同居がベスト？

レス21

（トピ主 0 ）

🐧

ぺん

2007年10月18日 12:20

恋愛

30代中盤の女子です。付き合っている彼からプロポーズをされまいしたが、母親と同居してほしいと言われ戸惑っています。彼は一人っ子　母親のみ健在で同居中私は一人暮らしをしています。私は暫く　結婚後は彼と二人で暮らし　暫くしたら（２－３年）　彼の母と同居するというのがベストだと思っていましたが、彼の母（60代）がさびしいから嫌と泣かれ　少々戸惑いを感じています。彼の実家の近くに住もうと思っていましたが　それでも寂しいのでしょうか？　揉めるより別々に暮らした方がいいと思うのですが　どう思われますが？　アドバイスお願いします。

トピ内ID：7765727985

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数21

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

新婚は別居がベスト

😨

2007年10月18日 17:58

彼母は６０代とまだ若く、元気でしょう。寂しいからって、泣かれるなんて、いい年してみっともない・・・病弱とか、身体が不自由とかなら、分かりますが。せめて、彼の実家の近くのアパートに住むというのもアリですが、過干渉ありそう。本来なら、新婚は夫婦だけで楽しみ、夫婦の基盤を築く為の、必要な知恵でもあるんですがね。彼親が年取って、足腰が弱ってきたら、家を建て直して同居ならいいですが。あと少し、彼と相談して考えを統一を図ってください。でないと、貴方が苦労する事になります。

トピ内ID：0838738746

...本文を表示

絶対にやめたほうがいい

😝

はな

2007年10月18日 17:58

残念ですが、彼との結婚はやめたほうがトピ主さんの幸せの為です。＞彼の母（60代）がさびしいから嫌と泣かれいい年して自分の希望が通らなければ泣いて駄々をこねるような人が姑になるんですよ？小町でも姑になやまされている人がたくさんトピ立てしています。ぜひ一読して、長いスパンで考えて結論を出してください。

トピ内ID：6124211916

...本文を表示

なら

😀

ふぐのすけ

2007年10月19日 10:57

同居は絶対にお勧めしませんが、お姑さんもきっと同居経験がない方でしょうし、ご主人も嫁姑がどんなものか未知の世界で分からないですから、こういう人たちに説明しても聞く耳を持ちません。ですから、トピ主さんも１度人生経験のつもりで、又別居前提で同居をしたらいいと思います。その代わり駄目になったら、いつでも引っ越せるようにお金を貯めて、近くの物件を見ておけばいいでしょう。本当は何かあったら駆けつけて、週に１，２回一緒に食事をする程度が１番いいと思いますが、敵を諭すのは難しいですからね。もしかすると最初に大変な思いをして後で楽できる方がいいかもしれません。ちなみに私は別居→同居→別居→同居→別居で今に至っています。２度目の同居は姑が余命宣告されたので、食事や介護のため仕方なくでした。今は、もう２度と同居はしません。舅とは２度と会いたくない！

トピ内ID：3542877945

...本文を表示

最初は別居がいいと

🙂

runa

2007年10月19日 17:01

う～ん、困った義母さんですね。私の場合　古い考えの義理の両親で結婚が決まった頃から　同居して欲しい言動が多くて・・・私達は新婚の時はと！！スープの冷めない距離で別居しました。別居していても婚家の事で心身症一歩手前まで３、４年悩みました。好きで結婚した夫と生活してみたら　まあ大変（笑）二人の基盤がしっかりできるまで別居がベストですよ。義理の両親の性格も　ここ１５年で把握する事ができました。義父が倒れたので　来年には家を建て直し　ついに同居になります。また　色々問題も出てきそうですが・・・・彼としっかり、しっかり話し合いをしてくださいね。ちなみに　私の実母は早くに夫を亡くし　一人でのん気でいいわ～と暮らしています。義母さんがこんな風だといいんですがね。

トピ内ID：5381137082

...本文を表示

人生を彼親子に捧げる覚悟がありますか？

死ぬも同然

2007年10月19日 18:48

＞彼の母（60代）がさびしいから嫌と泣かれ　これは序の口ですよ。いとこが「母親の近くに住んで欲しい」という女性と結婚したのですが、何もかも母親中心で、いとこが文句を言っても「あなたは私に親を捨てろっていうの！？」と迫られるので止めることもできないそうです。親がひとりということで過剰な親孝行を要求され、何かと言えば「あなたのところは両親揃っているからいいじゃない」と言われ、盆正月も奥さんの実家優先でいとこの家に泊まったことはありません。「お母さんが可哀想」「お母さんが寂しがる」というセリフでいとこの行動をコントロールするそうです。泣くまでするトピ主さんの彼はさらに上手ですね。お～こわっ！親ひとり子ひとりのカップルと結婚するということはこういうことですよ。トピ主さんにはその覚悟がありますか？

