婚約者の言葉遣い

レス103

（トピ主 2 ）

☂

メロン

2016年11月15日 21:38

恋愛

タイトルの件です。（私＝30歳、婚約者＝31歳、交際2年半）最近、二人で決めなきゃいけない事項が多く、お互い仕事も忙しいためか喧嘩になることが多いです。そのときの彼の口調があまりにも怖くて頭から離れません。「お前が間違ってると何度言えばわかるんだ」「世間的には●●が正しいの」「いいかげんにしろよ…（ため息）」「君の意見はトンチンカンなんだよ！」「結婚の覚悟が足りないんじゃないの？」というような言葉で、イライラが爆発するような怒り方をします。暴力はありません。主に結婚式や新居について、子供の計画や資産計画などで、喧嘩になります。あらかじめ全て決めておきたい彼と、人生何があるかわからないからその都度相談・選択していこうと思う私で、すれ違ってしまいます。新居が決まるまで別々に暮らしていますが、最近は帰宅して泣いてしまうことも多く、決めなければならないことを後回しにしがちです（期限は決めています）今の状態が苦しくて仕方ないです。結婚って本当に大変で苦しい修行なんだと、実感しました。新婚時代に喧嘩しない人はいないと聞きますが、どうやって乗り越えましたか？

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多分、もっと言われる

エリザベート

2016年11月16日 18:51

トピ主さんたちの会話の具体的な内容がわからないので、なんとも言えないのですが・・・ホントにその彼でいいのかな・・・と。いま言われていることは、多分これからもっと言われると思いますよ。結婚したら簡単に逃げられないから。「世間ではこうなんだ」って言葉、一見すごく正しいように聞こえますけど、その「世間」の正体なんて、せいぜい彼の家族か友達数人程度の意見じゃないかと。

トピ内ID：5548138823

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結婚準備が１番の見極め時

🐱

碧緑

2016年11月16日 19:34

バツイチで現在再婚している者です。１度目は婚約する前まではどこにも違和感がなかったのに婚約し準備をしていく中で違和感が大きくなり不満も出ました。ただ「マリッジブルーだよ～」とか「誰でもそうやって衝突するもんだよ～」って言葉に流され結婚しましたが最初から結婚は破綻してしまいましたね。今の夫と出会い結婚したのですが、それこそトントン拍子に喧嘩も不満もなく結婚し今現在も喧嘩１つなくラブラブです。周りの離婚組からの話しも合わせると、そういった今の準備期間こそ両目を開けて相手を見極めるべき、と声があがります。合う人とは本当に嘘のように結婚します。結婚後も喧嘩も少なく順調です。怒った時と飲んだ時と運転時、これに人は本性が出ます。本性を見て『あ～夫婦としてやっていけないな』って少しでも思えば結婚は止めるべきです。離婚してもいい、結婚生活が幸せよりも不満や怖さが多くても良いなら結婚しても良いですが、好きだけで乗り越えていけないのが結婚です。中には”自分のモノ”と認識した途端本性を現すＤＶするタイプの人もいます。彼もＤＶするタイプだと思います。結婚はやめては？

トピ内ID：0644924707

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両親が喜んでるから・・・と結婚をやめるのを躊躇するのは

🐱

碧緑

2016年11月16日 19:34

その考えは実は間違ってます。そりゃ”結婚”＝めでたい、という図式があるので「おめでとう」ってなるのは当然です。でも実は娘が今の時点で泣く程辛い思いをしてて、私達（両親）のせいで結婚を取りやめず流れでそのまま結婚して辛い結婚生活をしてた、と後で分かる方が今悲しい思いをさせるより何倍も辛い思いをさせるんです。今の時点で親が結婚を取りやめる事で悲しい顔をしたとしても、その程度で済むんだと思って下さい。結婚するのがめでたいかもしれませんが、大事なのは【娘が”幸せ”な結婚生活を送ること】なので、親を悲しませるだろう箇所を間違えるとより親を悲しませるんだと思って堂々と結婚を止めて良いんですからね。あなたは彼と幸せいっぱいな結婚生活を思い描けますか？夫婦は対等でなければ良い関係は築けないし幸せにはなれません。彼はすでにあなたを下に見てる事を自覚して下さい。

