一人暮らしの老親の近くに住みたいが、別居をほのめかされ…

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mami

2006年02月16日 23:26

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昨年、結婚したばかりなのですが、一人暮らしの母親の件で悩んでいます。もともと友達づきあいも苦手で出不精の母親は、晩婚でいつまでも実家にいた娘の私を唯一の友達や話し相手にして生活していました。それが私の結婚で急に一人暮らしになってしまい、母は、わずか半年で、寂しさのためにうつ病っぽくなっています。もともとちょっと心臓に持病があるためとても心配しています。私の実家は都心から電車で一時間20分くらい、いわゆるベッドタウンにあります。母が心配なので、その近くに引っ越せないか、と主人に打診したところ、「別居」をほのめかされました。会社には、もっと遠いところから通っている人がたくさんいて、決して通勤が無理な距離ではないとは思うのですが、主人は都心暮らしが気に入っているようです。私としては、このような事態でも一緒に母の実家の近くに住もう、と言ってくれない夫に、正直いってショックを受けています。何か将来助け合って生きていけるのか、といった根本的なところに疑問が沸いてきてしまいました。似たような経験をお持ちのかた、アドバイスなどいただけたらと思います。

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嫁いだ以上

みちる

2006年02月20日 03:43

仕方が無いと思う。それがいやなら結婚しなきゃよかったのに。ご主人のご両親が年老いたとき、トピ主さんは、実母より、義父母の面倒をみる義務があると思う。私は、結婚ってそういうことだと思ってます。まだ、新婚&別居だけど。

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相手にも親はある

りる

2006年02月20日 12:36

往復3時間もかかるのなら、ご主人に多大な負担がかかると思います。そのくらいの距離を通勤している人はたくさんいる。と言う言葉に私は思いやりを感じません。きついと思うよ。だから、別居と言う話になったのだと思います。逆に、夫から「親が心配だから実家近くに帰ろう」と言われたらどう思います？私なら断固拒否するでしょうね。私には私の生活があるのだからと。お母さんに近くに越してきてもらうのはダメ？それと、ピーナッツ親子はあんまり感心しません。ご主人、「依存」されてると感じたのかも。うちはどちらの親とも（どちらも平等。これ大事）1時間半くらいの距離で、通える範囲で面倒見ることにしてます。施設もヘルパーも病院も使います。ご主人の親はどうするんですか？次男だからほっといて良い、は通用しませんよ！ご主人、僕の親は？って割り切れないのかも。

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通勤するのは誰？

チャト

2006年02月21日 18:23

通勤が無理ではない。自分で選んで納得した場所で暮らすのなら頑張れるし無理じゃないでしょう。でも勝手に押し付けられて不便を強いられるのはお断りします。私はドアtoドアで２０分の通勤時間ですが、以前は１時間以上かかる所に通勤していました。体のしんどさは全く違いますよ。トピ主さんの親孝行の為だけに旦那さんに毎日の疲労を強要されるのですか？近くにすまなければ親孝行はできませんか。トピ主さんが働いているのなら、その稼ぎで出来る限り会いに行き、電話をかけたり独居老人用の倒れたときの通報装置もあります設備をつけてはどうですか？それで足りないのなら、お友達もいらっしゃらないお母様がトピ主さんのご近所にお引越しされては？親離れ子離れを徐々にしていく気はありませんか？本当にどうしても駄目なら、それこそ別居してご実家に帰られることを検討されればよいと思います。

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落ち着いて

mizu

2006年02月21日 18:41

トピ主さんのお母さまがどれだけ心配な状況なのか、トピ主さんがどんなに心配しているか、ご主人に丁寧に説明して、理解してもらってますか。理解してなければ、ご主人はあまり深く考えずに発言しただけかもしれませんよ。私もショックなことを言われて問いただすと、「そんな風に受止められてると思わなかった」と、夫がびっくりしてることがあります。「実家の近くに住もうと言ってくれない」というのは、ちょっと可哀相。ご主人の立場になったら、「俺のことを優先して考えてくれない」と思うかも。「～してくれない」は相手を攻撃しちゃうから、「～して欲しい」というお願いの形で、もう一度ゆっくり話してみてはいかがでしょう。横ですが、みちるさん。「実母より、義父母の面倒をみる義務があると思う」のはあなたの自由ですし、実母を放って義父母の介護をするのも自由です。しかし人それぞれに事情も考えも感情も違うのだから、そういう決め付けはしない方がいいのではないでしょうか。

