支配的な夫との結婚生活

レス45

（トピ主 1 ）

😨

きいろ

2016年11月22日 14:35

恋愛

30代後半、結婚6年目の共働き、訳があり子どものいない夫婦です。普段は仲が良い方ですが、喧嘩などするともう絶望的な気持ちになります。仲が良いと書きましたが夫は亭主関白で病的に細く、神経質で自分優先の性格に私が妥協して受け入れたり、我慢しているというがあります。義父が絶対服従の対象で押し付けられて育ってきた為か、その反動で身内に対しては威圧的で傲慢な性格です。喧嘩が始まるのはお互いに余裕がない時や、私の我慢が頂点に達した時です。夫は自分の物はとても大事にしますが、私の物はがっかりする位ぞんざいに扱います。私自身もそういう扱いなのだなと感じます。普段の生活の事で意見が合わなくて調整しようとしても夫が気に入らないと揉めてヒートアップし、お金を稼いでないやつはこの家の事を決める決定権がない、自分より稼いできたら決定権は譲るからもっと稼いでこい、ろくに金も稼げず、学歴もないやつが意見をいうな、と怒鳴りちらします。私の物を壊す、突き飛ばしたりして終わります。（私は年収は夫の半分以下で、高収入の夫の年収にはかないません。お財布は別で夫：妻の支出は6対4＋家事です）周りに好かれる人柄（内弁慶でした）や仕事が出来る所を尊敬し結婚したのですが、結婚後のギャップが激しく支配的な態度や暴言で窮屈な結婚生活に感じています。 2～3日冷却期間で（夫の機嫌がもどる）収まるのですが半年ペースでこの繰り替えしです。もう細かい小言でビクビクしたくない、自由になりたいなと離婚が頭をよぎります。モラハラもうすうす感づいていますが普段は楽しい時もあるので決心がつきません、夫は主役、私は配下のように夫の決定に従い、年収が低い私はすべて我慢するのが妥当なのでしょうか？私の母は専業主婦でしたが、それぞれ役割があって夫婦は平等だという家庭に育ちました。客観的なご意見を頂けるとありがたいです。

トピ内ID：8969216854

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数45

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

これから先も我慢できるかどうか？

🐤

よそのおばはん

2016年11月23日 16:02

トピ主さんお一人の収入でトピ主さんが生きていけるのであれば、離婚も選択肢の一つだと思います。精神的ストレスって身体をも蝕みますよ。離婚をした場合、しない場合のいい点、悪い点を書き出してみて、冷静に比較検討なさってはいかがですか。

トピ内ID：1306846932

...本文を表示

客観的な意見です

💍

コンシェルジュ

2016年11月23日 16:19

文句があるなら俺より稼いでからにしろ、と言う旦那を持つ女性からのトピをたまに見かけます。物理的に無理を承知で言うような男はダメですね。幸い子供がいないので、旦那が離婚に同意すれば簡単です。でも、そのような男に限って離婚を言い出したら優しくなるものですが、それはモラハラ男の特徴です。旦那が離婚に同意しなければ裁判になりますので、弁護士に相談してください。

トピ内ID：5946007791

...本文を表示

きいろさん次第です

🐱

月ママ

2016年11月23日 16:45

私もかなり似た感じの夫と暮らしていました。きいろさんはなんだかんだ言って今はまだご主人のことが好きなんだと思います。いやなところ、いっぱいあるけど、でも彼の代わりになる人がこの世にいて、その人を探し当てられるかわからないから離れられないのだと思います。ただ、彼はDVです。DVは精神的なものも含まれますよ。そしてそれを助長させているのもあなたです。好きなうちはいいけど、嫌いになったら、とことんまで堕ちると思います。私は嫌いになる事件が起こり、「あなたと離婚できないなら、死んだ方がましだ」と言い放ち、それで元夫も諦めて1年半ぐずった末に離婚を手にしました。きっとあなたも同じ。ほんとはいやなやつなのがわかるけど心底嫌いになるその時が来るまであなたは動けないと思います。うまくやっていく方法、すなわち助長させないようにできる唯一の方法は闘うことです。彼を変えるよう、疲れるけど頑張って闘う方がいいですよ。闘う相手にはご主人も慎重になるはず。それで嫌になればなったでまたよいですし。