トピ内ID：0644924707

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よく似ているわぁ

☁

明日は晴れ

2016年11月16日 19:34

あなたの彼、元夫にそっくりです。私は結婚が決まってから泣いてばかりでした。お金の話が絡むともっとエスカレート。まるで主人といいなりみたいな関係性になってしまって、恐くて逆らえなくなりました。「お前はおかしい、１回死んでこい、常識がない」と言われ続け、夜中の３時まで正座させられて説教されたこともあったな。顔色を伺う日々で、長続きしないのは分かっていたけど引き返す勇気がなく結婚。結局１年ほどで相手が暴力行為に及んだので調停離婚しました。自分の思い通りにならないと不機嫌になる。話し合いができない。人格否定をする。次第に私は自信を失い、意思薄弱になりました。見兼ねて両親が介入しましたがダメでした。今ではモラルハラスメントと言われているようですが、私が渦中の時はそういう単語はメジャーではなく、知りませんでした。共通の知り合いはいますか？相談してみてください。一人で抱え込まないこと。立ち止まる勇気を持つこと。父の言葉は今でも忘れません。｢今が一番幸せでたまらないはずなのに、お前は泣いてばかりじゃないか｣おかしいと感じているでしょう？今ならまだ間に合います。

トピ内ID：0670908779

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試練。

😉

りリス

2016年11月16日 19:34

そんな試練なんて乗り越えなくていいのよ。その人との結婚は危険が一杯。結婚前にそれだもの、結婚したらもっとひどくなる事必至。緩和なんて絶対しないわよ。貴女の婚約者はモラハラ予備軍ね。結婚前にわかってよかったね。貴女が私の娘なら全力で結婚を阻止するなあ。娘をわかっていて不幸にはしたくないからね。貴女は危険な賭けをしたいかしら？

トピ内ID：3585919865

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逃げたほうが…

🐤

ガイル

2016年11月16日 19:34

あなたがつらいのは、彼のものの言い方、怒り方で、心に暴力を受けているからです。そういうのは一般的なけんかではありません。乗り越えるべきものではありません。一度こっそり録音して、親や友達に聞いてもらったら？結婚後ずっとその言葉の暴力にさらされて平気ですか？多分もっとひどくなる。結婚後は一緒に暮らしながらその仕打ちをされるので、今のように別れて自宅に帰りホッとするということもないんですよ。いつも顔色を窺って、何か言うと人格まで否定されるような日々が待っている気がします。その結婚、大丈夫ですか？

トピ内ID：0755456977

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辛らつだけど

嫋々

2016年11月16日 21:09

その程度のことで泣いてるようじゃ、覚悟が足りないと謗られてもしかたないかもね…。大切な事であればあるほど、衝突するのは当然のこと。あとは譲歩と主張のバランスですよ。カリカリしてばかりの人と話すのも骨だけど、メソメソする人と話すのも大変です。しかもトピ主さんの場合メソメソだけじゃなく投げ出し半分のようだし。彼が先々のことを決めたいというなら、面倒がらず付き合ってあげれば？それで彼の不安が解消されるなら、トピ主さんにとってもメリットだと思うけどね。

トピ内ID：1448153442

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結婚やめて

おっさん

2016年11月16日 21:09

喧嘩？そんな呑気な状況ではない。主の人格を完璧に否定して、愛する相手に使ってはならない言葉で罵倒する。一緒に暮らしたら暴力も有りうる。一生後悔するよ。

トピ内ID：8640238336

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喧嘩する

🙂

フフ

2016年11月16日 22:32

新婚だから喧嘩しない？そんなわけないでしょう。結婚式当日に喧嘩してた人達もいましたよ。喧嘩するかどうかじゃなくて、喧嘩しても関係が続けられるかどうかじゃないですからね。結婚したら全てが楽しい事だらけだと思っていたのでしょうか。喧嘩しないカップルが幸せみたいな固定概念の囚われているからですよ。だから苦しいんです。

