一人っ子と家族

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🙂

ゆっちゃん

2016年11月20日 10:28

子供

私は一人っ子で父と母の3人家族、いわゆる核家族でした。数年前に進学のため家を出て行き、上京を果たした後現在一人暮らしをしています。実家と今暮らしてる家は新幹線で2時間くらいです。
そこでここ最近ずっと悩んでいることがあります。両親の老後についてです。
私は結婚を考えている彼氏がいます。順調に行けば結婚となるのですが、残念ながら地元に帰る予定はありません。彼が都心に近い方が子供の教育環境に適していると考えているからです。しかし両親もいい歳になりいつ病気になってもおかしくありません。病気になった場合、唯一の家族である私がお見舞いに行きたいのですが距離的にいつでも行けるわけではありません。そこで、両親をこちらに呼ぶべきか呼ばざるべきか悩んでいます。

こちらに来れば、近い距離でお互い暮らすことができます。一方で歳をとった両親に故郷を離れ、買った一軒家を手放し、新しい土地に住めというのはどうなのかと悩んでいます。
電車に慣れなければなりません。友達もいなければ、近所のひととの友好関係もありません。私が帰るということは考えづらいのでどうすれば1番最適なのか非常に悩んでいる状況です。

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両親に聞く

🙂

はな

2016年11月21日 17:13

ご両親の老後は主さんのものではありません。なぜ主さん一人で悩んでいるのですか？なぜ主さん一人で決めようとしているのですか？年をとった両親は自分の側に住んだほうが幸せ、と考えるのはあまりに傲慢ですよ。主さんはずっと兄弟がいない子だった訳ですから、ご両親だって老後については考えて来たはずです。地方在住なら、いずれひとり娘は都会に出て、親元を離れると覚悟も持っていたはずです。老後の計画はご両親が考えているはずなので、まずはご両親の考えを聞きましょう。と言っても、それは主さんの結婚が決まってからですね。今、老後の話を出しても「そんな事より自分の将来を考えろ」と逆に説教される可能性大です。主さんも、今の彼と別れる可能性もあるのですから、ご両親の老後よりもまずは自分の将来です。

トピ内ID：2856679368

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もし心配なら親を呼べばいいだけ

🙂

みかん

2016年11月21日 17:13

簡単な話ですよ。親を呼んで親が嫌なら仕方がない話です。親のために地元に帰るしかないとかありえません。わたしも親ですが、自分の子が大きくなって幸せな家庭を築いているのにそれを壊そうとする親とか信じられないし、自分もしたくないですよ。もし、自分が親の立場ならで考えてください。簡単です。まだまだ、親も元気なんだろうから老後どうなのか夫婦で決めて、両親健在ならもし片方に何かあったらって考えて、そうなったら呼ぶでいいんじゃないかな。

トピ内ID：1631666700

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今はまだ娘をあてにしていません

🙂

母親

2016年11月21日 20:37

子どもはひとりおりますが、あてにしていません。子どもには子どもの人生があるからです。お父さんを見送った後に考えるかも。でも動けるうちは、ひとりで暮らします。戸建てだと物騒なので、売ってマンションに移るかも、移るなら娘の近くがいいわなんて考えるかも。そのときはよろしくね。

トピ内ID：6357244804

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選択肢は色々だし、どんな方法もあります

🐱

いろいろです

2016年11月21日 22:18

それは、ご両親と相談してみればいかがでしょう。故郷を捨てても、あなたのそばに住みたいと思っているかもしれないし、逆に今の場所にずっと、と思っていらっしゃるかもしれません。どちらか一人になった時に、という選択もできますね。新幹線で2時間の距離なら、お金はかかりますが頻繁に行き来はできますね。ですから夫となる方の意見を尊重して、自分達の生活設計をすることが、まず大事なことです。親御さんは、あなたの負担になろうとは思っていないと思います。どうしようもなくなれば、その時に色々選択できますので、まず大まかなことを相談なさってお互いの気持ちをわかりあっておけばよいと思います。ご主人となる方のご実家は、大丈夫ですか？