トピ内ID：7857098614

...本文を表示

当然

🙂

トマト

2016年11月23日 16:45

離婚するでしょ。確かに結婚してみて初めて本性を知ることがあります。だからそんな亭主を選んだ主さんを責めはしません。だけどもう分かったのですから捨てるべきです。主さんの人生が勿体無い。

トピ内ID：1376011003

...本文を表示

お気の毒です

😣

ジャスミン茶が好き

2016年11月23日 17:06

旦那さんの生い立ちを思うと、それはなかなか直らないと思います。自分や自分の物だけを他と区別して大事にしなければならないほど、ご自分を大切な存在だと思えず、自己を肯定も出来ないのでしょう。そんなことをしても癒されないし、満たされない、でもやめられない。病的に痩せているとのことですが、風邪を引きやすいなど身体が弱くて、余計に防衛的になっているところはありますか？専門的な相談をされて、どういうアプローチをすればいいのか提案を受けた方がいいかと思いますが、もしわたしなら、毎日どう向き合えばいいかと考えると、旦那さんのことをとても大切だと思ってそれを日常の中で伝えることでしょうか。いきなり直接的な言葉を言っても、浮いてしまう恐れがあるので、まずすることは態度や接し方にそれを心掛けるというか。貴方は私のとても大切な、大事な唯一無二の人だと。

トピ内ID：7020746590

...本文を表示

どの自分が生きやすいか。

🐶

高血圧

2016年11月23日 17:06

結婚歴20年、子供一人の兼業主婦です。私も過去に何度か離婚を考えた事があります。トピ主さんとは離婚を考える理由は違いますが、離婚を考えた時に今の結論にたどり着いた私の思考の経緯を参考までにと思って。レスしました。あらゆるシミュレーションを脳内でしました。離婚しない場合、このまま自分だけが耐える。離婚覚悟で話し合う。離婚する場合、生活の事子供の事親の事、そして選択後の自分の気持ちはどうなるんだろう、それは今の状態と比べて、どうなんだろう等々。その時は離婚するに気持ちが傾いていて、子供の進学に合わせ、二年後にしようと考えました。賃貸の金額を調べたり、生活費の計算をしてみたりしていました。その後、色々と状況が変わり、今は離婚を考えず、一緒にいます。でも、またいつ考えるかわからないなーとは思っていますが、夫は絶対に離婚したくないと言って努力は見られます。結局、決めたものの、周囲の状況もあり、実行されなかったわけですが、私も良い時良い所を思うと、かなり迷いました。離婚すれば生活が苦しくなる事や子供の事も考えました。それでも、どっちの自分が生きやすいのかが最後に判断した理由です。

トピ内ID：1027179512

...本文を表示

どっちがいい？

🙂

まる

2016年11月23日 17:06

30代後半、子供無し、私の収入は夫の五分の一で財布はひとつ。収入が少ないのは、数年前に病気をしたのをきっかけに、治ってからパートになったため。それでも私はとても尊重され、幸せに暮らしていますよ。戸建てを新築中ですが、基本的には私の希望が優先、決定権もあります。体調を崩せば完璧に看病してくれるし、週末はのんびり起きると洗濯が終わって食事ができています。ゆっくりシャワーを浴びて、心の底から感謝しながら食事をします。妥当か妥当じゃないかなんて、主観だから他人に聞いても意味ないです。ビクビクしてぞんざいに扱われる人生がいいのか、私のように尊重し、尊重される人生がいいのか。どっちですか？後者がいいなら、その男じゃダメでしょう。トピ主のいう「仲が良い」なんて、所詮トピ主の犠牲の上に成り立ってる「仲が良い」なんです。本当に仲がいい私には、よくわかりますよ。

