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息子は変わらない…育児を怠けてきたツケ

レス98
（トピ主 0 ）
😢
なつ
子供
小２の息子がいます。
小１の頃、担任から何度も家に連絡が入る、ちょっとした問題児でした。
とにかくお調子者で、空気が読めず、やたら大人の気をひこうとする行動に出る。悪い事と知りつつも自分に注目させるためなら…という感じ。実は保育園時代からそうでした。家でも。

小１の終わり頃担任から「息子君はずっと寂しい思いをして育った子の典型な気がします。家でも必死に親の気をひこうとしてるのですよね？もっとお母さんとの時間を欲しているような気がします。確かに最近はお仕事されてるお母さんも多いです。共働きかどうかはそれぞれ家庭の事情もありますからどちらが良い悪いではありません。ただ、子供にも個性があって、母親との時間が少なくても密度さえあれば大丈夫なタイプもいれば、やはり母親との時間が必要なタイプもいる。自分でも寂しいとは気づいておらず、感情を言葉で説明することも難しく、自覚のないまま息子君のような言動に出しているケースを時々みてきました。」のような感じで言われました。

特に経済的に切羽詰まってるわけでもなかったので、息子が小２に上がると同時に思い切って退職しました。
ところが、結局息子との時間が増えても具体的にどうしたら良いのか。とりあえずスキンシップをとりますが息子に特に変化はなく。
しかも先月私の妊娠が判明。息子には当分伝えないつもりですが、体調は悪い。
退職の効果も出る気配なく、２年の担任からも昨日ついに電話がありました。一体どうしたら良いのやら…途方に暮れています…

仕事は何となく頑張ってきたけど、育児に関しては怠けてきちゃったから、具体的にどう接すれば良いのか母親なのにわかりません…

相変わらず悪さばかりするけど、ビシッと叱るべきなの？それとも今は叱らず抱きしめるべきなの？でも悪さしたのに抱きしめたのでは親バカでは？
私がなぜ悪いか話しても全く真剣に聞いてくれないし…

トピ内ID：4084360169

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図々しい

🐤
piyo
長男君は何年も寂しさに晒されてきたのに、自分のたった4か月の専業主婦生活で改善を期待するのは図々しいというものです。 息子さんが第二次性徴を迎えるまでに関係・行動改善ができれば位に長い目で付き合う覚悟が必要ですよ。 息子さんは安定した愛着の形成に一番大切な時期をすでに逃しています。今からでも改善は可能でしょうが、乳幼児期に愛着を形成するよりは相当努力と忍耐が必要ですよ。 わるさをしないと貴方が構ってくれないと刷り込まれてしまっている状態なので、いつも、貴方に気を配っているよ、大好きだよとメッセージを送り続ける必要があります（当たり前の事だと思いますが）。 機嫌よく遊んでいるときにこそ付き合う、褒めるが重要です。 悪さをしたときの息子さんへの対応がまず気になるトピ主さんは問題ない状態の息子さんに関心がないのでは？ 自分に面倒を持ち込んでこない限り息子には興味がない、と長男君は理解してしまっているのでしょうね。 気長に頑張って、夫と良く話し合ってください。

トピ内ID：9513033631

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だって…

🙂
なな
〉退職の効果も出る気配なく 今の状態は、 「妊娠するために退職した」 って感じですもんね。 全然今のお子さんのためにという感じでもないし、なんだかやる気も見えませんし。 聞いてくれない～って言う前に、 そもそもお子さんの状態が悪いから退職したというのなら、本を読んでみたりあれやこれやするべきではないんですか？？？ 諦め（かけ？）るのも早いし。 お子さんに向き合う気があるのかっていう疑問がわきます。 悪いことして抱きしめるかどうか？？ 方法論の話ではないと思いますよ。 育児って、一朝一夕でどうにかなるものではないです。 あまり向き合ってこずにもう7歳とか8歳になっちゃって、日本語も通じるようになっちゃったもんだから何回かやってみただけで「聞いてくれない」とか言ってて… まだまだ手抜き感スゴイですね。 次の言い訳は「妊娠」がありますもんね。

