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結婚とは何ですか

レス51
（トピ主 1 ）
041
悲しきかな
恋愛
年齢＝彼女なし歴の３０代後半です。
ドラマで似たような話が話題になっていますが、現実は何か違いますね。

自分は２０代の頃はもてなくても、いつかは結婚できるだろうと思っていました。
３０才を超えて、いよいよ間に合わなくなると焦り、自分なりに頑張ってきたつもりでした。
しかし、長くても１ヶ月続かず、交際段階までたどり着きません。
服装を気をつけたり、髪形も注意しようと思いましたが残念ながら、もはやあまり残っていません。

一度だけ同世代の方で、脈がありそうなことがあったのですが、いろいろ話していると私に関心があるというより、安定した生活を手に入れたいだけのように感じられました。
話の雰囲気からすると５～６人程の人と交際してきて、楽しかった思い出がたくさんあるようでした。（それなら、分かれなければ良かったのにと思いますが私には理由はわかりませんでした）

その方曰く、私は情熱的にときめくことはないけど安定していそうで不安になる要素がなさそうとのことです。
若いときはときめきを求めていたけど、経験や年齢を重ねたら安定感が大切と感じたのだそうです。

私にとってはあまり嬉しい言葉ではありませんでした。
なんだか、遊び飽きたので無難なところで手を打っておこうみたいに感じてしまい虚しくなりました。
自分は、いつかは楽しい家庭を持ちたいと思い少ない給料でもこつこつ貯めて、家庭をもてたらその時それを使おうと思っていましたが、何だか「俺は１５年近く何のために貯金してきたのだろうか？」という心境になってしまいました。（貯金に軸足をおいて適度に自分のために使わなかったことは自己責任ですが）

２０代の時、失敗してもいいから恋愛に挑戦しておけばよかったなと思います。恋愛の思い出がないので、恋愛と結婚の違いが理解できず焦りと不安と時間に追われて、現実から逃げ出したい気持ちでいっぱいになります。

トピ内ID：7062546738

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結婚は生活基盤、安定は最低条件、職探しと同じ

🐱
ネコ
結婚とは共同、協力して人生をいきる協定ですよ 結婚も仕事と同じ。生活基盤よ。 長く仕えるなら、安定は最低条件でしょ？ 私が主人を選んだ理由もその方が言った理由と全く同じ。 違うのは主人はあなたみたいに自惚れ屋ではなかったことと、私は本当の理由を今でも本人には言ってないことですけどね。 だいたい、人様に興味持ってもらえるほど魅力的なの？あなた？大人になったら芸能人でも興味ないのよ？ましてや他人なんて簡単に興味もってもらえるとでも？人生を決めるのに、相手のルックスは重要じゃないのよ。「女に選んでもらえる努力の基準」が中坊と変わらないじゃない。 「普通家庭」でも1人育てるのに生まれた時から社会人になるまで、毎月5～10万はかかるわよ。 貧乏であくせくなんてしたくないもの。 「普通に幸せな家庭をつくりたい」 子供に月10万かかっても家計が「安定」していること。 それが「結婚後の生活」で、 それを叶える相手が「結婚相手」で その結婚相手・家族とも人生共同協定契約を結ぶことが、「結婚」よ。 「安定」ってお金だけじゃないけどね。 まぁ、正直すぎる女はやめといたほうがいいわ。次へ。

トピ内ID：3341326169

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理解できるとこもありますが・・

🙂
とるる
多分恋愛を求めてるのかな。でもずっと恋愛は疲れますよ。そして安定になるんです。 だから、同世代の「安定」の人はチャンスを逃したのではないかな。 世の中、結婚した後に仕事をしない人や給料を家庭に入れない人、浮気をする人などもっともっと酷い事例で後悔している人は多いです。結婚に安定を求めるということは、安定が大切と思っていて、少なくとも自分からは壊そうと考えにくい人では？ 相手を見極めることができなければ、それは自分が未熟だからかもよ。 今の判断の責任は、5年後10年後自分が責任を負うのです。若いうちに恋愛しておけばって後悔して、現在の立場を考えないとまた後悔しますよ。 まあ、他人のことなので自分で見つめ直してみることですね。