トピ内ID：8085952705

...本文を表示

絶対にヤダ

黒飴

2016年11月23日 16:45

平常時に仲がいいのは当たり前。楽しいのも当たり前です。平常時なんですから…。子供がいないのなら結婚生活にこだわる必要はないのではないですか？うちも子のいない夫婦ですが、だからこそお互いを尊重し、大切に思いながら暮らしています。喧嘩時の暴言や、物を壊すなどの態度、ちょっとありえないなと思いました。子供がいるならともかく、二人だけの家族で、そこまでの暴挙を我慢する必要がありますか？私なら結婚を解消し、相手が同意してくれるなら友人として付き合うようにするかな。年をとると病気や老後など、若い頃にはなかった問題が出てきます。余裕がなくなり、衝突することも増えるでしょう。うちの父は脳疾患で60代で半身不随になりましたが、もともと難しい性格がなおさらひどくなり、母が苦労しました。なんでもない若いうちから半年に一度、大嵐が吹くのなら、歳を重ねてからはさらに覚悟が必要になると思いますよ。そもそも財布が別なのに、収入を嵩にきて蔑まれるって、意味が分からない…。ご主人が高収入である恩恵をトピ主さんはそんなに受けていないと思うんだけど。

トピ内ID：4127265600

...本文を表示

とりあえず別居かな

チューリップ

2016年11月23日 16:45

話し合いは無理だから、密やかに荷物をまとめて置き手紙のパターンですね。話し合いは無用ですよ。無駄だし。

トピ内ID：7038476257

...本文を表示

あなたのご両親はそれで幸せなの？

くま

2016年11月23日 17:06

虐待されて育った人が自分の子供を虐待するようになるのと同じでしょう。恐怖で家族を支配する父親の元で育った旦那さんが自分もまた恐怖で家族を支配してると。お子さんがいなくて負のスパイラルがここで途切れてくれるのが救いですかね。ちなみに旦那さん、外ヅラが猛烈に良くないですか？旦那さんみたいなタイプは実は恐怖というモノを誰よりも身に染みている臆病者な事が多いので、自分より強い相手を恐れて徹頭徹尾、自分の我を通さない良い人になりきるんですよね。その反動のように家庭内では暴君になるのですが。しかしまあ、夫婦は平等という価値観を持ったご両親は、よその男に怒鳴られ小突かれビクビクしながら生きて行かせる為に大切に娘を育てたのか、一度考えてみたら？

トピ内ID：9708490862

...本文を表示

迷う理由はなんですか？

☀

お天気屋

2016年11月23日 17:31

私は基本的人権も主張できないような暮らしは無理だなあ。そこまで我慢するメリットはなんでしょう。もしも私がトピ主さんの親だったなら、そのダンナをぶっ飛ばして家に連れて帰ります。どうか自分を大事にしてほしいです。あと、モノを壊されたり、怒鳴られたりしたときの記録はきっちり残しましょう。がんばって！

トピ内ID：5447883515

...本文を表示

折り返し後の人生を楽しく！

マカロン

2016年11月23日 17:59

お子さんがいないなら、別々の人生を送ってもいいのではないでしょうか。 40代になれば、ますます人生も折り返し地点です。夫婦仲に問題がなくても、少し立ち止まって考えたくなる時期になります。今も働いていらっしゃるし、一人で自活できる収入があれば、離れた直後は孤独感が押し寄せてくるかもしれませんが、中年層は一人でも、家族がいても基本、孤独との闘いな気がします。ならば、今一度、残りの人生、少しでも納得できる日々を過ごして、終えたいと思います。

トピ内ID：7963040139

...本文を表示

洗脳されてんの？

🙂

柿おいしい

2016年11月23日 17:59

あなたは夫のお手伝いさんですか？酷いことを言うといいなりですか？これから何十年も今のような生活が続くことを我慢できますか？びくびく相手の顔色を窺って暮らすには人生は短すぎます。証拠を集めて離婚手続きに入った方が良いと思います。30代後半ならまた結婚相手を探すことはできますよ。もしかしたら夫は世間体を考えて、急に態度を変えてくるかもしれませんが、負けてはいけません。これまでの生活をしっかり思い出して自分の幸せだけを考えてください。ひどいDVやとんでもない事件になる前に、まず実家のご両親に相談して助けてもらいましょう。親にとっては娘の幸せは何より大切なことです。夫が暴れだしたら録音して証拠を押さえましょう。外面の良い夫だと、あなたの言い分を信じてくれない人が出てくるかもしれませんから。お幸せを願っています。頑張ってね！