トピ内ID：4977337153

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うーん、確かにねぇ

✨
ギンガはいつも輝く
参考になるかわからないですが 一体感ありますか？抽象的すぎますか？ 育児は基礎体力だと思います。筋トレ的な 小さいうちならわりと簡単。 小２からは・・すみません分かりません。今小１で そうならないように頑張ってきたので。

トピ内ID：6778258010

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そんなすぐに効果は現れないですよ。

🙂
おばさん
子育ては、1年や2年で終わるもんじゃないですよ。 主様の愛情が足りなかったのだとしたら、これから　足りなかった分、5、6年分を取り戻してあげることになります。つまり、これから、数年かけて　改善できれば良いんです。焦っても　そんな簡単に効果は現れませんよ。 相変わらずの悪さの中で　人に迷惑を掛けたりと　絶対許してはダメな時だけ、ビシッと怒る。怒った後は、抱きしめて「大好きだよ。」とフォローしてみる。これで、しばらく様子をみましょう。 いたずらは、担任の先生にとってはやっかい事でしょうが、子供目線で考えてみれば、好奇心旺盛ということでもあります。担任に文句を言われたからと、いちいちお子さんに怒る必要はありません。主様が握りつぶしてしまってよい事項もあるかと思います。 主様は、大らかに　お子さんを見守ってあげれば良いと思います。

トピ内ID：0901127261

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家にはお母さんが待ってるという気持ち

🙂
ここな
退職してよかったと思いますよ。 行ってらっしゃい、おかえりなさい、は大きな声で私は言ってます。 私なら、学校へ様子を見に行くかな。 息子くんとしっかり話して、学校で迷惑かけるなら 学校へいくのはやめようと、本気で休ませます。 先生は、あなた1人の先生ではない事。 勉強したい子が学校に行ってる子供。 迷惑かけるなら行かせないと休ませます。 男の子は、女の子よりお母さん大好きです。 ハグよりも話をたくさん、聞いて叱って、頑張ってください！

トピ内ID：1356139172

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育児も頑張って！

041
わかめ
先生の仰る通りだと思います。 主さんも十分自覚があるようですが、母子の関係が希薄な印象。 悪いところに注目するのではなく、良い事をした時に行動した方が良いと思います。 これを言うと「誉めるところがない」と主さんは言い出しそうでしが、そんなことないですよ。 誉めるところがないのは、主さんがお子さんを見ていない証拠。 っていうか、誉めるところなんか作れば良い。 下にお子さんが生まれるなら尚更です。 お手伝いは何をさせていますか？ お手伝いで誉めましょう。 お手伝いは「家族の一員である」意識を持つ為に絶対にやるべきです。 家族の一員、家族の役に立つ、その意識がお子さんを救うでしょう。 最初は小さい事でも良いですし、例えば可能なら何か動物を飼うとか、野菜の苗を育てるとかが良いかもしれません。 それと別件ですが、絵本や児童書の読み聞かせもおすすめです。 母子の空間、意思の疎通、共通の時間…、読み聞かせはお子さんとの繋がりを持てるので、本当におすすめです。 あとは習い事。 ちょっと卑怯な手段かもしれないけれど、他の大人との関わりも、お子さんには良いかも。 まだ間に合うよ、頑張って！