トピ内ID：9409312351

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自分が相手に与えられることは何か。

🙂
にこ
なんで安定を求められることが虚しいんですか？ 最大の褒め言葉でしょ。 今はその安定すら危うい時代です。 気持ちは分からなくもないですが。 相手が安定した基盤で自分の子供を産んでくれるならいいじゃないですか。 子供を産んで育てるってすごく大変だよ。情熱的なトキメキでなんて飯は食えないから。 ルックスにも自信がなくて、若さもなく、女性を喜ばすこともできないってわかってるなら、自分には優しさと安定した生活をあげられるよって開き直ればいいじゃないか。 過去の楽しい恋愛の思い出なんて所詮お遊びだ。その時々に真剣さはあっただろうけど、今は結局別れてしまっているんだから。 今の時代の結婚ってひとつの選択だし、かなり頑張らなきゃできないチャレンジだって思います。 当たり前にみんな結婚した時代とは違って戸惑いますよね。 お互い頑張りましょう。

トピ内ID：8047974201

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今からでもどんどん恋愛したら

041
bee
恋愛＝結婚じゃないから。 恋愛に責任はないから（妊娠させちゃダメだけどね） 恋愛してみて　だめだと思ったら次に行けばいい話です。 今からでも遅くないと思うけどな。 学生時代の同窓会とかクラス会とか　幹事でもしてみたらどう？

トピ内ID：9173200669

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そもそも・・・

🙂
は？
確かに、文書を読むと淡々としていて情熱的なものは一切感じませんね。 今まで熱烈に片思いしたことあります？ ないでしょ？ 恋愛ってどんなものかもわからないでしょ？ 恋愛結婚って言葉があるくらいですから、実際に恋愛から結婚する人はたくさんいます。 いますけど、必ずしもうまくいくわけではありません。 惚れたはれただけでは生活できないからです。 最初は好きだの愛してるだのと愛情だけで一緒にいることはできます。 恋人なら別れればすみますが、夫婦だとなかなか難しい。 あなたにとって、その女性の言葉はうれしくなかったかもしれません。 その女性がどんな人なのかわかりませんから、なんともいえませんけど、 あなたが女性に対して望むことはなんですか？ どうしてもこれは無理だというところがないのなら、ためしに付き合ってみるのも手です。 もしこれがお見合いなら、最初はそんなものです。 一緒にいれば少しずつ愛情も出てくるかも。 そろそろ落ち着きたい＝結婚前提で交際したい　という意味です。 恋愛経験のないあなたには女性を見る目もなさそうですし、 お見合い結婚が向いてるのでは？

トピ内ID：7468757217

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彼女の話が全てかな

🙂
はな
別れた彼女が言っていた事が全てだと思います。 男女差は当然ありますが、女性にとって結婚は「安定」ですね。 恋愛はドキドキ、ハラハラが楽しいので、浮気されてもいいから見た目の良いイケメンがモテます。 でも、結婚となると、見た目よりも性格や収入の良い人がモテます。 女性は妊娠出産で収入が減る時期がありますし、子供に障害があれば働いている場合ではないので、結婚相手に安定した職業と収入を求めるのは自然なことです。 別れてしまって勿体なかったなー、と私は思いますよ。 主さんは「無難なところで手を打たれた」と思ったようですが、「この人となら安心して暮らせる」と思われた、つまり「他の男とは違う」と思ってもらえたと言うことだったんですけどね。 一度、見た目の良い若いキャピキャピした子と付き合ってみては？ お金をちらつかせれば付き合ってくれる子はいますよ。 そんなの嫌だ！と思うのなら、彼女と同じです。 主さんも「安定」「安心」「安らぎ」を求めてるということです。 彼女に連絡して、復縁してみたらどうですか？

