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毒親の老後

レス33
（トピ主 17 ）
😨
つ
ひと
お世話になります。ハンドル名『つ』と申します。

タイトル通り、働かない毒親と、中度障害を抱えた兄弟がおります。
15年程前に生活保護目当てに追い出され、
その様な家庭と関わる事に猛拒絶の義理両親と、実家からの給料の横取り生活の2択の末、
義理両親に頭を下げて実家を疎遠にしました。
義理両親の条件は
・実家とは縁を切る
・障害の兄弟も縁を切る
・結婚資金は出してあげるから老後はよろしくね！
でした。

私に力がなく、折れるしかありませんでした。
今でも悲しい気持ちでいっぱいです。

ただ最近、どうしても関わる出来事があり、やはり働かずに障害の兄弟の障害者手当てと障害者枠で働いた給料で主夫をしているらしく、相変わらず無職の様子で、変わってないのだと思わされました。
本題なのですが、毒親の老後・障害者の兄弟の老後は、私が一手に引き受ける事になるのでしょうか？

持ち家ですし、貯蓄も子供の大学費用を置いてますので
『ない』とは言えません。

ただ貯蓄はあくまでざっと、家の維持費と大学費用なので、私達夫婦の老後の資金は『ない』状態です。

やはり老後の面倒を迫られるものでしょうか？

トピ内ID：5046688957

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大丈夫です。

🐱
たま
もし…行政機関から問い合わせがあればひたすら断りましょう。 お子さんの学費預金なんか絶対に口にしてはいけません。貴女が守るのは子どもたちです。「一切支援は出来ません」で通しましょう貴女は家を出ています。 無理矢理調べる事はしないので大丈夫です。 ただし…何が有っても一切関わってはいけませんよ

トピ内ID：3520713763

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どうして義実家に頭を下げる必要があるのですか？

041
４０歳既婚
実家と絶縁するために、なぜ義実家に頭を下げなければいけないのでしょうか？ 義実家の許可がなければとぴ主さんは何もできないのですか？

トピ内ID：5908822655

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拒否権を使ってください。

🙂
れんたろう
もちろん介護義務もありません。 扶養や介護などを迫ってきたら全力で断ってください。 あなたには断る権利があります。 あなたの他に頼れる人が誰もいなくなったとしても、地元の民生委員や福祉課のほうで動きますので一任してください。今そういう境遇の人はたくさんいますのでプロのほうが慣れてます。 そもそも義実家に失礼です。

トピ内ID：7339534993

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悲しいですね

🙂
さくら
お辛い境遇を良く頑張ってこられましたね。 実親様との疎遠も生きていくために仕方なかったのでしょう。 だけど、いつも罪悪感があったのかと。 実親様もね、好きで無職では無いと思う。誰だって生き生きと働きたいものです。不器用なのかも。 義親様ですが、確かに親として心配する気持ちはわかります。が、障害の身内を抱えた実親と縁を切れなんてとても言えないかな。まあ、百歩譲って言っても、老後の面倒まで条件に付けるなんて、財力や権力を振りかざした弱者虐めだと思いますよ。 私なら、実親家には、無理が無い範囲でサポートします。いや、お子様の学費は削ってはいけません。 あくまで余力です。 あなたの助けはなくても住所さえあれば生活保護は受けられますから。 余力でたまぁにお小遣いを貯めてご馳走したり、差し入れするのでも充分親孝行だと思いますよ。 苦しい生い立ちの中頑張って来たご自分をもっと褒めて、大切にしてあげて下さい。 弱者の気持ちがわからないずる賢い義親の介護ですかー。私なら無理ですね。

