覚えるなら 話はそれからです。

トピ内ID：5825708214

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その断片だけを取り上げて言われても

💔
maru1101
お父様が亡くなったことは悲しい事だけど、 その、ご両親と兄夫婦が疎遠になった原因を取り除かれなければ、急に仲良くなれる訳がない。 ＞父を亡くし、残された母のこと、今後の私たちの人生を思うと、 悲しく耐え難い気持ちです。 意味がよく解りません。何ですか、その私たちの人生って。 10年も連絡を取り合わなかった兄夫婦には、そうするしかなかった理由があるはずです。 悲しい一部分を拡張して、思い遣りを示してほしいと言われても、出来ない事もあると思います。 あなたのご両親の今までの態度がそのままお兄様夫婦の態度なのだと思います。 あなたには解らないかもしれないけれど、お兄様夫婦の気持ちも複雑だと思います。

トピ内ID：4691665393

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今後の私たちの人生？

😉
りリス
なんじゃそりゃ。 そんなもん知らんがな。 何を義姉さんに期待してるの？ 残された母は貴女とお兄さまが話し合えば宜しい。 義姉は何も関係ないですよ。 お母様は義姉さんを怒らせた自覚があるのでしょ。多分酷い仕打ちをしたか暴言を吐かれたのでは？ 修復など無理だと思われますので貴女が悲しむ事も耐え難い気持ちを持つ事もやり場のない憤りを持つ事も無駄ですね。お義姉さまの方がやり場のない憤りを持たれているんじゃないですか？

トピ内ID：9025702457

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双方から詳しく訊いたらいかがですか

041
栞
夫を亡くした老女、それも自分の夫の母に、少しの思いやりの言葉すら かけてあげられないほど、あなたの母親かあなたの亡き父親が 酷いことを言ったのでしょう。 気になるのなら、お母様と、お兄様お義姉様から、 絶対に途中で口を挟まずに、なにを言ったのか、言われたのか 訊いてみては？ あと、感性は人それぞれですので、 「私ならそれくらい気にならないのに」 「10年以上も昔のことなのに」 は無しです。 お父様がきちんとお仕事をしていて、年金保険料を納めていたなら お母様は、お兄様夫婦の援助がなくとも生活していけるはずです。

トピ内ID：9024687854

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お嫁さんを怒らせた事の詳細を、まずは確認してからではないの？

☁
変なの。
詳しく分かりませんが、って何それ。 詳しく分からないのに、兄夫婦を責めるの？ まずその詳細を知ることが先でしょう？ 何故、知ろうとしないの？ そして、お母様は誠心誠意、謝罪をしたのですか？ さりげなく諭すって、そんな器用なこと、親族一同さんが出来るとは思えませんが(苦笑) 都会なら、言いたい事があっても、今はグッと我慢する傾向にあります。 言っても無駄、よその家庭のことに口出しは出来ないと、90歳過ぎた私の祖母でも、その感覚を持ち合わせています。 親族一同で口出しすることに抵抗がない地域なんでしょ？ 私の母の実家のある地域は、親族一同が平気で口出ししてくる地域ですが、さりげなく諭すなんて、見たことありませんよ(苦笑) 兄夫婦2人vs親族一同って何人ですか？ フェアじゃないよね。複数人で寄って集って。 本心ではない思いやりを示されたとして、嬉しいですか？ お母様はその嘘に依存して生きていくことになるのに？ 変に期待を持たされず、バッサリ伐ってくれて良かったと私なら思います。 これから兄夫婦に頼らず、生きていく覚悟が出来たでしょう？

トピ内ID：7145306078

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お母様が、何をして怒らせたか、ご存知ですか？

😑
そうね～
　先ず、親の介護は、実子、の世の中になってます。 兄嫁より、実子のトピ主さんの方が責任が上なんですよ。 　で、タイトルですが。 1兄嫁の、人間としての尊厳を傷つけた。 2兄一家の、命に係わる不味い事をした。 3兄一家の、生活の根底を狂わす、不味い事をした。 　以上の場合は、ちょっとやそっと謝ったくらいでは、ダメでは無いかと思いますよ。

トピ内ID：1816245777

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難しいですね。

🙂
ハロー
50歳半ばのオヤジです。同じような状況を当事者ではないですが、 遭遇した事あります。 主さんの気持ちは分かりますが、主さんの最後の文章の 『少しの思いやり』が葬儀への参列、主さんの感じた 『やり場のない憤り』を超える程ヒドイ事をされたと 義姉さんは思っているのでしょう。 お母様はどんなヒドイ事をされたのか分かりませんが、 当事者では無い主さんにも分からないでしょうね。 修復は無理でしょう、お兄さんもお手上げの様子だし。 更に10年位の時間が必要かも。私が遭遇したケースも 修復は無理でした。お母様と義姉さんは『赤の他人』ですし。 縁を切って割り切った過去の事なんでしょう。 主さんがお母様の支えになってあげてください。