トピ内ID：4733981561

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一緒に居る時間を増やすところから

🐤
トール
何も言わなくても一緒に居る時間。 これもまた味わい深いものです。 スキンシップも 心のないまま抱きしめても ほとんど意味がありません。 いっそのこと背中合わせにして 息を吸って、息を吐いて これを同じペースでして見ては？ 「息が合う」というのは繋がりが とても深く感じます。 「背中合せでスーハ―」ゲーム。 その他にお手伝いを頼んでみては？ 食事の前にテーブルを拭くとか 食後の茶碗を流し台に運ぶとか。 洗濯ものを一緒にたたむのもいいかも。 息子のために何ができるか。 それを考えているトピ主は素晴らしいです。 今、答えが見つからなくても これからも考え続けてくださいね。 あ、悪さしたときは叱ります。 すぐに態度は変わりません。 すぐに理解は得られません。 だから、悪さをするたびに叱ります。 時間をかけて理解させる。 それが躾です。 インスタントにできるものではありません。

トピ内ID：7095193618

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大変ですね

☂
雨子
どうすれば良いか途方に暮れますよね… 取り敢えず、毎晩寝る時に息子さんを抱きしめて「あなたはわたしの宝物よ。大好きだよ。いつでも味方だよ」と言葉に出してギュットする。 直ぐに効果はないかもしれませんが、続けていくうちに愛されている自覚だけは持てるのではないかと。 これ、赤ちゃん返りして甘えん坊の幼児がいる私がしていることなのですが、母から愛されているのはわかっている様です。 妊娠中で体調が悪くでも寝る前の数分くらいなら負担にならないかと思います。 でも、息子さんを愛情不足のまま大人にさせてしまうか、更生？させることが出来るかここが正念場です。 頑張ってください。

トピ内ID：7745527762

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「とりあえず」ってのが気になる

041
あかつき
トピ文からも、小２のお子さんのことをあまり気にかけていないように受け取れます。 「とりあえずスキンシップをとる」とか・・・ 可愛くて仕方がないなら、「とりあえず」なんて言葉は使いません。 ただ側についていれば良いというものではないと思います。 子どもは親の気持ちに敏感で、自分のことを本当に思ってくれているか 見てくれているか、小さな子でも何となく分かるものだ。 悪さをしたら叱るべきだし、甘えてきたら抱きしめてあげるべきだし そういうことすらあまり考えないのでは・・・と思いました。 そんなことで、第二子とか大丈夫なんでしょうか。 宿ってしまったものは仕方がないと思いますが、 まずは第一子をきちんと見てあげることから始められたらいいのではないですか？ 色んな話を聞いてあげ、うなずいてあげる。興味をもってあげる。 色々な所に連れて行って、親子で一緒に勉強する。 一緒の気持ちになれる時間をもっと持って、子どもを安心させてあげないと そういうのは治らないんじゃないかなと思います。 小２ですから、もうギリギリですね。高学年になる前に分かって良かったですね。

トピ内ID：8523679086

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話を聞く

🙂
まる五
私も子育てについては、反省することも多いのですが、トピを読んで思ったのは お子さんの話を聞くことじゃないかな、と思いました。 悪いことをしたら、なぜそうしたのかを聞く。 そして悪いことをした気持ちに寄り添ってみることだと思います。 もちろん、結果のなる悪い行いについてはその行為は叱るべきです。 スキンシップも大切ですが、いつも聞いてるよ、いつも見てるよ、 というメッセージを送ることが大事では。 一緒にいて何をしていいかわからなければ、今日は学校で何をしたのか、 給食は何だったのか、体育の授業は何をしたのか、どうでもいいことを 聞きます。空振りも多いですが、時々、おもしろいことも出てきます。 うちの小２男子は好きな分野があるので、そのことを話したり、 お笑い番組を一緒に見たり。 お子さんも気持ちが安心したら、赤ちゃんの誕生を一緒に待ってくれると思います。

トピ内ID：5112589380

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すぐには変わらないと思う

🐤
よそのおばはん
7年弱かけて形成された今の息子さんの人格が3ヶ月そこらで変わるわけないと思いますよ。でも、また小2、今からでも遅くないと思います。 危険なこと、人に迷惑をかけることに対しては毅然とした態度で叱るべきだと私は思います。何か頑張った時には、思いっきり褒めてあげましょう。