トピ内ID：1831348172

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結婚前にわかって良かった

ワニ

2016年11月16日 22:32

そんな人と結婚したら後々大変だと思います。結婚前でそんな感じなら、結婚したらもっと大変になるような気がします。

トピ内ID：6053845378

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今からでも遅くない、引き返せ

😨

ばば

2016年11月17日 10:20

その婚約者、やめといたほうがいいです。結婚は、上手に喧嘩できる人とじゃなきゃしてはいけません。意見の違いでぶつかるのは当たり前として、そのとき相手を尊重しながら自己主張をして最終的にはお互いに譲り合うことができない相手はダメダメです。婚約者さんは、自分の意見だけを絶対に押し通して譲らないでしょ？トンチンカンだとか間違ってるとか、あなたの意見は微塵も尊重してないし、世間的にはこうだ～と、自分の意見を世間の常識とすり替える。いわゆる「話し合いができない人」ですね。こんな人と結婚すると一生泣くことになりますよ。それ修行じゃなくて罰ゲームですよ。勇気を持って別れるべき。

トピ内ID：4418770085

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その結婚　ちよっと待って

🙂

れいこ

2016年11月17日 11:33

結婚前に決めることは山ほどあります。パートナーが　きちんと話し合える人かどうか、今　見極めるときですよいいですか、この問題は大切なんです。お互いに話し合いで解決に導こうという意志があるかないか、よく考えてくださいねどうも主様のパートナーは独善的で、高圧的な方のようですねこれは、結婚後も何かあるたびに、この調子で言ってくるでしょう。性格です。気をつけてくださいね。彼は変わりませんよ。結婚相手として、大丈夫ですか？　私の身内なら、私は全力で止めますよ。結婚に失敗したという人は、つきあっているときに、きちんと相手のことをみてないのです。見るべきポイントを、きちんと見ておかないと、後々後悔する事になると思います。

トピ内ID：5832420521

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モラハラです

オールダー

2016年11月17日 12:20

言葉の暴力も駄目ですよ。彼はあなたという存在を尊重していません。あなたを見下した態度は結婚後も続きますよ。あなたは駄目出しされ、叱られ、自信をなくします。常に夫の顔色を伺い、びくびくして暮らすことでしょう。恋人同士や夫婦間の喧嘩は対等にやり合うものですよ。一方的に叱責されるのは上下関係があります。ため息も舌打ちと同様で心理的脅威を与えます。結婚式の打ち合わせ時期は色々、大変で喧嘩になりやすいですが、イライラして相手にあたるのは最低ですね。あなたは彼の部下ではないのです。頼りになる彼なのか？ワンマンなのか？見極めた方がいいですよ。結婚は長い修学旅行です。学びの旅ではありますが、旅の友は気の合う人がいいですよ。

トピ内ID：8152051353

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やめた方が良いよ。

🐱

りた

2016年11月17日 12:20

結婚、やめた方が良いと思うけど。彼はあなたのこと、自分の都合に合わせて操ることのできる人間だ、としか思ってないよ。事前にわかってよかったじゃない。まあでも・・経済的なこととか、とにかく子供を産んでおきたいのだ、とかそういうこともあるだろうしね・・これで結婚するっていうなら相手をよく理解して、相手に合わせて、女優を演じ続けて相手からなにも期待しないって決めて結婚することだろうなあ・・そういう結婚もよくあるよ。

トピ内ID：8482011765

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彼に一票

🐧

おばはん

2016年11月17日 10:20

これからの二人の新生活は（特に経済の面では）あらかじめ決めておくべきです。貴女は計画性のないところが、彼の怒りを買っているのです。これでもし貴女が専業主婦になるつもりなら、彼にこの婚約は破棄するように勧めます。貴女に家計は任せられません。

トピ内ID：5593634266

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主さん、甘え過ぎ

❤

kitten

2016年11月17日 11:33

怒り狂ってる時の相手の言葉尻だけ捉えて、ここに書き連ねると「そんなダメ彼やめとけ」と大合唱になっちゃうけどそれが主さんの望みですか？もしかして主さんも彼も「自分の言葉や態度で相手の出方も変わる」って事をあんまり考えないとこがあるんじゃない？それに彼も主さんも二人揃って「結婚するくらい私/俺を好きなんだから、相手が自分に合わせてくれるべき」と思い込んでいると思うよどんな怒りっぽい人でもどんなに意見が違っても世の中には、「モノは言い様」「なんとかとハサミは使いよう」という言葉もあるようにこちらの対応次第で相手の態度も変わるましてや、彼と主さんの間には、結婚しても良いと思うほどの愛情があるわけでしょう？夫婦の痴話喧嘩という奴はこっちが喧嘩を買わなければ、絶対喧嘩にならない「怒り爆発まで、繰り返し彼を追い込む私」も彼と同様に責められる分があると反省し意見が違う時は「意見は違うけどね、とりあえず我慢して、彼に合わせてあげよう」という「彼への愛情」を主さんが見せられたら彼の態度も愛情深く変わると思う末長いお幸せを祈ってます

