毎月30万円の義母への仕送りでも愛があれば許せます？

レス66

（トピ主 1 ）

☂

もも

2016年11月16日 10:48

恋愛

元夫は、成人後父親を亡くし、唯一の親である母親（私にとっての義母）との関係が非常に濃厚でした。マザコンというわけではないのですが、義母に対して逆らえない状態で、また、高い教育を受けさせてもらったということで、裕福な生活をさせなければならないという強迫観念のようなものを持っていました。元夫はまだ20代であったもののそこそこ高い収入があり（外資系金融就職で月5,60万円は収入がありました）、結婚と同時に毎月30万円の仕送りを義母にし始めました。
更に義母の借金が1000万以上あるとかで（義母は旦那さんがいた時代よりも生活レベルを下げられない人でした）、一時的な話ではなく今後何十年も毎月少なくとも30万の仕送りをすることがいつのまにか前提の話になっていました。

それでも、「負担をかけてごめんね」などと言われたら私も許容できたと思うのですが、共働きだったのもあってか「自分のお金をどう使おうが俺の勝手だ」と言われたり、むしろ仕送りについて何か言おうとすると私が怒られる状態でした。

そういう経緯もあり、夫婦仲が悪くなっていき、離婚に至りました。
元夫も義母の呪縛から逃れられないという意味では可哀想だった部分もあり、そんな彼をまるごと受け止めてあげることができれば、離婚せずに済んだのだろうか、とたまに思ってしまいます。
本当の愛があれば、どんなことだって受け止められるはず、とか、そういう話ってありますよね。
ただ、どんなことでもと言い出すと、相手が自分を虐待したり殺そうとしても許すという話になりえて、やっぱりどこかに線引きがあると思うのですが、それは一体どこにあるのでしょうか。

トピ内ID：1523349585

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数66

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

いや

😑

そうね～

2016年11月17日 15:14

幾ら愛が合っても、無理なモノは無理です。トピ主さんには、ご主人に対する愛が合っても、ご主人にはトピ主さんに対する愛が見えません。トピ主さんを労う一言も無かった、それこそ「愛が無かった」照査ですよね。金の問題も、トピ主さんが妊娠出産育休で収入が無い若しくは減収した時、子どもの教育にかかるお金も、自分の会社が倒産リストラになった時の、リスク等、全然考えてない事に、不安を感じない方がおかしいでしょう。トピ主さんより、トピ主さんの元ご主人の方が結婚に対する考えが甘かったと思います。元ご主人、絶対再婚は無理だと思いますよ。

トピ内ID：4557851493

...本文を表示

自分で決めればいいんです

🙂

たまこ

2016年11月17日 15:14

線引きは自分で決めればいいのですよ。３０万の仕送りがあって気にしない人なら大丈夫だろうし、トピ主さんには耐えられなかったから離婚してもしょうがないのです。それぞれ状況が違うだろうし、３０万仕送りしていても、それよりももっと自分に良くしてくれる夫なら許せるでしょうし、仕送りが３万でも許せないという状況もあると思うんです。自分たちがこれ以上働けないくらい働いても食べるのにも困っているのに義母に贅沢をさせるために３万仕送りしているなんて許せないでしょ。収入が６０万あって３０万仕送りしても余裕で「負担をかけてごめんね」と言われるだけじゃなく「自分のお金をどう使おうが俺の勝手だ」なんて言わない男だったら許せたかもしれませんね。二人で相談して決めたなら、仕送りを許せたのかもしれません。ただ彼はそうじゃなかった。離婚を後悔してもしょうがないので、これからは自分が幸せになれるように生きて行くことを考えましょう。私もバツイチです。２回目の結婚は、とても幸せになりました。どんな経験でも学べるし、成長できますから、今は辛いと思いますが、これで人生が終わりじゃないから大丈夫ですよ。

トピ内ID：7448694941

...本文を表示

もう終わった事

🙂

匿名

2016年11月17日 16:16

あなたの離婚の選択は間違えていなかったと思いましょう。離婚したらもう赤の他人、元夫さんに対してのカウンセラーのようになる必要はありません。あなたは今後ののあなたご自身の幸せを考えればよい。一度別れた相手と復縁してはいけません。