トピ内ID：1809886684

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どうしたいのですか？

🙂
さらしな
>>今でも悲しい気持ちでいっぱいです。 って、何に対して、悲しいのですか？ ご兄弟のこと？ 障害者枠とはいえ、ご兄弟は働いてらっしゃるのですから、面倒をみる必要はないです。 誰もみないということになれば、役所のほうから人がきて定期的に支援してくれます。 毒親と縁を切るのは、有り難がってもいいくらいだと思いますし……。 どの部分が「折れた」んですか？ 「老後はよろしく」でしょうか？ で、ご質問の件ですが。 直系親族（この場合、ご両親のこと）に対しては「扶養義務」があるので、もちろん、最初に問い合わせがきます。 「何とか面倒みられないか？」と。 「みられません」と言えばいいです。理由も必要ありません。ご自分の経済状況を開示する必要もありません。「無理です」の一点張りで。 傍系親族（ご兄弟ですね）に対しては、そもそも「扶養義務」が無いので、問い合わせは来るでしょうが、「みられません」と言えばいいです。 義理実家の方たちは、お困りのところを助けてくださったのですから、義理実家の方たちとの条件を優先するべきです。 道義的には、そちらが優先です。

トピ内ID：5447720801

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世間知らずすぎ

🙂
はな
自分の実と疎遠になるためになぜ義理の実家を頼るのですか？ 自分の親兄弟がそういう事情で自分がかかわりたくないなら、そういう選択をすればいいだけではないですか？ なのに、なぜ義理の両親の老後の面倒と引き換え何ですか？結婚資金を出してもらうって、トピ主さんの為だけじゃなく息子の為に出したということもあるでしょう？ それに結婚資金がないのに、式を挙げたいってわがままですね。なきゃないで、入籍とか写真だけの人も大勢いますよ。 義理の両親の老後の世話と引き換えに一体いくら出してもらったんですか？ わたしなら１０００万もらっても、老後の世話は割が合わないと思います。 自分の両親がお金もなく、兄弟の障害者年金に頼ってるというのも、 後先考えない人たちのようです。そんな尻拭いをする必要ないです。 追い出されたわけですし、困ったら困ったで生活保護でもなんでも申請してなんとかすればいいでしょう。 世間は娘がいるのに生活保護なんてというかもしれませんが、子供に拒否される親の場合、 強制力は無いようですよ。断固として拒否すればいい。でも、だからといって、義理の両親の世話をあなたが約束する必要もないでしょう。

トピ内ID：6711593640

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裏切り者ですね

🐧
おばはん
義理両親に頭を下げて、援助して貰っていまの暮らしが出来ているのに、それを裏切る気ですか？ まだ実家に未練があるのですか？ ＞障害の兄弟の障害者手当てと障害者枠で働いた給料で主夫をしているらしく、 それプラス生活保護なら、充分な収入じゃないですか。 貴女のパート代よりもはるかに良いはずです。 ＞毒親の老後・障害者の兄弟の老後は、私が一手に引き受ける事になるのでしょうか？ 引き受けたいのなら離婚してください。 貴女が面倒を見るべき相手は、困っているときに助けてくれた義両親です。 それを忘れないでください。

トピ内ID：5581889659

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ビックリ！に1票入れました

😑
50代母
これって、貴方次第ですよね。誰かに決めてもらうものでもなし、誰に意見を頂いてもどうしようもないでしょ？　聞いたところで、それがトピ主の家庭に当てはまるとは思えないし。 だから、ビックリ！

トピ内ID：4927880979

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親に対して今も扶養の義務があります

😡
イライラ
老後だけではなく、現在も扶養の義務があります。 生活保護を受けているのなら 今も役所からトピ主さんに 問い合わせはありませんか？ だんだん生活保護には 厳しく対応するようになってきています。 中度障害を抱えたご兄弟が 親の面倒をみているのですか？ 今親に関わっていないに 何故トピ主さんご夫婦に老後の資金が無いのですか？ お子さんに老後の面倒を迫るんですか？ 親は扶養される権利を放棄できません。 子は親を扶養する義務があります。 兄弟はできる範囲で助ければ良いのです。 同居中の認知症の姑は貯金がありません。 義弟の生活の世話までさせられてウンザリです。 この法律は不公平だと思います。 だからこそ、自分たちの老後資金は完璧に貯めます。

