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子どもの1歳の誕生日のお祝いを遠い義理実家に帰ってやるもの？

レス65
（トピ主 15 ）
😣
りおカーニバル
子供
もうすぐ、娘の1歳の誕生日なんですが、共働きで仕事の都合上た私たちの家でお祝いをすることになっていました。 しかし、義理両親の都合でこちらに来れなくなり、私たちの都合でいいから義理実家に帰ってこいと言うのです。 義理実家は県外で高速のって3時間かかる距離で、わざわざ休みを取って1歳の誕生日を祝うというのに抵抗があります。初節句や七五三とかならわかるんですが・・・。それでも祝いたいというなら来てほしいのが本音です。 1歳になると予防接種も重なってくるし、わたしも忙しいので、帰れないと断ろうかと思っています。 帰ってあげない嫁は、親不幸なんでしょうか？？ 毎回、行事があるたびに義理実家に呼ばれます。 頑張って帰ってしたりもしてきました。 正直、義理両親に振り回されたくはありません。 義理両親も私たちのためにしてくれていることです。 だから、すごくモヤモヤします。 娘が産まれてからの行事は全部義理両親としてきました。そろそろ家族だけで祝ってもいいんじゃないかなっと思っているんですが、夫にはわたしが悪者のように写っているようです。 わたしと同じような状況の方いますか？？

トピ内ID：6632483125

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一升餅かな？

041
mimi
一歳といえば一升餅をやるつもりなんじゃないでしょうか まあ、断ってもいいと思いますよ

トピ内ID：9371507924

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何で貴女まで行くの？

🐧
おばはん
義実家は孫の顔が見たいだけでしょ？ だったら夫が休みを取って連れて行けばいい。貴女は行く必要は無い。それだけです。 ＞正直、義理両親に振り回されたくはありません。 ＞娘が産まれてからの行事は全部義理両親としてきました。 いえいえ、義実家のせいではありません。貴女が勝手に“イイ嫁”をやってるんですよ。 貴女が勝手にやって、勝手に疲れてるんです。 しかも貴女は自分のご両親へ親不孝してますよ？　自覚してますか？ それで、義実家からは旅費やホテル代は出てるんでしょうね？ もし出てなければ、話になりません。

トピ内ID：3763372937

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協力してあげましょう。

🙂
アラカン主婦
ご主人は、自分の両親に良い顔したいんでしょうね。そこで、恩を売るのです。 つまり、一歳のお祝いにわざわざ休みを取って行ってあげるんですから、その前に　お子さんが熱を出した時や、予防接種には　ご主人にお仕事を休んでもらってやってもらうのです。 そして、一歳のお祝いまでは、義両親孝行優先でしたから、「当然、次は私の両親孝行優先よね？」と言ってみましょう。「まさか、貴方の親だけ優先って事はないわよね？私の親も交互に優先よね？」と言ってみてはどうでしょうか？ ご主人はメンドクサクなって、じゃあ、我が家だけでやろうとかなるかもしれませんよ。 頭から反対するんじゃなくて、それを上手に利用するってのも必要かと思います。 他には、主様はご主人が良い思いをしたいがために　わざわざ休みを取ってあげるんですから、休日にはご主人に家事育児を全面的にしてもらって、主様はお一人でのんびり映画やエステにってのでも良いと思いますよ。 主様は、義両親に振り回されてるんじゃなくて　ご主人に振り回されてるんです。ここをお忘れなく。

トピ内ID：8649283227

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気付いた時から行動に移して下さい！！

🙂
いくみ
よく気付きました！！ 私は結婚して２０年以上経ちますが、娘が一歳の頃にトピ主さんのように 気付けば良かった！と何度も思いましたよ！ 誕生日・クリスマスその他諸々、何でも義実家で、義実家家族(義姉・義弟ファミリーも！)と 一緒でした。 多少風邪をひいても、夫にはみんなが待っているから、と無理やり連れていかれました。 仮病だと思われたこともありました。 子供が小学生になるころ、ようやく家族だけで行事を過ごすことになりました。 私が抵抗したのと、それぞれの家族の予定がようやく合わなくなってきたからです。 でも、小さかった頃、お祝いを家族だけでしたかった。 その頃の子供はもう帰ってきません。 義親に楽しみを奪われたような気持でいっぱいです。