トピ内ID：4286350783

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因果応報

041
SSD
10年会ってくれないってどんだけ怒らせたんですか。 葬儀に来てくれただけでも感謝してください。

トピ内ID：9064827107

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あなたは関係ない

😑
まこ
あなたは、兄嫁さんとお母さまの間に何があったか知らないんでしょう。 親の死に目といっても、兄嫁さんからしたら義理ですから他人です。 兄嫁さんには介護の義務もないですし、義母の面倒を押し付けられるような言い方を親族からされたのでは？ それに、なぜ兄嫁さんにだけ批判の目を向けるのですか？そういう目を向けるなら、兄にでしょう。 余程、お母さまが兄嫁さんへひどいことをしてしまったとは、考えないんですか？ あなたがどう思うかまでは誰にも侵されないものですが、あなたの立場ではどうすることも出来ないことだと思いますよ。 強いていうなら、兄にあなたの気持ちを伝えては？

トピ内ID：0052602115

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まあもう二度と関わらないと思うな

041
ザラメ
父親の葬儀をいいように使って、 無責任な親戚動員してつるし上げて、楽しかったですか。 まあよくある話ですがね。 無責任な親戚ってのは「厄介な爺さん婆さんを弱い立場の嫁に押しつける」 ことには凄い力を発揮しますし。 そこでちょっとでもいい顔をする（トピ主の言う「少しの思いやり」を示す）と、 そこを突かれて取り憑かれることが分かってるから、 そりゃもう嫁さんは必死で逃げまくったわけですよね。 こういうことをすると、やられた方は本当に嫌な思いをするわけですから二度と関わることは無いですよ。 お母さんの介護等でお嫁さんに関しては何か当てにしたりしない方がいいです。

トピ内ID：9556165338

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小姑特有の意見

🙂
姑根性
主さんは母と義姉の 疎遠になった理由を 知らないのでしょう。 お兄さんも10年両親と疎遠に なっていたのでしたら 相当の理由かと思います。 妹のたっての願いで葬式に出て 兄夫婦は主さんと母から何を 働きかけられたのでしょう？ これから面倒を見てね、と お母さんは言ったのですか。 それとも主さんが 兄だから長男だからと これから私たちの面倒をみて、と 言ったのでしょうか？ で答えが義姉からきっぱりと 「子どもを育て自分たちが生きていくだけでも 精一杯ですから、大したことはできませんので」 って言われたのが悔しい？ お葬式に呼んだのは これから色々兄夫婦に面倒を 見てもらうつもりだったんですね。 小賢しいですよ。

トピ内ID：8805713118

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義理姉にとって親族一同はただの他人

🙂
スコップ1号
なんであなたら親戚一同に、そんな事を強要されにゃならんのですか、大事にしたいならまず義務のあるあなた達親族がすべきでしょう、と言いたいのでしょう。 あなたがもし逆の立場なら同じでしょう。 仲違いするのは当人らの問題であり、親族などの部外者が出てきて言う事ではないでしょう。義理姉にしてみればむかつく話だと思いますよ。

トピ内ID：7741714773

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覆水盆に返らず

😢
prisukune
実母さんと兄夫婦がなぜそういう状況になったのか トピ主さんは知っているのですか？ 実母さん自身が「自分が怒らせた」と言っているのですから 実母さんの何かが兄夫婦を頑なにしてしまったのでしょう。 謝罪はしたのですか？ 「葬儀に来てくれ」までは、トピ主さんの心情も理解します。 兄夫婦にも色々心持ちあるだろうけれど ＞人の死に目くらい＞連れ合いを亡くした老人に対して＞少しの思いやり 少しどころか、お悔みの寄り添う気持ちがあるからこそ 蟠りは呑み込んで列席してくれたのだと思いますよ。 ところが来てみたらどうでしょう。 トピ主さんは我が意を得たりという視点で ＞さりげなく諭してくれた、ように思ったかもしれませんが 兄夫婦からみれば、事情を良く知りもしない親戚から悪者扱いです。 これは相当に不味かったのでは。 結局は葬儀なんて口実で、糾弾と交流再開要請の場になってしまった訳ですから。 私が兄夫婦なら、実母と妹に絶望し列席した自分の甘さを呪いますね。 なぜ徐々にが出来なかったのか。 なぜ列席を評価し「今日は本当にありがとう」で留めなかったのか。 兄夫婦の扉は、以前より強固に閉じられたことでしょうね。