トピ内ID：7249937044

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無い袖はふれない

🙂
はるはる
基本的に毒親といった類の方々は、 利用価値のある子どもには猫なで声で擦り寄ってきて、 いらなくなれば子供を蹴り飛ばしてでも放り出す存在です。 5年10年と期間をあけてこっちの傷が癒えた頃に擦り寄ってきて、 「相手も変わったのかな」なんて思うとまた同じことの繰り返しです。 ドアすらあけない、電話も拒否する、とにかく再接触を避け続けるしかありません・・・。 お金の問題は現状、「ないものはない」「できないものはできない」と言い張れば済む話ですが、 福祉に関してはいずれ破綻し、預貯金額などから世話をする能力がある親族がいればさせる方向になっていくかもしれません。 お子さんの進学費用に関しては学資保険という形で積み立てていくか、生前贈与という形で毎年控除内でお子さんの名義にして保護者として管理していくとか「本当に使えるお金がない」状態をつくっていくとかはどうでしょうか・・・。 無い袖はふれないのですから。

トピ内ID：2683879494

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トピ主のつさんに質問！

🙂
ゆっきー
つさん，質問があります。 それでは，つさんは，誰があなたの親と兄弟の面倒をみてくれる，と考えているのですか？ ストレートに，あなたの考えをお答え下さい。

トピ内ID：1365841169

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たま様

041
つ トピ主
回答ありがとうございます。 子供達を全力で守ると言う言葉にしっくり来る物がありました。 確かに私には守るべき家族がいます。 家族を最優先に暮らして行きたいと思います。 勇気を頂きました。ありがとうございました！

トピ内ID：5046688957

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40歳既婚様

041
つ トピ主
回答ありがとうございます。 何も出来ないのですか？ はい。 実家の借金が100万単位で実家暮らしの当時あり、プラス生活の一切は私の稼ぎに頼った状態で、とても貯金をして実家を出て外で暮らす選択肢を取れませんでした。 当時は親も、兄弟を障害者と認めたくない、 私さえ実家から戸籍上外れれば、生活保護の申請が出来るから、彼と戸籍上結婚をして、ここで暮らしたら良いじゃないか…と言われていました。 当時、親の稼ぎはアルバイトの8万円のみで、まだ給料の横取り生活が続く事を意味していました。 副業するにも激務の正社員でしたし、体を売る事も考えましたが、私には勇気がありませんでした。 戸籍を外れなければ、生活保護の申請も出来ませんし、ずっと追われる生活になったと思います。 現在、夫になった彼には、『今まで与えてばかりで、甘やかし過ぎたんだ。金をお前（私）に貸す事は出来るが、もっと深みにはまって終わらないぞ？』と言われました。 今でも当時の選択はベストだったと思っていますが、悲しくなるのは、幼い頃の優しかった両親の記憶が、私を責めるからだと思います。

トピ内ID：5046688957

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れんたろう様

041
つ トピ主
回答ありがとうございます。 義理両親は本当にこの結婚を嫌がっていた様でしたが、私の前ではおくびにも出す事はありませんでした。 後々、現在夫になった彼から、『本当に良いんだな？後悔しても俺達はもう関わらないからな！』と、半ば絶縁を告げられたと聞きました。 お正月にお盆に連休の際も、一度も来訪を断られた事はありません。 確かに、義理両親を裏切る様な行為は出来ません。 断って大丈夫との回答、ほっと致しました。

トピ内ID：5046688957

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さくら様

041
つ トピ主
回答ありがとうございます。 優しい言葉を掛けて頂けるだけで、痛みがスーッと軽くなるとはこのことかと感じました。 久しぶりに泣いてしまいました。 言葉って本当に凄いですね。 親となった今なら、マトモな方に伴侶に来て欲しいと思う気持ちは痛い程よくわかるのみで、 気持ちは複雑ですが、義理両親には常に感謝しつつ、私の出来る範囲で見守って行こうと思います。 回答ありがとうございました。