トピ内ID：9465261485

...本文を表示

主さんの場合は

⛄

こもも

2016年11月17日 16:16

ご主人と結婚した時点で、本来ならご主人が線引きしなくてはいけなかったのだと思います。結婚して新たに家庭を持ったのに、独身の時と同じ行動を取って、それに対して自分の家族が反対していても押しきるのは間違っていますよ。きっと元ご主人は、今後再婚できたとしてもそのスタンスを変えない限り、また離婚の道を歩く可能性は大きいと思います。そしていつか義母が亡くなったとき、自分の周りを見て初めて我に返るんじゃないですかね。

トピ内ID：8375492798

...本文を表示

元夫さんは生活費は入れていたのですか？

座布団

2016年11月17日 16:16

共働きで生活費折半というご家庭も少なくないようなので、生活費を入れていたのなら、確かに彼の言う通り、彼の勝手かもしれません。生活費を入れていたかどうか、また仕送りの件に関しては結婚前に知っていたかどうかも関係しますね。ただ、いずれにせよ実両親への仕送りは本人が稼いだお金で本人がするのであればなかなか配偶者が入っていけない問題だと思います。

トピ内ID：1881840084

...本文を表示

そんなの、無い。

🙂

小春日和

2016年11月17日 16:16

何でも許せるなんて事、ない。あるとしたら、ドーパミンが出てる恋に落ちた一年限定。賢明な選択だったと思います。間違いは早く気が付けばリスクも少ない。今度こそ、許せる範囲の事しかしない男性に巡りあって下さい。

トピ内ID：1834314404

...本文を表示

トピ主さんも

🙂

空

2016年11月17日 17:15

呪縛から逃れた方が良いと思いますよ。離婚について、どこかご自分にも非があったのではないかという気持ちが頭をもたげる事があるのかな、と読めました。「愛があれば、何でも受け入れられる」なんて事は有りえないでしょう。私が考えるに、その線引きは「自分の尊厳を守れるかどうか」かな。そこを食い込まれても受け入れるようでは、すでに自己の放棄だと思います。元夫さんが、トピ主さんの負担に気遣う事もなく送金を当然という態度で行っている時点で、トピ主さんは妻として尊重されていないのだから「愛があれば」というところからはかけ離れているのでは。むしろ、元夫さんに愛が無いと思います。トピ主さんに愛が足りなかったのではなく、元夫さんに愛が足りなかったように思います。夫婦であろうと、お互い相手は尊重されるべき個人です。そこをないがしろにして受け入れるのは愛だとは思えません。

トピ内ID：5517688519

...本文を表示

ひとそれぞれでしょ

🐱

minon

2016年11月17日 17:15

決まった一線なんてないですよ。許容範囲なんて価値観と同じ人それぞれです。あなたの許容範囲がそこまでだってことです。好き勝手にさせることだけが愛じゃないですから、それぞれの価値観でいいんじゃないですか？愛があれば30万の仕送りも許せるだろうという人もいるでしょうが、逆に奥様への愛があれば奥様が難色を示す30万の仕送りも我慢できるだろうという考え方もあるでしょ？あなたと離婚しても母への30万の仕送りを辞められないのですから、天秤かけたのはどっちかってなもんだ。相手があなたを丸ごとうけとめてあなたの価値観に合わせてくれないのに、あなたが一方的に価値観を合わせることが愛ですか？違うでしょ。

トピ内ID：4127973996

...本文を表示

お互い様ですよ

🙂

時計台から

2016年11月17日 16:16

＞線引きがあると思うのですが、それは一体どこにあるのでしょうか。線引きの問題ではなく、お互い様なのだと思います。＞本当の愛があれば、どんなことだって受け止められるはずこれもお互い様なのです。元ご主人が譲歩する道もあったのです。でも、元ご主人はその道を選択しなかったのです。

トピ内ID：3542570030

...本文を表示

大丈夫。

🐶

ここ

2016年11月17日 17:15

愛があっても無理でしょ。月に何百万も旦那が稼いでいる。などというならまあ援助もあり得るけど。まず、そんなことはないとして。絶対無理ですよ。離婚して正解だったんじゃないですか？一緒にいてもわかりあうのは難しかったかも。忘れましょう。良いことがまた巡ってきますよ。

トピ内ID：2101288590

...本文を表示

愛はダイヤモンドじゃない

🙂

いなちゃん

2016年11月17日 17:15

愛は、ダイヤモンドのように、長期間変わることなく輝き続けるものではありません。愛は、花。水をやり手をかけ育ててこそ、大きく美しく花開く。逆に、水を与えず手をかけなかったら、しぼんで枯れてしまいます。片方だけが一方的に愛を注ぐ関係は、枯渇する。愛は、普遍ではありません。主さんが我慢できなかったのは、元夫さんが元義母さんに仕送りをしていたことそのものではなく、元夫さんからの愛が感じられなかったからではないですか？仕方がないです。 > 本当の愛があれば、どんなことだって受け止められるはずそんなのは愛じゃない。自虐です。