トピ内ID：8310942332

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事情がわからないなら

🐤
ユーリ
　あれこれ口出ししない方が良いです。また、親戚共々外堀埋めるようなことは、余計に立腹するだけです。それほどのことがあったから疎遠だったし、お母様もわかっていたわけですね。貴方にも話さないようなことが。 　人は生きてきたことの総決算として死を迎えると思います。 　あなたも大人なのだから、感情的に親の肩だけ持たず事実を一緒に受け止めるか、そっとしておけば良いのでは？身内だからこそ許せないこともあります。

トピ内ID：5569247569

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兄が怒ってるようですね

🙂
ぴぴん
まずはお父様はお悔やみ申し上げます。 参列の様子から、兄嫁さんよりお兄様が起こってるようですね。 ＞詳しくわかりませんが、母はお嫁さんを怒らせてしまった これがすべてでしょう。 お兄様も同意しての疎遠でしょうから、よほどの事をしてしまったのかもですね。 これは、お母様に聞くしかわからない事です。 トピ主さんが具体的にお母様に何をしたのか聞いてみたら？ 「詳しくわかりません」の話だけで、兄夫婦を非難するのはやめたほうがいいでしょう。 １０年疎遠でも何とかなってた相手です。 これからトピ主さんとお母様でやっていくしかないでしょう。 もしかしたら何をしたか内容によってはトピ主さんもお母様と距離をおきたくなるかもしれませんよ。

トピ内ID：7727324612

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トピ主も一方的。

041
ライオンキング
トピ主、母親に、義姉に何をしたのか詳しく聞いてみては如何ですか？ 実の息子が口も聞かないのに、答えてくれているじゃありませんか。 思いやりを示してくれているのに、何も知らないトピ主が怒る意味が分かりません。 残された母は、トピ主がしっかり最期までお世話しましょう。 トピ主母も、兄妻とは上手くやれなかったけど、トピ主がいて良かったと安心しているでしょう。 トピ主がいるのに兄家族に頼るなんて、親族はトピ主を蔑ろにしています。 トピ主は、親族一同に怒るべきでした。 トピ主母が付き合いを望むなら、まずは謝罪でしょう。 何かやらかしたことは間違いないんですから。 高齢化社会で年寄りも珍しくない昨今、年だけを理由にワガママを通せる訳じゃないんです。 年の功で、10年前に関係修復しとけば良かったのに、後の祭りですね。 兄家族を放り出して、トピ主は10年も親にべったり甘えていたんでしょう？ 今後も母娘水入らずで、仲良くご自愛ください。

トピ内ID：9335436271

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みんな　そうですが

🐧
秋の　いなづま
また　ここにも　依頼心の塊がいらした。 どうして　自分が生きていくのに　他人をあてにするのか。 自分の子どもでさえ　あてにならないのに　よそ様を　あてにしても　無駄なのに。 かわいそうな　親子に　同情してください　ですか。 人生　自分で　何とかしなくちゃね。

トピ内ID：5990572813

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うーん立場違えば

🙂
白菜
きっと貴女の知らない事があったのですね。一番の原因は、母親です。お兄さん夫婦は、余程酷い目に。貴女や第三者である親戚には、わかりません。貴女の気持ちも理解します。逆な立場ならいかがですか。酷い目に合わせておきながら謝りもせずに都合のいい事ばかり押し付けられたら。お互いに歩み寄り協力しあって行こうと、そんな姿勢見られたらお兄さん夫婦も、違ってくるのではありませんか。

トピ内ID：6524734996

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え

🐱
sister
でも、10年没交渉だったんでしょ？兄夫婦を10年前に会えなくなるほど怒らせてるんでしょ？それで、さくっとめんどうみてくださいってのは、無理なんでは？ 前に何があったによるんじゃないですか？

トピ内ID：0349956751

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今の姿は

041
チューリップ
過去の原因によるのです。 今更、義姉に、ちやほやしてもらおうと思うトピ主が世間知らずかな。 義姉にしたら言葉を交わしてくれたのが最大の譲歩でしょう。 関係を改善したいなら、母上が何をしたのか確認からですね。 十年の絶縁は重たい。 葬儀に参加して顔を見せたのは最大の大人の対応だよ。

トピ内ID：1535010026

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