トピ内ID：5046688957

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さらしな様

041
つ トピ主
回答ありがとうございます。 道義的 と言う言葉に頷けました。 義理両親がいなければ結婚は出来たとしても、新居の契約そのものが出来なかったはずなので、 あの方達がいなければ、この生活はなかったと思います。 悲しい気持ちになるのは、私が未熟だからだと思います。 幼い頃の記憶や、周りが実家で仲良くやっているのを見ると、無理だとわかっていてもどこか『努力が足りなかったのではないか？』と思ってしまうのです。 実家側からみれば『見捨てた』という事になりますし、実家側の近所の方にわざわざ1～10まで説明もしませんので、 実家と関わりのあった近所の方は、『まぁそう言わずに…』と、関係改善に動いてくださったりした事もありました。 それと、折れた部分は、3つの条件全てです。 親と少しは関わっても良いのではないかと言う甘い考えでおりましたので、 今となってはそれは正しいとわかりましたが、障害の兄弟に関してもそれを出汁に付け入られる恐れもありました。 一生懸命育てた息子を、関係のない尻拭いの人生にしたくない親心は痛い程わかります。

トピ内ID：5046688957

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さらしな様2

041
つ トピ主
ママ友とも『素敵な伴侶に来て欲しいよね～』と冗談まじりに話たりしますが、これだけ色々な教育方針や家庭が現れ、許される昨今、 私が痛い程、無理だと痛感しております。 話が長引いた末に、脱線までしてしまいました。 すみません。 回答ありがとうございました。

トピ内ID：5046688957

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はな様

041
つ トピ主
回答ありがとうございます。 まず、弁明からさせてください。 結婚式はあげていませんし、 ウェディングの写真すらも撮っていません。 私の実家から出る際の荷物は小さなダンボール1つだけでしたので、 全て、新生活に必要な物の購入にあてました。 夫となった彼の貯金でもなんとかなりましたが、ダンボール1つの私に、『必要な物に使いなさい』と義母が財布を持ち、一緒に家電店へ行ったのは今でも懐かしいです。 またうろ覚えですが、生活保護について相談に行きましたが、 『私』が戸籍に存在し、稼ぎがある以上降りないだろうと言われました。 別居しても新居の敷金、礼金の出せる貯金もなく、当たり前ですが、1人で暮らすにも光熱費に、家賃にとお金を差し引くと、とても援助なんて出来ない事。 結局、戸籍を出ていないので、頼れる身内として、援助をこちらに振られるのがオチになると言われたと思います。 マトモな仕事は辞める事も考えましたが、とても明るい未来があるとは思えませんでした。 親戚中、蜘蛛の子を散らす様に離れ、見物にひょこっと現れてはすぐ居なくなる中、 己の今までの不甲斐なさにガックリしました。

トピ内ID：5046688957

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はな様2

041
つ トピ主
ながながとすみません。 全て、私のリサーチ不足や、根性が足りなかった部分の結果と受け止めています。 最後にお伺いしたいのは、義理両親に頼らない選択はどんな選択だったのか、伺ってみたいです。 今更かもしれませんが、不甲斐ない私に喝を入れていただければと思っています。

トピ内ID：5046688957

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おばさん様

041
つ トピ主
回答ありがとうございます。 未練があるのですか？ あるとは思います。 ただバッサリ切らなければならない事は理解していますし、世間では貯金があるという状態で（実際はないんですが）税金をあてにした私の態度は、良くないのではないか？ 幼い頃の楽しかった記憶や、優柔不断な為、こちらに相談に来ました。 因みに、変わった人ではありますが、実親は至って健康なので、車も手放さなかった事もあり、生活保護はダメだったと聞きました。 私達家族が賃貸で、貯金も0で～と言うなら、この質問はなかったと思います。 ただハッキリ断っても問題ない事がわかりました。 本当にこちらに来て良かったです。

トピ内ID：5046688957

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おばさん様までの回答頂いた全ての方へ、良ければお願いします。