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ご主人にもう少し思いやりを

みあや

2006年02月21日 18:45

お母様に対する思いやりがない、と嘆くお気持ちはわからないでもないですが、ご主人に対する思いやりはあるのですか？都心から1時間半ほどとのこと、朝は1時間半早起きしなければならないですよね。往復すれば毎日3時間。何ともったいない。通勤は大変ですよ。都心方向なら尚更。そんな苦労は当たり前と思いますか？通勤電車は大変ですよ。いつも座れるとは限りません。少しでも楽をするために、30分も早くホームで並んで待つ人も少なくありません。そういう苦労は当然ですか？あなたは毎日そんな生活をしても平気ですか？お母様が心配なら、こまめにあなたが実家に顔を出したり、電話をしたりすることで解消できませんか？別居案を出すご主人、悪い方とは思えません。（夫婦別居を嫌がる男性もたくさんいますからね）または、月に何回か、お母様を呼んであげるのも、お母様にとって良い刺激になるのではないでしょうか。お母様への思いやりの前に、ご主人に対する思いやりも持ってあげてください。

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お母様に

みにこ

2006年02月21日 18:47

お近くに引っ越してきてもらうことは不可ですか？やっぱりある程度年齢がいってから、住環境が変わるのは色々と負担になってしまうでしょうか。本当はお母様が自分の住む周りで友達や趣味を見つけていくのが一番だとは思うのですが…。ちょくちょくお母様の家に顔を出してあげる、というのでは無理なのですか？結婚してまだ半年なのですよね。そんなにすぐに心配になるのだったら、結婚する時点で、もっとよくご主人と話し合われるべきだったのでは？と感じました。そういう点で、もしかしたらご主人も納得のいかないところがあるのかもしれません。まずは、最初から「ショック！」ではなく、どのようにご主人が考えているのか、きちんと話し合ったほうが良いと思います。ご主人のほうからしてみれば、「もっと遠くから通勤してる人もいるんだから、(ご主人だって)通勤できるはず！だから引っ越そう！」というトピ主さんの考え方が、思いやりの無いものに思えるかもしれません。

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それでは

えりんぎ

2006年02月21日 19:00

だんなさんが可哀想かなと思います。自分の母親が大事なのも分かるけど、今はトピ主さんはだんなさんとの生活を一番に考えて行かないといけないんですよ？都心から電車で1時間20分くらいといっても、通勤の時間帯だとラッシュとか電車の遅れなどを考えて始業の２時間前には家をでないといけないのでは？これから何十年も？トピ主さんの母親はお仕事してないのですか？お仕事してるなら一応自立してるわけですから、本当に介護が必要になるまではそのままでいいのでは？じゃなきゃ、母親をトピ主さんの近所に呼び寄せるとか。ちょっとトピ主さんが自分勝手かなーと思いました。

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逆の発想は？

ぽんきん

2006年02月21日 19:06

気に入っている便利な都会生活を捨てて、わざわざ不便な郊外に引っ越すなんて、ご主人が面白くない気持ちはよくわかります。一人暮らしのお母様があなたの近所に越してくるという発想はいけませんか？都会のほうが通院に便利だし、郊外にはない面白い場所も多いと思いますよ。年老いて１人になった時、周囲に昔馴染みの仲良しがたくさんいる住み心地良い田舎なら一番幸せですが、お母様はそうではないようです。（だからトピ主さんはご心配なのでしょう）年老いたら、友人のいない郊外に暮らすよりは、都会で暮らすほうが刺激的だし出会いもあるし、人間関係が楽でいいと思いますがどうかしら？