トピ内ID：6165226607

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トピ主は結婚ではなく恋愛を求めている

🐴
コーシャ
＞なんだか、遊び飽きたので無難なところで手を打っておこうみたいに感じてしまい虚しくなりました。 ご自身を無難と推測するあたりが自信が無さそうだと思いました。 安定していて不安になる要素が無いということは素晴らしいことなんですよ。 まずはトピ主は彼女云々ではなく、ご自分に自信を持つことをお勧めします。 この調子だとどんなに素敵な人がトピ主を選んでも卑屈になって自分も人も低い評価を下し続けそうです。 そして何よりも大事だと思ったのは、 ＞２０代の時、失敗してもいいから恋愛に挑戦しておけばよかったなと思います。 過ぎてしまったことは仕方ありません。 過去の自分を肯定して、今の自分を肯定して下さい。 結婚よりも恋愛に今は重きを置いているのですから、結婚は置いておきましょう。 心躍るときめく恋愛をするために、まずはご自分に自信を持って日々を楽しく過ごして下さい。 異性を意識すると身なりも素敵になりますし色んなことが楽しくなります。 まずは多くの人が集まる読書会やワイン会、テニスクラブ、色んな集まりに顔を出してみては？

トピ内ID：4110856068

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結婚などそんなものでしょう。

🐱
neko666
多分男の人ですよね。自分と同じ年代だと思います 自分も訳あって３０代まで結婚や付き合うという事を余り考えてきませんでした、仕事も忙しかった ですし３０代過ぎていろいろ問題や先が見えてきて、これからの人生を考えた時に一人では寂しいと 思い探していましたが、３０代になるとドキドキより安定や性格が合うかが重要ですよ。 付き合う＝結婚が現実的になる年齢だし結婚がなんだか神聖なものだと勘違いしていませんか？ 結婚は現実的に考えないと失敗すると思いますけどねぇ トピ主の言う楽しい家庭というのはなんですか？ザックリ過ぎて自分でも分からなくなっているの ではないでしょうか？ １５年の預金はトピ主の物でその預金目当てに結婚する女性はやめたほうがいい 結婚は互いに支えあう気が無ければ長続きし無いと思います。 その気持ちは好きな人と腹を割って話さなければいけないので見つけるのは苦労すると思いますが 諦めずいろいろ出会ってみて話価値観、倫理観が合いそうな人と仲良くなっていけばいいのでは？ 自分もこの人だと思っている人を１年半位待っていますが、どうなるかは自分でも分かりませんが お互いがんばりましょう！

トピ内ID：8993901976

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安定感は大切

🙂
間もなく還暦
恋愛経験がなくても、貯蓄があるだけマシです。 「安定していそうで不安になる要素がなさそう」 これは、相手にとっては大切な事なことです。 結婚とは、安心感や安定を得られものでもありますから。 ちなみに、私の息子は３０過ぎて独身、不安定で貯蓄０です。

トピ内ID：7827314995

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心配ありません。

😀
永田真也
心配しなくても大丈夫ですよ。 私の同僚で今年36歳になる男性がおりますが、その方も恋愛経験、女性経験ともにありません。人間性としては少々物静かで独特な性格をしておりますが、楽しく生きているようですよ。（私には何が幸せなのか理解できませんが。） トピ主様は30代後半ということで、これまでお仕事を真面目に打ち込んでこられたのでしょう？また、15年近くも貯金をしてきたとのことですので、それなりに貯蓄もあると見受けられます。 その時点で既に他の未婚男性と差別化を図れているということです。 自信を持ってください。 その貯蓄を武器に今からでも良いですから水商売の女性等から関係を持つことを始められては如何でしょうか。こちらが金銭を支払っていますから楽しく、会話の勉強にもなると思いますよ。 ある程度経験を積めたと感じましたら婚活パーティ等にー出席されては如何でしょうか。トピ主様の資金力を武器に結婚願望のある女性と関係を持ってみましょう。 恋は何歳からでも遅くありませんよ。 頑張ってください。

トピ内ID：3491732254

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恋愛に挑戦て、何？

🐧
おばはん
＞２０代の時、失敗してもいいから恋愛に挑戦しておけばよかったなと思います。 あの・・・ トピ文を読んで思ったんですが、貴男は女性に興味ないのでは？ いや、だから男性と恋愛しろと言うのではなくて、女性に興味が持てないのに結婚したいとか家庭を持ちたいとか。 そりゃあ普通に考えて、しんどいでしょ？ ＞私に関心があるというより、安定した生活を手に入れたいだけのように感じられました。 そんな女しか周りにいないんですね？ でも貴男だって周りと合わせたいだけの結婚がしたいのでしょう？　お似合いだと思いますが。 ↓質問はこれですか？ ＞恋愛と結婚の違いが理解できず焦りと不安と時間に追われて、現実から逃げ出したい 結婚は契約です。籍を入れて新しい家庭を作ることです。 恋愛と関係ありません。