トピ内ID：7634485365

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エスカレートしそうな‥

グレーシー

2016年11月17日 11:33

結婚したらもっと！もっと！！エスカレートしそうな雰囲気ですね‥ 迷ってるなら、少し考えるとか、時間を置いてよく見極めたらいかがですか？まだまだ世間はバツに差別的な目線ですよ。頑張って！

トピ内ID：2088025515

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いやいや

🙂

はるか

2016年11月17日 11:33

新婚にもなってないじゃない。単なる「婚約者」。そんなに合わないとおもっている人と結婚していいの？貴男の婚約者が、それほどの暴言言ってるとは思いませんがそれは、各々の感じ方が違うから。あなたが、恐怖さえ感じるなら結婚止めたら良い。案外彼も喜ぶかも

トピ内ID：8215650520

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あの～

🙂

M-I

2016年11月17日 11:33

20代既婚専業主婦からの書き込みです相手の口調だけじゃなくて内容は？内容によっては全然怖い口調でもないんだけど？トピ主のトンチンカンと言われてる話を是非書いてください！なんか喧嘩ではなくて、ただ注意されてることに対して反抗してるだけの気がするので。私まだ新婚だけど…軽く言い合いして私が怒って旦那が謝ってきて仲直りってパターンが多い。喧嘩自体滅多にしないが。何より旦那が私に対して怒ることがないので。

トピ内ID：5721714195

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う～ん

🐧

薔薇一輪

2016年11月17日 12:04

婚約者モラルハラスメントみたいね。結婚すれば更に酷くなり主さんを押さえつける雰囲気あるね。下手すれば暴力も出るかも？結婚は保留もしくは延期してよく話し合いしてみたら？

トピ内ID：8825368229

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今ケンカするならずっとするでしょう。

🙂

mikan

2016年11月17日 12:04

私は、そんな生活は嫌です。そして、間違いなく彼も嫌だなあと思っていますよ。結婚前から結婚１７年経った今までけんかをしたことがほとんどない私からすれば、何かを決めたいときに彼が怒るなんてありえないです。ケンカをしたくないなら、合わせればいいんです。あなたが決めたことになんでも合わせますよ。ケンカしたくないから。でも、前提として完全に合わせたいのに、どうしても無理なことだけ伝えるねというスタンスで話し合ったらケンカにならないと思いますよ。先の事なんてわからないことが多いですよ。先のことで今ケンカするなんてばからしい。後で考えたいメロンさんは合わせておけばいいじゃないですか。ただ、合わせておけないほど価値観の合わない相手なら、白紙に戻す方がいいかもしれないですね。

トピ内ID：8144592011

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DV家庭が確定してるのです

🐱

沼底

2016年11月17日 12:04

婚約したけれど、この女は頓珍漢過ぎて教育指導しなければ暮らせない。と男は考えている。結婚までに改善したいと考えている。トピ主さんが、この男の期待通りに改善できないと、結婚しても男の態度は今と変わらない。間違いなく、もっと過激になる。＞新居が決まるまで別々に暮らしていますが結婚式を終えるまで別々に暮らすのは当たり前です。　一緒に暮らしていたら、家の中に二人のイライラが充満してるはずです。＞決めなければならないことを後回しにしがちですこれが男のイライラになるのです。＞結婚って本当に大変で苦しい修行なんだと、実感しました「結婚＝修行」と考えるトピ主さんは普通の人ではないです。結婚は幸せな家庭を二人で築くことの約束です。トピに書いてある二人は、間違いなくDV家庭です。二人の幸せは期待できない。今の日本は１/３が離婚している。この中に入る二人ですよ。