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辛口ですが

私も娘

2006年02月21日 19:18

お母様、持病の病気もうつも併発されているようで心配ですね。ただですね。娘としての心情はよく分かります。私だって同じ事を考えてしまうだろうし。でも、配偶者の立場で立った時の御主人の気持ちだって分かるんです。実の親子だって家庭を持って、同居となると色々と煩わしい事は沢山あります。それが、義親となれば尚更でしょう。小町でも御主人の義親と同居で悩んでる方は沢山いて、それは旦那親or嫁親と同居だろうが何ら変わりはないと思います。支えあうのが家族というのも分かりますが、それで納得するのはトピ主さんとお母様だけです。ご主人にしなくて良い我慢を強いるんです。貴女が逆の立場だったらどうですか? 御主人が「別居」と言うのは近くに来るのも嫌だと言ってる訳ではないんですね?ならば、お母様にトピ主さんの近くに越して来て貰うとか、方法は色々とあると思いますよ。子供が自立して寂しい。気持ちは分からないでもないけど、親として子として何処かで線引きする事も必要だとは思います。誰かだけが凄い我慢をして暮らしていく家庭に、未来はないと思ってます。

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みちるさんには反対だけど・・・親離れしないと！

らいむ

2006年02月21日 20:19

子である以上自分の親を何らかの形でお世話していくのは当然だと思います。ただ、みちるさんの言うように夫の親だからそれを見るのは嫁の義務、と言うのは古い偏見です。親はどちらも親なんですから。自分達で話し合って出来る範囲で接することが大事だと思います。しかしトピ主さんの場合は結婚なさっているのだからまずは自分のご主人を尊重すべきではないでしょうか。納得の上で一緒になられたのですから貴方にも責任があります。親を心配するあまりご主人を「こんな事も同意してくれない」といった考えで見るのはいかがなものでしょうか。ご自分でも言っていますがそんなに近いならトピ主さんがちょくちょく行ってあげれば済むことです。それよりお母様が依存しすぎていませんか？貴方もです。それに寂しいから落ち込んでいる様を、なんでも「うつ」だの、それっぽいなどと決め込むの問題です。お母様も少し前向きに生きてもらわないと貴方まで巻き添えになるのですよ。心配することと母娘で依存しあうのは違います。貴方も本当の意味で親離れすることです。ご主人をそんな親離れしない貴方に「別居」をかんじているのですから・・・。

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老人の一人暮らしはいかんね

かさぶらんか

2006年02月22日 00:26

ボケの原因になるし、万一何かあったときの初動が遅れますからね。いっそのこと適切な施設に移ることを検討されては？旦那さんが同居を拒否するのも当然だと思います。私ならそうします。「何か将来助け合って生きていけるのか、といった根本的なところに疑問が沸いてきてしまいました。」今回の件は夫婦間に起きた問題ではないですよね。あくまであなたと母親の間のもの。冷たい言い方で恐縮ですが、端的に言えばそういうことなのです。旦那さんは都会暮らしが気に入ってるのではなく、同居が嫌なのです。

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嫁いだ以上？？

むー

2006年02月22日 01:26

トピ主さんは、実母より、義父母の面倒をみる義務があると思う。（？？？？）嫁いだ以上、トピ主さんのお母様も、ご主人の親御さんと同じぐらい大切にされるべきだと思います。どっちもこっちもないでしょう。長男の嫁が、親の介護を無条件に担っていたのなんて、昔の話ですよ。責任とか義務とか以前に、お互いを産み育ててくれた恩人を大切にするよう、思いやりを持つことが肝心なのでは。

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お母様が越してきたら丸く収まりそうですね。

ことば

2006年02月22日 11:36

結婚されて2人の生活がそんなに経っていないのに「実家の近くで住みたい。」ような事を言われたらどんな事情があってもなかなか「いいよ。」って言えないと思います。新居を決める時に心配だったら言えば良かったのにね。キツイ言い方になってしまうと思うんですが、いくら心配だとしてもご主人様からみれば「身勝手」だと思われたのではないでしょうか。トピ主様が近くに住めないのならお母様がトピ主様の近くに引っ越してくる事が出来たら問題なく付き合えると思うんですが・・・。