041
つ トピ主
皆様、この様な私の悩みに、回答ありがとうございました。 一つ一つ、繰り返し読ませて頂いています。 本日は、私の仕事もお休み。夫や子供達も外に出突っ張りだったので、お一人お一人に書き込む事が出来ましたが、 また仕事が始まりますので、場合によって、簡素な回答やお礼になると思います。 疑問に思われた私の身の上についての詳細？は、おばさん様までの皆様への回答、お礼に書き込ませて頂いてますので、 お時間があれば読んで頂ければな…と思っております。 真剣に悩んでおりましたので、真正面からの皆様からの回答に感謝でいっぱいです。 子供の夕飯も待ってもらっている状態なので、本日はこれくらいにさせて頂きます。 本当に助かりました。ありがとうございました！

トピ内ID：5046688957

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まだ目が覚めていないようですね

😡
つばす
あなたが毒親から解放されるように自らを悪役にしてまで義両親は手助けしてくれたのに。 あなたはまだ目が覚めていないんですね。 >折れるしかありませんでした。 >今でも悲しい気持ちでいっぱいです。 笑っちゃいます。 洗脳がまだ解けていないんですね。 早いとこ目を覚ましなさい！ あなたの実家にいる人たちの後始末をあなたの子供や配偶者にさせるつもりなのですか？ いつまでもあなたが生きていると思わないで下さい。いつ自分が死んでもその人たちの世話を子供や配偶者がしなくてもいいように徹底的に絶縁しておきなさい！

トピ内ID：2203065605

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落ち着いて

041
せみまろ
＞『私』が戸籍に存在し、稼ぎがある以上降りないだろうと言われました。 いやいや、戸籍なんて関係ないでしょ。「世帯」でしょ。 世帯、なんて隣のアパートに引越せば簡単に外れますけど。 トピ主さん、手続きや法制度が怖くてまともに正視出来ないんだろうけど、それじゃダメですよ。 区役所の福祉課に行って相談すれば良いのに。あんまり、トピ主さんの耳には入らないんだろうけど。

トピ内ID：0341805435

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ご実家に未練がお有りのようなので、ひと言。

🙂
さらしな
>>税金をあてにした私の態度は、良くないのではないか？ 「私の態度」ではありませんよ。 あのね。 人は一人一人自立した生活をしています。 私は自分の両親の介護をしていますが、算定は個人個人で「父は要介護１で介護保険の自己負担は２割」「母は要介護３で介護保険の自己負担は１割」です。 基本は個人です。 誰もが、自分の面倒は自分でみなければなりません。 みられなくなったとき、どうすれば良いかを考えるのは「本人」です。 「家族」じゃありません。 税金をあてにしているのは、トピ主さんの「ご実家」であって、トピ主さんではありません。 関わりたいのだったら、「自分」と「実家」を分けて考えられるようになってからじゃないと、結局、たかられますよ？　トピ主さんだけではなくて、夫さんやお子さんも。 トピ主さんの甘い態度が、ご家族を地獄に落します。 >>プラス生活の一切は私の稼ぎに頼った状態 トピ主さんは十分、ご実家に尽くしました。 トピ主さんの物の考え方は「鴨がネギを背負ってますよ」と言っているようなものです。 まずは、ご自分の生活を守ってください。

トピ内ID：5447720801

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50代母様

041
つ トピ主
回答ありがとうございます。 誰に決めてもらうものでもない… 確かに、そうだと思います。 ただ沢山の事例や意見を伺って参考にさせて頂きたかったんです。ビックリさせてすみません。 毒親も女性のタイプ分けと一緒で、コンサバ・ガーリー・パンク等々、あると考えています（実際は毒親関連にはタイプ分け等ないかもしれませんが） 100人いれば100通りの事例の中でも、似た事例や、例え違う事例でも、その後の結果を聞いてみたかったのです。 自分の考えだけが正解！と思っていれば、こちらで伺う事もなかったですが、よくよく思慮して結論を出したかったのです。 決して、結論を出してもらうための悩み質問ではない事、ご理解ください。 最後に喝を入れて頂いた事、感謝します。