トピ内ID：9801769234

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1歳だけ頑張れませんか？

🙂
じゅのん
仕事・遠い・予防接種…色々な事情があるようですが、一番引っかかるのは、娘さんが産まれてからの行事を全て義理の両親とだけされている、という点です。 トピ主さんはご自分の実家のご両親とも一緒に祝いたいと思っておられるんですか？ 義両親が優先される為に、実家のご両親とのお祝いを我慢されているのなら、まずはその点をご主人と話し合って何とかするべきだと思います。 もし、実家のご両親とはそういうお祝いをしない主義なのであれば話は別。 1歳のお祝いまではお付き合いしたらどうですか？1歳を過ぎたらほとんどお祝い事はないはず。 その際、1歳の誕生日とずれてもいいから義両親に来れる日に設定すると、トピ主さんの心と体の負担が少なくて済むのでは？ 予防接種のたびに休みを取っているとお祝いの為にまた休みを取るのは難しいですよね。そこをハッキリ言って、日程はトピ主さんの仕事の休みが取りやすいなどの都合に合わせたらいいのでは？ こうして自分だけが合わせている、という部分を減らせば少しは気楽にできるのでは？ あとは、「夫には悪者のように映る」というのも気になるな。

トピ内ID：1168200310

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トピ主は行かない

041
チューリップ
トピ主さんは自宅で祝ってあげなさい。 旦那様に娘さんをトピ主さん抜きで連れていかせればよい。 何か勘違いオットだね。 図々しい義親だよね。

トピ内ID：2576179538

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あなた達が主導権を握りましょう

🐴
もも
だって、あなた達が親なのですよ。そして、あなたのご両親や義理両親に声をかけてあげたら良いんじゃないかしら。実両親も義理両親も同じです。行事があるたびに義理両親の所に行くばかりでは均整が取れません。お若いあなた達ですから、旦那さんの苗字を名乗っていても、便宜上という事わかっているますよね。縛られることなく生きてください。あなたはご自分の両親を特に大切にしてください。そして義理両親には義理を欠かさないように。それが人の道です。

トピ内ID：0873011693

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あなたが悪者に見えるわけ

😉
無常の風
あなたには、実家に行きたいなくない理由があるのでしょう。自分の都合の悪い相手とは関わりたくないのでしょうね。 あなたは自分の都合が行動基準なのではありませんか？これが（将来の）ママ友トラブルの第一要因です。これを克服するための修業として、実家へ行くのです。 実家との関係を上手く構築出来る人は、ママ友トラブルを起こしません。将来に起きるであろう苦手な相手に対する免疫を着けなくても良いのであれば、あなたの都合の良いようにどうぞ・・・。

トピ内ID：4584918779

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60代の私から見れば、トピ主夫のほうが悪者に見える

041
家族観の相違
トピ主さんの夫と夫家族は、孫も家族だから祖父母も家族と考えてるのでしょう。 だから、離れて暮らしていても家族の行事は一緒にしたいのです。 ならば、妻側の家族はどうなるのかってこと。 同居でもなく、共働き。 それなのに、昔ながらの「夫側に嫁いだ嫁」を持ち出されてもね…。 まずは、夫の意識改革をしましょう。 結婚とは、夫も妻も平等であって、夫の親にばかり孝行するのは不公平だということ。 頻繁に夫の実家に行くなら、誕生日祝いなんてついでの時でいいんじゃないでしょうか。 今は、インフルエンザ罹患の脅威もあります。 無駄に、幼い子を連れ出すのも考えもの。 誰の祝いなのでしょう。 少なくとも祖父母が満足するためのものではないはずです。

