共働きの親で育った３０代・４０代の人に聞きたい

レス527

（トピ主 19 ）

🙂

四十雀

2016年11月22日 10:44

子供

私自身が共働きの親で育ちました。保育園、祖父母へ頼みの育児で育った方、今大人になって、自分の親の子育てを認めて感謝していますか？私はわが子を出産して子育てする30歳まで、母親を尊敬していました。仕事と育児も完璧にしてすごいお母さんと、でも、今は違います。もっと、私たちを見て欲しかった、スキンシップを取ってほしかった。実は私たちは、みな何らかの精神的障害を発症しています。全ては、幼いころからの甘え、スキンシップの足りなさ、いい子でいようと、頑張りすぎた結果だと思います。自分が子を産み、専業主婦と言う、いやでもべったりな環境で、子どもがどれだけ母親を求めるのかということを知るまでは、自分自身の問題で、母親との関係が問題だったとは思ってもみませんでした。学生時代はリーダーシップをとれて優秀で、塾に行くことなく国立大まででました。幼少期から母親が一生懸命働いてる姿を見せて、幼いうちから集団生活してるから社会性があって自立してるんだねぇと褒められ続けてきました。が、その後は。。。です。母は定年まで働き、今はリタイヤしていますが、今頃になって、わが子の性格を初めて知ったと驚いています。本ばかり読んでいて、大人しい子だと思っていた。とか、まじめで頑張り屋さんだと思っていた。とか、こんなにぐちぐち悩んで決断できない子だとは知らなかったとか。友達がいないなんて知らなかったとか、学校でいじめられてたことも知らなかったとか。嘔吐していたのが、病気だなんて思わなかったとか。お母さんは一生懸命仕事してきたんだからと言い訳にせず、淋しい思いをさせてごめんね。わが子のことを何もわかっていなかった。自分の子育ては間違っていたと認めて謝ってほしいです。

トピ内ID：2621309102

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それは個人の問題

こう

2016年11月23日 11:36

42歳主婦、実家は兼業農家でした。ジジババと同居、周りも田畑があり、農家の子なんて当たり前な環境でした。父も母も外で働き、休日は農家やってました。遊びに行ったりなんてなかったなー唯一のお楽しみは、月一の、町に出て母の用事済ませたあとの、デパートでのランチ。精神疾患は、そりゃ無関係ではないかも知れませんが、多数は発症してないと思う。辛くて当たりたいのかな。謝罪してもらったら気が済むの？すまないでしょうね。過去にも戻れないしね。あなたは十分、優秀で恵まれてましたよ。厳しい意見でごめんなさい。

トピ内ID：4026608588

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だから専業がいいというのは極端

🐶

こいぬ

2016年11月23日 11:58

母は、兼業だった時と専業だった時があり、私自身も子供を産んでから両方の経験があります。でも、私も姉妹も精神的に弱いです。母は、仕事をしている時はもちろん、専業で家にいても子供の相手をしない人でした。兼業・専業は関係なく、「子供を見ない親」の子供が精神的に不安定になりやすいのだと思います。むしろ、大学まで行かせてもらえたトピ主さんがうらやましいです。両親の共働きは生活苦のためで、私達姉妹はお金がないからと大学へ行かせてもらえませんでした。主さんは、おかげで国立大を出て、きっといいお相手にめぐりあって専業主婦をされているのでしょう？私は、高卒で就職、学歴社会の壁にぶつかり、数年後に自費で専門学校に入学。ほぼ同学歴と同収入の主人と結婚しました。主婦でいる余裕なんてありません。仕事が見つからずに主婦だった時もありますが。それでも、子供を自分のようにしたくない一心で、愛情を与え、教育費を貯めています。子供はのびのび育っています。親の愛情は量より質だと思います。私は逆に、子供を産んでから「親」の難しさを知り、健康に育ててくれただけでも親に感謝できるようになりました。

