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    こにゃにゃちわ。
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     配偶者には、その存在は隠してるけど、不倫でもなく、恋人でもなく、大切におもって思われてる相手のいる人、いますか?結婚後に、知り合った相手で。
     その人と、いい関係が続いていますか?影で支えあう・・・みたいな。可能な関係なのでしょうか。

     隣の部署の既婚男性といい感じになったのですが、双方に家庭があるから関係を持つのはやめよう・・と、終りにしました。ですが、なんとなくお互いが気になります。何事も無かったふりはしているけれど完全に離れたくはない・・みたいな。
     私の熱かった恋心は今は完全に冷めて、家族の方をしっかり見つめられるようになりました。でもストレスまみれの彼がすこしでも元気になれば、という気持ちは、捨てられずにいます。彼に、不倫関係ではないけどこれからもよろしく、と言いたい。でも、私の家族に対して、それは悪いことでしょうか。あってもいい関係でしょうか。
     経験談、聞かせてください。32歳の私より年配の方、大歓迎です。大人の意見、聞かせてください。
     

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    さこ
    ご自分たちの立場を考え、一番大切なものを見失わず、未練はあるものの選択は間違っていなかったと思います。
    私も既婚男性に惹かれ、彼もまた私を大切に思っていてくれたと思いますが、一線を踏み外すことなく諦めました。
    ちょっと素敵過ぎますが、愛ある別れも互いを成長させてくれると確信しています。同じ空の下で、彼が幸せでいることを今も願っています。「これからもよろしく」蛇足の関係は避けるほうが賢明です。彼と出逢って学んだことを次の人生に生かしてゆきましょう。

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    いいんじゃないでしょうか

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    同い年
    トピ主さんの夫が同じことを言って、それを納得できるのならいいんじゃないでしょうか。

    夫が妻であるあなた以外に、

    あなたと結婚後に知り合い、影で支えあい、
    熱かった恋心は今は完全に冷めて、家族の方をしっかり見つめられるようになったものの、不倫関係ではないけどこれからもずっとよろしく、

    という相手がいても変わらず幸福でいられるなら、いいんじゃないですか。

    もうひとつ言うと、あなたの娘や息子の配偶者に、そのような相手がいても親として何も思わないでいられるなら、
    別にいいんじゃないでしょうか。

    あなたがそういう価値観の人間ってことで。

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    うーん。

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    ほほう
    別に非難するツモリは無いです。
    けど、ちょっと自分のこと正当化してませんか?
    「ストレスためてる彼のためになりたい」とか言っちゃってますけど。
    トピ主さん、ご主人とうまくいってますか?
    それだけ教えていただけますか?
    憶測で申し訳ないですが、ご主人さまとに関係に不満をおぼえてらっしゃるのかなって思いました。
    平凡な暮らしに、刺激が欲しくなったのかな?
    家庭は全ての基盤です。基盤がゆがむと、外部に何かを求めたり、外部から補いたくなってしまうのかも。

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    います

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    とくめい
    私の心の中では大切な人がいます
    ネットで知り合い
    実際に一度も会うことのなかった人です

    話題や考え方、趣味や食の好みまでぴったり合い
    何か困っていることがあれば
    何でもすぐ対処方を教えてくれる
    頼もしい、尊敬出来る人でした
    私も彼も複雑な家庭で育ち
    何となくお互いの傷の痛みを分かり合える関係でした

    お互い家庭がありました
    (お互い当時は夫婦間に問題がありました)
    何度も逢おうという話になりましたが
    私は逢ってしまったら必ず
    今まで以上の関係になってしまうとわかっていましたから逢いませんでした
    彼は私ととても会いたかったようで
    (当時精神的に参っていたから)
    何度も何度も誘われました
    これ以上誘われると断り切れないと思い
    接触を一切断ちました

    あれから2年たちますが
    私の心の中にはまだ彼がひっそりと居ます

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    ありえます

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    マーガレット
    40才を少し超えています。既婚で子供もいます。
    そんな関係ありえます。

    わたしも大切な異性の親友がいます。結婚後に知り合いましたが、かれこれもう長いおつきあいになります。これまでのいろいろな局面で恋心も少しはあったと思います。いつもとても大事にされています。一時期、距離感を失って感情的に近づきすぎた時期もありましたが、フィジカルな関係は全く一切持っていません。

    彼は家庭も非常に大事にしている一家の主で、また、責任を持って仕事をしている立派な社会人です。私もそうです。子供達にも尊敬できる親になるべく日々努力しています。

    彼は今でも魅力的な異性の親友で、頻繁にコミュニケーションをとっています。夫とは違ういろいろな視点での意見を聞くことは非常に勉強にもなりますし、彼が悩んでいるときは、支えてあげたいと思います。彼がどんな言葉で自信を取り戻すか、私は良く知っているつもりです。ある意味、非常に贅沢な関係とは思いますが、お互いに良識ある大人の節度を守れれば、あってもいい関係と思っています。

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    ありえるかじゃなくて

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    やれるか、やれないかじゃないですか?
    割り切ってやっている人はいますよ。
    不倫はしたくないけれど、自分にとっては大切な相手だからと、言わば「異性の親友」のような関係を築きたいのですよね?

