姉と義妹の仲が心配です

レス38

（トピ主 0 ）

🙂

小夏

2016年11月22日 21:27

ひと

はじめて相談させて、いただきます。私→50代女性子どもナシ、夫と2人で現在海外在住姉→50代半ば独身会社員義妹→40代弟の嫁 2人の子持ち共働き私たちの両親は子供の時、離婚して以来父には会っていません。ですが、近所に祖父母がいて寂しくはありませんでした。姉は母と実家（賃貸マンション）暮らしをしていましたが、今は母が他界し1人暮らし弟家族は実家から1時間程離れた戸建に住んでいます。先日母の三回忌がありました。夫は仕事の為、私だけが帰国して参加。弟も1人で参加しました。甥っ子達は海外留学中で葬儀の時には帰国しましたが、今回は欠席義妹も仕事を理由に欠席したのですがこの事（義妹と甥の欠席）で姉が激怒しました。弟に理由を、聞いた所弟夫婦は結婚する際、墓や仏壇など不要と話し合い決めたそうです。義妹は、弟に代々継いでる墓などあれば、結婚はしないと言っていたそうです結婚した時点では、我が家に墓は無かったのですが、祖父が他界した際叔父が墓を建てたのですが、祖母が他界後永年嫁姑で揉めた為、管理を拒否し母の兄弟間でだいぶ揉めた結果姉が祖父母にお世話になったからと、ウチで引き受ける事にしたそうです。その場には私も弟夫婦も不在でした。姉と母としては、いずれ弟、そして長男に継いで欲しいと思っていたようですが弟夫婦が拒否。その為、母は生前祖父母ごと永代供養に移そうと話していたのですが、姉と母の姉である伯母が反対していたそうです。母の葬儀の後、私が帰った後に、姉と伯母で義妹に墓や仏壇を守るのは長男の嫁の役目だと 2人が説教をしたそうです。弟も席を外していたらしく、いつも温厚な義妹がついに口だけ挟んで、責任を押し付けるのはおかしいと言い返したらしのです。以来姉と会っていない様です。姉は独身です、これからが心配です

トピ内ID：3026083043

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いつまで家父長制を？

🐱

Pr.猫股足袋

2016年11月24日 12:13

>墓を守るのは長男の妻の役目いつまで家父長制を他人に押し付けるのでしょうか？「女の敵は女」とはよく言ったもの。

トピ内ID：4768616670

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仲がよくても義妹は姉の面倒は関係ないですよね

あ？

2016年11月24日 12:13

あなたが気にかければいいじゃないですか。なにいってんだろ。びっくり。

トピ内ID：4371003569

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義妹関係ないじゃん

🙂

うどん

2016年11月24日 12:13

あなたと弟さんがどうにかすればいいだけ。義妹と仲良くなくたって関係ないし。

トピ内ID：5144040077

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意味がわかってますか？？？

🙂

にゃん

2016年11月24日 13:57

100％お姉さんが悪いってわかってますか？どうにかしたいなら、トピ主さんがお姉さんに対しきつく抗議し、義妹さんに「姉が時代錯誤なバカな事を言ってごめんなさい。姉の言う事は無視していいから。私が説得します。」と言えばいいですよ。お姉さんが勝手にお墓を引き受けたくせに弟に押し付け、弟嫁に偉そうに説教とは。バカな姉をもつと心配ですね。

トピ内ID：0448218960

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姉の自己責任

🙂

50代のオバちゃん

2016年11月24日 13:57

自分で周りの反対を押し切って墓守してるんですから、今更もともと拒否してた弟夫婦に押し付けようとしてるのがおかしい。姉が独身でこれからの何が心配なんですか？墓で揉めなくても、どうせ弟夫婦に面倒みさせようったって無理ですよ。揉めたのならなおさらです。姉と義妹の仲は、もうどうにもなりません。姉が心配なら、義妹との仲を取り持つんじゃなくて（そんな事したらあなたも弟夫婦に切られます）諭すべきは姉です。そして、姉は墓守は弟嫁に押し付けようとしたけど、別に自分の老後をみろといったわけじゃないんでしょ？姉もずっと独身なんだから、自分の老後は自分で考えてるでしょうよ。それとも姉が弟夫婦に置いかぶさろうとしても、弟夫婦が拒否したら自分たちに来そうで怖いのですか？

トピ内ID：0395448684

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話し合いましょう

mac

2016年11月24日 13:57

レスの印象だけで言えばお姉さんがダメじゃないかという印象です。お墓は自分の代だけで終わりというものじゃないのは最初からわかってたことですよね。であるなら、自分の次の代はどうするか…そこまで考えてきちんと兄弟で話し合って引き受けるべきでした。お姉さんは最初から弟夫婦をあてにしてたのでしょうね。勝手に引き受けてそして強引に押し付けようとする。そりゃあ義妹が怒るのは当然ではないでしょうか。なにより、弟に説教するならともかく弟のいないところで義妹を責めるというのが一番卑怯だと思います。トピ主さんはその辺どうお考えなのでしょうか。お姉さんが心配です、というのはお姉さんと義妹が疎遠になってしまってはお姉さんに何かあった時に義妹が助けてくれないだろうから心配… ということでしょうか？ともかく、義妹抜きで兄弟で話し合うべきですね。同性という事ですからトピ主さんがお姉さんをなだめる役目を買ってあげたら… と思いますが…。海外という事ですがメールなどでも話し合うことは可能なのではないでしょうか？