トピ内ID：6842394136

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人のせい

🐱

minon

2016年11月23日 11:58

いくつになったか知りませんが、なんで謝るのかね。どんな育て方して手も結局あなたはそうやって文句言う人間だったと思いますよ。エールは送りますけど。子育てに専念してお金がなかったら「パートにでも出て少しでも稼いで来ればもっといい学校に行けた」とかね。母親だけ責めるの？共働きなら父親だって同罪でしょう。母が働いて父が仕事辞める選択だってないわけじゃない。父親はあなたたちのことをわかっていて、もしくは謝ったのかな。私の両親も共働きです。父なんて愛人作ってほとんど家に帰ってこなかった。お金は十分に家に入れてくれてましたけど。母はスキンシップの苦手な人で、私も周りにいい子といわれて育ってきました。母には感謝してますよ。父がいない仲一生懸命母なりにやってくれたんだと思います。大人になったらそんなもんです。両方は選択できないから、その時母は最良だと思う方法を一生懸命生きてきたってわかるでしょう。怠けてたり遊びほうけて育児を放棄したというのなら責めを負うべきかもしれませんけど。あなたが専業主婦であるという選択が正しいとは限りません。謝ってほしいとかいまだに親に甘えてるんだなって印象です。

トピ内ID：2830939591

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甘ったれ

🐧

さかな

2016年11月23日 13:01

理想の環境で育った人がどれほどいるでしょう。虐待されたりしたわけでもなしいい大人が何を言ってるんですか？自分が寂しかったから、専業になる、ここまではいいです。でも、今自分のしたい生き方出来て何を文句言ってるのですか？私は専業の母に育てられました。別に虐待とか毒親とかではありません。でも自分の子供には違うようにしたい、私もそう思います。でもだからと言って、自分の生き辛さや行動を親のせいにはしません。私が自分自身で考えて自分と子供にベストを尽くして生きます。それで将来子供にどんなふうに思われるかなんてわかりません。そんなのわからないでしょう？誰だって。主さんの理想とする育児をしてお子さんが将来どうなるか？そんなのわからないし良い結果に終わったってたまたまかも。主さんだって親が専業なら甘ったれて国立なんて行けなかったかも。そうしたら結婚相手も変わって専業なんてしたくても選べなかったかも。それどころか生活が安定しなくて結婚したくてもできない、子供も持てない人生だったかも。あったものに感謝して、これから先どうするか？それが大事では？

トピ内ID：0200470866

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レスします

キタムラ

2016年11月23日 11:58

新手の兼業主婦叩きなのかな？そう思う子もいれば、専業主婦が嫌だったっていう子もいます。人生いくつもの選択肢を一気に得られることなんてないんだからあとからどうのこうのいうのはナシです。そんなことを大人になってまで親のせいにするんじゃない！仮に専業主婦だったとしてもトピ主さんは別のことで謝って欲しいといっていたでしょうよ。本当に親御さんの育児は間違っていた？あなたの解釈が間違っているのではなくて？多分ね。親の問題じゃない。トピ主さんの問題。もう親のせいにしていい時期はとっくに過ぎた。トピ主さんのお子さんだって、「母親がべったりすぎてだるかったー！」と思うかもしれませんよ。「私たち毎日学校いっているのに、父親は働いているのに、母親だけ家にいた。手抜きー」って思うかもしれないよ。思わないように思想統制するかもだけど。なんにしても。育ててくれた人を貶めて楽しい？一生懸命っていうのが言い訳？私はトピ主さんの心に問題がある気がしてならない。親関係ないよ。

トピ内ID：8145496192

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やはり個性があるんじゃないかな？

🙂

ははのんき

2016年11月23日 11:58

共働き家庭で育った40代です。塾に行くことなく国立大学医学部に進み、外科医として今でもバリバリ働いている兼業主婦です。母は兼業主婦でしたが、祖父母に頼ってませんでした。私も妹も精神的に健康に育ちました。妹は現在専業主婦をしています。理由は大病をしたためです。トピ主家族を基準に何でもかんでも決めつけた考え方をするのはいかがなものでしょうか？母親にべったり甘えたい子供もいるでしょうし、それなりの距離を取りたい子供もいるのでは？