トピ内ID：9312773135

...本文を表示

今の時代に合った【新しい法整備が必要】です。１

🙂

新時代の新しい法整備

2016年11月17日 18:54

時代が大きく変わって生涯働く女性が増えた。今後さらに加速すると思う。そうすれば女性には、昔と違って「自分の生涯の稼ぎ」がある。女性の生涯収入は、2億～3億と計算されている。昔むかしの家制度の時代は、基本、女性は無収入で、夫家の戸籍に入ったので、貯蓄も財産もすべてが夫名義のものだった。夫親の生活費も介護費も、全ては跡取りの家長が面倒見た。基本、妻は無収入の時代。だから夫婦のお金の動きはとてもシンプルだった。しかし、それから長い時代の変化も、法の改正もあり、現代では女性も働くようになった。【男女が同じく稼ぐ時代】が到来したのです。また夫婦は、夫婦だけで新しい戸籍を作り、新しい家を創設する。だから、妻の収入は、夫実家のものではなく夫の収入も、夫実家のものではない。新しい夫婦は、自分たちの収入で、新しい家を成り立たせるのです。これが、主さんが言うところの【線引き】です。当然、主さん（妻）が稼いだお金を、夫の実親につぎ込む必要はありません。主さんには主さんの親もいます。主さんだって実親に送金する必要があるかもしれない。

トピ内ID：8282235242

...本文を表示

続き２

🙂

新時代の新しい法整備

2016年11月17日 18:54

普通なら夫婦の収入合わせて生活するが夫はこういうかもしれない。「俺が稼いだ金だ。どう使おうと俺の勝手だ。」と。主さんの夫もそう言った。しかしその場合、夫の収入から夫親に送ったお金分の生活費は、主さんの稼いだ金で賄うことになるかも。これはつまり、主さんが稼いだお金をアテにして使っているのと同じです。あるいは、夫の収入がかなり高い場合は、夫親にお金を送っても、主さん夫婦の生活は困らないかもしれない。しかし、主さんは、夫の年収を聞いて結婚したわけだから、そこから月30万で年間360万も減るなら妻の負担が多くなり、結婚しなかったかもしれない。結婚後に言い出した送金なら、それは詐欺です。結婚後に送金するなら【妻と話し合って相互の了解の上で行うべき】もの。一方的に30万円送るのは結婚での契約違反です。1万でも2万でも同じ。それならば、主さんも30万円を黙って主さんの実家の親に送っていいわけです。（送った形で主さん名義の貯蓄にしても良いとなる。将来の実親の介護費送金代。）そうなると夫婦の新家庭は、人生終えるまで、家や教育費・老後費などの経済が成り立つでしょうか？

トピ内ID：8282235242

...本文を表示

許せますよ

💍

ガーベラ

2016年11月17日 18:54

月に30万の仕送り、許せますよ。彼に月300万の収入があるならね。たかが5,60万の収入のうち半分を親に仕送りなんて許せる人は少ないでしょう。自分の稼いだ金だと言ったらしいですが、結婚している以上共働きのあなたにも間接的に被害があるでしょうに。別れてよかったんですよ。どんな理由があれ親に仕送りするような男はやめたほうがいい。子供に仕送りさせるような親とも関わらないほうがいい。そう思います。

トピ内ID：0625196652

...本文を表示

続き３

🙂

新時代の新しい法整備

2016年11月17日 18:54

つまり【妻に相談せず】または【妻の了承なし】で、夫が実母に月30万ものお金を送ることはすでに【夫婦関係は破綻している】ということです。考えてもみてください。妻が嫌がっても（あるいはまずは内緒で）月30万ものお金を払い続けなくてはいけない実母の経済は？【実母の経済は、すでに破たんしている】んです。高額な借金があり払う見通しが立たない。これは実母（夫実家）の経済が破たんしたということです。それを何とか、見かけだけは崩さずに維持するために、息子（主さんの夫）が、借金返済人になったということです。きっと、その実母の借金の【連帯保証人に、夫さんが判を押して】いる。だから夫さんは【払うしかない】んですよ。妻が反対しても、怒って黙らせるしかない。＝その時点で夫婦関係はすでに破綻。これを払わねば、おそらく夫実家は【担保に入っている家土地】を取られ、実母を引き取るしかないでしょう。主さんこれは夫婦問題ではなく【夫母の多額の借金＝主さんの夫の借金】問題なんです。つまり【実母のせいで夫は多額の借金を背負った】。おそらく結婚前からこうなることは分っていたはず。