トピ内ID：4923239048

...本文を表示

ＤＶ男とは別れよう

💢

あるちゅう男

2016年11月23日 19:14

悪縁は直ぐに切りましょう。ＤＶ男に甘い顔をみせてはいけませぬ！

トピ内ID：7188438351

...本文を表示

言ってはならない言葉です

フクロウ

2016年11月23日 19:33

稼ぎが少ないなら(或いはないとしても)絶対服従なんて、とんでもない。たとえ専業だとしても、夫にそんな不当な扱いを受けていい筈ありません。そんなひどい事を言われれば、誰でも絶望的な気持ちになると思いますよ。こういうのを我慢していると、精神の方が先に壊れてしまいます。子どももいないんだし、あなたの食い扶持くらい何とでもなるでしょう。ここでひとしきり愚痴って、またもちなおせるようならそれでいいのですが、老齢になるにつれてこう言う支配的で威圧的な態度は、酷くなるばかりです。モラハラは改善不能だし、二重人格の人が多くて周囲には信じて貰えない辛さもあります。その気になった時、いつでも有利に離婚できる様、これまでのモラハラ発言をメモし、これからのはしっかり録音して、証拠を残しましょう。何もせずただ耐えるより、違う人生を選んでもいいんだと思うと、絶望的な気持ちから脱却できると思います。

トピ内ID：3551943659

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

人生一度きり

🙂

jhvubviu

2016年11月23日 21:08

離婚して自立できるのであれば離婚の選択も視野に入れてみてはどうでしょう。これから何十年もの間、支配され続けることがトピ主さんの心身を損ねてしまわないか心配です。娘の親なら、別れて戻ってきなさいと言いたいです。

トピ内ID：0955923661

...本文を表示

危ない

マーク

2016年11月23日 21:08

永く家庭内パワハラ（虐待）を受けていると…貴方が思ってる以上に正常に考える事（思考）ができなくなる…大変危険な事だと思います…今は旦那さんの行動がパワハラと言う事だと分かっていますけど…長い期間虐待にさらされて居ると【自分が馬鹿だから…とか何も出来ない自分を助けてもらってる】自分をただただ卑下してしまう

トピ内ID：6381852795

...本文を表示

心中お察しします

☁

枝豆っこ

2016年11月23日 21:08

離婚は結婚よりもかなり心労がかかり大変ですが、離婚して心を休めることをおすすめします。話し合いができないようなら調停離婚です。自分が表に出たくないということであれば離婚問題に強い弁護士を立てることです。事務的に淡々と感情を捨てて進めるといいです。時間薬というものもあります。離れて日々を一生懸命過ごしていると、だんだん回復してきます。何も考えなくてすむ時間を作ることが大事です。習い事や運動、掃除などの家事、資格の勉強など。応援しています。

トピ内ID：7384953336

...本文を表示

我慢は、体や心に毒ですよ。

😢

まあちゃん

2016年11月23日 23:29

私の元旦那に、似ている。結婚生活は、お互い価値感が違うのは当たり前。トピ主さんは、今、幸せですか？私は、まだ、子供が、いるけど、老後旦那さんの介護出来ますか？私は、出来ないと判断して離婚しました。この先、自分を殺して生活しますか？自分を大事にして欲しい。

トピ内ID：3575312364

...本文を表示

幸せな未来が見えない

💔

sori

2016年11月24日 12:13

今後ずっと一生連れ添っても　幸せがあるとは思えない。離婚したほうがいいと思う。私の母も専業でしたが　対等でしたよ。母には　父が出来ない母の役割がありますから。

トピ内ID：8672517377

...本文を表示

ただのモラハラ夫

チューリップ

2016年11月24日 13:57

そんなに珍しいものでもないかな。苦痛なら能面の人生と決めれば楽チンかな。相手をするからモラハラをされるモラハラは相手がいないと出来ないからね。

トピ内ID：7038476257

...本文を表示

離婚の勇気

マイン

2016年11月24日 15:06

彼はあなたのために何を我慢してくれますか？あなたばかり忍耐しているのではないですか？楽しい時もあるから離婚を決断できないといいますが、最悪の時と比べるから平和が有難いだけなのではないですか？あなたの物を壊したり、突き飛ばす行為は許せません。完全に限度オーバーしています。他人同士なら警察沙汰になるほどの暴力行為ですよ。あなたは彼のお守り役ですか？彼を見捨てないのが修行なんでしょうか？勇気を出して、夫婦そろってカウンセリングに行くか、離婚してはと思います。自分を大切にしてください。あなたの心が壊れてしまいます。