トピ内ID：8505988159

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お兄ちゃんとして、頼りにしてあげて下さい

🙂
あつべぇ
私には8学年離れた兄がいます。この兄も私が生まれるまでは手に負えない わんぱく坊主だったようで、今じゃ考えられないけど、あまりに自分勝手で酷い子供 だった為、他のクラスに移す学級裁判みたいな事もあったみたいです。 この学級裁判には何と母も呼ばれていて(私はお腹に居たらしい)、ほぼ全員から、 他のクラスへと過半数以上の人から手が上がったものの、誰か1人が やっぱりこういう良い所もあるーみたいな話から、そう言えば、こういう良い所もあると 次々みんなが言いだしあれよあれよと何とか兄のみのクラス替えは回避されたそうです。 赤ちゃんが生まれたら、絶対赤ちゃん返りはあります。 母はどういう訳か、兄に私の面倒を良く見させたようです。 そして、今思うと、兄を一人前の大人(父母と同等)位偉いのだと私には良く言いました。 赤ちゃんが生まれるまでは、まだまだ小2ですから、スキンシップを取りましょう 生まれたら、お兄ちゃんありがとう、助かる！さすがお兄ちゃんと 持ち上げてあげて下さい。 褒められることが少ない気がします。 無事出産されて、更に息子君が素敵な男子になることを 願っています。

トピ内ID：1847717175

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もしかしたら、、、

😣
ブルーベリー
トピを読んで、療育の助けを必要とする、お子さんなのではないか？と思いました。 『うちなの子に何を言うのよ！』と気分を悪くされないでください。 ・まわりが迷惑と感じている。 ・本人は気付けないし、変わらない。 ・親の力で改善できない 一度、児童心理のお話を聞いてみては？ 療育が必要ならアドバイスを受けて、 必要ないとわかれば安心ですし。 蓋をするのが一番良くないです。

トピ内ID：4033275045

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対応が間違っているのでは？

🙂
pop
まず小学校１年のときから問題児扱いされるくらいなら、相当危機感がないといけないのではありませんか？ 小さい時からそうならば、お母さんの問題ではなく、本人の気質、生まれ持ったものだとおもいます。私だったら、発達相談や専門医などに相談しますよ。 空気が読めないのは発達障害の典型例と言えるし、お調子者なのも集団にはいるとテンションが高くなるのもそれによるものではありませんか？ 周囲からかなり苦情が学校などにはいっていると思われます。学校などのカウンセラーなどに相談されましたか？ 退職や妊娠の前にもっとやるべきことがあっただろうと思います。厳しいようですが。。。 学校や保育園の先生方は発達障害などではと疑っていても、絶対に口にしないと聞きます。あとで保護者ともめるケースがあるからだそうです。初めに保護者に気付いてもらい、適切に対処していただくのを待つあるいは検診などの機会に気付いてもらうのを待つと言っておられました。

トピ内ID：1460719720

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愛情不足では無いのでは？

😀
まめ
同級生でそんな男の子がいました。 年長さんの時に弟が出来て、激変しました。 弟を本当によく可愛がって、保育園でも小学校でも、行事で弟が来るたびに クラス中に弟を紹介していました。 兄弟を大切にしなさいよ、と親に言われてはいても、ケンカもしてしまう中、 弟の面倒を楽しそうにする姿を見て、みんな一目置いていました。 弟のいない場所でも、お兄ちゃんという自負から、身を律することが出来るようになっていました（笑） 息子さんがそうなるかは分かりませんが、下のお子さんが生まれることで良くなるかもしれません。 特に、下の子はお兄ちゃんを常に見て、憧れてくれますし、 それくらい年が離れていれば「お兄ちゃん」として色々教えられて、優越感も持てます。 同級生の中ではヒーローになれなくても、家族のヒーローにはなれますよ！ 仕事まで辞めたなら、愛情不足ということはないと思います。 （深い愛情が無ければ、仕事は辞めません。） ご自分に自信を持って、2児の母、頑張ってください！