トピ内ID：5463487274

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言い訳

😠

スイミー

2016年11月23日 11:58

保育園育ちだから、親のスキンシップが足りなくて精神的障害？なんだか甘えてるなぁそれなりに幸せに育ってきたからそんなこと言えるんだ私も保育園育ちですただ母親は働いていませんでした視覚障害者でしたので私には姉がいて、それはそれは可愛がられてました一方、私はしんどいと言ったら、嘘つくなと殴られ、それでも、しんどいと言い続け、だったら熱測れと言われ、測ったら40度ありましたその時の母親の言葉「あら、本当に熱あるわ」ですそして寝かされて放置休みの日だったので、姉と両親は私を放置したままデパートに出かけて行きましまた当時6歳ですある時は、ご飯食べるの遅いからと言って、ベランダのガラスに激突させされ、血まみれに母親はベランダが開いてたと思って、私を放り投げた結果です他にも色々ありますがそんな私からみたら、主様のはただの甘えに思えます

トピ内ID：5163516641

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間違っていたなんて認めませんよ。認めるわけがない。甘いよ

🙂

笑える。

2016年11月23日 11:58

死を目前にした時、もう一度問うてみては？元気なうちは絶対に認めない。自分の生き方に自信持っているし、間違ってないと自信を持ってその道を選択してきたのです。自分の人生を否定するような事は、絶対にしない。私は共働き夫婦の元で育った一人娘。30代後半。現在は転勤族の妻、専業主婦、二児の母。私も母のように子育てしようと思っていましたが、産後は考えに変化。可愛い我が子と、沢山スキンシップ取って、お母さん!お母さん!と求められる生活にどっぷり浸かってみたくなって。我が子達、天真爛漫で子供らしさ全開に育ってます。私は3歳で保育園に入り、悪い方に人格変わりました。あの住環境・成育環境は良くなかったと、子育てしていて凄く実感。母も孫達を「貴女とは違うね」と言います。「子供ってこんなに沢山笑うのね。親に甘えてくるのね」と。でも最後は、「貴女には辛い思いをさせてしまったのかもしれないけど、私の選択に後悔はない。定年退職後の今も、経済的に何も困ることがないのは、若い頃、頑張って働いてきたからと、胸張って言える」で、閉めました。謝罪になってない(笑)

トピ内ID：5045772327

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お母さんのせいだけではないと思います

🐴

ずっと鍵っ子

2016年11月23日 11:58

私と妹も両親共働き家庭で育ちましたが、二人とも何の問題もなくここまできました。（二人とも３０代後半）トピ主さんはご自分の弱さをお母さんのせいにしているだけかなと感じました。私は母のことをとても尊敬しています。仕事、育児、家事のずべてに１００点をあげたいです。しつけもとても厳しかったですが、褒める時はバンバン褒めてくれました。父の仕事の都合で数年ごとに転勤ばかりで、その度に転職活動までしていた母は本当に大変だっと思います。私も今一児の母として母のレベルになれるか自信はありませんが、母のようになりたいと日々思っています。トピ主さんがそのように感じるのはとてもお気の毒ですが、お母さんのせいにしてしまうのどうかなと疑問に感じたのでレスさせていただきます。本当にお母さんの子育てが間違っていたと思いますか？今のあなたの状況はお母さんが一生懸命仕事をしてきたから、あなたに淋しい思いをさせたから、わが子の事を何もわかっていなかったからだと思いますか？専業主婦だったら、今のあなたのように感じていないのでしょうか。もっと自分の人生に自信を持ってください。責任を持ってください。