トピ内ID：6232280141

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婚約者は……

🙂

じゅのん

2016年11月17日 12:04

結婚前で決め事が多いから喧嘩になるんだ、と思っておられるんですね。結婚って本当に大変で苦しい修行なのだ、とも思ってる。はっきりと断言しますが、両方ともそうじゃないですよ。喧嘩になるのも、苦しい修行のようなのも、あなたと婚約者が合わないからです。そして、婚約者があなたを否定ばかりするからです。お互いが大切に思いあっていればそうはならない。このまま結婚したら、もっと大変な事態になっていきますよ…… 婚約者はもっともっと横暴になり、もっとあなたを自分の思い通りにしようとする。もっと否定ばかりする。いわゆるモラハラ夫、DV夫です。少しくらい喧嘩したとしても、婚約中は本当なら楽しくて幸せで仕方ないはずの時期なのに、あなたの婚約者はあなたを怖い口調で否定ばかりする……もう、あなたがかわいそうでなりません。絶対に、結婚はやめましょう！今更、やめられないと思うかも知れませんけど、あなたの幸せを一番に考えて！一生の問題ですよ。

トピ内ID：2171913708

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修行ではないです

🙂

ペンギン

2016年11月17日 12:20

結婚は大変で苦しい修行ではありません。自分の人生を楽しく過ごしていけない理由がありません。決めることが多く、期限があるときにはお互いの意見が異なることはままあることです。しかし、お互いが相手の意見を聞き、譲歩しあい、最善の結果を得るように行動することはできるし、それができず、一方的にどちらかが折れるような状況は公平ではないと思います。今、このような状況ということは、結婚してから何かを決める時にもずーっとこのような力のバランスになり、苦しい状態が続くことは気が付いておられるのではないかと思います。すこし、お互いの頭を冷やす時期を持った方がいいように思います。結婚してしまうと、しがらみがさらにいろいろあって本当の気持ちにふたをしてしまうような気がするのです。私は結婚してもうすぐ20年ですが、結婚が大変で苦しい修行と思ったことはまったくないので、この表現には正直驚きました。楽しいことが増えるイメージなので。交際している間には特に気になることはなかったのですよね。ちょっとでも冷却期間をおいてみたらいかがでしょう。

トピ内ID：1199690621

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喧嘩なんてしませんよ

🙂

おじぞう

2016年11月17日 12:39

「喧嘩しない人はいない」「浮気しない男はいない」は嘘ですよ！そういう言葉を鵜呑みにしてはいけません。そう思った方が気が楽だよという意味だと思います。私は40代ですが、20年以上共にいて、喧嘩したのは多分3回もありません。それも最近の事です。喧嘩の内容は、言っても聞かない息子の事で、「何でも相談して」と言うくせに、相談すると、忙しいせいでしょうが、イライラした態度になり、何故か私が悪いみたいな雰囲気になる事でした。ほっとけば済む問題ではないのに、何も出来ないストレスで、かなり私もイライラして、初めて大声で怒鳴りました。ハッキリ喧嘩と呼べるものはそれだけです。夫は感情的にならないし、理路整然とした考え方をする穏やかな人です。私はボケーッとしてるくせに気は短いけど、怒るまでに時間がかかる上に、怒っても次の日には忘れるので、喧嘩になりません。トピ主さんの今の状態は、普通じゃないですよ。夫婦は対等です。男女の役割は違うので何もかも同じではないけど、気持ち的に対等に思ってくれない人なんて、一緒にいる意味がありますか？あなたの人生は、まだ60年以上あるんですよ？ずーっとその人といたいですか？

トピ内ID：9685715040

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合わない。

aco

2016年11月17日 12:39

彼とは合わないのですよ。今、分かってよかったじゃないですか。お互いにもっとピッタリ来る人がいますよ。結婚って大変で苦しい修行？そんなことないです。それに結婚前に本当に大変で苦しい修行だったら、これからの生活なんてお先真っ暗ですよ。なぜそんなに辛いのに結婚しようと思うの？今はまだ暴力はないかもしれませんがそのうち手が出るタイプっぽいですね。彼の言い方もモラハラ気質もあるしね。多分、本当の地獄はこれから始まりますよ。早くお互いに別の人を見つけた方がいいと思います、子供や資産計画なんて計画通りに行くわけないんだから。それにこの問題は一生ついてきます。楽しくて幸せな新婚生活なはずなのに苦しくて真っ暗な息の詰まる新婚生活になるでしょうね。どうしても結婚がしたいのなら、ちゃんと話し合うことです。ぶつかっても彼が分かるまでとことん話し合わないと。なし崩しにしたら本当に地獄の生活が始まりますから。本音をぶつけて破談になってもそれはそれ。我慢して離婚の方がよっぽど大変ですよ。