トピ内ID：1103384494

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我が家は、夫婦共に一人っ子で、転勤族です。

☁

二児の母。結婚11年

2016年11月22日 11:43

夫も私も、一人っ子。我が家は転勤族。私の両親は、両親の希望で一人っ子を選択。私が子供の頃から、『親の事は気にせず結婚して良い。お金の事は大丈夫。男性が大手企業勤務や営業職の場合、転勤有るのが当たり前だし』と両親は言ってました。ということで、我が実家の場合、何とか両親だけで頑張って貰うという感じです…。私は今は専業だし、今後もパート位しか出来ないので、お金の負担は無理。老後、子供の元へ行くのは危険です。ご存知無い？高齢者は環境の変化に対する適応力が非常に弱いという事を。一気に体調崩すと思います。私の両親は60代前半ですが既に、今の地域以外には行きたくないと言ってます。夫は難色示してますが、子供達が大学生や社会人になれば家を出るでしょうし、夫は単身赴任で、私は実家で介護。家族バラバラになりますが、15年後はこういう形になるかもと想像してます。

トピ内ID：8830881886

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我が家は、夫婦共に一人っ子で、転勤族です。【続き】

☁

二児の母。結婚11年

2016年11月22日 12:00

ちなみに夫の両親ですが、夫が幼少期に離婚。それぞれ別の方と再婚。再婚相手がいるうちはお任せ状態で良いので、一人っ子同士で結婚しましたが、夫側に関しては、私はノータッチで全く問題なさそうです。トピには、貴女の御両親のことしか書いていませんが、結婚相手側にも御両親がいるなら、介護問題は発生します。介護は実子がするものですが、実際は、病院への送迎や付き添い・入院中なら下着の洗濯・必要な物を届けたり等で、嫁の手も借りて、という家庭が私の周りでは多いです。定年後なら兎も角、現役なら男性だけでは無理です。自分の親の事ばかり考えているのは、男性は嫌がります。心配なのは分かりますが、貴女の御両親も将来について考えていると思います。遠方に嫁ぐ可能性についてどう思うか、聞いてみては？私の友人は、親を置いて遠方には嫁げないと言って、実家近くに住んでます。夫に選んだ人も、転勤が無い、地元企業勤務の方です。心配で堪らないなら、彼ではなく、別の方との結婚を考えるのも有りだと思います。

トピ内ID：8830881886

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子供の近くが幸せとは限らない

🙂

おーろら

2016年11月22日 13:01

親の好きにさせたら？施設に入れてたまに行くでいいのでは？子供には子供の生活がありますから。

トピ内ID：6788348007

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今の流れでよいのではないでしょうか？

😉

Kinky Kids

2016年11月22日 13:01

　ご両親も一人娘を生んだ時から覚悟はしていたでしょう。　年老いたとしても実家を離れるのは辛いと思いますよ。　何かあったとき「その時はその時」で一番の対応を考えればいいことで周りの環境も変わってくることもあるでしょう。

トピ内ID：4742920124

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親の立場から一言

🐱

2016年11月22日 14:35

主さんと同じく我が家も一人っ子です。親の立場で言うと、子供が幸せだったらいいです。親の老後を心配してくれるのは嬉しいけどご両親も自分達の事は考えていると思いますよ?

トピ内ID：0701778188

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正解はない

🐱

ICHICO

2016年11月22日 15:32

一人っ子であろうとなかろうと、親と子が離れて暮す以上どなたも悩むことです。どんなご両親なのかにも拠りますが、「子は巣立つもの」とおもって来ていれば寂しいとは思っても「困る」ということはあまり考えないのではないでしょうか。私の両親は老後を迎えてから何を考えたのか、不便な田舎に引っ越しましてね。現在両親共に８０歳を越えました。数年前に母が大病しましたけど、東京に戻ってくるつもりは毛頭ないそうです。私が住むところから両親の要るところまで片道３時間。姉も居ますが、姉は片道６時間かかります。このところないどの会話テーマは「東京に戻って来い」です。毎度断られます。コレばかりは両親の意思ですからね。だからと言って両親から「近くに越してきて欲しい」なんて一言も言われません（いわれても困るけど）親には親のコミュニティができています。親には人生の人生があり、選択する権利もあるのですわね。トピ主様は一人で勝手に考えたところで、ご両親にはご両親なりのライフプランをお持ちだと思いますよ。ごめんなさい、続きます

