中２の息子、生徒指導で部活動制限の危機に。叱り方と接し方迷い中

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（トピ主 3 ）

😨

なりなり

2016年11月17日 15:14

話題

初めての投稿です。相談するならここ！と決めてました。皆様のアドバイスどうぞよろしくお願いします。公立中学２年の息子が、放課後の教室で友達のスマホで一緒にゲームをしていて、担任の先生に見つかり、大目玉くらいました。学校はスマホ持ち込み禁止で本人は持って行ったことはなく、友達は親御さんが「連絡に必要だから」と以前からスマホを持たせていました。（見つかれば生徒指導になりますが、そこは各家庭の方針があるので。ちなみに親同士も親しく、息子たち二人とも不良（古！）とかではありません）息子に非があり、何らかの処分（指導）は当然ですが、学校が服装や持ち物指導を強化した矢先だったらしく厳しい処分になりそうで、息子の部活動が制限される方向です。一番厳しい場合は、息子所属の運動部がチームごと地区大会への出場停止。その次は、息子が参加予定の全国大会への出場停止。感触では、部全体の出場停止は「厳しすぎる」との意見が先生からもあり、本人の出場停止になりそうです。皆様の助言を仰ぎたいのは、息子への接し方です。実は、私は本音では「学校側は息子のケースをいわば見せしめのようにして指導強化に利用しているのではないか」と思わなくもないのです。この違反でこの重さの処分はあまり聞いたことがないものですから。まあ指導する側のやり方としては、それも致し方ないとも思いますが、親の本音がこうだと、叱り方がなまくらになりそうです。「規則を破るのはダメなんだよ」との原則論で叱るつもりですが、親として彼に伝えるべきことは何だと思いますか。また大会出場停止になったら、本人は落ち込んだり、荒れたりするかもしれません。ある程度温かくフォローすべきか、突き放して見守るだけにするべきか。迷っています。

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良い勉強になりましたね

🙂

海賊の妻

2016年11月19日 11:49

中学生の内にある意味失敗をすると言うのは良い勉強と思う事です。なぜなら「この程度は許される」「このくらいなんでも無い」と考えて自分に甘くなれば、後々取り返しのつかない事も有るからです。ちょっとした悪戯のつもりでしたことで、被害者が出たり警察沙汰になる子は多いのです。貴女のお子様の場合被害者が出るような悪戯では無いのが幸いでした。私はこういう事は親子で乗り切ると言う考えです。人生にはまるで罠のように、落とし穴のように予期せぬ出来事が起こります。先を見通す力も必要です。そこで今回の失敗の原因はどこに有ったかを考え反省するところから始めましょう。学校のせいで選抜から漏れたわけではありません。同時に他のチームメイトに迷惑をかけた事も気が付かなくてはなりません。あくまでも不注意から規則を破った事がすべての原因だと本人が気が付く事が大事です。その上で今後はもう少し先を読んで慎重な行動を取られるようになれば完璧だと思いますよ。

トピ内ID：3744290773

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では…

☂

BLEU

2016年11月19日 11:49

ぬる～く叱っておいてまた同じようなことを繰り返させチームごと出場停止をくらってからあらためてしっかりと後悔されたらどうでしょう？ルールはルール傍から見れば、息子さん十分に軽く「不良」です

トピ内ID：8100492149

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私は過保護なので

おにぎり

2016年11月19日 11:49

＞本人の選抜出場停止になりそうです。これは納得いくのですか？部活時間帯の事件発覚では無いのですよね？私は、納得いきませんね～。本人が悪いのは充分理解し反省しています。二度とやらないと誓っています。しかし、ここまでの処分が本当に本人の為になるとお考えでしょうか？反省文、もしくは校内での奉仕活動等ではいけませんか？と、1日でも早くお詫びとご相談に伺います。息子には、上記内容を先生に直訴してくるが結果は期待するな。スマホごときの下らないことで中学生活を棒に振るな！とまず言います。それから、子供が悪いことをしたら、親が頭を下げなきゃいけない。だけど、最終的に親はあなたの味方だよ。今後　よく考えて行動してくださいよ！ってことを伝えるかな。