トピ内ID：7218876971

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そんなにすぐ変わるわけない！

💢
てぃんく
約７年も愛情不足だったのだとしたら、そんなに簡単に変わるわけない！ 倍以上の年数が必要ですよ。 何せ、一番一番愛情や触れ合いが必要な時にそれが足りなかったのだから。 私は家でずっと子供と一緒で自分の時間もなくて自分の意思さえも殺して子供に付き合ってきてます。 特別なことではなくて、それが子育てだと分かってるお母さんはたくさんいて、どうしようもないけどそれを愚痴りながら笑いのネタにして過ごしてるんです。 小さいこの時期をこうやって過ごせば、大きくなったときは楽になるからと。 それをさぼった自覚がおありなら、これからもっともっと時間がかかる覚悟が必要です。 どうしたらいいか分からないなら、あれこれ考えずに子供がしてほしいことやりたいことだけに耳を傾けたらどうでしょう。 分別のつく前の乳幼児だと思って。 ワガママになるとかそんなことはあとからだと思いますし、心が満たされればワガママではなくなると思いますが。 同じ母親として、このようなトピは子供が可哀想でたまりません。。 他にも似たトピがありますが、子供の心が満たされることを願うばかりです。

トピ内ID：2356009334

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具体的に、どう怠けていたの？

😨
めめこ
なんかまるで子育てに関わってこなかったかのような文章で、いくら保育園に行ってたとしてもにわかには今までどう子育てなさってきたのかわからないです。 正直、お子さんの育児を、実家の祖父母に丸投げしてきて、お金だけ渡してきたかのような。 保育園に子供を預けているからといって、普通どう叱っていいか、甘えさせていいかわからないなんて、小学生の親がありえないと思うのですが。 保育園に預けている父母だって、日々ご飯は作るし叱ったりしつけもやります。 お風呂に入るとき、寝る前、甘えさせる時間はあったと思うのですが、スキンシップの仕方さえわからないなんて？？ 誰かWMを貶めたい人が書いてる？ 本当にお母さんが書いているの？とさえ思うのですが。。

トピ内ID：3962563269

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子育てと仕事は違いますよ

🙂
ねこママ
仕事は結果がすぐに出たのかもしれませんが、退職してまだ３ヶ月程度でしょ トピ主さんが仕事を辞めて家にいるようになるだけで１ヶ月程度で変わると思っていたのですか？ 叱り方ではなくて、そうでないときにどうコミュニケーションを取って一緒の時間を過ごして行くかということが大切なのでは？ 親子の関係をガッチリ固めてからでないと、叱ったときに効果はないのでは？ 息子くんとちゃんと話していますか？良いところを褒めてあげてますか？息子くんが何に関心を持っているのか知っていますか？

トピ内ID：3232390627

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飴と鞭の加減じゃない？

🐴
午の会相談役
せっかく仕事を辞めたのにお子さんとどうかかわってきたんですか？ そこが重要だと思いますけど… 専業で家にいても　　お母さんと一緒にいる　　って実感できないと兼業の時と変わりませんよね？ 例えば一緒に買い物へ行くとか一緒にゲームをするとか一緒に宿題をするとか。 お母さんと〇〇出来る！って言うのが大事だと思います。 そうしながらも悪さをすればガツンと怒り、きちんと反省して謝る事が出来れば抱きしめる… 口先だけの謝罪で抱きしめたら舐められますからそこは気を付けて下さいね。 （　↑　私の苦手なママがこのタイプで子どもは滅茶苦茶でした） お子さんとの関わりを大事にしていけば大丈夫ですよ。 ドンマイ。