トピ内ID：8282235242

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

続き４

🙂

同上

2016年11月17日 18:54

だから稼ぎのある妻と結婚したはず。稼げる妻と結婚して、自分（夫）が月30万を仕送りしても、生活が成り立つように、自分が生き延びる（実母も生き延びる）ための、必死の策だったんです。【仕送りの話をしたら怒鳴る夫】…これはもう【そうするしかなかった】から、主さんと話したくないからです。結婚前からその計画です。 200％、【離婚して正解】でした。おそらく、借金は1000万ではなくもっとあると思います。当時、既に、夫と実母と実家は、もう【破滅へのカウントダウン】だったんです。その時、離婚して本当に正解でした。巻き込まれなくて、またお金をつぎ込まなくてよかったですよ。これからの若い女性は、【結婚前】に、【相手の親がお金に困っていないか】【借金が無いか】どうか、【施設に入れる年金やお金があるかどうか】、いろいろ調べましょう。今の時代は、経済が不況なので、お金がない高齢者が多いです。老後破綻という言葉は誇張でもなんでもないですよ。息子が共働きの稼ぐ女性と結婚することで、危機を何とかしようと策を弄することは大いにあるでしょう。

トピ内ID：8282235242

...本文を表示

残念ながら

🙂

posuyumi

2016年11月17日 20:00

元旦那さんは依存症だったんですよ。母親への。月収200万くらいあればお小遣いの中から30万もありだったでしょうけど、 60万から30万は正常な判断を失っています。そんな病状に丸ごと肯定してたら加速するばかりだったでしょう。あなたにできることはなかった、と思いますよ。

トピ内ID：2980361901

...本文を表示

もう忘れましょう！

🎶

おかる

2016年11月17日 20:34

別れて正解だったと思いますよ。 5・60万の収入から30万円の仕送りは負担が大きいと思います。夫婦で話し合って、これくらいならOKって線をひかないと、いくら夫の収入からといっても嫌ですね。結婚生活をしていくのは二人で納得しないと続かないです。贅沢をするのは勝手ですが、借金までしてでは義母さんも先が見えています。どこまで線引きって愛があっても、人それぞれです。私なら生活が出来るぎりぎりの線で手を打ってもらいますけどね・・。

トピ内ID：8919428577

...本文を表示

離婚して正解

🙂

みなこ

2016年11月17日 22:12

毎月30万の仕送り… 夫の前妻との子への養育費だとしても精神的にキツイと思いますが、夫の母親への仕送りなんて、私には耐えられません。義理親に資産があるなら、死んだら相続できるし、と気持ちの持ちようもありますが、借金返済となれば、焦げ付きもいいところでしょう。生活レベルを下げられないからと補填する息子も息子。毒親と毒親に育てられたことに気がついていない世代連鎖の息子です。こどもができたら、苦労しますよ。別れて大正解。お金は自分で稼ぎましょう。

トピ内ID：9899986801

...本文を表示

離婚を後悔してるってことですか？

maki

2016年11月17日 23:12

現時点の結婚生活での悩みなのかと思ったら、既に別れた元旦那のこと。今更　過去のそんなこと思い悩んだって仕方ないじゃないですか。我慢すればよかったのか？と後悔してる悩みなのでしょうか？その時点であなたがこれは許せないと思ったら　それでいいんです。その基準は人それぞれなんだから。愛とお金は別って気もするし。いずれそんな親子だったら同居になって、元旦那は母親の味方であなたは疎外感を味わう結果になってた、と思ったらどうでしょう。お金（俺の金をどう使おうがうるせー的な男は大変）＋義母＝十分な離婚理由　ですよ。＞可哀想な旦那を丸ごと受け止めてあげられれば・・あなたは母親じゃないしセラピストでもない。　母親代わりになるなんて私は御免ですね。