トピ内ID：1974493056

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私の場合は日々修行です。辛い・苦しいことの方が多い。

☁
疲れるだけ。
私には結婚向いてないな。 実家の両親と相性悪く、一人暮らしも反対され、結婚に逃げたのが最初の間違い。 夫の事は勿論好きでしたから結婚したのですが、今まで『娘』『社会人』という役割のみが、結婚したら『妻』、出産したら『母』、役割が増えると、仕事もややこしい対人関係も増加。 夫と子供達と私だけの生活なら、マイペースにやっていけるのですが、結婚は、両家の親や親族も絡んでくるし(些細な事の口出しや冠婚葬祭での価値観の違い)、自分達だけではどうにも出来ない事がある。 結婚後判明した事ですが、夫は、私の意見より、夫親や親族優先、隠れファザコン・マザコン。 人のせいにしてはいけないのですがね(苦笑) 毎日、低賃金のお手伝いさんみたいと思いながら生きてます。 子供達は可愛いけど、結婚は要らないな。 ただ離婚も、日本では生き辛いし、子供達を悲しませるし。 子供達には、結婚勧めません。 交際相手が、ややこしい親族無し天涯孤独の一人っ子なら良いけど。 独身が一番気楽で幸せです。 それか、ややこしい親族が片付いた後に結婚するか。 口出しされないし。

トピ内ID：8333440032

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結婚とは何か？

🐴
おらおら
男女共とても若いならともかく、30代に入ってたら「大好きなの！ 近くにいるだけでドキドキしちゃう！」なんてことはないですよ。 妄想も甚だしい。 一緒にいると何だか落ち着く。 それで十分です。 私はあなたが好きですよ。 〉髪形も注意しようと思いましたが残念ながら、もはやあまり残っていません。 これでノックアウトされました。 さらっとこんなことを書けるなんて、きっと良い人なんでしょう。 しかしね、残り少ないからこそ注意が必要ですよ。 特に日本人は髪が黒いから、薄い所が目立ちます。 最悪なのは落ち武者タイプね。 残った髪が無駄に長いと薄い部分が強調されます。 丸刈りがベスト。 男らしいし薄い部分が目立ちません。 結婚はね、安心と妥協だよ。 激しい恋もいつかは冷めるの。 一緒にいるとな～んとなく安心する、気に入らないこともあるけど、我慢出来ない程ではない。 というのが結婚です。

トピ内ID：7407510063

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個人的な見解ですが

🙂
Fumu
これからの人生を一緒に歩んでいくこと。 自分以外の人の人生、生活に責任を持つこと。 これは配偶者もお子様も含みます。 自分やその責任の対象者が亡くなるまで 続くものなので、愛がなければ続ける 事が苦痛になっていきます。 自分が相手を好きでいられるよう、また 好きでいてもらえるように努力する事も 必要ですよね。 毎日そんなことを考えて生活はしており ませんが、、、文字にすると面倒な事 でもあるように感じてしまいますね。

トピ内ID：3207300411

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恋愛と結婚の違い

♨
かぴ
恋愛は、好きで一緒にいるとドキドキで、それだけで十分な関係です。 結婚は、好きなだけじゃなく経済面やお互いの親族の背景まで関わってくるものです。 恋愛は相手が無職でギャンブラーで借金持ちでも、今一緒に居て楽しければ、それで成立しますが、結婚となると生活そのものを維持できることが第一条件となります。 結婚に「安定」は重要な要素です。 きっとトピ主にとっての理想は、恋愛から結婚に繋がる事でしょうね。 でも既にアラフォー。 配偶者と心落ち着ける安定した家庭を築いていくことをイメージできないなら、今のまま一人が良いかも知れません。飲み友達でもできると良いですね。