トピ内ID：4870530858

...本文を表示

お止めなさい

MOMOKO

2007年10月19日 19:32

同居も結婚も。トピ主さんが３０代中盤ということは　彼も３０代中盤あるいは４０に手が届きそうなのではありませんか。その年まで「母一人子一人同居」だと正直しんどい結婚生活になりそうです。母一人というのが悪い訳ではないのですが、その場合よほど子離れしていて「私一人でも大丈夫よ」という位の自立心がないと「母と息子」チームｖｓ「他人」（嫁一人）の構図です。寂しいと泣くなんて論外です。父が彼と同様な立場で、母がどんなに苦労したか目の当たりにして育って来ました。父にとって祖母は何より大事な存在でした。彼が母親のために「同居」を望むのなら　お止めなさい。数年経っても同居は反対です。もっと年を取られて、トピ主さんの味方となるはずのお子さんが大きくなってからでいい。

トピ内ID：6805757316

...本文を表示

絶対やめたほうが・・・

すたあ☆

2007年10月22日 12:49

私の友人は長男ひとりっこの男性と結婚する際、義母が同居したいといっていたそうですが（義父も健在）、義母は義父よりもかなり若く、まだ５０代だったので、お母さんも年をとって足腰が悪くなってきたら同居を考えてもいいと思うけど、絶対にやめな！と反対しました。その友人は同居は現在もしていません。一方、末っ子次男だけど実家大好き男と結婚した友人は結婚１年たつと、義親との生活習慣の違いがとても耐え難いものになってきたみたいで、しょっちゅう愚痴ってますよ。義母は息子と暮らしたいだけだからお嫁さんのあなたは肩身狭い思いをされると思いますし、まずは夫婦二人の基盤づくりが大事だと思いますからここは心を鬼にいて同居をお断りしては？

トピ内ID：5675447514

...本文を表示

お勧めできない話ですね

💡

通行人A

2007年10月22日 14:23

結婚とは、新しく家庭を築くこと。厳しい言い方をすれば、親を捨てることです。勿論捨てるといっても絶縁するとかではなく、優先順位を配偶者＞親に変えろという意味ですが。この覚悟がない人と一緒になると、間違いなく苦労します。彼が結婚に際して同居という条件を出しているのですから、トピ主さんも別な条件を出せばよいのですよ。例えば、トピ主さんと彼のお母さんの意見が衝突した場合には、必ずトピ主さんを優先すること、とか。それを拒否するなら、この結婚は止めた方が良いですね。

トピ内ID：0942955085

...本文を表示

苦労が目に見えてます

プチパン

2007年10月22日 15:49

まだ６０代でお元気なお姑さんなら、同居はまだまだ先が良いかと思います。新婚の内は別居で、２人だけの生活の基盤をしっかりと作ってください。もし別居したとしてもあまりにも近くの住まいだと彼がお母さんが心配！と言って、しょっちゅう実家に帰る可能性があります。（家の主人がそうでした！）新婚早々ケンカの原因となるでしょう。お母さんも寂しいからと新婚の２人のじゃまをするつもりでしょうかね。子離れ出来ていないと大変だと思いますよ。絶対別居の方が良いですよ。それでも彼が同居してくれ！と言うのなら、この結婚をもう一度考えたほうが良いかも。

トピ内ID：9203495944

...本文を表示

別居しましょう

🐤

rumi

2007年10月22日 15:49

同居して、お母さんがトピ主さんと上手くいかないと息子に泣いて助けを求めるのではないですか。親離れ、子離れできていない二人の間に入るのは、私は嫌です。同居って想像できないでしょうけど、ストレスが溜まる毎日です。