トピ内ID：9701551636

...本文を表示

その線をどこで引くかは人それぞれ・１

🙂

ポプリ

2016年11月18日 10:12

それは、その人のためにどこまで頑張れて、どこまで許容できるかということであり、また、全て受け止める事によって共に破滅へと向かうことを良しとするか、離れてそれぞれの幸せを求めるかということでもあります。私は、婚約者の海外赴任を機に結婚・仕事をやめて帯同しました。渡航した後になって生活レベルを下げられない義母への仕送りを告げられ・・・帰任したら払えない金額なのに、義母・夫とも当然という顔でした。時間だけはあったため、悶々と考えましたよ。まず、生活に支障がない現状で、事を荒立てて責め立てることはしないと決めました。そして、夫の義母に対して抱いている複雑な感情を、時間をかけて引き出し、極力理解しようと努めた上で「今はいいけど、将来は？」という素朴な疑問を自然な流れの中で軽くぶつけるようにしてみました。「もしあなたが事故や病気、リストラで収入が減ったら？私ももちろん働くけど、それでも仕送りの現状維持は難しい。そうなった時のことはどう考えてる？」「万が一あなたが意識不明になったら、仕送りはどうすればいい？」夫が感情的になったら即話題を変えて、ほとぼりが冷めるのを待ちました。（続く）

トピ内ID：7381462884

...本文を表示

その線をどこで引くかは人それぞれ・２

🙂

ポプリ

2016年11月18日 10:12

「『親孝行したいときに親はなし』と言うし、自分がしたいと思うならすればいい。でも、頑張りすぎて体を壊して働けなくなったら本末転倒だし、不測の事態で仕送りが難しくなったら義母の生活はすぐに立ち行かなくなる。お金を送るのは簡単だけど、先のことを考えたらそれが義母のためになるとは言えない」「悪いけど私はあなたほど義母のために頑張れない」とも言いました。夫は「母親には逆らえない、少しでも逆らうと面倒なことになる」という強迫概念があり、それが原因で思考停止していたようです。私と話すことによって徐々に「逆らっても今は別居だから、面倒なことになりようがない」「定年したら仕送りは無理。かといってあの母との同居も無理」と自分で考えてくれるようになりました。私の場合は特殊な状況だったのでそういう対応になりましたが、日本で共働きだったらどうなっていたでしょうね。でも、夫と義母の関係性は、当人が見直すべきだと思わない限り外野にはどうしようもありません。そんな夫のために自分はどこまで頑張れてどこまで許容できるか・・・その線を越えてなお話し合うことさえ出来なかったら、離婚もやむなしでしょう。

トピ内ID：7381462884

...本文を表示

そんなに酷い夫か？

🐱

鈴

2016年11月18日 10:56

私には元ご主人がそれほど酷い人だとは思えないのよね。そりゃあ月収40万の人が毎月30万を親に送金してたら、私の収入で生活する気かいってなるけど。僅か20代で月収が60万近くあるんでしょう？共働きなら夫の月収が30万と割り切れば自分の収入と合わせれば余裕で生活できるもの。その高収入の息子を育てた親を切り捨てろとは私には言えない。自分達の生活すらままならない場合ならば選択肢が無いから言うかも知れないけれど、十分に生活できるなら言わない。だって彼が稼いだ金だもの。愛の為とかじゃなく、人には抱えている重荷がそれぞれあるのだから、生活が成り立つ限りは尊重するだけだよ。だって義母は夫が亡くなったからって生活レベル落とせず1000万も借金しちゃう人だもの。30万あれば防げるなら彼にこそ選択肢が無い。互いに拠出した金額で生活が成り立つならいいじゃない。そんな「愛があれば許せますか？」なんて大仰な質問になる意味が分からない。世の中、夫の月収30万で専業主婦している人だっていくらでもいるさ。そもそもDVの話と同類にする話じゃないよ。

トピ内ID：5925198551

...本文を表示

彼を丸ごと受け止めるとか以前に・・・

🐧

おばはん

2016年11月17日 10:20

貴女と彼とが別世帯で別サイフなら結婚生活に全く支障はなかったのです。貴女が彼に養って貰おうとするから、問題が発生するのです。＞「自分のお金をどう使おうが俺の勝手だ」そのとおりです。彼に一票。ただ、彼と暮らしていても楽しくなかったでしょう？彼は貴女よりもお母さんが好きだったのですから。だから離婚は正解です。＞本当の愛があれば、どんなことだって受け止められるはず、彼は母親に対して給料の半分を貢いでいたじゃないですか。これを本当の愛だと思えば、愛だし。甘やかしているだけだと思えば、愛ではないです。「愛」なんか、考えるだけ無駄なものです。