トピ内ID：5125008640

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体験談

041
カメムシ
36歳結婚5年目です。 夫は離婚経験ありの50歳です。 結婚ってなんだろうって私も思ってました。 特に夫のように離婚経験があると、永遠の愛とかそれもちょっと違う気がして。 当たり前の事ですが、結婚とは各家庭で違うものだと思います。 ペットと飼い主みたいな関係の夫婦もいれば、友達夫婦で中は良いけど深刻な相談は出来ないとか。 トピさんが思う理想の家庭を作れる様な人と結婚出来ればいいと思います。 うちは共働きですが夫は家事が出来ないので、私がやってますがかなり手抜きです。 夫の金銭管理は全て私がしています。(夫の希望です) 年上の夫ですが家の事は全て私が決めています。 専業主婦を批判する人もいますが、家事をちゃんとしてくれる専業主婦なら仕事に打ち込めて良いと思います。 個人的には結婚したいと思える人と出会えるまで結婚はしない方が良いと思います。 夫は壮絶な離婚経験だったそうで、かなりお金も時間も無駄にしたと言います。

トピ内ID：1911157144

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諦めたらそこで試合終了ですよ

041
煎茶
30代後半って。 まだ人生の折り返しですらないのに、すっかりエピローグのような雰囲気なんですね。 どうしてだろう？ アドラーは、原因と結果の因果関係ではなく、目的論を説いています。 あなたが結婚できないのは「若い頃恋愛をしなかったから」ではなく、あなたはすでに「結婚及び恋愛をしない」と心に決めており、その理由として自身の経験不足をこじつけているだけなのだ。 「今」を変えるのはいつでもできるはずなのに、すでにあなたは「変えない」決定を下してしまっている。 なぜか？ 他者と関わるより、過去にいじけてるほうがよほど傷つかずにすむから。 本当はいつでもいつだって、あなたは変わることが出来るし、望むべき未来を得ることが出来る。 そうする勇気さえあればね。 60代のおばちゃんから言わせれば、あなたはまだまだ若い。信じられないくらい若い。 私の妹は20代で結婚し、その後40代で再婚しましたよ。当たり前のように。 30代のあなたがいじけている意味が分からないわ。 逃げてるだけに見える、といったら意地悪に聞こえますか？ 欲しいものがあるなら、手を伸ばせばいい。怖がらずに。

トピ内ID：6063943717

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なんで

🙂
ニンパー
恋愛と結婚を切り離して考えるのさ？ 恋愛の延長が結婚だよ。 相手を好きじゃなきゃ結婚する意味ないよ？ 焦る事ないから好きになった人と結婚したらいいよ

トピ内ID：3913803404

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現実

🙂
ゆうこ
　恋愛と結婚とは違う気がします。 恋愛は、責任のいらない、やめたくなればすぐにやめられるもの。 ある既婚の友人がいますが、彼女も色々な男性と過去に付き合ってきたけど、結婚相手に選んだ人は物足りない人だそうです。 優しいけれどなんのときめきもなく、ただ生活には困らないみたいです。 好きと言えば、好きらしいですが。 彼女はモテモテだったので、結婚前にどれだけの男性と遊んでたのか、私は知っています。 もちろん、結婚相手はしらないみたいです。

トピ内ID：1957390875

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いっぱいいるよ

041
cx
５０歳の時点で男性の２割が未婚。 だからあなたと同じ人は沢山いる。 今後年齢と共にますます縁は細るだろう。 無理に合わない人と結婚して頂かなくても結構です、と開き直る時期が嫌でも来る。その方が幸せかもね。

トピ内ID：8584702848

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結婚は生活

041
なな
結婚は生活で現実なんですよ。恋愛みたいに、夢見てふわふわしてられない。 その彼女が言ってた事は間違いじゃないと思う。 生活には恋愛のような浮き沈みよりも、安定が必要。それがなければ、結婚生活は続かない。 だから、彼女も恋愛はしたけれど結婚はしてなかったんでしょう。 恋愛経験０のコンプレックスは捨てて、お見合いをしてみては。 あと、15年の貯金。これは、トピ主さんの財産なので結婚とは切り離して考えること。