トピ内ID：4385248598

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まだ処分が出ていないのでなんとも言えませんが

💋

新妻

2016年11月19日 11:49

まだ処分が出ていないのでなんとも言えませんが… 部活全体での出場停止になった場合のことは考えてもらったほうがよいのでは？ほかのお子さんがどう思うか、明らかではありませんか？トピ主さんがそこまで重い処分にならないと考えているだけで、フタを開けたら部活全体が出場停止になるかもしれません。そんな時、トピ主さんは「見せしめのように思う」と周囲の親御さんに言えますか？親子そろって頭を下げて回るのが当然ではないですか？確かに、安全面のことを考えて小学生の時から携帯を持たせるおうちも少なくありません。しかし、今回は先生に見つかるようなところで遊んでいたために問題になっているわけですから、親御さんがどのような意図で持たせたとしても、もはや取り合ってはもらえないわけです。トピ主さんもおっしゃている通り、規則ですからね。今回の行動で、他人に対しどれぐらい迷惑がかかりそうであったかを親として諭してあげれば、素直な息子さんなら荒れることはないんじゃないかなと思いました。言い方は悪いかもしれませんが、これで済んでよかったね、という感じですかね。

トピ内ID：0369388523

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この親にして、この子・・・な感じがする

😑

あなたにビックリ！

2016年11月19日 11:49

トピ主さんも、息子さんもチームが出場停止にならかっただけでもありがたいと思うべきところです。見せしめにされてる云々言うのは甘やかしてる証拠。処分を受けて本人が落ち込むのは自業自得です。もし荒れるようならチーム全体が処分にならなかったことへの感謝を教えてください。同じチームでまじめに学校生活を送ってる生徒やその親の気持ちを考えればわかることです。

トピ内ID：6221399089

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見せしめって・・・それはないでしょ・・・

🙂

豆ちゃん

2016年11月19日 11:49

考えの甘い親御さんですね見せしめって・・・それはあまりにも身勝手な考え方ではありませんか？しかり方がなまくらって・・・　学校側から指導があったのでしょ？処分が決まれば厳正にうけとめ　親は何も言う必要はないのでは？規則を破ったのですから部全体の出場停止も致し方ないこともし　個人の処分のみですめば　先生方の配慮があっただけのこと。本来ならば　そうなっても仕方がないくらいのことをしたと本人に受け止めさせるだけでしょ？家庭の方針があるからと規則違反をさせる親もどうかと思いますしそれを都合よく利用する　あなたのお子さんはもっと反省すべきですよ。不良じゃないって・・・　周りから見れば　規則違反に関しては同類です。荒れるのは反省が足りないからでしょ？自分のやったことをきちんと反省出来れば　何も心配はいらないのでは？温かくだの突き放すだの　極端ですね。

トピ内ID：5443041122

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しばし

🙂

ハーロック

2016年11月19日 11:49

黙って見守る。もうその歳なら学ぶべきは学ぶと思う。処分については、最悪チーム全体に及ぶようなら、本人を退部させることを条件に、チームに迷惑をかけることは回避すべきと思う。持ち込み禁止に伴う処分内容は明示されているのか？部に属さない者はどのような処分となるのか？部全体の処分案は厳しすぎると思う。接し方への助言でなくて申し訳ないです。

トピ内ID：8402216453

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周りが迷惑、あなたも息子も同罪、人のスマホでゲームするな

😑

不愉快

2016年11月19日 12:38

スマホでゲーム。持ってきてはいけないのに連絡用と持たせる保護者、容認している保護者、ゲームする子供。呆れました。私の息子の部活でも後輩が万引きをして、秋季大会など出場停止になるかもと連絡がありました。顧問は一言、『サッカー部の問題、個人の問題ではない』と。生徒みんな万引きした子に責めたりはしなかったそうです、万引きした生徒は退部しました。結局秋季大会に出場出来ました。見せしめとあなたは言いますが、強化した時に何故ゲームするの？て思います。周りから見たら逆に反抗してるみたいですよ。規則を破るのはダメなんだよ。甘い！ね。これからもバレない様にスマホで遊んでね！て良い親、友だち親ぶるの？息子のサッカー部の同級生で学校でお菓子を食べた子が居た為に一ヶ月間試合日以外はボールを触られない、ランニングのみの練習に何度かなった事ありました。バレなければいい。と雨やガムを食べたみたいですよ。もちろん一年から三年みんなサッカー部の団体責任になりました。私はそれでいいと思います。バレなければいいと甘い考えが周りに大迷惑かけるんですよ？あなたにはわからないか。