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手元に計算機あります？

さい

2006年02月22日 11:47

かなり大雑把なので、きちんとした数字はご自分でやってみて下さい。週休二日＋4週間休みで236日働くとします。ご主人はあと20年を通勤3時間で働くとして、通勤時間は236×3×20＝14160時間ですね。一方今の通勤時間を往復１時間とすると4720時間。 (14160-4720)÷24＝393日つまり、一度しかないご主人の人生の中でも働き盛りの１年１ヶ月という時間を、トビ主さんのせいで電車の中だけで生きてたという状態にされてしまうというわけです。私にはできませんでした。トビ主さんが、新幹線グリーン車通勤のように有効に過ごせる電車の時間を提供できるならいいかもしれませんが。

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みちるさん＆トピ主さん

一人娘

2006年02月22日 13:11

＞みちるさん嫁いだら実母より義父母の面倒を見るべきって、いつの時代の人ですか？結婚したら親は４人になるんです。実両親も義両親も同じです。（まぁ、きれいごとですけどね）＞トピ主さん通勤可能な距離といっても毎日のことですから…。都心への通勤となるとラッシュとかすごいそうだし毎日３時間の往復は疲れますよ。トピ主さんも旦那さんのことは考えてないですね。とはいえ、お母様のことが心配な気持はわかります。通勤可能な距離ならトピ主さんが毎日お母様の元に通うとか、仕事していて通えないというなら別居（週末婚とか）もありだと思います。お母様にとってトピ主さんが唯一の友達・話し相手だったというなら、いっそのこと近所に越してきてもらうのは？とにかく答えが一つしかないと思い込まず、いろんな方法を考えてみてください。「別居」といってくれるだけマシですよ。「俺様の世話はどうするんだ～？（怒）」って妻が実家に帰ることを渋る男性も沢山いますからね。それから、うつ病っぽいなら、一日も早く病院に行ってください。軽いうちなら治るのも早いですし、診察を受けてから住む所等どうする考えたほうがいいのでは？

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私もいや～

matiko

2006年02月22日 13:32

私も旦那様の立場だったら別居を提案すると思います。通勤時間が長いってつらいことですよ。あなたの方が優しくないですよ。今までお母様を甘やかしていたのはあなたの責任です。年配の方で自ら外に出てお友達を作っている方はたくさんいます。今はそういうサークルも多いそうです。今回のことでショックを受けたのは旦那様の方ではないですか？自分より親のほうが大事なんだなぁ～って‥ もし別居も嫌のようでしたら離婚して家に戻ったらどうですか？結婚した以上パートナーを優先するのは当たり前のことですが。

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せめて中間地点

くまぬい

2006年02月22日 16:38

往復３時間の通勤時間を強いるのはどうかとおもいます。仕事の事が書かれていないので、トピ主さんは専業主婦ですか？それなら、トピ主さんがご実家に遊びに行けばいいのでは？遊びに行くのも、ご主人との生活に影響がない程度に抑える必要はあると思いますが。

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通うのは無理じゃないなら

hoge

2006年02月23日 12:51

>私の実家は都心から電車で一時間20分くらい、いわゆるベッドタウンにあります。 >会社には、もっと遠いところから通っている人がたくさんいて、決して通勤が無理な距離ではないとは思うのですが、通うのが無理な距離ではないなら、あなたが親元にその時間かけて通えば済むのでは？

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お母さまが引っ越せば？

まぐまぐ

2006年02月23日 12:59

ハッキリ言って通勤３時間はきついです。同居希望ではなく近居希望なら、あまりお友達がいないという、お母さまがそのお家から出られてあなたの家の傍に住めばいいのではないですか？それが無理ならば、あなたがなるべくお母さまの傍に通ってあげればいいのではないですか？通勤できる距離なら通えるでしょう。旦那様だけに理解を求める前に、行動しましょう。