トピ内ID：2380932103

...本文を表示

経験者です

🙂

くま吉

2007年10月22日 15:49

私も夫の義母さんが一人で寂しいと泣かれてしまい結婚して2年後に同居しました。義母さんは自分が嫁の立場のときに1年間同居を経験したから大丈夫と言っていましたが、全く分かっておりませんでした。私も一人になってしまった義母さんがかわいそうだと思って同居しましたが、かわいそうという感情だけでは同居はできません。それと家の中も自分の思い通りにするこもできません。同居をするなら何もかもすべてにおいてペンさんが我慢することになると思います。私は同居をしてから自分の考えは甘かったととても同居を後悔しています。同居前は仲が良く旅行など一緒に行っていましたが、今は顔を見るのも正直嫌です。まだ家のローンがあるので出られませんが、ローンが返済したら夫婦で家を出る予定です。義母さんもまだ６０歳代で若いです。うちのように揉めて仲が悪くなるより近くに住んで、自分たちが時間のあるときに顔をだしてあげてはいかがでしょうか？

トピ内ID：5488841875

...本文を表示

よく考えてね

りる

2007年10月22日 15:49

うちの夫も母一人子一人だけど、姑一人で生活しています。とっても自立していて、私は大好きですよ。トピ主さんの彼、転勤は無いのでしょうか。あったら、義母さんをどうされるつもりでしょうか？、、、連れて行く？「寂しいから泣く」、、ずっとこの調子で、人生渡ってきた女と太刀打ち出来るのですか？失礼ですが、大学や就職も（人生の岐路は）同じく泣かれたのではないかしら。気持ち悪い～。子離れができていないんでしょうね。同じく親離れも。

トピ内ID：9265094919

...本文を表示

同居はやめたほうがいいよ

2007年10月22日 16:15

姑が健康なら、新婚のうちは同居はやめたほうがいいよ。手足が不自由とかなら話は別だけど。。。同居は数年後で、近くに住むようにしてみたらどうかなあ。と彼に提案してみては？でも、私は個人的にはお勧めできません。さみしいと泣くような姑なら、近所なら毎日家の中まで入ってきて、ご飯作ったり洗濯したり、夫婦のことに口出ししてきそう（経験者　涙）。そして、彼は同居を最初からのぞんでるから、いざというとき、中立あるいは、あなたの味方にはなってくれなさそうですね。結婚前に、お試しで3人で同居してみて、ぺんさんの嫌な面をわざと姑や彼の前で見せてみては？そうしたら、うまくいけば姑から同居はやめたいと言ってくるかもしれません。

トピ内ID：5504241637

...本文を表示

苦労するよ～。

😢

ヨーグル

2007年10月22日 16:15

今、同居しなくても数年後に同居する事を彼と話してるんですね。母一人子一人の愛情は外から入れない、独特のものがあると思います。彼母とも結婚したつもり位じゃないと上手くいかないかも… その結婚自体が心配です。

トピ内ID：8162166303

...本文を表示

友人のケースに少し似ています

🙂

伊織

2007年10月22日 16:46

　5年前に結婚した友人も御主人が母1人・子1人という方で、結婚と同時に同居が始まりました。同居のストレスからか赤ちゃんに恵まれないのですが、お姑さんからは「赤ちゃんまだ？」「早く孫を抱かせてよ」コールの嵐。しかしお姑さんはお体が悪く別居しようにも出来ない、毎日が針のムシロだと嘆いています。　しかもトピ主さんのお姑さん（になるかもしれない人）、これからも何かあればきっとすぐに泣きますよ。「ぺんさんにとって私はお荷物なのね」と言って泣く、「息子がこう言ってくれてるのにぺんさんは違うのね」と言って泣く、とにかく思い通りにいかなっかたらとりあえず泣く。こういう人は「泣けば思い通りになる」事を分かっているから泣くのです。　ここは1度トピ主さんのお考えを彼に話してみて、もし「でも母親が可哀相だから」とか、お義母さん寄りの返事をしたら少し時間をかけて考えましょう。これから家庭を築くのにいつまでも「お母さんお母さん」じゃ困りますし、トピ主さんの事を真剣に考えてくれているならお母様を説得してくれるはず。　「泣いて自分の思惑通りに事を進めようとする姑」なんて私なら勘弁ですが・・・。

トピ内ID：3815770933

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

60代は高齢者ではありません

☁

kco

2007年10月22日 17:08

依頼心の強いお姑さんですね。今は病気でも無い限り、７０代でも高齢者ではありません。６０代でそのようでは、１人っ子の息子さんは一生独身でしょうね。別居が無理なら、結婚も無理ですと言うしかないでしょう。

