自分の子が嫌がらせを受け、仕返ししていました。

レス82

（トピ主 0 ）

😢

きもく

2016年11月03日 17:23

ひと

タイトル通り、自分の子（小学4年生）が嫌がらせを受け、仕返ししていました。事の発端は、自分の子の授業態度が悪い事です。集中できず、頻繁にこっそりとノート端に絵を描いているとの事。相手の子は隣の子で、注意してあげたのに直さなかった、だから『お前を見ているとイライラする、視界から消えろ』と言ったそうです。結果、、、タイトル通り、相手のお子さんの文具品へ他の子と共謀し、イタズラ書きをしました。もちろん、相手のお宅には自分の子と一緒に謝罪しに行きました。本当に許される事ではないと思います。他の子と共謀してなんて、卑怯であることや、まずは自分の態度を改めるようにと言い聞かせました。何より、すでに先生からも見放され、先生自身が他の保護者へと自分の子が問題児であると吹聴しており（仲の良いお母さん方から連絡が入りました）、その状況下の出来事に情けなくて涙が止まりません。この場合、親としてどんな風に乗り切るべきでしょうか。もし経験された方いましたら、ぜひご教示願います。

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事の発端を正す

なお

2016年11月05日 17:01

あなたの子の授業態度が悪かったのがそもそもの原因なのだから、それを正すように躾けを頑張ったらよろしいのではないでしょうか。

トピ内ID：2894082765

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根本的なことは？

🙂

ユイカ

2016年11月05日 17:01

仕返しのことはおいといて、授業に集中出来ないということは勉強が理解できていないのではないですか？逆に授業は理解できるが、先生の教え方が面白くない、普段から反抗しているとも考えられます。先生はちょっとやそっとでは生徒を見放したりしません。普段から、先生に対して「そういう態度」を取っていませんか？いつも怒られていて、先生と相性が悪いとか。悪いことをしたのは明白で謝罪は勿論のことですが、お子さんの学校で何かしらのストレスがあるような気がします。不満を持っているかもしれません。それを取り除いてあげてください。

トピ内ID：1892051275

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嫌がらせではない

🙂

匿名

2016年11月05日 17:01

隣の子がしたことは嫌がらせではないですよね。お節介で口が悪いけど、言われても仕方がない事なのでは。それを嫌がらせと表現する様では、親として反省する気も真摯に受け止めている様にも思えません。被害者面せず物事をまっすぐ見る事ですね。

トピ内ID：7811540077

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問題の所在を再確認しよう。

🐱

まりた

2016年11月05日 17:32

このタイトル、「自分の子が嫌がらせを受け・・」ですがえ？どこに嫌がらせがありました？多分同様の感想、ご意見が多く寄せられると思いますがお隣の子は、あなたのお子さんが間違ったことをしているよと指摘しその後それを間違ったことだと受けとめて改善すると言う態度があなたのお子さんにないことにいらだち「自分の間違った態度、悪いところに気付いてもらいたくて」ちょっときつい言い方をしたんですよね。嫌がらせじゃありません。『お前を見ているとイライラする、視界から消えろ』というのはあなたのお子さんの自己申告であってお友だちが本当にこのように言ったのではないのではないですか？先生があなたのお子さんを問題視しているということはあなたも気づかない、お子さんの問題があると思いますよ。そしてそれを助長しているのは多分、母親であるあなただと思います。今回の件で、ほんの少しでもあなたが被害者意識を持つというその感覚もちょっとふつうじゃないです。学校のカウンセラーさんにも相談の上、焦らず解決していきましょう。

トピ内ID：3378359409

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ネットワーク

🐱

ちゃぴ

2016年11月05日 18:56

なんだか何年も前の私のようでレスしてしまいます。息子は小学生時代本当に札付きの問題児でした。お友達のお宅に何度もお詫びに伺ったり、電話で謝ったり、校長室にも呼び出されました。そんな時あるお母さまから「男の子のお母さんはアンテナが大事ですよ。いろんなお母さんと連絡を取って情報を集めるといいですよ。」とお言葉をいただきました。最初なんのことかと思いましたが、ホントに情報網は大事でした。子供のイザコザなんて片方が一方的に悪いことなんてあまりないですよね。きもくさんのお子さんの場合も、視界から消えろなんて言われたお気持ちを考えたら少し可哀想ですよね。そんな状況を他のお子さんが目撃していて保護者に伝えたら、そしてその保護者ときもくさんのネットワークが確立されていればけしてきもくさん1人がクヨクヨ悩むこともないと思いますよ。うちは悪くないって事もないですが、状況と理由を理解してくれるネットワークが広がるといいですね。うちの子は成人しましたが、昔が嘘のように穏やかで友人に囲まれて楽しく過ごしています。経験上お母様1人で悩んでいるとどんどん深みにはまっていきます。頑張って。