トピ内ID：9461285765

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現代日本における典型的な悩みでしょうね。

041
幸ひ住むと人のいふ
結婚とはひとつの形だからどんな内容を盛るかは人それぞれです。 愛を入れて家族を作る人もいれば、生活手段として損得に終始する人もいる。 寂しいから結婚もあれば、楽がしたくて結婚もある。 そもそも論をいえば、動物として男性は産ませる役割だから行為だけで完了、女性は後で出産と子育てがついてくる。 また出産能力に限界があるから繁殖機会を逃さぬよう適齢期がモテ期になる。 女性は動物としての自然な機能を自力で全部こなすのが大変だから、また男性は基本的にモテないから、専属契約をして女性は男性の援助を受け男性は性生活の供給を得るのがもともとの結婚制度でしょう。 女性はモテ期を自分の楽しみに使うこともできるし、結婚することもできる。どちらか選ぶわけですが、恋愛自由化されたことで適齢期には遊んで、モテなくなったら結婚という欲張りで本末転倒な女性が増えたのです。 男性は稼ぐという余計な苦役を受け入れても適齢期女性の配給がないから結婚が無意味になった。 女性の想像力はたいてい貧困ですから「性的魅力は感じないけど、マジメに稼ぐから安定のために結婚してやる」と自分がいわれたら怒ることを相手にいってしまいます。

トピ内ID：9097328217

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限りなく手遅れだ

😀
決男力不足
＞自分は２０代の頃はもてなくても、いつかは結婚できるだろうと思っていました。 ＞３０才を超えて、いよいよ間に合わなくなると焦り、自分なりに頑張ってきたつもりでした。 20代は、先のことなんか考えずに突っ走れるから、誰でも結婚にたどり着ける。 30越えると、ヘタにモノゴトがわかってきているから、打算が先走って結婚にはなかなかたどり着けない。 ＞一度だけ同世代の方で、脈がありそうなことがあったのですが、いろいろ話していると私に関心があるというより、安定した生活を手に入れたいだけのように感じられました。 もちろんですよ。それくらいの分別は30越えると誰にでもあります。 ＞いつかは楽しい家庭を持ちたいと思い少ない給料でもこつこつ貯めて、家庭をもてたらその時それを使おうと思っていましたが、何だか「俺は１５年近く何のために貯金してきたのだろうか？」という心境 方向性を間違ってましたね。はした金を貯めるより、収入を増やす努力をした方がよかったと思います。 ちなみに、私の20代初期は、本業そっちのけで転職活動にどっぷり浸かっていました（そのさなかに結婚した）。

トピ内ID：1002788122

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悪く考え過ぎですよ

041
あさこ
男性は、たまに恋愛抜きで結婚したり子供を作ったり出来る人がいるみたいですけど。 女性の場合、子供を作る行為を考えると、恋愛感情を持てない人とは結婚しませんよ。 穏やかな恋愛をしたいと言われたのであって、トピ主さんと恋愛抜きで結婚したいと言われた訳じゃないと思いますよ。 トピ主さんが若いころに恋愛しなかったコンプレックスが有るなら、それなりに遊んでから、結婚相手を探したほうがいいですよ。 結婚して子供が出来てから、外の女にハマると、家庭が壊れる事が有りますからね。

トピ内ID：5624458207

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恋愛がしたいのか？結婚相手を探しているのか？

041
１１月の風
年齢は関係なく、１、どんなに若くても中年熟年だろうと、恋愛の先に結婚を想定している男女。 ２、恋愛はしたいけど結婚は現実として考えられない、恋愛自体を楽しみたい。デートしたり一緒に旅行したりラブラブな思い出は作りたいけど、妻だの夫だの、生活費はどうするの、子供は？など考えたくない。 の２派が居ます。大多数は１０代２０代始めまでが２で、半ばあたりから１に変わるだろうと思います。若い年齢で結婚が決まるカップルは、始めから１なんだと思います。それに恋愛だの、恋だの言っても、最終的にはセックスになります。身持ちの良い、潔癖な考えの人ほど、男女関係なく綺麗なお付き合いだけして、結婚の相手ではないと判断すれば別れ、結ばれるなら結婚まで行くと思います。 トピ主さんは、結婚相手と巡り合いたいのでしょ？なら安定を求め、人生の伴侶として女性から自分が選ばれるなら、嬉しい事ではありませんか？遊ぶだけ遊んだ女性が気分が悪いなら、清潔な真面目な女性から探したら良いのです。世の中そういう女性だって多いですよ。