トピ内ID：6412973292

...本文を表示

離婚しましょう

🙂

あやまま

2016年11月24日 15:06

私の元夫も同じような人でしたよ。細かい性格ではないので小言等は言わないですが、頭が悪い奴と話してたらイライラする等暴言を吐いたり、大声で怒鳴り付けたり、私の物を破壊したりする人でした。最初の１、2年は優しかったのですが、妊娠してから態度が変わりました。結局子どもが一歳になると同時に離婚しました。離婚の話し合いは半年程前から始めてました。私の場合自分に生活力がないので悩みましたが、子どももいなくて職もあるなら離婚一択です。あなたの人生は他人に支配されたりコントロールするためにある訳ではないです。この先50年近くもそんな無駄な生活できますか？いずれ破綻する生活なら、今離婚して再出発した方がいいです。今が人生で一番若いんですから。私は離婚後に資格を取得して現在十分生活できるだけの収入があります。離婚して５年経ちますが、あの時すぐに離婚してよかったです。

トピ内ID：0306108675

...本文を表示

追記1

🙂

きいろトピ主

2016年11月24日 15:06

こんなオレ様夫なので、お金にもさぞ細かいと思われるかもしれませんが、夫は私が専業主婦でも、働いてもどちらでも構わないと言います。専業主婦になれば無収入になるので夫が生活費を全て払い、お小遣いも別途渡してくれ、習い事もしてこいと言います。一見、この上ない条件に聞こえますが「夫の精神的な負担にならない事」が絶対条件です。生活の面倒は見るから何でも夫の言う事を聞け、どんな不満も胸にしまい、夫が求めるサポートをしろ。大和なでしこ・・今でいうとプロ妻？が希望なのでしょう。私はプロ妻とはほど遠く、今よりも家庭での発言や決定権がなくなると末恐ろしいのですが、働いても専業主婦でも下に見られているのなら、専業主婦で割り切って夫に従う従順な主婦になる方が幸せなのか。夫婦平等をうたうなら、同じ稼ぎをしてこいと言われます。男性優位の社会で男性のレベで対等になれる女性は何パーセントでしょうか・・。それなりに頑張って勉強して、就職し、仕事をしてますが、収入がその人の社会的価値。死に物狂いで勉強してこなかった結果と言われます。もっとお互いが支えあえる、親友同士のような夫婦になりたかった。涙が出てきます。

トピ内ID：8969216854

...本文を表示

モラハラで片付けないで。

🙂

じゅのん

2016年11月24日 17:17

父親にビクビクしながら育った夫。「周りから好かれる人柄」なのは、自信や自己肯定感がなく、それを隠す為に人前では装ってたんですね。誰でも内と外では違うけれど、あなたの夫の差は恐ろしいレベルです。夫が自信を持てるのは収入。数字に表れるし周囲も凄いと言うのでしょう。だからあなたとの間で何かあった時は、それで自分を誇示する。それを盾にするしかないのでしょう。歩み寄る・話し合う…という事は夫の考えからは欠落してる。あなたの育った「それぞれ役割があって夫婦は平等」が正しいです。夫婦間での「男女平等」は、夫も妻も全く同じ事をする（例えば家事全て同レベルで同じだけする）という事ではない。それぞれの役割を担って補い合えばいいんですよね。でも夫は天地がひっくり返ってもそんな事は受け入れないでしょう。怒鳴り散らす・物を壊す・突き飛ばす…モラハラで片付けないで。恐ろしい犯罪です。妻が相手でなければ即逮捕です。夫をカウンセリングに通わせるのも一つの案ですが、その説得や話し合いなどできないはず。離婚の話し合いも同じでしょう。夫から逃げるしかないと思います。普段は楽しい？それは幻想ですよ。

トピ内ID：9701097555

...本文を表示

亭主関白じゃなく、DV夫

🙂

nyanya

2016年11月24日 21:00

精神的、金銭的DV男です。何でもお金で換算し、「誰のお陰で暮らせてるんだ」とか、チッチャイ男ほど言います。あなたにも稼ぎが有り、家事も担当してるのですから、５０：５０でしょう！子供も作らない、作ってないなら、あなたから三行半を突きつけてやっら？！何でも「自分自分」「カネカネ」男と居てたって、ちっとも幸せじゃないよ。