トピ内ID：1188593290

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そこまで子どもではない

☁

くものす

2016年11月19日 13:04

中学2年生は、そんなに子どもではないですよね。指導が強化された矢先に、それに違反するようなことをしたら、抑止効果も狙って厳しめに指導される可能性があることくらいは、理解できる年齢です。ですから、トピ主さんがそう思うなら、そういうことを織り込んで行動をすべきで反省するようにと言えばいいでしょうが、いずれにしろ規則に違反しておきながらフォローを考えるというトピ主さんの考えが、そういうお子さんの行動を招いた可能性も考えたほうがいいように思いました。トピ主さんの本音からすると、おそらく規則そのものではなく、その理屈などを深読みして、自己解釈なさってることが多いのではと推測します。そういうことは、結果として規則より自分の解釈重視になって口から出ますから、お子さんもなんとなく規則は規則で、それをうまく自分の有利になるように行動していけばいいという考えが根底にあるようになってしまってるのではないでしょうか。落ち込んでも荒れても、自分の行動が招いた結果は変わりません。それを身をもって知るという規則の重要性を知るきっかけを奪うようなことは、なさらないほうがいいんじゃないかと思います。

トピ内ID：9773608624

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仕方がないことですね。

🐤

まるこ

2016年11月19日 13:04

持って行った友人息子が悪いけど、それは何かあったときの連絡用であって、ゲームをするためではない。私なら、あんたが悪い！自業自得！と切り捨てますね。息子にフォローが必要ですか？それよりも、チームごと出場禁止にならないように、先生に頭を下げに行った方がいいのでは？全く関係ない子たちに迷惑を掛けることになるかもしれないんですよ！親のそんな姿を見て子どもは成長するんじゃないでしょうか。フォローするとしたら、チームごと出場禁止にならなかったときに、『他の子に迷惑を掛けることにならなくてよかったね。もう中学生、まだ子どもだけど大人に向かって成長するってことは自分の行動に責任持たないとね。』と言うかな…

トピ内ID：9084436500

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あきれた

🐱

まろん

2016年11月19日 16:02

あなたがスマホ持たせてたんでしょう？「各家庭の方針もあるから」と言って規則を破らせてたんですよね? で、バレて息子さんが処分。息子さん、とばっちりじゃないですか？その状況で「原則論で叱る」とかありえないでしょう。息子さん反発しか感じないでしょうし、理不尽過ぎて気の毒です。そもそも原因を作ったのはあなたなのだから息子さんを「叱る」ことができる立場にないですよね？叱るんじゃなくて「お母さんの認識が甘かった。やはり規則は規則。守るべきだった。本当にごめんね」と誠心誠意謝るべきでしょう。その上で「各家庭の方針」とやらを学校に対して訴えるべきでしょう。それが学校側に通るかどうかわかりませんが、大人の対応として筋を通すならそういうことになりますよね。もちろん学校側が「それでもダメ」というなら甘んじて従うしかないでしょう。だって規則なんですから。息子さんに対して常に上からモノをいう立場でいたいのかもしれませんが今回は無理です。そんなことをしたら毒親ですよ。息子さんが処分される原因を作ってる時点で毒親かもしれませんが。

トピ内ID：2481197120

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追記

🐱

まろん

2016年11月19日 16:02

私も高校生の時似た経験がありましたが事前に許可を得ました。生徒手帳に担任の先生が一筆書いてくれましたよ。私の場合予備校の帰りが深夜になるので制服以外に私物のコートを学校に持ってきてよいか、ということでした。ちょうど12月くらいの時期です。帰りのは夜11時前後で制服だけじゃ本当に寒かったので許可してもらえました。地味なコートにすること、校内ではカバンから出さないこと等条件が付きました。きちんと守りましたよ。世の中きちんと筋を通せば合法的に支障をきたさず生活できるようになっています。あなたのように独りよがりの勝手な判断で「各家庭の事情」でルールをないがしろにするのはもってのほかです。お子さんがこのまま大人になって社会に出たらルールと事情の折り合いのつけ方もわからずに苦労するでしょう。ルールや法律は守るのが当たり前。どうしても事情があるときは事前に相談し許可を得るなりするのが原則です。親としてそんなことも教えられませんか？「規則は規則。バレなきゃ大丈夫」としか教えていないのですか？それで息子さんが処分されたら自分も叱る側に回る。人としてどうなんですかね？