トピ内ID：3797267421

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小さいことです。子供同士のことです。

教師

2016年11月05日 18:56

私も昔、教科書にたくさん落書きしました。顔写真などあれば、髭やカツラやメガネなんか描き足して、友達に自慢してみせたりしました。品行方正すぎた、全く問題の無い子供なんて子供ではなく、親のロボットです。４年生の男児ですよね？なかなかやるね～って思いました。隣の子供、自分に迷惑がかかってるわけではないのに、お節介です。他人に迷惑だけはかけないように常に躾をすれば、あとは本人が自分を作っていく成長期だと思います。仕返しの落書き、これは迷惑というより、イタズラでしょう。

トピ内ID：2137910847

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だめだ、こりゃ

🙂

鬼千匹

2016年11月05日 18:56

嫌がらせ？注意が嫌がらせ？注意しても聞かないから視界から消えろ、で数人で本当の嫌がらせをしたということでしょうか。親も親なら子供も子供。主さん、注意と嫌がらせを履き間違えていますよ。主さんの子供がしたことは嫌がらせ。隣の子は注意なのです。今後も主さんの子供さんに友達として注意しても嫌がらせになっちゃうのだ。

トピ内ID：5416999823

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勉強

🐷

2016年11月05日 23:30

落ちこぼれになりつつある、ということですね。勉強を見てあげたら？

トピ内ID：4880216468

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嫌がらせを受け？ではないですよね？

うーん

2016年11月05日 23:30

嫌がらせを受けではなく、注意を受けて逆ギレしたってことですよね？トピ主さんは娘さんのことを叱ったように書かれていますが、トピタイトルを見ると相手にも悪いところがあると言いたげなのが伝わってきます。今回の件だけで先生から見放された訳ではないですよね？きっと他にも問題行動してきたのに、娘は反省せず、トピ主は娘を庇っており（トピ主さんはそう思ってなくても相手からしたらそう見える態度だった）見放されたのでは？情けなくて泣いてる場合ではありません。泣きたいのはクラスメイトや先生だと思います。一度人目を気にせずに、軽い気持ちでカウンセリングを受けてみてはどうですか？厳しいコメントですみません。でもこれを見たことによってまずはトピ主さんが行動できますように。これを見て泣いて卑屈になって終わるようなら娘さんもトピ主さんも何も変われません。どうか素直に周りの意見を受け入れて下さい。

トピ内ID：0644663015

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うーん

さやこ

2016年11月06日 10:10

お子さんの問題は、ざっくりいうと本人の性質の問題か、家庭環境にあると思います。まず、授業に集中できないということですが、アスペルガー、発達障害等の可能性はありませんか？もしなんらかの障害がある場合は適切な対応が必要となりますし、担任の先生へ対応方法も申し入れるといいと思います。家庭の問題の場合。夫婦仲が悪い、母親、父親の不在が多い、子供にどちらかが関心がない、または過干渉。子供を馬鹿にしたり、恥ずかしい思いをさせたり、などの精神的虐待。当てはまるものはありませんか？子供に相当のストレスがある場合、気分にムラが出たり、授業に集中できなくなったりします。精神的虐待って、意外と普通の家族で起こりがちで、親本人が虐待は悪いと知っているのに、まさか自分が虐待してると気がついていないケースが多いです。担任の先生も、教育者として失格というか、信用できないですね。まるでいじめを誘発するような対応です。人間だから、感情的になることもあるかもしれませんが… 一度、怒らずじっくりとお子さんと話をして、気持ちを確認してみてください。