トピ内ID：9544233925

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最初が肝心だとおもうんですよね。夫との力関係。

041
んー
夫もあなたを悪者に思ってるという関係が失敗ですよ。 あなたが｢誕生日は夫婦と子供でやろうね、お互いの親は呼ぶけど、これないからってあなたの実家にいくことはしないから、あなたから親にいっといて｣と言って夫が了承しない夫婦関係、を築いたのが間違いでは…

トピ内ID：6211553559

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当然エールポチが多いでしょうが

☂
hanami
何というか・・まだ娘さん１歳なんですよね。 トピの内容が、「１０年も我が子の行事を義実家優先でしてきました！そろそろ親だけで・・」みたいな勢いに感じてしまいました。 孫（主娘ちゃん）の成長過程はまだまだ先の方が長いですよ。 義実家を嫌うお気持ちは分かり過ぎるくらい分かります。 私も、主さんと同じくらい離れていたのに、そんな義実家で強制的に完全同居を強いられてしまいましたから。 義親を嫌っているのだから、行きたくない理由付けはいくらでも出てきますよね。 今後どうするかは、ご主人とよく話し合うしかありません。

トピ内ID：0866586144

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トピ主さんより

🐷
みかん
お子さんに負担がかからないようにするのが一番ですよ。まだ1歳なら病気ももらいやすいし、長時間の移動は赤ちゃんには負担なだけですよね。お祝いしたいのは大人の都合だから、負担になる事はまた別の機会でまとめてやればよいのでは？

トピ内ID：3115497848

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自分が主役ではない

🙂
しま
そこそこ似たような状況にある者です。 同じ嫁の立場としては、主さんの気持ちはよく理解できます。 ですが・・・。 子供の行事って、主役は子供なんです。 間違っても、自分（母親）ではないです。 ＞そろそろ“家族だけで”祝ってもいいんじゃないか 言いたいことは分かります。 自分（母親）を中心に見れば、義理両親とは血のつながりもないし、 家族ではない、親族でしかない、という認識になることが多いのが現実でしょう。 気を遣うだけの相手・・・いないに越したことはない。その方が自分は楽ですからね。 でも、子供を中心に見れば、祖父母は血のつながった、れっきとした家族です。 子供の行事なのだから、子供からみた家族を「家族」と呼ぶべきかと。 義理両親を排除して、自分達親子だけを指して「家族だけ」と表現、 または、そういう排除したい気持ちが伝わるような言動、態度をとるのは、 夫からすれば「悪者」に見えてもしょうがないというか、当然というか。 結局は、一緒にする、しないはどっちでもいい気がします。 子供のことに関しては「義理両親も家族」という気持ち、態度さえ捨てなければ。

トピ内ID：1390656163

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トピ主実家との交流度合いは？

041
これだけでは何とも
まさか補足レスで、「私の実家は徒歩五分の距離で、毎日のように子供を預けています」、なんて後出しが有ったりしないよね。 義実家との交流度合いは分かったので、主実家との交流度合い、頻度を教えて下さいませ。

トピ内ID：0844737643

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トピ主さんの実家ではお祝いしないの？

😨
ふぃぐ
義実家から結納をん千万円頂いていたら仕方が無いかと思いますが違いますよね。 孫を連れて帰らない子が親不幸というのであれば まずは「自分の実家にも同じようにして欲しい」と言ってみてはどうでしょう。 実際に自分の実家に行くかどうかは置いておいて。 ちなみに私はトピ主さん派です。