トピ内ID：4350335214

...本文を表示

別れましょう

🙂

フフ

2016年11月25日 12:02

高収入の旦那なら仕方ないですね。一生その関係は変わらないと思います。貴方に役割が無いから平等じゃなくなるのでは？どうしても張り合いたいのなら、貴方も高収入になればいいんです。そこまでの気力が貴方にあるのでしょうか？無いのなら今のまま我慢しましょう。旦那にとって今の関係を崩すメリットがあるのでしょうか？別れると脅してみましょう。

トピ内ID：1943898997

...本文を表示

あなたの腹が据（す）わるまでは離婚はできないでしょう。

🙂

おばさん

2016年11月25日 13:01

その夫は普通の女性なら嫌でしょう。たまりませんよ。そんな酷い夫。でも同じその夫でも、妻によって、反応や対応が違うんですよ。気が強い妻なら殴り合いとか逆に物を投げつけるとか、怒鳴りつけ叫び半狂乱になるような人も居るでしょう。夫が驚いたり唖然とするような女性もいる。また経済的に自立できていないというなら、必死で仕事掛け持ちで金稼ぎ、離婚する女性もいるでしょう。そのもめ事で、飛び出してそのまま夫の元に戻らない女性もいるでしょう。あるいは、辛くても黙って耐え続ける女性もいるでしょう。つまりは、その妻が、どう考えどうするか…というそれだけです。離婚する時に、かなり早くキッパリ気持ちが決まる人もいますよ。そのあたりはその女性次第です。主さんの場合、どうするかは自分で決めなきゃ。離婚ススメても「生活できないから」というなら我慢だし、我慢するしかなければ、我慢できるなら我慢しようし我慢できないなら離婚しかないし、ＤＶなら逃げるしかないが、微妙なところなので、判断は自分でするしかないですよ。主さんの腹が据わるまでは、離婚はできないでしょうね。

トピ内ID：6271902727

...本文を表示

早いほうが良い

🐤

ひおよ

2016年11月25日 13:01

物を壊す・突き飛ばす・暴言を吐く・・って立派なＤＶですよ。酷い。いつもじゃないのはＤＶ特有のサイクルがあることも関係しているかもしれません。そしてトピ主さん、あなたはまだそのことに対して疑問を持っていられる。時間がたつとそういうまっとうな疑問も離れる選択も持てなくなります。せっかくご縁があって結婚したのだとしても離れてもいいんですよ。離れたほうが良い場合ってあるんです。そしてそれは早いほどあなたが壊れずにすむ最善の選択ではないかと、ぐずぐず迷って結局壊れてしまった私は思います。まずは別居をお勧めします。・・あ、優しくなってもまた元に戻りますよ、悲しいけれど相手は変わらないでしょう。

トピ内ID：7261098682

...本文を表示

わたしは辛抱できませんでした。

🙂

平和がいちばん

2016年11月25日 17:29

同じようなレスになりますが。私の前の旦那も、似たような感じでした。仕切りたがりの父親を異常に尊敬し、ものすごく外面の良い人間でした。私も、稼ぎがない奴は大きい顔をするな。幾度となく言われました。父親にそう言われて育ったとしか思えません。結婚後にガラリと態度を変えました。これが本性なのかとゾッとしたのと自分の見る目がなかったと絶望的に。話し合うも「俺が正しいんだ」と平行線で何も変えるつもりはないと言うばかり。ちなみに、普通レベルの年収でした。入籍から２年もしないうちに離婚しました。こんな結婚生活が一生続くなんてありえない。人生を無駄にしたくない。他に、もっと辛抱することがあるはず。数年後に再婚しました。前の旦那より、ずっと高収入ですが、決して威張らないです。お金の使い道も細かく追及しません。なにより、私を大事にしてくれます。前の結婚生活はとても長く感じましたがあっという間に、もうすぐ１０年です。結婚してみないとわからない事も沢山あるけどどれが自分にとって一番我慢できないのか。人生と引き換えにしても我慢できる事、何ですか？

トピ内ID：2101250658

...本文を表示