トピ内ID：4920687911

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何かの本で読んだんですが

🙂

はな

2016年11月06日 10:10

言い聞かせる前に、子供の言い分をじっくり聞かないいけないんだそうですよ。子供に限らず人は自分の話を聞いてもらってからじゃないと、人の話を聞けるようにはならないんですって。逆に自分の話をよく聞いてくれる人の話はちゃんと聞くことができるんだそうです。「どうしてそんなことをしたの。」「これこれこうだったから。」「それは卑怯なことなのよ。そんなことをしてはいけません。」こういう会話だと子供の話を聞いたことにはならないんですって。子供は、そんなの分かってるよ。お母さんこそ何も分かってないって思うだけだから。「これこれこうだったから。」の後に、「分かった。あなたはこう思うのね。」って子供の気持ちを受け止める。それから、「じゃあ、どうしてそう思うの。」ってもっと深く子供の気持ちを引き出すような質問をする。で、また子供がそれに答える。その過程がすごく大事で、それがあって初めて「それは卑怯なことなのよ。そんなことをしてはいけません。」っていう母親の言葉を受け入れられるようになるんだそうです。

トピ内ID：8137332075

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息子の学力を上げる

これ吉

2016年11月06日 11:14

集中できないのは授業の内容がわからないから？先生から見放されてるというのも成績が全くパッとしない生徒だからでしょう。だからトピ主さんが出来ることといえば、授業について行けるように十分家庭で塾なり家庭教師をつけるなりして息子の学力アップに励むべきです。息子も学力という武器があれば意地悪な同級生にも自信を持って正々堂々と対応できますよ。ちなみに息子のやったことも十分に馬鹿げたことではあり叱られて当然ですけど、隣の子の「視界から消えろ」発言も大人が真剣に取り上げて子供に諭すべき陰湿極まりない発言です。どっちもどっち。トピ主さんは息子へ反省してほしいのと、クラス内での息子の立場もあり、相手の子と親に頭を下げて申し訳ない気持ちで一杯ですね。でもトピ文のような勢いで許されるべきでないとか卑怯とかいう言葉を連ねて息子を犯罪者のような目で見るのもどうかと思います。先生には嫌われ、親には一方的に叱られて許されないと言われたら息子はどんどん追い込まれて怒りを溜めてしまいますよ。親のアプローチとしてはアウトです。成績が上がれば先生の態度も変わります。とにかく学力アップです。頑張れ。

トピ内ID：9726127639

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親は味方でいてあげて

❤

はーと

2016年11月06日 11:14

小学校低学年に、私がやったことがきっかけで先生とクラスメイトから責められ、卒業するまでいじめが止まりませんでした。中学からも自分に自信がなくおどおどしていて、事あるごとにターゲットにされました。その後、いじめを無くそうと教育関係の仕事に就き、いろいろ吹っ切れて、今は一児の母です。お子さんは共謀する友人がいるとのことですので、少なくとも一人ではないし、私のようにいじめられる体質ではなさそうですが、親にまで責められては子供は逃げ場がなくなってしまいます。お子さんの言い分も聞いてあげて、仕返しがまずいと思うのなら、どうしたら良かったか一緒に考えてみてください。それに、相手の子の言い方もいいとは言えません。大人が一方的にどちらが正しいか攻め立てると、子供は反抗します。例え大人から見て明らかでも、子供には子供なりの言い分があり、まだ最善策が分からないために失敗もするものです。大ごとにしないほうが、子供は柔らかい頭で解決することもあります。まずは、親は冷静に、お子さんの弁護士になったつもりでいてください。子供同士のささいないざこざに裁判官は必要ありません。

トピ内ID：2391801254

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問題行動

😢

おばちゃん

2016年11月06日 11:14

相手の子は規範を守るのが当たり前で、他人が守らないのを許せないタイプ。「視界から消えろ」は、今時の子は普通に使いがち。未熟だからこそ、他者の問題行動を無視できないのでしょう。文具品にイタズラ書き程度で謝罪に行く…とは、あまり聞いた事はないですが、大人社会であれば罪に問われる案件です。他人の持ち物を勝手に触るのは、何より自分に不利。盗難があった時に真っ先に疑われ易くなります。問題児だと吹聴していると聞かされて、思い当たる事はないのですか。お子さんのノートやドリル、プリント類、教科書を見た事はありますか？学習について行けないのは、授業が退屈で先生が悪いと言う保護者もいます。でも大半は、低学年でつまづいた事をそのままにしているお子さんが多いです。そして親は気がつかないか、見ないふりをしている。高学年になるとさらに他者との差ができて、無気力になる子もいます。先生が相手の子同様のタイプならば、お子さんとはソリも合わないでしょうし、大人だから無視もする。 40人近い生徒を1人で見ている先生と、親とでは目の届き具合も異なります。まずはお子さんの学習状況を把握されてはいかがですか。