トピ内ID：9610004046

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そうね

🐱
miyunyanko
まず１歳の誕生日って、初節句や七五三同様に ちょっと特別だったしませんか？ 主さんの義実家がそうかどうかはわかりませんが 地域によっては、 お餅かつがせて祝うとかそう言う風習の所もありますし それに車で３時間なら行ってあげてもいいんじゃないですか？ しかも誕生日の日に来いって言ってる訳でもなく ＞私たちの都合でいいから義理実家に帰ってこいと言うのです なんでしょ？ ＞正直、義理両親に振り回されたくはありません そのぐらいで振り回されてるって言うのもどうかなぁ～～～ って正直思います ＞そろそろ家族だけで祝ってもいいんじゃないかなっと思っているんですが 誕生日の日は来れなくなったから、家族だけで祝えるんじゃないの？ 車で３時間なら、毎月来いって言われてるようなお嫁さんもきっといるんじゃないかなぁ～～

トピ内ID：9934690017

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生活を大事に

🙂
みそ汁
義両親との誕生会は、誕生日当日でなくてもよいのでは？ わざわざ休みを取ることもないでしょう。 無理に義両親の要求に合わせることはないと思います。 義理両親も私たちのためにしてくれていることです・・ この気持ちよく分かりますよ。 良かれと思ってくれてるのに断るなんてって思ってしまいますよね。 でもね、祝わせない！と言っているのではないですから。その日は無理ですが、他の日はどうでしょう？って提案するのは、なんにも悪いことじゃないと思いますよ。 あなたが友達と約束をする時でもそうでしょう？それと同じだと思います。 義理両親だからって全部言うことを聞こうなんて思わなくていいんですよ。 という我が家、上の子の１歳の誕生日が育休明けの仕事復帰の日でした。 義理両親が１歳の誕生日祝いをしたいって言ってくれましたが（新幹線の距離です）、仕事初日なので別の日にお願いしますと言ったところ、「一升餅やらなきゃいけないのに！」と怒ってしまいました。初孫フィーバーで、１歳の誕生日が楽しみでしょうがなかったのに嫁が断ったのが面白くなかったんでしょうねぇ。苦い思い出です。

トピ内ID：0465137462

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むう・・。

041
危険な親孝行
全く無関係ですがレスします。一歳の子供の誕生日の祝いをわざわざ高速に3時間も乗り義実家まで行ってする必要な全く無いですよ。逆に言いますが事故でも起きたらどうするのですか？貴女の夫がおかしいです。我が子が可愛いとも思うならそんな危険は避けるべきですよ。夫にとって義両親が親なら貴女達の子供にとって夫と貴女は親なのですよ。子供を思う気持ちは同じだと思いますよ。貴女の言う通りお子さんにとって大きな行事なら今後の事を考えれば義実家に行くのもやむを得ませんが、単なる誕生になのに高速に乗って3時間も掛けて、しかも事故の危険を冒してまでも出かけるほどの価値はありません。このレスご主人に見せて下さい。妻や子供を使って親孝行するのも男として悪くはありませんが、せめて電車で行くなりして子供の安全を図るべきです。貴女の夫父親になった自覚があるのでしょうか？高速は危険すぎますよ。いくらご主人が注意して運転していても相手がそうでなかったら事故は起きますので。赤ちゃんの一生が台無しになる可能性もありますよ。

トピ内ID：4692291859

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行く必要なし

041
通りすがり
そんなわけないじゃない。 まるで義両親のために子供のお祝いをしているようなもの。違うでしょ？ 自分たちで十分。父親と母親の子なんだから。 祝いたければ、向こうから来ればいい話。 断っていいと思います。

トピ内ID：5842912346

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１歳の誕生日も特別では？

041
レイガ
休みを取ってって、土日や祝日は休みではないんですか？ あなた方の都合でいいと言ってるんだし、休みの日に行っては？ もしその休みが誕生日から１ヶ月以上経っていたとしても。 その場合、先に家族だけでお祝いしたらいいですよ。 別に２回したらいけない訳じゃないしね。 お正月も近いし、またすぐ行くハメになって面倒でしょうが 今回は初めてのお誕生日だし、お祝いしてもらってもいいのでは。 向こうでするなら、色々楽では？ 自宅なら用意も後片付けも殆どあなたにかかってくるでしょうけど。