トピ内ID：3883813161

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今からその様子だと大変かも

⛄

冷え冷え

2016年11月17日 12:39

確かに決めることは沢山あり、意見もぶつかるときもあるのはわかりますが……結婚生活大変かもしれません。人はそんなに性格など変わりませんよね……私自身も含めて。合わないないのかなあと思います。主さんはある程度、計画的に考える人。彼は違う考え…… お互い寄り添う気持ちが必要ですね。私は結婚15年。恋愛結婚ですが、色々なことがあり、喧嘩もした時期もあります。今はお互いアラフォーになり、お互い嫌なことがあっても、まあまあという気持ちが持てます。子育てもしているせいか、毎日が大変で余裕がなくなり、臨機応変に物事を考え、多少は許せる心が広くなったのかもしれません。少し距離を置いて冷静に考えてみては？まだ入籍もしてないですし、引き返せることができますよね。結婚は当事者だけではないので、今一度考えてみてください。

トピ内ID：6428533668

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もう一度、立ち止まってよく考えてみたら？

😝

経験豊富

2016年11月17日 13:56

　私は二度も結婚している経験豊富なオッサンです。　夫婦といえど当然別の人格ですから、考え方が合わないことはあります。　結婚前はその違いが明らかでなくても、結婚してみて考え方の違いがはっきりすることはままありますが、結婚前から泣きたくなるほど合わないというのは重症だと思います。　結婚前は多少なりともお互いに遠慮があるものですが、その段階での彼の発言からすると、結婚後はさらにひどくなると予想されます。　再婚後の私は、もちろん多少の我慢はしていますが、前の結婚時と比べれば許容範囲内です。　ハッキリ言うと、彼と貴女は相性が悪いと思います。　経験から言うと、結婚生活を続けていくうえで一番大事なのは相性だと思います。　彼とその点をよく話し合って、それでも溝が埋まらなければ、結婚そのものを考え直した方がいいと私は思います！

トピ内ID：3536752375

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２人、ということ

🙂

めんどくさがり

2016年11月17日 13:56

結婚25年のアラフィフ夫婦ですが、トピ彼とトピ主さまような感じです。夫は何でも計画通りにしないと気が済まなくて、私はダメだったらその時に考えてもいいじゃない、って。２人で一つの家庭を築くには、この違いが都合が良い、と私は思っています。夫は、夫婦の考えは一致してなくちゃいけないと言ってて、特に結婚前後は、よく喧嘩になりましたけど。違う環境で育ってきて、性別も違うのですから、自分と全く同じ考えや感じ方をするはずなんて、期待する方がおかしいでしょう。それなのにどうして、この人と２人で一緒に暮らして、新しい家庭を築いていこうと考えるのか？それは、お互いに補い合えるからです。２人いることで、どちらか一方の好みや判断だけの極端に走らずにすみ、平凡でも平和に毎日を暮らすことができます。何十年も一緒に生活し、子どもを育てていくなら、極端な波風が起きないことって、とても重要だと思うのです。だから喧嘩をしても、夫が頑なでも、夫は私と違っていい、と思ってますし、何度もそう伝えています。そういう柔軟さと言う意味では私の方が有利なはずですし、それはトピ主さまも同じではありませんか？

トピ内ID：3325472844

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やめときな

🙂

もみじ

2016年11月17日 13:56

結婚前から、そんなんでは、長い結婚生活うまくいくわけはありません。我慢ではなく、お互いが寄り添って生活をスタートするのですよ。彼と貴方は相性が悪いのです。今なら引き返せます。やめた方がいいですよ。たぶん、同じようなレスが沢山つくと思いますが。そんな彼との結婚生活は幸せにはなれません。

トピ内ID：2863579369

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