トピ内ID：6595512767

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レスします

🙂

あらまぁ

2016年11月06日 12:19

トピ主の娘が落書きしているのと注意するのが嫌がらせですか!? 注意されるのが嫌だからと文房具に落書きするなんて相当ですね

トピ内ID：8532978820

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何より

😠

マーリン

2016年11月06日 12:19

ご自分の子育ての仕方を反省してください。甘やかして躾をしてこなかったんじゃないですか？周りから相手にされなくなれば、今度は暴力を振るうかも知れませんよ。もう問題児認定されてるのなら手遅れかと思いますが、他人を傷つけてからでは償いは出来ませんよ？

トピ内ID：1844936877

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「いじめ」問題はとてもシビア

無常の風

2016年11月06日 12:19

イジメは、される方が自死するかもしれない問題があります。この問題はとてもシビアです。学校のことは学校に任せなさい。学校のことに親が介入すると、もつれてしまうのです。学校で、生徒の更正指導ができなくなります。あなたのミスは、学校に相談しないで、自分で解決行動したことです。「先生からも見放され、先生自身が他の保護者へと自分の子が問題児であると吹聴している現実」を、あなた自身が受け止めて耐え、忍ぶことです。耐えがたきを耐えて、忍びがたきを忍んでいくあなたの姿勢が、あなたの子供に伝わった時、親子ともに甦っていけるのではないでしょうか。

トピ内ID：3725052593

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トピ主がおかしい

🙂

ぴーたん

2016年11月06日 12:19

トピ主の子供は嫌がらせなんて受けていない。日頃から授業態度が悪い子は邪魔です。心の中では皆がそう思っています。相手の子は親切で注意したのに、トピ主の子供は最悪の事をした。性根が腐っています。とことん厳しく躾けて下さい。迷惑です。誰も口に出さなくても、普通の人ならそう感じるんですよ。

トピ内ID：2535499552

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あなたのお子さんの味方は誰？

ぽっこりん

2016年11月06日 12:19

親も教師も誰も味方がいない。学校にも家にも、逃げ場がないじゃないですか。仕返しは悪いことだけど、原因あるじゃないですか。「視界から消えろ」なんて暴言普通じゃないですよ。ちゃんとお子さんの話を聞いて、気持ちを受け止めてあげてほしいです。あなたに助言してくれたお母さんは、お子さんの事心配して言ってくれているんです。教師が生徒の悪口を言うなんて、ありえないからです。どうかお子さんを守ってください。

トピ内ID：1054609155

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授業妨害する子は嫌われます

🙂

ごまちゃん

2016年11月06日 12:19

＞すでに先生からも見放され、先生自身が他の保護者へと自分の子が問題児であると吹聴しており風潮？吹聴の間違いではないですか？お子さん同様、勉強があまり得意ではないかたなのでしょうか。なんだか先生に濡れ衣を着せられたような言い方ですが。。お子さんは、ノートの端に「こっそりと」絵を描いていただけですか？本当に？それだけで「視界から消えろ」とまで言われますか？そして、先生に話しかけても見放されるということは、他にもやらかしてませんかね。先生がその話を持ち出すということは、他の保護者から授業についてクレームがきたのではないですかね。おそらくトピ主子供は、いつもうるさくして授業を妨害したり、注意されても聞かないのではありませんか？授業を集中して受けられない子がいると本当に迷惑します。＞どんな風に乗り切るべきでしょうか乗り切る？なんでそんなに受け身なんですか。これは、ふってわいた不幸な出来事ではありませんよ。被害者ぶるのはおかしいですよね。自分の子供の言動が引き起こしたことです。しっかりと、わが子をしつけるしかないでしょう。