トピ内ID：7936825862

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続き

🙂

笑える。

2016年11月23日 13:01

私は「そんなに仕事がしたくて堪らなかったのなら、何で子供産んだの!?」と言いたいけど、言えない(苦笑) 子供、要らなかったと思うのだけど。父と母はとても仲良く、両親vs私で、いつも分かれてたし。母が悪いのに、私が悪い!!と父から激怒されたり。ま、修行だったのかなと、就職した時、思いました。両親よりもっと変な人がうじゃうじゃ居て、親に鍛えられていて良かったのかも、と初めて感謝しました。上司にも褒められましたしね。「君のような素晴らしい人間を育てた御両親に是非お会いしてみたい！どう育てたら君のようになるんだ!?」と。一度や二度では無いのですよ。「コイツら人を見る目無いな～」と内心思ってました(苦笑) 虐待紛いのことをされたら、こう育つかも？なんて、口が裂けても言えませんし、苦笑いするしかありませんでしたが。私は私、親は親で良いと思ってます。反面教師にして、子育てしてます。連鎖させないことが、私の復讐です。

トピ内ID：5045772327

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今更年寄りが間違いを認めるなんてできないよ

🙂

スノーボール

2016年11月23日 12:39

４０代、既婚子持ちです。親も共働きでした。「一所懸命、頑張ったから、それ以上の事を要求されても何も出来ない」ということでしょうね。私の両親は働いても、結局、たいした収入にはならず、貧乏そのものでした。だから、言い訳ではなく「一所懸命」だったのは事実なんでしょう。それに対して子供としては、「生まないで欲しかった」です。色々、矛盾もありますが、私がいなければいないで、世の中、なんとかなるんです。しなくていい苦労をして、なんの役にも立たない事ばかり、経験(いじめ等)したなあというのが今の気持ちです。私は両親に謝罪は求めません。人生を不幸に感じるのは私一人でもう十分です。「立派に一所懸命、良い子を育てて、頑張った私達！」と思い込みながら、余生を過ごせばいいのです。

トピ内ID：0163168852

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該当者ではないけれど・・・

ジンジャー

2016年11月23日 12:39

私は60手前でトピ主さんの親世代です。私自身専業主婦の昭和一桁の親に育てられ、私も専業主婦で一男一女を育てました。トピ主さん、あなたとお母様の親子関係は、あなたにとって寂しいものだったのかもしれないけれどあなたのお母様が専業主婦だったら、別な人生があったとお思いですか？そうだったかもしれないけれど、今と大差がないかもしれない歩まなかった人生を、たらればで語ることはできないと思います。すべての専業主婦の子供が、十分な愛情を与えられているわけでもなく、十分に目をかけてもらっているわけでもない。時として過剰な干渉や、保護や、のびのびと称する放任や・・・・専業兼業関係なく、親の資質としての関係があると思います。＞淋しい思いをさせてごめんね。わが子のことを何もわかっていなかった。＞自分の子育ては間違っていたと認めて謝ってほしいですそれは・・・お母様が元気な今のうちに、はっきり言っておいたら良いんじゃないかな？お母様が弱ってきたらなかなか言いにくくなってしまいます。あなたの今後の人生のためにも、お母様と向き合うのはよいことだと思います

トピ内ID：4277621472

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最近こういうの多いよね

🙂

ノートブック

2016年11月23日 13:01

過去の母と娘の関係をあーだこーだというたぐいの話、もうおなかいっぱいです。もう母親に影響されずに生きることは可能なんだから、自分で道を探せばいいんじゃないの。完璧な親なんていない。いい歳なんだから、当時の母親の状況に理解するくらいの気持ちはないの？悪いことは母親のせい、いいことは自分の努力のおかげって、虫が良すぎない？