トピ内ID：9329039165

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恩を売ってもらったなんて思うはずない

041
DD
夫に恩を売るという考え方をこういう相談トピで見かけます。 夫が恩義に思うはずないのでは？ こういう親子は男優先が当たり前なのですから、嫁は嫁いだ身、内孫の行事は我が家のものなのです。 次回は嫁実家なんて受け入れないでしょうね。 逆らってると激高されるだけでしょう。 夫婦主体で行きたいなら主張しないと進まない。

トピ内ID：8622067401

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お返事ありがとうございます。

🙂
りおカーニバル トピ主
いい嫁を装っているんでしょうか？？ やっぱり、義理両親にやってあげると言われたら断れないものです。 それでも、嫌なことは嫌といっています。言っても伝わらないですよ。 子どもに虫歯菌がうつらないように気をつけていても口にキスをして、やらないでといってもまたキスをしたり。 人見知りをしない子で、いろんな人にたらい回しに抱っこされたり、お手てにハムってされたり、熱がある甥を平気で近づけて来たり、手も洗ってくれないので、なんにも気にしてくれなくて、夫と娘だけで帰らせるなんて怖くてできません。 赤ちゃんのときNICUに入院していたときも、わたしが悲しんでいると「これからの風邪とか引いたりするんだから、そんなことでどうするの？？怒」とか「死ぬ時は死ぬ」などの言葉から心にひかっかっていて、娘を預けるなんてできません。 今回は、予防接種もあるので、わざわざ寒いところに行く必要はないと思うので、断ろうかと思っています。 向こうでいろいろ言われたとしても、覚悟したほうがよさそうですね。

トピ内ID：6632483125

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全く同じ状況です

🐶
とらじろう
まさに私も同じ様な状況でした。 一番腹が立ったのは、 生後3ヶ月に真冬でしたが、 夫の母方の法事によばれましたよ。 実母には散々「子どもを守れるのは母親だけよ。長距離移動は暖かくなってからじゃないと可哀想」と怒られましたが、私はモヤモヤしながらもいい顔をしたくて出掛けました。 結果夫家族への不信感(自分達が赤ちゃんを囲んで楽しく過ごしたいだけじゃん)が心に残りました。 １歳のお祝いは一升餅があるの夫の家族を呼びましたが、これで勘違いしたのか2歳の誕生日は当方の予定も聞かず「○日に行くから」…。仕事復帰してましたので流石にもてなす余裕もないし、某テーマパークにて現地集合日帰りにさせてもらいました。 そんな経験からなんですが、旦那様には保育園で体力使ってるのだから子どもの体調優先で休日はゆっくりさせるべき、皆で集まるのはもう少し大きくなってからの方が楽しめる旨説明してみてください。男親は親孝行が目先にちらついちゃうから、頭ごなしに反対すると妻を悪者にしてしまいがちです。 まぁ、ジジババが来て賑やかな誕生日も小学校にあがるまでと割りきって頑張ることも勿論ありですが。

トピ内ID：7429770172

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まったく違う状況です

🛳
えり
子どものお祝いは、すべて夫と私だけでしてきました。 しきたりがどうの、せいぜい隣町までの婚姻しかなかった時代のものではありませんか？ そもそも、お祝いは赤ちゃん本人のためのものです。 赤ちゃんに負担を強いてまで爺婆を喜ばせようとするのは、本末転倒ですよ。