トピ内ID：1227397645

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な。なんか弱い・・・

kinmo

2016年11月06日 12:19

中学生の息子と小学生の息子の母ですまずトピ主様　大丈夫ですか？メンタル弱いほうですか？母が泣いても解決しませんよ私ならですが。＞先生自身が他の保護者へと自分の子が問題児であると吹聴しておりここは信用しません。参考にはしますけど。内容がわかりませんが。相談するなら発達関係や担任の先生であって掲示板ではないと思いますよ。最後に。先生には残念な方も正直いらっしゃいます。ただ、噂を信じ切って涙する暇があるなら、確かめて改善したらいかがですか？被害者モードでは何も解決しませんよ。

トピ内ID：8692950897

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普段の様子

🙂

ゆず

2016年11月06日 12:19

大変でしたね、でも発端はお子さんではなく注意をした隣の子ですよね？そんな言い方をされたら(仕返しをしたことは別として)その子が気に入らないのも分かります。トピ主さんのお子さんが集中できずに落書きをしているのは、騒いだりして授業を妨害している訳では無いし、周りのお子さんには迷惑をかけてはいないですよね？だったら隣の子もそんな言い方をしたのもいけないと思います。とはいえ、そのお子さんが「お前を見ているとイライラする視界から消えろ」と言った事や、＞すでに先生からも見放され・・・という点から、もしかしたらトラブルの原因は落書きではなく普段のその子との付き合い方やお子さんの生活態度に何か問題があるのかもしれません。まだまだ４年生。大丈夫ですよ。先生ともう少しじっくりお話をしてみてください。事実かどうか分かりませんが、先生が見放すほどのお子さんです。それをお母さんであるトピ主さんが気が付かないなんてそのままにしておいて言い訳がありませんよね。今回のトラブルだけでなく普段の様子もお聞きしながらこれからのことを即相談してくださいね。頑張ってください♪

トピ内ID：1551667072

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授業に集中できない根本的な理由を考える。

よし

2016年11月06日 15:18

わたし自身も授業に集中できず、落書きばっかりしてました。特に算数の時間なんてほとんど話聞いてない状態でした。算数はつまづいてしまったら、ずっと続くんですよね。トピ主さんのお子さんは、どの教科の時に落書きをしているんですか？把握されてますか？

トピ内ID：6650237402

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タイトルが間違っていますよ

ぱぱす

2016年11月06日 16:25

私も少々問題児でしたが、母親が謝りに行っているのを見て、自分が何かしたら親が大変なんだなと悟りました。トピ様も涙が止まりません、、、って自分の感情に振り回されていないで、息子のためにしっかりする時期です。普段から授業に集中できていないなら、発達障害の可能性もあるし、児童相談所に相談した方がいいと思います。母息子でどうして周囲と共謀して仕返ししたのか、ゆっくり話し合うことも必要です。それに、、、タイトルが間違っています。「イライラする」とか暴言交じりではありますが、相手は嫌がらせをしていません。タイトルをつけるなら「注意されて逆ギレして、嫌がらせをした息子」です。事実を少しずつ息子有利に書き換える癖があるのも良くないですよ。集団で仕返しするとか、卑怯だという問題でなく、すでにイジメですよ。この件だけでなく、普段から問題児で、知らないのはトピ様だけなんじゃないでしょうか。トピ様の育て方も見直す必要があるかもしれないし、やっぱり相談所に行った方がいいです。今ならまだ間に合いますよ。集中力のない子って、これから大変になりますよ。本人がしんどいです。

トピ内ID：1970295374

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相手の子と教師が悪い

🐱

既婚男性SHIN

2016年11月06日 16:25

授業中に落書きをしたのは褒められたものではないけど、注意を聞き入れないからといって「視界から消えろ」は言い過ぎでしょう。他人に対して消えろは、小学4年生が言うようなセリフではありません。私は相手の子の言動が悪すぎるせいで、複数の子から嫌われて落書きされたのだと思いますよ。喧嘩両成敗が妥当だと思います。さらに、教師がダメすぎる。見放すって仕事放棄ですよね？そんな労働意欲のない教師は転職してもらった方が子供達のためだと思います。