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毎日ですよ？

無理

2006年02月23日 13:10

-自宅近辺の環境（利便性含む）がものすごく良い -往復の電車に必ず座れる -趣味は読書で、通勤中に読むのが楽しみ -残業がない -遅くなって終電がなくなったら、全額タクシー代が支給される上記を全てクリアしているなら、引っ越しても良いです。「もっと遠くから通っている人もいる」と言うなら、トピ主さんが往復約3時間かけて、お母様の元へ通ってみてはどうでしょう？朝行って、夕方帰ります。朝、ご実家へ行く前、もしくは夕方に家事をします。それは仕事を持つ家庭人と同じ条件です。人に困難を強いるなら、最低でも自分ならできることでないといけないのでは？

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まず相手の立場に立って

なな

2006年02月23日 13:11

はじめまして一人っ子の私と三男のダンナで、一昨年結婚しました双方実家まで1時間半の距離に住んでいます母が心臓を悪くしてますし、一時期適応障害にもなったため心配はしております同じように、地元には友達がいませんし・・・でも、結婚している以上ご主人がまず家族ですよねご主人を第一に考え、それから自分の親兄弟、そして相手の親兄弟だと思っています今片道1時間半の会社に通っていますが、正直しんどいです今も同じくらいの距離だったらわかりますがこれが2時間の距離で、ダンナの実家近くと言われたら「別居しよう」というと思いますまず相手の立場に立って考えてください

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それでは

花火

2006年02月23日 13:12

義両親が同じような状態になったらどうしますか？「喜んで引っ越すわ」と言えますか？結婚して独立するということは親離れ、子離れすることです。親を心配する気持ちは大切ですが自分だけでなく夫との生活があることも忘れてはなりません。また「もっと遠くから通勤している人もいる。だから夫にも出来ないことはない」という考えはやめたほうがいいと思います。通勤って本当に負担です。かける時間が同じでも利用する路線が変わるだけでものすごく負担になることもあります。私はこれで体調を崩して会社を辞めたことがあります。他人に出来る＝誰にでも出来るではありません。どうしても母親のそばに住みたいのならお母様がトピ主さんの近くに引っ越してくることを検討してはどうでしょう？トピ主さんだけがお母様のことを考えて行動するのではなくお母様側の努力も必要だと思います。

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別居が良いと思います

あしゅりん

2006年02月23日 13:26

通勤往復3時間は仕事をしている人には大変だと思います。お母様が心配なら、旦那様が言われるように別居なさってお母様と一緒に暮らされれば良いと思います。病状にもよりますが、トピ主さんはお母様の事が第一で旦那様の事を考えていらっしゃいますか？

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親離れをしてください。

サンダル

2006年02月23日 14:19

「親離れ」できていない人との結婚は、こういう時に困るのですね。親から気持ちが離れられず、結婚相手より親を選んでしまうからです。親離れができていると、迷わないのです。つまり「夫と自分の生活」が最優先であるべきと分かっているからです。夫に相談したり悩んだりしても、夫に通勤時間を延ばす提案などしないし、して断られても「mami」さんみたいに「冷淡な夫」と怨んだりは絶対にしません。「ああ、やっぱり無理かー」とため息つくだけです。「夫と自分と自分達の子」、これが家族です。結婚したら親はその家族の「外」です。なにも封建的な思想ではなく、これこそ結婚する際に男も女も同じに要求される覚悟というものです。それをしないと次の世代である新しい家庭が弱い基盤で構成されてしまうからです。「mami」さんは、親離れできないままに、覚悟もつけないままに、結婚してしまったのですね。だからといって、誰も親を路上になんて捨てませんよ。親に感謝もし愛情もあり、心配もします。けれど、新家庭の都合が１どころか、３にも４にも優先と、割り切る覚悟を付けているということです。

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じゃああなたがそうすればいい

通勤は大変

2006年02月23日 17:25

＞私の実家は都心から電車で一時間20分くらい、いわゆるベッドタウンにあります。＞決して通勤が無理な距離ではないとは思うのですが、「うつ病っぽくなって」「ちょっと心臓に持病」という現状なら、旦那さんを犠牲にしてまで近居しなくても、あなたがちょくちょく顔を出されればやっていけると思います。「通勤が無理な距離ではない」のだから、ちょくちょく顔を出すことは尚更たやすいのではないでしょうか。