トピ内ID：8026674954

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むしろ親に感謝です

🐱

いりこ

2016年11月23日 13:01

30代半ばです。共働きで祖父母と同居、小さい頃は祖父母に育てられたようなものです。祖母が亡くなってからは、家事を手伝い、中学からは弁当は自分で作ってました。反抗期で「どうして他の家みたいにごはん作って家にいないの？」と甘えたことを言って喧嘩したり、親に内緒で学校サボってた時期もありました。。弱みを見せたくないし、しっかりしてるようにみせなきゃと、サボりつつも進学校、有名私大を卒業し、大企業に就職しました。大学時代に親が離婚し、その後私も就職で家を出てます。父親は再婚、母親は私の兄弟と暮らしています。親には本音を話せないままでしたが、今に至り、特に働きながら育ててくれた母親に感謝しなきゃと思うようになりました。フルタイムで仕事しながら口の達者なワガママな子供育てるのは本当に大変だったと思います。でも働く母を見てたから、私もバリバリに仕事するのが当然だと思ってますし、それを理解してくれる夫とも出会えました。今では両親ともに適度な距離感で時々あったり、母親とはたまーに旅行したり。環境のせいにするのは簡単で、そうしてた時期もあります。でも今は自分の意思で人生歩んでいくのが大事だと思っています。

トピ内ID：8885939127

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それはトピさんの母親の問題であって

🙂

ハテナ

2016年11月23日 13:01

　働いている母親が、皆、トピさん母の様ではありません。働いているからこそ、コミュニケーションを取るよう心掛けてたりなるべく、手作りを基本に料理したりしていました。子供達の声色、顔色で学校で何かあったかな？と思い何気に質問したりしていました。子供たちは、中学生までは何でも話してくれましたよ。虐めた、虐められたの問題も無く、情緒も安定していると先生からも褒められました。特に、誰とでも上手に付き合える性格と言われた時は嬉しかったですね。現在は、社会人になり結婚し子供もいます。専業だから良いわけでもなく、兼業だから良いわけでもなく母親の子供に対する姿勢と愛情の掛けかたです。

トピ内ID：6672772414

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はあ？

😠

にゃにゃにゃ

2016年11月23日 13:01

両親共働きで育った４０代です。アダルトチルドレン関連の本を読み自分のめんどくさい性格の一因は家庭環境にあったのかと思いました。でも、ただそれだけです。両親を責める気なんてありません。難ありな私だけど、自分なりに人生を切り拓いてきました。後悔も沢山あるけど、自己責任と思っています。逆に問います。専業の母親に育てられた方は完璧な幸せ人間で、それ以外は不完全な人間なんですか？答えがイエスなら、専業主婦でいられる環境の方しか子供を産んではいけないですよね。自分が不幸せ感じるからって、他人も同じと思わないでください。そして人のせいにするのをやめてください。時間があるなら、もっと世界を広げてください。キツいこと書きましたが、疲れていませんか？お子さんといつも一緒みたいですけど、休息も大切ですよ。

トピ内ID：2409793157

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親にも限界があると高校生くらいで理解しました

🐤

朝日

2016年11月23日 13:01

母が専門職で産休後仕事復帰(生後二ヶ月)したので、私は主に祖父母に育てられました。比較的裕福な家でしたので、習い事をふんだんにさせてもらい、学費等も惜しまれたことはありません。両親の老後は２人分の厚生年金と不労所得で賄えますので、老後の面倒もありません。相続税対策は要りますが。母は母なりに育児を頑張っていたので、休日はスワン型のシュークリームを焼いてくれたり、ニキーチンの積み木を手作りしてくれたりしました。完璧な育児だったとは到底思えませんが、母には母の能力の限界があるので、その枠内で精一杯頑張ってくれたんだからそれで良いと思っています。また、私は家族皆にたいへんに甘やかされて我儘ばかり言っていたので、我慢はしていないという違いもあるかと思います。３人兄弟ですが、３人とも正社員共働きの子持ちになっています。３人とも家庭は比較的円満なようです。たぶんね、親が共働きだから、専業主婦だから、というだけの違いでは無いと思いますよ。幼少期母と接する時間は短めだったかもしれませんが、私は家族に愛されて育ったと自信を持って言えます。複合的な要因によるのではないでしょうか。