    自分の気持ちも相手の気持ちも分かっていて、それを抑え、相手から寄られても崩れない意志の強さを持ち、あくまでも大切なのは家庭、と心に強く決めることの出来る人なら、やれるんじゃないですか?
    私はたぶん、旦那に対する罪悪感や後ろめたさのほうが勝ってしまうと思うので(相手に強く来られると、意志が揺るいでしまいそうだし)、自分にはやれないのが分かっているのでやりませんが。

    あなたが「自分はやれる」と思うのなら、そう決めてやれるかもね。
    でも、こうやって悩んでいるところを見ると、やれないほうの人のような気もするけれど・・・。

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    いろんな人に支えられている

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    います
    35歳専門職、子なし既婚です。
    私にもいますよ、そんな人。会社のひと回りほど上の上司です。よき友人であり、仕事上のパートナーです。人生の先輩として何でも相談できます。
    何年か前に一度だけ、ちょこっと盛り上がって関係を持ちましたがそれ以降はなしです。
    何か、思ったほど男と女になれなかった、というのが実感です。それよりもいろんな事を話していた方が有益で、楽しいと私は思いました。彼はどう思ってるか分かりませんが、大人な人なので私が求めない限り何も言いません。
    トピ主さんのように踏み込まないのはいいと思いますよ。人はいろんな人に支えられて生きていますし、理性で踏みとどまれるなら別に問題はないと思います。
    私は他に親しい男性の友人もいます。夫には聞かれれば言う程度です。上司の事は知っています。

    信頼できる友人は性別、年齢を越えると思います。それは宝物ですよ。
    そうはいっても夫はナンバーワンでオンリーワンの存在。そうであれはよいと思います。

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    自己満足したいのでしょう

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    年上の女
    大人なら、もう終わった事は何も言わない。

    彼のストレス解消は奥様に任せれば良いのです。

    思い上がりは捨てて、謙虚な気持ちで遠くから応援してなさい。

    不倫する気がないと言うのなら、人様の旦那に茶々を入れるものではありません。

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    いわゆるプラトニック不倫では?

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    う~ん・・・34歳
    >私の家族に対して、それは悪いことでしょうか。あってもいい関係でしょうか。

    いくらトピ主さんが「恋人でもなければ不倫でもない」と言ったところで、トピ主さんの家族や相手の男性の家族はそんなふうに思えないでしょう。
    むしろ、わかりやすい不倫関係ではなく、互いの家庭のことまで慮りながら精神的に繋がっている相手がいることの方がショックだと思いますよ。
    だから、家族にとっては「悪いこと」であり「あってはいけない関係」だと思います。

    ただ私は、そういう関係の異性を持つことには賛成です。「あっていい関係」だと思います。

    でも、それを正当化してはいけないし、悪いことには違いないんですよね。
    悪いことであっても、人生に必要ならあえてそれを手に取ってもいいんじゃないですか?

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    ありえます

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    続行中
    当方、独身。相手、妻子アリ。

    いいな~、と思いましたが、不倫は踏みとどまりました。
    始まってしまえば、終わるだけとわかってましたので。
    手もつないだ事ないですし、何もありません。


    でも、おかげで今も仲良しです。
    たまーにメールだけとかしてます。
    やはり、怖いので2人で会うことはしてません。

    これでも、やっぱり相手の奥様は良い気分にはならないだろうな、とわかっていますので、負担にならないためにはきっぱり連絡を絶つべきかな、と悩み中です。

    難しいです…。


    横ですが、私も皆さんの意見をお聞きしたいです。

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    想像力のない人ですね。

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    robo
    こにゃにゃちは。
    相手の男性をご自分の夫に置き換えて考えてみたらいいのに。

    あなたの夫がストレスまみれで、それを妻であるあなたにに相談することもせず、
    職場の中途半端な関係の女性に元気付けてもらってるって状況はいかがですか。
    そういうことも必要でしょうね、とあなたが思えるならどうぞ「影で支えあういい関係」を続けていってください。
    自分がされて嫌だと思うならやめましょう。

    >私の家族に対して、それは悪いことでしょうか。あってもいい関係でしょうか。

    あなたの家族のことは知りませんが、
    相手の家族の方はどう思うかも考えてみてね。

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    トピ主です。

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    こにゃにゃちわ。
     まず、ほほうさん。確かに、主人との関係は上手くいっているとは言い難い状況でした。主人に無いものを持ってそうな彼に自然に惹かれました。あなたのご指摘、ズバリです。耳(?)が痛い。でもありがとう。目が覚めました。今は、いい感じに戻りつつあるんです。夫婦関係も、自分次第なんですね。