トピ内ID：0545816693

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娘のだけじゃない

🙂
りおカーニバル トピ主
娘のお祝いだけじゃないです。甥のお祝いのときも呼ばれてましたよ。 みんなでっというい気持ちが強いみたい。 娘が産まれて、NICUに入院していたにもかかわらず、1か月検診後には帰って来いです。 1月で寒いじきで、義理実家が寒いとことだから暖かくなってからいこうかな？？といったら。 帰って来なさいと言われ。 暖房のない部屋や布団が重たくて赤ちゃんにかけられない状態。 首がすわってないから振らないでっていっても大丈夫だぁ～だったり、首をささえて抱っこしてくれなかったり、そういうことから不信感がうまれたんだと思います。 この人たちにはまかせられないと思いました。 今は、甥が風邪を引いてても関係ないかんじなので予防接種前に風邪をひかされるんじゃないかと心配しています。 娘の初節句のとき、甥が39℃の熱があるときも連れて来ていて、インフルエンザじゃないかと騒いでいました。 そのとき、娘にインフルエンザうったらどうするんだと気が気じゃなかったですもん。 甥２才で娘3ヶ月ですよ。 なんにも気にしてくれないんです。 子どもが産まれる前は仲良くやっていました。

トピ内ID：6632483125

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2回すりゃあいいじゃないの

🙂
ももぞう
まず、自宅で家族3人で当日に小さくお祝いする。 心の中ではコッチが本当の誕生祝。 その後になるべく日をずらして夫の実家に行き、行事をする。あくまでも義理親の為に。 お子さんとトピ主さんの心の中ではただの帰省・・・じゃだめですか？上手く立ち回りましょうよ。

トピ内ID：1769311194

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そんなときもありますが…

🙂
FIGHT
いずれなくなります。 今だから、です。 １歳だから、なんです。 子供が話しだせば、可愛さなんて半減します。 親でもそう思いますよ。 孫のいいとこどりをしたいだけなんです。 あなたの子供が子供をもてばわかるんですがね…。 今だけなんです。 ずっとは続きません。 だから、我慢できませんか？ 今、はっきりさせろという人もいます。 でもそれでこの先ずっとネチネチ言われるのもイヤでしょ？ 本当に小さいときだけなんです。 何なら、二人目の１歳の誕生日もなかったりしますよ。

トピ内ID：3942232924

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お正月ではだめ？

🙂
ももも
＞私たちの都合でいいから義理実家に帰ってこいと言うのです ならば、都合のいい時に帰ってお祝いすればよいのでは？ 共働きで忙しいでしょうし、すぐに帰れる距離でもないし、お正月の帰省の時にお祝いするでもいいんじゃないかな～ 何回もお祝いしてくれて、お子さんも嬉しいと思いますよ。 旦那さんに提案してみてはいかがでしょうか？ 可愛いお孫さんの初めての誕生日。じいじばあばも楽しみにしていることでしょう。 それ自体はごく自然なことですよね。 振り回される～と思わずに、お孫さんを大切にしてくれているそのお気持ちは素直に受けとりましょう。 その上で、トピ主さんが出来ること出来ないことを決めていいんだと思います。

トピ内ID：0465137462

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トピ主です。

🙂
りおカーニバル トピ主
娘の誕生日は11月の後半です。 年末、義理実家に帰るんですよ。 だから、電話で年末帰るからそのときお祝いでもいいんじゃないかと主人に言ってもらったら、それではダメみたいです。 子どもが産まれから大体月１ペースで帰っていたから疲れますよ。 高速乗って3時間は赤ちゃんにはかわいそうです。 大人だって疲れるのに。 土日も休みではないです。 子どもをおんぶしながら仕事をしたりしています。 私たちの家庭の事情も知っているのに、なぜ、年末じゃダメなのか？ 不思議でなりません。 なんで、予防接種もあるし今月は帰るつもりはありません。 皆さん返事ありがとうございます

トピ内ID：6632483125

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片道３時間？

041
おれんじぴーる
義実家まで片道３時間ですか？ ってことは往復６時間？ そんなにかかる距離なら日帰りは無理？義実家に１泊？ え、子供の１歳の誕生日を祝うために義実家に一泊？またはとんぼ返り？ それはしんどいなー 共働きで休日は貴重な時間だし。 お正月にやるじゃダメなの？

トピ内ID：4618126341

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