トピ内ID：5513690581

...本文を表示

ダメだそりゃ。

もり

2007年10月22日 17:48

「じゃああなたはお義母さんと一生一緒に楽しく暮らして下さい。私は別の人と結婚して新しい家族を作っていきます。結婚するってそういうことでしょう？」と言って、さっさと次にいきます。トピ主さんは、ご自分の年齢と結婚相手を天秤にかけて、「もう次はないかもしれない」と思うからこそ今の彼を簡単に切れないんですよね？わかりますよ、誰でも幸せになりたいもの。でも、その彼氏と姑候補で、トピ主さんが幸せな一生を手に入れられるとは到底思えません。「こんなことなら、独身を貫く覚悟であの時に別れればよかった」と、姑のシモの世話をしながら後悔するトピ主さんの姿が、今から目に見えるようです。子離れできてない60代の女（あえてこう書かせていただきます、姑候補がトピ主さんに嫉妬しているのは間違いないから）と、新しい家族を作る覚悟も出来ないマザコン男、さっさと離れたほうが幸せになれますよ。

トピ内ID：9169004422

...本文を表示

近居が良い！絶対！

🐶

みる

2007年10月22日 18:32

一人っ子だから、は関係ないと思います。私の夫も一人っ子ですが、同居の予定はありません。義母は結婚前に「実親の介護で苦労したからお嫁さんに介護なんてさせない、施設に入る」と言ってました。それでも同居する気があるなら今住んでる家を建て替えなさい、土地はあげると言われたのですが、お断りしました。（義母は性格がキツイので衝突するのが見えてます）お金はどうぞ生活費や介護費に回してくださいと遠まわしに言いました。もちろん結婚前に親の介護について夫と話し合いましたよ。ぎりぎりまで同居はしないということで同意してます。寂しい気持ちはわかりますがだからと言ってしがみつかれても息苦しいです。妻が逃亡したら後は誰が面倒見てくれますか？スープの冷めない距離が一番ですよ。人は最後は一人です。死ぬ時に誰もついてきてくれません。私自身最後は施設か病院で良いです。家族はたまにお見舞いに来てくれればいいんです、それ以上望みません。親よりも親離れしてない彼に問題がある気がします。うちはばっちり妻側なので結婚してよかったです。義母に何か言われても１００％妻の味方してくれますし。

トピ内ID：2470011998

...本文を表示

孫を産んでくれるお手伝いさん

通りすがり

2007年10月22日 18:32

彼は、大切な母親に「孫を産んでくれるお手伝いさん」をプレゼントしたいのではないでしょうか。最高の親孝行です。もし、彼母との同居を強く望むのなら、３世帯住宅を作り、ぺんさんの両親も一緒に同居するのはどうでしょうか。

トピ内ID：9339396148

...本文を表示

ヤメトキナサーイ！

ミント

2007年10月23日 17:41

現在義母と同居3年目の30代ミントです。私は結婚が決まった時、義母に同居してほしいと言われて、ほとんど迷わずＯＫしてしまいました。明るくて、親切で、おおらかな義母が大好きだったので、一緒に住めるのが楽しみでした。でも一緒に住んで1ヶ月もしないうちに、義母は明るいけど人の話を聞けない。親切を通り越しておせっかい、干渉しい。おおらかというより、がさつでデリカシーがない・・という事がわかりました。今では義母が大嫌いです。顔を見るのはもちろん、足音が聞こえるだけでイライラし、毎日本当に辛いです。精神的に不安定な状態が続き、生理がこなくなりました。病院に行くと、ストレスによるホルモン異常との事でした。主人と相談し別居する事になりました。来月やっと引越せます。新婚生活やり直したいと思っています。もし主人に別居は出来ないと言われたら離婚するつもりでした。はじめから別居していれば良かった。そしたら義母の事も嫌いにならずに済んだのにととても後悔しています。ぺんさん、同居はやめて下さい。

トピ内ID：6095279077

...本文を表示

うちの姑もよく泣きます。

❤

abc

2007年10月24日 15:14

夫は男兄弟3人、夫（舅）もいるんですが・・・。とにかく自分の思い通りにならないと、誰かを悪者に仕立てて泣き脅しにかかります。夫と結婚後は私が悪者にされることが多いです。幸い舅も夫も姑の性格を分かっていますから、水面下では私の味方をしてくれますが、、、。夫も子供もいて（しかも3人も）それでも泣く人は泣きます。しかも彼は母親の味方。しかも遅かれ早かれ同居・・・。ほんとーーーーーに止めたほうがいいですよ!

トピ内ID：4789637015

...本文を表示