トピ内ID：3979019944

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結婚とは安定です

😉
もみじ
だから、トピ主さんは結婚向きなのです。 なのに、トピ主さんが恋愛への憧れを捨てきれないから結婚できないのです。 経済力も必要です。これもトピ主さんは満たしてますよね。 こつこつ貯めた貯金を家族で使いたいのか、一人で使いたいのかが人生の分かれ道。 ちなみに、結婚していても恋愛はできます。

トピ内ID：8546258430

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ジュニア婚か、シニア婚か。

🙂
シニア
あなた自身はどんな恋愛を望みますか？ ドキドキしたときに恋愛を実感するなら、あなたにとって子孫繁栄が結婚の目的なのだと思います。貯蓄をアピールして若い女性を狙いましょう。 逆に、落ち着いた恋愛がしたいなぁと感じるなら、シニア婚を視野に焦らずゆっくり気の合う女性を探しましょう。若い人の結婚と違い、いっしょにいて幸せを感じることだけが結婚の目的になります。シニア婚にとっても貯蓄は最大の武器です。すでに老後プランを考えている自立した女性にとって、プランを乱されないことが唯一の条件ですから。

トピ内ID：9650498974

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一旦発想を変えてみてはどうでしょうか

😀
前向き思考で
つまり、恋愛、結婚以外に、自分が熱中できるものに打ち込む。 恋愛や結婚をあきらめるというのではなく、将来の恋愛、結婚も視野に入れつつ、仕事でも趣味でも好きなことに打ち込むということです。 人が何かに打ち込んでいる姿って魅力的ですからね。そこから会話や恋愛が生まれたり、趣味仲間から恋愛に発展したりということも大いにあり得ると思います。万一そうならなかったとしても、少なくとも楽しい時間は過ごせたことになります。 何でも一生懸命探している時は見つからなくて、そうでないときに突然現れたりします。 結婚してもしなくても楽しく充実した人生を過ごされますよう。

トピ内ID：0816527419

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わかる・・・

🐱
akireta
＞若い時はときめきを求めたけど、経験や年齢を重ねたら安定感が大切と感じた 私も似たことを二十歳そこそこで言われました。アラサーで超モテのイケメンからアプローチされたときです。 「前は女は見た目だけよければいいと思っていたけど～」だって！ そろそろ落ち着きたいから、地味目で大人しい女と真面目に付き合う気になったそうですよ。なんだか微妙、全くうれしくなくて断りました。 軽く馬鹿にしていると当人は気が付かないんですよね（笑 その女性も賢いとは言えませんね～ 過去の男性遍歴まで口にしたんですか（呆 他の男たちが散々遊んだ女を、なんで自分が引き取らないとならんのかって思いますよね。 30過ぎで悟ればまだ間に合います、安定を優先して男選びをして結婚に滑り込むのは賛成ですよ。 それを当の相手に向かって言うのは失礼ってもんです。 楽しかったのに別れたかですか？ ・結婚向きじゃない、楽しいだけの相手だったから ・タイミングが合わなかったから ・結婚したいと男性から思ってもらえなかった 予測できるのはこれくらいですね。

トピ内ID：4250428326

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恋愛と結婚の違い

🐱
akireta
そのねえ、若い時ほどイコールなんですよ。 恋愛の延長線上に結婚があると思っている人が多いです。 何のために交際するかというと、好きだからもあるけど、つきつめれば結婚してもいい相手かどうか見極めるためなんですよ。 そこを考えないで、恋愛至上主義、恋愛最優先（つまりときめき）が過ぎれば、相手の性格や条件面での悪さに目をつぶりすぎて、熱が冷めてから大いに悔やむことになります。そして、状況によっては離婚とあいなります。 そのへんを若いうちからある程度悟っている人たちは、好きだけど難ありとは適当なころあいまでの恋愛にとどめておきます。 そして、さらに賢しい人たちは恋愛の要素はありつつも、条件や性格をしっかりとみて結婚します。 すべてにおいてそろっている男女とも結婚が早めなのはそこだと思います。 恋愛に挑戦しておけばと言いますが、若い時ほどときめき重視です。 実直なタイプは若いころは同世代からうけが良くなかったと思います。 何より時は戻せません。 ずっと一人でいるつもりもないなら、深読みせず例の女性のような意見を良いように受け止めてはいかがでしょうか。

トピ内ID：4250428326

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