トピ内ID：2481197120

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本人のリアクション次第です

🙂

なは

2016年11月19日 16:59

頭ごなしに叱るのでなく、まずは話し合い、というより喋らせてあげて下さい。（1）納得いかないこともあるが、やっぱり自業自得だという気持ちがあるか？（2）大会出場停止だけは考え直して欲しい、と自分で先生を説得する気持ちがあるか？この二つがクリアできそうならぜひ、全面的にアドバイス&応援してあげて下さい。但し、親の手出し、根回しはよくありません。クリアできそうもないなら、ゲームオーバー。叱りとばすか、見放すか、諭すかはあなた次第です。

トピ内ID：3194307119

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学校が処分するのであるから

🙂

からす

2016年11月19日 16:59

学校のルールを破ったということで学校が処分するのであるから、親はそれ以上余計なことをつけ足す必要はないんじゃないかな。親が何かしようとすると、一つのことで２度怒られる形になり、それは子供にとっては理不尽だと感じて反省する気持ちが削られるのではなかろうか。子供には学校からの処分を従容として受け入れるよう言い渡し、部活の代わりとなる活動（これは学校から指示があるかもしれない、なかったら家で勉強でも、お手伝いでも）に精進させるしかないんじゃない。

トピ内ID：0534109474

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何言っちゃってんの

🐱

ICHICO

2016年11月19日 16:59

規則を守れない子に試合ルールが守れんのか？そういうことでしょうに、何「暖かくフォローすべきか」とか言ってるんですか。どんなことでも「このくらいイイジャナイカ」と温くしていると際限なくなるんです。＞学校が服装や持ち物指導を強化した矢先だったらしく厳しい処分になりそうで、矢先だからじゃなくて、強化後なのだから相応の処分を与えるだけです。まだ処分は決まっていないようですが、仮に部全体が出場停止になったとしてもそれは受け止めるべきですよ。たった一人の規則違反行為で大勢に迷惑をかけてしまうことを学ぶ機会になりますでしょう。あのさ、なぜ「規則を破るのはダメ」なのかわかってます？

トピ内ID：0560812542

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そんな母親だから。

白菜

2016年11月19日 16:59

学校のルールを守れないのに何がスポーツ？選抜される意味わかってる？公立中学校へのスマホ持ち込みは重大な違反だよ。本当にわからないの？学校の先生にそんなことまで指導させて貴重な時間を使わせておいて「我が子は見せしめにされてる」だなんて被害者面して。非常識。

トピ内ID：2159731304

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学校の対応に疑問

オニカサゴ

2016年11月21日 10:31

トピ主さんのご質問の答えになっていなくて申し訳ないのですが、レスを読む限りですとこのケースにおける学校の対応は問題だと思います。確かに息子さんと友人は学校の規則を破りましたが、そのために部活動全員の活動に制約をかけるのは筋違いもいいところです。指導力のない教員は連帯責任をよく用います。それによって息子さんや友人が学校でどのような立場に立たせられるか、悪い方向に流れれば「いじめ」を誘引しかねない事態です。この場合、学校は息子さんと友人に注意の上で保護者に報告するまでが行えることです。学校で他者に危害を加えた、他者への迷惑行為を注意しても続けたわけでもないのに部活練習に参加させないとか、連帯責任めいたことを言ったり、させるのは体罰関連行為ガイドラインの「不適切な指導」に抵触します。よって、その教員および学校の対応は誤りということです。