トピ内ID：7368055327

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正解はない２

🐱

ICHICO

2016年11月22日 15:32

東京で暮す高齢者の一番の悩みは「孤独」なんですよ。地方から東京へ東京から東京へ（都内移動）どちらも「孤独」を感じる高齢者が多いです。いままで共に過ごした地元の人たちと同じようには付き合えないのです。若い方は昼間、仕事で言えには居ませんよね？仕事場に行けばそれなりに同僚も居ますから「寂しい」と感じる時間はそうないはずです。でも呼び寄せられた高齢者は？一人（夫婦なら二人）で土地勘もないトコロでどう過ごせと？社交的な人でも「孤独だ」と言います。それでも「娘の傍にいたい」というなら呼び寄せるのも有りでしょう。でも、これはトピ主様お一人が悩むことではないんですよ。「地元を離れたくない両親を放っては置けないから」というリユウでご縁をうしなうことも、ご両親は望まないでしょう。独り相撲を取らず、きちんと将来について話し合ってくださいね。

トピ内ID：7368055327

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必要となった時に考える

🙂

みなみ

2016年11月23日 11:13

地方に在住（県内の国立大学でさえ自宅から通えない）一応進学校なのでほぼ進学。東京とか京阪神などに出します（帰省に半日以上かかる）就職で子は帰って来ません。子が巣立ったあとは老夫婦だけが多いです。一人っ子も複数の子も同じです。ご自分は一人っ子にこだわりすぎてませんか？親の老後を一人で抱えているのは事実でしょうが、もっと気楽に考えていいのでは？二人三人兄弟でも家を離れていれば同じなのに一人っ子のせいかしら。６０代ですが、友人も含めて、今が親の介護に追われている人が多いです。とぴ主さんには３０～４０年先の話。子世代が退職する頃に本格的に親の面倒となっている感じです。できるだけ親は自立して貰いましょう。親のどちらかが亡くなられて、かつ、家事などが自力でできなくなってから、その時に算段を考えましょう。近くの施設の引き取るも良し、自宅と実家を頻繁に行き来しても良し。老婆心のアドバイスとしては、早めにお子さんを作られて子育てと介護が重ならなよう。出来たら一人っ子にしないで。孫の数も介護をする親の応援団となります。

トピ内ID：9205071377

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親が考えることです

2016年11月24日 17:36

とぴ主が親に頼んで一人っ子にしてもらったわけではありません。一人っ子の選択をしたのか 2人目に恵まれなかったのかどちらにしろ一人っ子はとぴ主のせいではないので今後のことで悩む必要はありません。とぴ主は未だ10代でしょ？だったら親も若いはずです。自分たちで考えますよ。もし、一人っ子だからととぴ主にしがみつくなら親が間違っています。とぴ主は自分の人生を歩いて行けば良いのです。

トピ内ID：5002543129

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大丈夫ですよ

🙂

こまこ

2016年11月25日 17:29

うちも一人っ子です。子供は寂しがりやで、兄弟を欲しがっていましたがつくってあげられませんでした。ごめんね。だから結婚したら、子供をつくって賑やかに暮らして幸せになってほしいなとおもいました。将来のことはあまり心配しないでいいとおもいますよ。子供が元気なうちに私たちも考えておきます。できれば財産を残してあげたいし、子供や孫と会えたらいいなとおもいますが、基本老後は依存しないで楽しく生活できたらいいなと考えています。なぜなら、核家族がおおくなり、一人っ子や独身のまま生涯をおえたり、片方が先に亡くなったらその後一人残されるケースは、もう当たり前のように多くなってきました。わたしは海外でも日本でも生活してきましたが、個人主義のおおいヨーロッパでは、子供世帯との同居はまずないです。なので老後の人生をいろいろと考えています。動けなくなるまでの生きがい、サポート、友人確保、グループホームなどいろいろ。大丈夫ですよ。あまりしあわせになってください。

トピ内ID：0555807895

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親が年を取って　一人暮らしになってから

💔

sori

2016年11月27日 12:59

考えたらいいでしょう。まだ結婚もされていない時期からそんなに悩まなくていいですよ。夫婦二人の生活も慣れれば楽しいものですし、二人でいれば安心です。病気のお見舞いは　頻繁に行けなくても大丈夫。夫婦二人でやれますって。どちらか片方が亡くなり、一人暮らしになり、足腰が弱ってきた時点で考えましょう。地元にはお茶飲み友達もいますし　ご近所さんだっています。大丈夫、そんなに心配しなくても。我が家が一番なんですよ。余程のことが無い限りは　引っ越しはしないと思います、それも地方から東京に来るのは年配者にとってはキツイと思います。その時々で　最善の方法を皆で考えたらいいです。

トピ内ID：6833773740

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