トピ内ID：3637335421

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ペアレントトレーニング

🐱
なこ
おおざっぱに私が理解した内容は 悪いことをしていない状態を褒める。 悪いことをしてる時はスルーする。 悪いことを止めたら、褒める。 でも、まあ、自分の気持ちに余裕がないと難しいです。

トピ内ID：6054851618

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自然体で・・

🙂
チャン
あなたの自然な感情で接してください。変に感情を抑えたりすることはありません。 そして、可愛い、可愛いを連発してもいいと思います、妊娠のことも妙に後出しにしないで、事実なんですから、言っても構わないと思います、 お兄ちゃんになるのも成長の過程です。

トピ内ID：9943908659

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あなたの愛情が欲しいだけ

041
縄跳び
悪さをする ＞とにかくお調子者で、空気が読めず やたら大人の気をひこうとする行動に出る。 悪い事と知りつつも自分に注目させるためなら… という感じ。実は保育園時代からそうでした。 何か悪い事してますか？と思う。 お調子者なのはあなたに気を使っている。 好かれようと、しているだけ。 空気読めない、ってあなた… 子供なんだよ？子供に対して 空気読めない なんて、思うべき事じゃないです。 空気読む子供、なんて気持ち悪い。 これですよ 息子さんは、悪い事、はしていない 【あなたが気にいらない事】をしているだけ。 あなたは自分が、して欲しくない事と してはいけない悪い事、の区別がついてない。 仕事辞めても、考え方が治ってないから 同じ事。 息子さんには、さびしんだよ、って言ってるだけ。 でも、子供だから 僕は寂しいんだ、って わからない。なんかモヤモヤしている なんか落ち着かない、そのまま行動してるだけ。 ママと何したい？って聞いてみなよ したいっていう事、みんなしてあげたらいい 今気づけたんだから、まだまだ遅くない。 あなたの事、大好きだよ、って 言ってくれてるんだよ、息子さんの行動は

トピ内ID：0957598254

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同じ経験しました。

🙂
赤字のアン
現在高校三年の息子がいます。 我が家の息子も、小学２年生の時に担任教師から度々電話がきました。だいたい先生が電話されるお時間って、５時半くらいの時間帯ではないでしょうか？ いつもそれくらいの時間に電話が鳴ると憂鬱になっていたものです。 主様のご心配もとてもよくわかりますが、あまり気にし過ぎない方がよいのでは。医療的に何らかの原因がある等々でもなければ、大抵収まります。 うちの息子も主様の息子さんとタイプは違いますが、だらし無いとか騒ぐとか、そう言った理由で先生からご指摘を頂きましたが、高学年になれば収まりました。 言い方は悪いかもしれませんが、学校の先生もやはり人間ですから好き嫌いがありますし、仕事をスムーズに進めたいと思うのが当然でしょうし。手のかかる子は勘弁、が本音だと思います。 私の場合、主様と逆に専業主婦であることが良く無いというように言われました。他のお子様方のご迷惑はいけませんが、保護者同士は特に男子母はお互い様と言う感じです。 先生のご指摘に対し過度に平謝りを続けると言い易い親認定されるので、時には毅然と親として私はこう思う、と意見を言う方がいいと思います。

トピ内ID：8369117214

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倍の時間をかける

🐱
める
3歳神話なんて言うと今時笑われてしまうかもしれませんが、、 小さい頃に必要な愛情をかけてやれなかった場合、その影響を取り除くにはその倍の時間がかかると思います。 あと、、なんというか、どこか他人事のように感じるのは私の気のせいですか？ あなたが思っているより、問題は深刻だと思いますよ。 本腰入れて取り組むべき。 どうするべきか？ そんなことは安易に言えません。 その子をちゃんと見ないとなんとも言えません。 でも、それこそ、真剣に向き合ったら分かるはずでは？ というか、その方法が見つかるまでトライするでは？