トピ内ID：1430404866

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叱る必要があるのでしょうか

😣

え～もじ

2016年11月19日 16:59

息子さんが、これ以上ないほどの罰を、受けるというのに、親も叱らなければならない。じゃあ、叱り方はどうすれば？って・・・。今回の学校の罰が厳しいのは、親子ともどもへの注意だからでしょう。現に、そのお友達がスマホを持っていたのは、その親が、規則を破らせたからともいえるのですから。中学生なら、しっかりしている子でも、まだ判断基準は幼いこともあります。それにトピ主さんも、知っていたのですね。その時点で、息子さんのために、あなたができることが無かったのか・・・あったから、そして、しなかったから、今に至っているのです。学校は、「あなたに」反省を求めていますよ。あなたは息子を叱る立場ではなく、息子とともに、反省する立場です。息子さんには、「ごめんね。こんなふうになるまで放っておいて。選抜に出られないのは悲しいけど、一緒に次を目指してがんばろう。」と言ってあげてください。

トピ内ID：8798568958

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まあ、仕方ないね

ブロンシュ

2016年11月19日 16:59

規則を破っんだから。ぐらいに留めておいたらどうですか？息子さんのスマホではないし、ちょっと厳しいような気もしますか、先生方もスマホ禁止に必死なんでしょう。無かった昔はそんなことに神経を使うこともなかったでしょうが。今は少し息子さんも辛いでしょうが、数年後にはそんなことあったね、って言えるようになると思いますよ。

トピ内ID：6840138943

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みせしめ的で、厳しいといいますが、

😀

みやん

2016年11月19日 18:58

社会のルールを基礎にしてはいけません。学校に通っている以上、学校のルールは守らないといけないと思います。変だ。嫌だ。おかしい。と思うなら、生徒会で発言をしてルールを変える方法もあるはずです。元々、スマホを持っている事自体が禁止で、更に学校内でゲームをしていたとなると、学校側からすれば、それ相応の処分だと思います。例え、子供のスマホじゃないとしてもです。友達のスマホでゲームをする。これをしたら、どうなるかまで考えが及ばなかったんですよね。子供は、とても軽く考えていた。社会からみれば、軽犯罪ですかね。出場停止が厳しいですか？厳しい学校に入ったからには、仕方ないと思います。出場停止で腐る？子供が学校のルールを破ったから、仕方ないと言うだけです。処分が重すぎる。そう子供が思うなら、学校側に、反省している旨と今後このことがないようにするので、出場停止だけは勘弁して欲しいと、文書にして提出してもいいと思います。子供は、どのくらい反省してるんですか？受け身ではなく、子供が学校と話し合ってもいいと思いますよ。

トピ内ID：0453099131

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叱る必要はないと思います

おばさん

2016年11月19日 22:46

叱る、バツを与えるは学校側が十分にするようなので、親としては、自分の行動がそう影響するかよく理解して、この先は気を付けて行動しなさいと言い渡すだけで十分ではないでしょうかとぴ主さんは、かわいそうだ、見せしめだという気持ちがあるようなので、下手に温かくフォローすると「見せしめとと感じている」の気持ちが透けてしまうような気がします冷たく突き放す必要もないと思います

トピ内ID：3938063120

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見せしめではなく、相応の処分ですよ

🙂

本当になまくら

2016年11月19日 22:46

部全体の出場停止は、あなたと息子さんが懇願して辞めて貰う所です。ポケーッと結果を待っている場合じゃなかったでしょう。息子さんと一緒に頭を下げて、ことの重大さを理解させる場だったのに。本人の選抜出場の停止なんて、当たり前です。部活って、技術を磨くだけじゃないでしょう？スポーツをさせるって、その精神も鍛えるためにやっているのだから、当然の措置ですよ。 1回の出場停止なんて、本人にとっては大きなことでも（大きくていい）、別にどうという問題でもないです。そんなに気合い入れてるなら、高校でも続けるのでしょう？部全体に広がらなくて良かったですね。それだったら、何年も苦しむところじゃないですか？迷惑を掛けずに済んだということに、感謝しましょう。