トピ内ID：6103619461

...本文を表示

愛は２種類

🐱

ブンちゃん

2016年11月18日 12:01

他人に与える愛と、求める愛があるような気がします。男女の愛はそれぞれですが、少なくとも親子の愛は、親から子へと与える愛、しかも無償で無限の尽くす愛ではないでしょうか。我が母は、介護が必要になったとき、子供の生活を犠牲にしたくないと自ら老人ホームに入り、延命治療も拒否しました。そういう姿を見て私は親に感謝するとともに、今度は自分の番になったら同じようにしたいと思います。 30万円が多いか少ないか、例えば老人ホームに入居したり入院したりすると1ヶ月でその位はかかりますので法外な額ではないと思いますが、それにしてもお互いに感謝の気持ちが必要だと思います。

トピ内ID：1156018340

...本文を表示

優しい彼

🎂

miki

2016年11月18日 13:01

　家族を支えぬく優しい彼でしたね。その優しさはトピ主にも向けられていたから結婚に至ったのではないですか。毎月給料の半分を仕送りすることは彼の働くモチベーションにもなっていたはず。親孝行が嬉しくて楽しかったのです。ギャンブルや女遊び、買い物に散財を楽しみにはしていなかったのです。結婚したからと言ってその使途を自分に向けようとしたのは間違いでしたね。トピ主との生活、将来に使って欲しかったということでしょうが・・・。トピ主が彼の給与を支配したかったのが間違いでした。そういう給与の使い方をしている彼と、結婚相手の給与を支配したいトピ主とは相性が悪かったのですよ。　「愛で許す」という上から目線が間違いです。トピ主から許されなければいけないという境遇から彼は逃げ出しました。稼いだものをどう使おうが本人の自由でしょう。使い方については結婚前に十分に話し合っておけば結婚に至らずに済みましたね。

トピ内ID：2005778932

...本文を表示

愛があるなら

🐷

人生未知数

2016年11月18日 14:46

意思疎通をはかる対話と会話を継続し、互いのニーズが満たされる努力を双方が行うことだろうと思います。

トピ内ID：1597901318

...本文を表示

大切にするものの順番がちがった

チューリップ

2016年11月17日 10:20

トピ主さんは家庭を大切にしたかった。元旦那は母親を大切にしたかった。価値観の違い性格の不一致ですね。トピ主の稼ぎあっての支援を当たり前と思った元旦那では離婚も仕方がなかった。離婚して正解です。過去は断ち切り、前を向いて生きるのが賢いかな。

トピ内ID：7525567033

...本文を表示

そんなことも分らんかね。

🙂

紫月

2016年11月18日 15:20

人それぞれ、その人の中にあるんだよ。例えば Aさんは毎日殴られても許せる人。 Bさんは借金が許せない人。 Cさんは浮気が許せない人。 Dさんは道すがら他の女性を見るのでさえ許せない人。そんなものは個人個人の中にあるのだから、人の線を聞いても意味がない。そして、他人の線に対して「その程度のことで？」と批判するのも意味がない。そいつは、その人じゃないんだから。大切なのは自分の線をちゃんと持つことだ。若いうちは薄い線だったり、ぐだぐだの線だったりするけれど自分の許容範囲を見極めていずれ太い線としてしっかり自分の中に引くことだ。そうすれば、生き方を迷いづらくなる。他人に聞くんじゃない、自分に聞け。その線はどこに引くべきかと。自分と向き合わなければ、いつまでたっても他人の物差しで生きることになるぞ。

トピ内ID：2498169399

...本文を表示

愛の問題なのかなぁ

🙂

お財布シェア

2016年11月18日 16:00

例えば、夫婦別財布だったとします。決まった額を家庭に入れ、それ以外は自分で管理する。であれば、夫も妻も自由に残ったお金を使うことが出来るのですからどのように使うかまで相手に言われるのは嫌でしょ？それこそ元ご主人が言われるように「俺の勝手だ」でしょうね。トピ主さんは「共働きだった」としか書かれていらっしゃらないので判断出来なかったのですが、元ご主人の言い方から勝手に別財布だと思ってしまいました。もしそうなのであれば愛の問題ではなく、トピ主さんの別財布というシステムに対する理解力不足。質問への答えですが、私は愛があっても許せません。夫婦になった以上、優先順位は親より配偶者だと考えるからです。それをわかっているのなら、親に給料の半分を仕送りするより家庭のために使うはず。本当の愛って何だかわかりませんが、私の場合は自分を第一に考えてくれるかどうかで判断します。そんな人が私を虐待したりすることはないと思うので、線引きという疑問自体がよくわかりません。トピ主さんは一方的に与えたり耐えたりすることが愛だって思っているのですか？

トピ内ID：7481788462

...本文を表示