トピ内ID：6252036538

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ないものねだり

おだんご

2016年11月23日 13:01

　私も両親が共働きの家で育ちました。父は、仕事でほとんど家にいないので、母子家庭状態でした。ただ、祖母がいてくれたおかげで寂しい思いはしませんでした。　母親の愛情不足で情緒不安定になる人もいます。でも、精神疾患とは違います。母親が専業主婦でも精神疾患になりますよ。　私もいい子でいようと無理をして心身症になりました。大人になって友達から指摘されてわかりました。それから自分を許すことにしました。自分を開放してあげたら、自然に治りました。弱い自分を認めると楽ですよ。　とぴ主さんのお母さんだって、一生懸命だったと思いますよ。もしお母さんが働かなくて、経済的な理由から両親が毎日喧嘩ばっかりしていたらどうしますか？　お金は人を変えます。　私も母を責めたことがあります。後から兄弟から聞いた話ですが、母はとてもショックを受けていて泣いていたそうです。お母さんがとぴ主さんの前で言い訳するのは、認めてしまったら自分が崩壊するから怖いんだと思います。きっとわかっていますよ、とぴ主さんの気持ちを。

トピ内ID：6450761978

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ブーメラン

😑

ひでき

2016年11月23日 14:55

今度はトピ主さんの子供が親になった時に、同じように言われるでしょうね。働いているお母さんが良かった。干渉しないお母さんが良かった。辞めずに働き続ければ、退職金、年金、老後安心して暮らせるのに。

トピ内ID：9994982000

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えー！？まだそんな甘ったれたこといってんの！？

🐤

ピヨピヨぴよ子

2016年11月23日 14:55

私もあなたと同じようなもんですけど・・・そんな被害妄想的な発想はいだかないけどねぇ・・・疾患は私にもあるけど、そんな発想もってないわよ？逆に、そんな疾患ない兄弟のほうが、あなたみたいな考えだわねそういった発言聞くたびにあきれちゃうけど。その年齢になるまで、状況になるまでわからなかった事なんだろうけどそれを次に活かせばいいだけだしさ、謝れってソレはどうなのよ？程度の問題はっても、親が子供に愛情かけないとでも思うの？？？そうじゃないよね？子供もつまで気づかなかったんだから安っぽい感情に溺れないようにねなんか勘違いしてる人多いけど親子だって声にださなくちゃわかんないこと、沢山あるあなたが声を出せば良かったことだってあるでしょうにまして決断に関しては、親はサポートし、その選択が間違いであればそれを正すのみ、です精神疾患は理解されづらいからこそ、の辛さがあるだからって、それを転嫁しても解決にはならないです自分で乗り越えるしかありません。幸せに生きるも、恨めしくひきずるのも、すべては自分次第です

トピ内ID：4130125562

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たしかに専業主婦の母の子供さんとは違う。

💤

アラフィフ

2016年11月23日 14:55

うちの母は、21才で私を産み産後3ヶ月で職場復帰しました。やはり、自分が若いことと、仕事が多忙で育児は祖母に丸投げな感じでした。だから、専業主婦なりパートで時間的に余裕のあるお母さんと子供の関係性と仕事に追われて精神的余裕のなかった私と母の関係性はぜんぜん異なるものです。さみしいとは思いますが、幼少の頃から母と長くいることはなかったので、実家に長く帰りたいとかいう願望はまったくありません。親子仲良しの友達の真似をして両親と1泊2日の旅行に行ったこともありましたが、結構気疲れで疲れてので、もう一緒に旅行とかはないと思います。子供の頃から、母親にオオラカに甘えることは皆無だったのでどこか褪めた人間であると思います。私も1回、出産後、育児ノイローゼぎみになったし、弟も精神的にいま、現在まずい面があるのでそういう意味では、あまりにも仕事オンリーの母親の子育ては子供になんらかの弊害をあたえるのかもしれません。