トピ内ID：2667964441

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本読みしてますか？

🐤
烏龍茶
1日の中で一緒に本を読む時間を持っていますか？童話、昔話など読んで聞かせましょう。 息子さんがよく読めるなら、息子さんが読むのを聞いてあげてもいいでしょう。 あと食事作り、低学年ならおやつも、手作りで栄養バランスのとれた物でしょうか？一緒にコロッケや、ハンバーグを丸めたりしてますか？ 息子さんが好きなお母さんのご飯はありますか？ 特別なことはしなくても、一緒に生活を楽しんでいれば良いと思います。次のお子さんが産まれるまで一緒の時間を沢山持って下さい。 そしてどうか、赤ちゃんが来ても、赤ちゃんのためにお手伝いするお兄ちゃんの役割が与えられますように。

トピ内ID：6470207277

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発達検査

041
通りすがり
発達に問題はなさそうなのでしょうか？ 一度、療育センターなどに相談に行かれては如何でしょう。 もしかしたら、本人も何か生きづらさを感じているのかもしれません。 貴方の愛情不足ではない可能性もありますよ。

トピ内ID：9792649921

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あなたの躾に問題が必ずあるとは限らないです。

🙂
ouih
これはあくまでも憶測なのですが、息子さん、発達障害の可能性もあると思うのですが、 ＞とにかくお調子者で、空気が読めず、やたら大人の気をひこうとする行動に出る。悪い事と知りつつも、自分に注目させるためなら… 親戚の子に発達障害の診断が下った子がいますが、息子さんと同じ感じなのです。 もちろん、だからと言って、息子さんがそうだとは言い切れないし、きちんと受診しないと何とも言えないです。 ただ、もし発達障害であるなら、これは躾云々ではなく、脳の問題なので、お子さんの将来のためにも、きちんと支援を受ける必要があります。 もし診断が下っても、息子さんが人として劣っているとか悪いとかいうわけではありません。あなたが悪いわけではありません。 私は、あなたの育児や躾がダメだった＝今の結果でないように感じました。

トピ内ID：9216837252

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子供の特性がでてくる時期。

🙂
通りすがり
小2くらいは、そういう風に問題が顕在化するお子さんが多いです。 落ち着きがない、騒がしい、学習の問題など。 親が全く問題なく見えるご家庭でも時期は同じなので 子供の特性、発達の個性の問題だと思います。 発達というキーワードで調べてみてはどうでしょう？ 凸凹などがあって、それが周囲と調和できない理由になってるかも。 お子さんによってはお母さんは人の倍、頑張りが必要な場合もあるでしょう。 考えてるお母さんは本当に一生懸命です。 子供にあった育て方を探し、ゆっくりやっていくことかなと思います。

トピ内ID：8954010049

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レスします

🙂
ＷＭ
子育てにお疲れなのはわかりました。 でも、あなたの育児は仕事をしているしていないとは関係ないですよね。 何をしたら良いかわからないって。 私は育児も仕事と同じように取り組んできました。年齢ごとの発達の目安を知って遅れていないかを確認して成長の目標を立てたり、日々のルーティンをこなす。子どもの個性や能力をもっと伸ばしてあげられないかと考えることは、目標達成を目指したり、部下や後輩と接するのと変わらないかなと。 で、目標を達成したら自分、子どもへのご褒美（仕事のインセンティブのようなものでなく、美味しいものを食べるとか、子どもが行きたい所へ行くとか）。 お時間はできたことでしょうから、まずは年齢なりの子どもの心と発達に関する本でも読んでみてはいかがですか？

トピ内ID：1229298205

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もっと単純に

🐤
ティガプー
息子さんとの会話は多いですか？ 「今日は、何があったの？」 「給食は何を食べたの？」 と、学校での話を息子さんが喋りきるまで、ひたすら聞く。 途中で遮ったり、適当に相槌をうつのではなく、傾聴を心がける。 そこからじゃないでしょうか。

トピ内ID：0779544707

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