     皆さんの大切な経験談、真剣に読みました。今まで誰にも相談できずにいたので、自分の考えが偏っていたと思います。なんだか、晴れ間が見えてきました。
     直感を信じて進むのがモットーの私、心の声は『「よろしく」と言わず、離れよう。』と言っています。自分を信じて、がんばれそうです。パワーが出できました。本当にありがとうございます。皆さんに感謝します。
     

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    多分・・・

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    まあまあ
    何十年も生きていれば、誰でも一人や二人、そういう人間ができる時期があるかもしれません。
    皮肉とかではなく、あなたのご主人にも。
    学生時代の一番いい時期を過ごした彼女とか、思いが届かず密かな片思いで終わった忘れられない女性とか。
    だから、そんなに自分の経験を特別だとは思わなくてもいいのではないでしょうか。

    ただ、絶対に家族に知られるような兆候は見せるべきではないし、その気持ちを打ち消すよう、歯を食いしばってでも努力するべきだと思います。

    横ですが、続行中さんのケースって、私はちょっと。
    この場合は、その男って、幼稚な気がします。
    多分、あなた以外にもそういう関係の若い独身の女性が居る/居たような気がしますね。

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    ありあり、どんどん続けよう!

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    いいんじゃない?
    あはは、トピ主さん、馬鹿な旦那さんをおもちですね。

    奥さんの頭の中は他の男性のことばかり、影で支えあう中とかいっているし、そのことに全然気づかないで、俺達家族は幸せだとか思いながら汗水たらして働いているだろうね、毎日。

    こういう奥さんに限って、セックスの時その影で支えあう男性を思いながら旦那と行為をしてるのだろうね。プップップ

    こういう幸せボケした馬鹿な旦那をお持ちのトピ主さんには、これからもその男性と良い関係を続けていってもらいたい。貴方の旦那は一生気づかないと思うから、頑張って!応援しています。

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    居ります

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    水草
    大切な異性の友達、います。

    恋心ありました。結婚した今は…もっと心の中で大切な存在になりました。そして、相手の幸せを祈っています。今もときどき会って、お酒を飲み、語ります。
    どこにも属していない自分を感じられる、大切なひとときです。

    肉体関係はないです。
    手をつなぐことすら出来ない。
    家庭を持ち分別もある「大人」と憧れの人に初恋してる「中学生」が混ざり合ったような妙な感じ…。
    でも、これからも関係を結ぶことはないと思います。

    愛する人、親しい友人には永久に秘密です。墓場まで持って行きます。極めて個人的な心の問題ですから他人や常識を気にすることないと思います。

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      夫に

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      soi
      「こんな人がいて、私はこういう感情を抱いていて、こんな関係なんだけど、このまま続けていっても構わない?セックスはしていないけど」
      と、相談してみましょう。

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      恋心はまったくない、男友達ならいますが・・

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      Rye
      私(30代後半)の相方はお仕事が凄く大変な
      某専門職です、帰宅も遅いし、
      完全は休みも月に2回ぐらいかな。
      (必ず、毎晩帰宅はしますよ~浮気もなし)

      私もまだ子供がいないので、
      お仕事したりしますが、まあつまんないってのか本音。
      振り返れば、その時々、
      頻繁に連絡を取り合い(夜の長電話、1時間とか)
      良く一緒に出歩く、男友達がおります。
      恋の相談に乗ったり(恋愛話好き!)、
      趣味が一緒だったり。
      ただ、恋愛感情はありません。
      でも相手が男性なので、ちょっとこぎれいにして
      外出はするかも(笑)
      主人にも一回は会わせますし。
      あ、配偶者に隠す存在でしたね?

      う~ん、勝手に一人で片思い状況の男性はいますが~。
      ちなみに男友達の中に良い感じ存在は誰一人としていません。
      え~と、心の中での激ラブはOKではないでしょうかね。
      でもあなたが御主人に対して根本的に不満があるなら、
      それを解消するなり、離婚するなりしたほうが
      いいのでは??

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      傷ついています

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      yu
      同じようなことがあったのでレスさせていただきます。

      夫にそういう人が居ることが最近発覚しました。
      相手に送るメールを私に間違えて送ってきたのですが…
      「いつまでも大切に思っている」という内容でした。
      私に悪いと思ったのか、二人で会ったりするのを
      やめようと思って送ったメールらしいです。

      これを読んだ私の感想は…
      タイトルの通りですね。

      旦那さんがどういう風にとらえるかは
      わかりませんが、少なくとも私は不倫ととらえています。

      3週間前の出来事ですが、まだ立ち直れずにいます。

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      ん?

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      えーえーえー
      よく、不倫のことについてトピあがりますが、
      これって「不倫」(の部類?)ではないのでしょうか?
      たとえHがなくても、内緒で二人であって・・・って
      見つかっていないだけで、内容的には不倫とあまり変わらないような気がするのですが。。。(気のせい?)
      不貞行為がない場合はOKなの?って思います。
      かなり賛成意見がありますが、何だか納得いきません。

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