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トピ主さんが通勤を

ジンジャー

2006年02月23日 18:02

トピ主さんは働いていらっしゃいますか？もしそうでないなら毎日お母様のところまで通勤するのはいかがですか？

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ケアマンションなどいかが？

ぴよぴ

2006年02月23日 18:04

トピ主様のお母様が今、おいくつなのか分かりませんが、既に対象年齢に達しているということであれば、自宅を売却してケアマンションに引っ越されるのはいかがでしょう？トピ主さん夫婦宅の近くの施設を探せば、頻繁に会いに行くこともできるし、よいと思いますよ。ケアマンションには、いろいろなサークル活動などもあるし、診療施設など併設の場合も多いですから、一人暮らしのお母様に向いていると思います。娘だけに執着しないで生きていく方法を一緒に模索してあげてください。最後に・・・。みちるさんのお考えには、驚きとショックを覚えました。おいくつの方なのか、どこの地域にお住まいなのか分かりませんが、現代にもこのような考え方の方があるのですね！私は首都圏在住既婚で共働きですが、将来必要に応じて夫と協力しながら両両親をサポートして行きたいと考えて一ます。小子化の現代、どこのおうちにも息子が居るわけでは無いのですから、柔軟に考えないとやっていけないと思います！

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みちるさん、「嫁いだ以上」とはどういう状況のこと？

ありゃりゃ

2006年02月23日 18:46

私の感覚では「嫁ぐ」とは、結婚相手が急になくなったときに、働かなくても一生食べていけるほどの財産がある結婚かと思っています。家事はメイドさんがやってくれて、文字通り何不自由ない優雅な生活。夫は仕事・妻は家事なら単なる対等な結婚では？なんで、夫の両親を優先しなくちゃいけないのでしょうか。「嫁ぐ」結婚なら、夫の両親と養子縁組してもいいので、夫の両親と自分の両親を対等、もしくは夫の両親を優先して考えるべきと思いますが。

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私も疑問です

テトラ

2006年02月23日 21:01

>このような事態でも一緒に母の実家の近くに住もう、と言ってくれない夫に「このような」事態とはなんでしょう。心臓の持病は突然のことではなく以前から分かりきっていたことでしょうから、「うつ病っぽくなったこと」だけでしょうか。お母様が心配なのは分かりますがこれだけの事（すみません）で「このような事態」と呼び、ご主人に無理を強いて当然と言うのは疑問です・・・＞もっと遠いところから通っている人がたくさんいて、決して通勤が無理な距離ではないとは思うのですが、トピ主さんはご実家から都心へ通勤されていたことはないのでしょうか。ある方ならこういうことは気軽にいえないと思うのですが・・・。＞将来助け合って生きていけるのか、といった根本的なところに疑問が沸いてきてしまいました。すみません、私は読んでいてトピ主さんに対して疑問が沸きました。ご自分の希望を優先しそれを相手に強いることが助け合いとは思えません。お母様をどうやって支えていくのか、同居以外に考えられないのでしょうか。お二人で他の選択肢も考えたりもう少し色々お話された方がいいと思いました。

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みちるさん＆トピ主さん

ひかる

2006年02月23日 21:38

みちるさん、べきっていうのやめましょうよ。実両親より義両親の面倒をみるのは好意でしょう。今の時代自分の親は自分がスタンダードですよ。でもあなたが、義両親を優先させるのは誰も文句はいいません。ただ、あなたのご兄弟の奥さんがあなたの親御さんの面倒を優先させなくても、それは誰も文句も言えないということをわかっていたほうが今後良いかも？トピ主さん、お母さんに近くにきてもらうわけにはいきませんか？一応あなたは新しい家庭を築いたわけで、旦那様が働くのはあなたと自分のためだと思います。あなたも当然家事その他でご主人の働きにお返しをされているのだと思いますが、そのペースを崩してまでご実家を優先させるのは、ご主人は面白くないと思います。また、失礼を承知で書きますが、一度あなたがお母様にあわせてしまうと、次から次へと注文がくることも考えられませんか？是非ご主人の今の生活は変えないことを前提にお話し合いをしてみてほしいです。

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