トピ内ID：8570832661

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問答無用

🙂

かぐやひめ

2016年11月06日 16:25

　先生からも保護者の間でも問題児と言われているお子さんなのに、「うちの子が嫌がらせを受け」とか「仕返し」とか言ってる時点で、やっぱりねと思います。小さいころから怒るべきところで怒ってこなかったのでしょう。　よく、昔の親は子供が先生から怒られると「お前が悪いんだから。」と決めつけたと言いますよね。問答無用なんですよ。悪いところを直したかったら、言い分をきいてはいけないんです。子どもを引きずって相手のお子さんのお家に行き、頭を下げるでもなんでもして謝って子どもにショックを与えたほうがいいです。「だって」は無いんです。謝る時はやったことに謝る。やられたことは無視。子どもの前で情けなく謝ることで、子どもは自分がやったことのせいで、母親がこんな目にあったとわかります。子育ては命がけで怒らないといけません。子どもの心に響くまでとことん怒ってやってください。

トピ内ID：6901526729

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おすすめの本

あかさたなな

2016年11月06日 17:28

トピ主さんにおすすめの本があります。反省させると犯罪者になります (新潮新書) 　著者：岡本茂樹トピ主さんがお書きになった相談文は、この本に出てくる反省に似てると感じました。責めているわけではないので、誤解なさらないでください。反省しているそぶりをしないと、恐らく世間はいたずらに非難するばかりで、息子さんのことでどれだけ真剣に悩んでいても他者とはまともに話し合うことすら難しいと予想されることをお察しします。集中できず、頻繁にこっそりとノート端に絵を描いているのは別に悪いことじゃないです。私も『つまらない』授業には集中できず、他の勉強をしたり、先生の話などそっちのけで空想したり、いたずらがきをしていました。この点に関しては、トピ主さんのお子さんは何も悪くないです。相手の子が言ったことは暴言です。息子さんが怒るのは当り前です。息子さんとは、息子さんが授業がつまらないと思う気持ちや、相手の子の暴言に腹が立つ気持ちをまず話し合って、気持を受け止めた上で、それでもイタズラ書きはダメだったね、どうしたらよかったのかなと話し合うのがいいと思います。

トピ内ID：0859215441

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え？

🙂

マママン

2016年11月06日 17:28

どっちもどっちじゃないですかこれこそ、子供の（くだらない）喧嘩に親が出る恥ずかしい例じゃないですか？トピ主さんも気にするな

トピ内ID：2291180404

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私も悩んでますが。

匿名

2016年11月06日 19:17

習い事の指導者のような仕事をしています。今現在まさにトピ主さんのお子さんのような子が一人いて、対応に苦慮しているところです。息子さんは何かストレスがあるのでしょうか？家庭内に揉め事や、問題はありませんか？もしあるならそれを解決するのが大事です。簡単ではないでしょうが。ご主人と話し合って、ご主人にも育児に関わってもらうことも重要です。いないなら仕方ありませんが、いるのに関わらないのが一番悪いです。トピ主さんはブレないことですね。駄目なことは駄目、悪いことは悪いと一貫した態度を貫く。今回のトピ主さんの対処は正しいと思います。何が悪いかをきちんと話し、反省させる。口ではなく態度で反省を示すよう指導します。何か罰を与えるのも大事です。ゲーム取り上げるとか、そういう罰でいいので。普段は、勉強や「いい成績」を強要せずに、たくさん体を使った遊びをさせたり、逆にリラックスさせる時間を設けたりする。親子でたくさん遊ぶ。一緒に時間を過ごすことを心がけ、愛情を伝えるようにしてください。

トピ内ID：2936464509

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まずは担任と話をしてください。

みやん

2016年11月06日 19:47

教師として、一生徒を問題児として吹聴するのは良くないことです。担任に、こういう噂を聞きました。吹聴は事実ですか？その事実確認と、そういう噂が流れるほどなら、今回の件だけのことではないと思うので、担任から見た、子供の様子を聞いてください。それと、仲良しママからも子供の評判や様子を聞き出すことです。もちろん子供からも、話を聞いてください。他方からの情報を集めるのが、良いと思います。子供は色んな顔を持っています。ただの良い子ちゃんなんて、いないと思った方がいいです。自助努力で直せるところは、直す。他人の力が必要なら、周りに相談して助けを求めます。どうぞ冷静な判断をしてください。

トピ内ID：6075630589

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