トピ内ID：4293784918

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確認。不公平なら私も怒る

🙂

posuyumi

2016年11月19日 22:46

娘が校則が厳しいと評判の学校に通っていました。学校内でゲームをしてたら1週間の生活指導は必須。その間は部活動参加禁止、その時期に大会やコンクールがあってもです。そういうルールだということは知れ渡ってました。であれば、文句もないですよね。まず、夫婦で校長に説明を聞きにいきましょう。放課後のゲームなんて事例はたくさんあるでしょう、そのときの指導内容を学校に確認。同程度の可罰があればそう、子どもにも説明できるでしょう。今回だけ厳しいならそう対応が変わることを生徒に周知させたかを確認。単に厳しくするぞ、なんて口頭で言ってた程度では不十分です。具体的な事例をあげて何をすればどうなるとイメージできるように説明をしたか、です。でなければ、可罰されたところで素直な反省を促すより不公平だという思いだけを抱かせることになる。さて、そうは言っても出場停止かもしれません。その場合は私なら学校との話し合い内容を伝え、厳しすぎだし私も納得できない！と一緒に憤慨するでしょう。そのうえで、世の中理不尽だらけだからこそ、足元をすくわれないよう気を付けるしかないと話すでしょうね。

トピ内ID：8695220678

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批判覚悟で書きますけれど

虫刺され

2016年11月19日 22:46

私なら結果はどうあれ、息子救済のために教育委員会や地元の有力者に掛け合いますね。正直言って息子さんの将来かかってると思うからです。選抜出場出来るくらいなら相当頑張ってきたんじゃないですか？規則破るのはいけません。でも前例のない厳罰で今まで頑張ってきた生徒の努力を犠牲にするのは正しいやり方だとは思いません。学校の対応としてはヒステリー過ぎです。生徒が努力して築き上げてきたもの、目的を持って頑張ってきたものを取り上げるのは賢い処罰法ではありません。中2はまだまだ子供でもあります。自力で学校相手に戦えません。ここで部活顧問や親が「自業自得だ」と息子を突き放せば、息子は自分の存在意義を問うでしょうね。居場所を失うという意味です。犯罪を犯したって弁護士がついて弁護されるんですよ。息子に「学校の言うままに処罰されろ、誰も君の立場や夢を守る努力はしないよ」と突き放すのは親として息子の人生に悪い前例を作る事になるんじゃないでしょうか。負け試合だとしても、親が介入して息子を正当に救う努力をすべき場面だと思います。

トピ内ID：2278860857

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甘い親だね

😑

みなさ

2016年11月19日 22:46

各家庭の考えより、子供が学生の内は校則で禁止なことなら家庭でも禁止にしないとね。親みずから規則違反してるのはいかがなものか？見せしめのような処分て持っていった息子さんが悪いだけでしょ？他の生徒に（特に同じ運動部の生徒）に示しがつかないでしょう。だから、大会に出場する実力がある生徒でも規則違反したら厳しい処分をする。学校は違反に厳しく対応するということです。大人になって法律違反すれば、捕まりますよね？学校の校則て大人になり世の中に出るための訓練するためにあるんですよ？ルールは守るためにある。違反すれば罰則があるて覚えるために学校はワザワザ校則を作ってるんです。息子さんが荒れたら、叱ってください。違反した息子が悪いのとね。落ち込んだから、２度と校則違反しないようにこれから先生に信用してもらえるようにスマホは家に置いていきなさいて言いましょ。しばらく息子さんは、スマホを持ってきているのではと先生に思われます。信用を取り戻すにはどうしたらいいか、信用を取り戻すにはもの凄く時間がかかると話して躾してください。世の中そんなに甘くないことを教えるのが親では？

トピ内ID：9969788348

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この件から何を息子さんに学んでほしいと思いますか？

在米小町

2016年11月19日 22:46

落ち着いて考えてみてください。この件から何を息子さんに学んでほしいと思いますか？処分の重さのなんとかというのであれば、それに見合った学校に転校するのが一番だと思います。そうではなく、この学校で、このスポーツをやっていきたいんだ！　という意思があるのであれば、息子さんはこの件から学ぶチャンスがあるでしょう。出場停止をくらったとして、彼に何を学び取ってほしい？それによると思います。学校なんて、卒業してからの社会の縮図の一つにすぎません。両親がいるあいだに、いろいろやって、いろんな失敗をして、そこから学んでくれればいいのでは？この件をどうにかすごして、晴れてプロスポーツ選手になったとして新聞に記事がのってしまう選手への道へ歩んでいくのか。この件、親子で学ぶチャンスととらえ、彼の人生の中での味わいの一つ、滋養と化し、自分の人生を進んでいってもらうのか。　あなた方親子の考え方次第だと思います。