トピ内ID：2533389593

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わりと尊敬してます

減らず口

2016年11月23日 14:55

母がどれだけ働いてきたか、その労働量の多さを知ってるので。ただ、子育てには向いてない人だったかも、と私の子（母の初孫）への接し方を見て気づきました。「ビービー泣くな、赤ちゃんみたいに！」と１歳の赤ん坊に向かって怒鳴ってた時には、思わず突っ込みましたよ、まだ赤ちゃんなんですけど…と。いろいろ欠点の多い人ですが、それらを補って余りあるほど様々な苦難を乗り越えてきた人なので、素直に尊敬してます。自分の幼少期については、放任されましたが、メリットデメリット両方あったのでトータルではまあ許せる範囲かなと。ただ若かった時にぽろっと、「私は育てられたわけじゃない。自分で勝手に育ったのよ」と気軽に言ったら、それが母にはぐさっと刺さったらしいです。なんか反省したっぽいことをちょっと言ってました。別に反省してくれなくていいんですけどね、私は今の自分に満足してるから。

トピ内ID：2382661731

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共働きの親、と一括でくくるのは、やめていただきたい。

🙂

はな

2016年11月23日 14:55

43歳。うちは3人兄弟です。今でいう、ダメンズの父を支えて母はずっと働いていました。でも、家はいつもピカピカ。ご飯も栄養バッチリで超おいしい。土曜出勤の日は手作り弁当。運動会などイベントは友達が集まってくるほどの超豪華弁当。家にいるときは、一緒にお菓子作ったり、とにかくかまってくれました。授業参観とかはほぼ来ませんでしたが、私自身が気にするタイプじゃなかったしなあ。私がいじめにあった時も、様子がおかしい私に気づき、話を聞いてくれ学校に掛け合い。あなた自身も強くなりなさい、と支えてくれました。そんな母はもうすぐ80歳ですが、まだ働いています。たぶん、とまったら死んじゃう人（笑）人望も厚く、友だちもたくさんいます。ま、私は母のようにはなれないと、既に諦めてます（笑）うちの母はそもそも片親で、母親がずっと働いている家庭で育っています。共働きか、専業かは関係ない。その人の考え方や資質の問題だと思います。っていうか、いい年して親に謝ってほしいとか… 謝ってもらうことに、なにか意味があるんでしょうか？親にせいにしても何も変わらないと思うけど。

トピ内ID：9400956816

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母も私も兼業主婦。両親には感謝と尊敬の気持ちしかないです。

💋

ルンルン

2016年11月23日 14:55

４人兄弟の３番目、両親共働きで生後半年から保育園でした。小学低学年の時は帰りに祖母の家に行くか、家と祖母宅の途中にある友人の家で毎日遊んでいました。小学中学年以降は弟の世話か友人と遊ぶか習い事に行って毎日忙しかったです。田舎だったので、一人で行動していても危険なことはありませんでした。子供の頃の母は厳しくて怖い存在で逆らえませんでしたし、上の兄からのおさがりばかりで理不尽な思いたくさんしました。我儘を言って何かを買ってもらった記憶はありません。大学も下に弟がいたので行けず、高卒で就職しました。子供の頃からうちは放任主義だから～と周囲に言っていました（私が）弟の世話を随分やっていたのでブラコンで、夫は７才年下です（笑）去年３５才で第一子を出産して、トピ主とは真逆で両親への尊敬と感謝の気持ちが自然と湧き出てきました。母の苦労が今になって身に染み、放任されてたと思ってたけど実は深い愛情をかけてもらってたのだと改めて気付きました。我が子も保育園児です。一緒にいる時間は短くとも、愛情は惜しむことなくスキンシップはむしろ過剰気味です（笑）

トピ内ID：2339643512

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自分の母親として完璧であったとは思わないし、それでいい

そうねえ

2016年11月23日 14:55

　私は今は専業主婦という選択をしていますが、母はずっと働いていました。実質祖母が家事や育児を担当していました。　母には感謝しています。そもそも母が働いていたのは、子ども2人を小学校から大学まで私立にやっていたからです。母は私が公立の学校にはなじむことができないことをわかっていたからです。随分恵まれた環境で育ったし、いろいろな場所につれていってもらいました。　時がたち、私も母と同じ職種の仕事につきましたが、祖母に家事育児を丸投げしていたとはいえ、よく両立できたよなと思い、本当にすごいなと思いました（私はできませんでした）。　祖母にも感謝してますよ。実質私の母親役割ですからね。私の母親のモデルは祖母です。　ただ、母が専業主婦になって、祖母のようなことができたかといわれれば、無理と思ってます（笑）人にはできることとできないことがあり、母はできない部分を祖母にフォローしてもらい、できる部分で母親としての役割を全うしたと考えています。　完璧な人間や親はいません。いつだって間違える生き物です。トピ主さんや兄弟が病んでいるのは、人とは何たるかをわからず人のせいにしているからですよ。