トピ内ID：5046688957

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イライラ様

041
つ トピ主
回答ありがとうございます。 ハンドル名からお怒りの様子で、それでも回答頂けた事に感謝です。 さて、現在の実家ですが、生活保護の申請は却下されたと聞きました。 車も手放さず、病気もなく、当時は40代なので、とても降りないと役所からも言われていました。 『もう家族の為に働いた。このまま働き続けたくない』が、親の主張です。 その為に、今まで認めて来なかった兄弟の障害者認定を受け、障害者の学校に通わせ始め、病院代が払えないからと、末期癌になった連れ合いとも離婚もしました。 紙切れの上での話で、自分達は悪くないのだそうです… 話がそれましたが、扶養の義務はあるのですね。 恐ろしいです。。。 本当に本当に恐ろしい…

トピ内ID：5046688957

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はるはる様

041
つ トピ主
回答ありがとうございます。 私も制度改正を心配していました。 このままこの様な事を続けて行ける訳がない…と。 いつだったか母がママ友に『もうそろそろこの子に優しくしなくっちゃっ！って思うのよ～。老後があるしねぇ～！』とこぼした事がありました。 私は老後の保険であり、育ててやった恩があるのだと… ママ友がどう思ったかはわかりません。 周りはお母さんは大変苦労してるからと、言っていましたが、いざ深くまで関わりを持つと皆さん去って行かれました。 おっしゃる通り、今の家族にだけは迷惑かけない様に、準備をコツコツとして行きたいと思います。 回答ありがとうございました。

トピ内ID：5046688957

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ゆっきー様

041
つ トピ主
回答ありがとうございます。 正直に申しますと、事故でも起こらないかと思います。 私のもう一つの人生について考えた事がありましたが、 当時の仕事では借金も生活費も足りない為、 水商売をし、親が働かなくてもすみ、兄弟の補助をしながら 死ぬまで身を粉にして、自身の貯蓄も出来ずにあの家で息絶えるのです。 現在、夫である彼がいつまで付き合い続けてくれたかはわかりませんが、50代60代になっても子供もいなく未だに娘のまま。 しかも稼ぐ為とはいえ、若さが勝負の水商売。年と共に売る物はお喋りだけじゃ足りなくなります。 一方、今家族がいて、何気ない日常を夫と子供と笑う生活を送る私。 あの当時を、なんとかするとしたら、 『生きるって何？』を考えさせられる空想でした。 ママ友みたいにたまに買い物に行ったり、お茶したり、出産の話なんかを語り合いたかったです。 その中で、兄弟と高齢になる親と共に助け合いながら生きたかった。 ご質問の回答は、法律が変わり、面倒をみる事になったら、 子供が成人していれば夫とは離婚し上記生活をすると思います。

トピ内ID：5046688957

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アナタは義務感が大好き～

🙂
はは
義務感が大好きなのですか？ 世の中障害者の方は沢山いらっしゃいますし 世の中毒親さんも沢山いらっしゃいます。 でもその中で アナタみたいに 義務感縛られまくりの貢ぐチャンはなかなかいないと思いますよ。 義務があっても逃げてる人は沢山いるのではないでしょうか？ 結局アナタは 責められる事に弱いのですよね。 自分以外の他人に責められたり、迫られるたりされると・・・・すぐに、白旗上げるのでしょ。 そして「嘘」が嫌いとみた。 資産なんて「ない」と言っておけば良いのですよ。 何故「あるかも・・」とか言うのでしょうか？ 知らないふり・・・も処世術のひとつです。 アナタがどんなに頑張っても、アナタの欲しい物は手に届きません。 認めて欲しい・・・という考え方がアナタを支配して「義務感好き」にしたてているように感じます。 どうぞご自愛下さい。

トピ内ID：3279285961

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つばす様

041
つ トピ主
回答ありがとうございます。 喝をありがとうございます。

トピ内ID：5046688957

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