トピ内ID：5947218763

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ひねくれないようにケアするしかない

烏龍茶

2016年11月20日 11:13

なんの競技なのかわかりませんが、基本的にチーム全体に迷惑がかかるのが普通ですからね....可哀想ですけど、ほら、甲子園なんかでもよくあるじゃないですか。本人だけの処分で済むならまだ不幸中の幸いなんだよって、伝えるのが大事かと。たまたま見つかっちゃった運が悪かったねってのが誰もが思う本音ですけど、いまはSNSやらケータイの写真やらで、絶対悪いこと出来ませんから。スポーツの強豪校ではSNS禁止なんてのもざらです。本当にいい勉強になったと思うしかないです。身内で済む話だったのですから。みせしめにしてることは、先生も分かってると思いますね。だからチームの連帯責任は見送ったのでしょう。

トピ内ID：0584147977

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レスします

🙂

下の上

2016年11月20日 11:13

ほんのささいな事で人生が大きく変わってしまうことはあります。悪いことは悪いこと。見せしめだろうが悪い事をしたのです。例えば甲子園で優勝したレギュラーメンバーがタバコを吸っていたらどうなると思いますか？優勝したメンバーだから許されますか？学校自体（本人のいるいないは関係ない）が次の甲子園の予選にすら出られなくなると思いますが。タバコは法律、スマホは学校の規則と異なってはいますが、やってはいけないことです。うちの近所でも夜遅くに学校の制服でうろうろしている子をみかけますが、なぜそういう子は一度帰って着替えたりしないのでしょうか。なぜ部活動をしているのに放課後に教室で遊んでいたのでしょうか。退部にならず、次の大会だけで許してもらえるだけでありがたいと思いませんか？春の大会や夏の大会は許してもらえそうなんですよね。たかがスマホでゲームをしていただけ。と言うのでしょうか。あなたの基準ではどこまでが許されますか？ちょっと授業をさぼっていただけ？ちょっと隠れてタバコ吸ってただけ？ちょっと嫌がってる友達をしつこくからかっただけ？考えが甘すぎます。

トピ内ID：0944879529

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高校生の息子がおります。

わかめ

2016年11月20日 11:13

客観的に見ると、悪いのはお子さんですよね？見せしめ(？)ではないと思いました。私が主さんだったら、まず息子に今回の件について「今どう思っているのか？」を聞きます。もし反省しているようなら、「じゃあ、どうすれば良かったと思う？」と聞きます。恐らく反省しているなら、「規則違反しない」的なことを言うと思いますので、「そうだね」で、もうそれ以上は何も言いません。もし、主さんと同じように「こんな事くらいで厳しい処分だ」「何故その規則があるのかわからない」的な感じで考えているようなら、もう少し話します。息子の考えを否定する事はせず、「親の私はこう思う」と話します。「こんな事くらいで」と言うなら、「あなたはそう思ったんだね。私は当然な処置だと思ったよ。何故なら…」と。規則に関しては、「それでも規則があるのは何故だと思う？」とさらに聞きます。要は、親や大人が「ダメなんだよ」と押し付けるのではなく、息子自身が「何故今回こういう状況になったのか？」を自ら考えさせたいと、私だったら思います。それと、むしろ自分一人の処分で良かったと思って欲しいです。

トピ内ID：0753338891

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親に信念があることを見せる

🙂

すまほ

2016年11月20日 11:13

まず、学校に連絡して息子さんがルールを破った事を謝り、学校の規則によればどのような処分をされるのかを聞いてください。こういう誰でもしそうなルール違反の場合の処分はどこかに明示してあると思います。息子さんへの処分はそれ以下でもそれ以上でも受け入れてはだめです。親が毅然と学校と交渉している姿を息子さんに見てもらいましょう。息子さんには「学校が不当な処分をしたら私たち親も黙っていない。　あなたのために戦ってあげる。でも、正当な処分であれば、きちんと謝罪してそれを受け入れよう。」と言えば？

トピ内ID：6346701140

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