トピ内ID：0529893252

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？？？

にゃーん

2016年11月23日 14:55

＞＞実は私たちは、みな何らかの精神的障害を発症しています。全ては、幼いころからの甘え、スキンシップの足りなさ、いい子でいようと、頑張りすぎた結果だと思います。　？？？　日本の育児の歴史を遡ると、スキンシップがない状態の方が正常だと思うんだけど。農家じゃ、赤ちゃんはザルに入れられてあぜ道に放置ってのが「普通」で、そういう育児がされてた期間の方がはるかに長い。　現代が「異常」とも言えますよ。　

トピ内ID：3044014997

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レスします。

🙂

三十路

2016年11月23日 15:30

私は専業主婦の母に育てられましたが母には働いてほしかったとずっと思っていましたし他の家庭に比べて経済的に貧しかったので恥ずかしい思いもありました。母がパートに出てからもどうして手に職をつけなかったんだろうどうして仕事を辞めて専業になってしまったんだろう思ってました。父が倒れて経済的な理由から自ら大学進学を諦めたことも大きかったです。自分に子供が出来て思うのはお金も愛情もどちらも大切ということ。共働きしている人が皆トピ主さんのお母様のように祖父母へ丸投げしてバリバリ働く人ばかりだと思っているのですか？時短で働きながら１分でも早くお迎えに行けるようにお昼ご飯もかき込んで働いて、保育士さんと連絡帳で日々の子供の様子を連絡し合って、体調を崩したら心から心配して、寝る前は必ず「大好きだよ、宝物だよ」とキスをするお母さんもいます。

トピ内ID：7201419212

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子育てに正解はないですから。

ライオンキング

2016年11月23日 15:30

専業主婦の子にも文句はあるでしょうね。トピ主が数十年後、子供に責められたら、間違いを認めて謝れば良いのでは？ちゃんと成長し、子まで持てたなら、親としては及第点だと思います。

トピ内ID：1254673272

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あなたとは逆です（４０代です）

レイガ

2016年11月23日 16:02

保育園に行っていた頃、送ってさえもらえなかった事もありました。小学校にあがると、周りは専業主婦のお母さんばかり。友達の家に遊びに行くと、お母さんがいておやつを用意してくれている。うちは１度もおやつなんて置いていなかった。寂しかったし、どんなに羨ましかったか。だから私は自分が結婚して子どもを産んだら絶対働かずに、ずっと側にいる！って決心していました。今私は専業主婦です。妊娠中入院とかなったので退職になったけど、願い通りです。私が親にして欲しかった事、やってきました。しかし、子どもが大きくなっていくうちに、考えが変わりました。私の親は若くて駆け落ち同然で一緒になったから、お金も物もなかった。でも私は中・高と私立に行かせてもらいました。私は母に言いました。寂しかった事とか。だけど今は親になって当時親がどんなに頑張ってくれていたか分かったと。母は私がほっといても自分で何でも出来るから安心してたけど、そんな思いをしてたなんて知らなかった、ごめんねと。今は親に感謝しています。私の息子に浴びるほどの愛情もあげています。

トピ内ID：3228046606

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次はあなたが責められる

🙂

かなかな

2016年11月23日 16:02

専業主婦で、子供に依存して、私は親が働いて寂しかったから、あなたの為に家にいるの、うわぁ重い、次は子供に、母が重いっていわれそうね、うちも母にはおもうところ沢山あるけど、自分には自分で責任持ってますよ、思い通りにならないからって中学生みたいに親のせいにしないこと。最近こんな毒親自慢増えたよね。

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