トピ内ID：0461062613

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弟嫁さんに完全同意

v-funf

2016年11月24日 13:57

トピ主さんのお姉さん、ホント、嫌な人間の典型ですね。自分でやりもしないことを、他人である弟のお嫁さんに「やれ」と言える神経を疑います。あと、トピ主さん「姉は独身です、これからが心配です」って、どういう意味ですか？まさか、弟夫婦が独身の姉の面倒みてくれたらいいのに…とか思ってます？今まで散々独身で好き勝手生きてきて、年食ったら弟に面倒見て欲しいなんて言おうもんなら、もんのすごい自分勝手です。口を開けば文句ばかり、厄介ごとだけを押し付ける姉など、誰も欲しくないです。弟夫婦と姉の仲を修復するのは不可能です。今後はトピ主さんがお姉さんの面倒をみてあげて下さい。「私は海外にいるから無理だわ」と逃げるなら、お姉さんは1人で淋しく生きていけばいいのです。

トピ内ID：7286835848

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姉上が自業自得みたいに思うよ

チューリップ

2016年11月24日 13:57

墓や仏壇などは微妙な話だからね。この場合は義妹さんに決定権があるから、姉上がいくら叫んでも意味は無い。義妹さんは絶縁を選択している。まあ弟さんが頑張るしかないよ。トピ主にも姉上にも術はないのだから

トピ内ID：7065538227

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矛盾してますよね、お姉さん。

😒

American

2016年11月24日 13:57

＞姉と伯母で義妹に墓や仏壇を守るのは長男の嫁の役目だと 2人が説教をしたそうです。だったら、＞永年嫁姑で揉めた為、管理を拒否し母の兄弟間でだいぶ揉めた結果姉が祖父母にお世話になったからと、ウチで引き受ける事にしたそうです。これは矛盾してますよね、揉めてもそちらでお世話して貰わないと。お母さまは離婚されてるから、お墓はお母さんの実家のお祖父様のためにお母さんの男兄弟が建立されてます。あなたの弟さんはお母さんと、別れたお父様の男子ですから、本来はご実家の男子の嫁が守らなくてはならないです。

トピ内ID：3245355174

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何が心配なの？

😑

ん～・・・

2016年11月24日 14:23

＞姉は独身です、これからが心配です・・・ん？何が心配なの？お姉さんは、ちゃんと仕事して生活できているんですよね？だったら心配することなんて何もないでしょ？＞口だけ挟んで、責任を押し付けるのはおかしいこっちのほうが心配ですよね？義妹の言うとおり、勝手に責任を押し付けるのはおかしいです。姉や伯母が反対したのなら、責任持って姉が墓守りをすればいいだけのことです。長男だからって弟夫婦に押し付けるのは、どう考えてもおかしいでしょ？だったら、長女なんだからすればいいだけ。しかも独身なんだし、ちょうどいいじゃないですか。あなたは誰が面倒をみればいいと考えているのですか？少なくとも、弟夫婦は拒否しているんですから無理ですよね。いくら押し付けようとしても、無理なものは無理。弟夫婦を・・・特に義妹を心配しないとダメじゃない？わがままな姉のせいで義妹が迷惑してるんですからね。なぜ姉を心配するのかわかりません。弟夫婦に姉の老後の面倒でも見させるつもり？

トピ内ID：9863625262

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なになに？

🐴

おらおら

2016年11月24日 15:06

結婚式前から拒否してた墓守を押し付けられそうになった義妹が文句を言って連絡を絶った、だから独身の姉が心配だ。脈絡がないんだけど。墓守をしてもらわないと、お姉さんどうなっちゃうの？でもさー、義母の三周忌を仕事が理由で欠席はどうかと思うよ。法事ならかなり早くに予定するから、余程でなければ仕事休むよね。弟さんはそういう常識がない人と結婚したか、義妹さんは姑をとても嫌っていたか、どちらかなぁ。色んなことをゴリ押しする夫の親きょうだいが、本当に嫌なのかもね～。

トピ内ID：3921726270

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義妹さんは

花杖

2016年11月24日 15:27

悪くはないと思いますけど? 　失礼ながらお姉さまは勝手ですよね。お母さまの実家のお墓の管理でもめたとき。世話になったからと引き継いだのなら。最後まで責任持たなきゃ。お母さまが永代供養に…との考えたのに。伯母と反対したのに。管理は弟に押し付けるの? それも義妹さんに二人で説教？　義妹さんの言い分至極もっともですけど?　 >姉は独身です、これからが心配です介護等の義務はあなたと弟さん。姉が心配なら、あなたが全面的に面倒みれば済むことです。　　

トピ内ID：6135920546

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簡単でしょ？

兼業主婦

2016年11月24日 15:58

＞姉が祖父母にお世話になったからと、ウチで引き受ける事にしたそうですいえいえ、引き受けたのは「ウチ」ではなく「姉」でしょう。少なくとも、姉が存命中は姉が管理し、終活を考える際に、墓終いを考えればいいだけですよ。

トピ内ID：5992070009

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永年供養

５０代

2016年11月24日 15:38

姉弟三人でお金を出して永年供養にしてもらうのが一番だと思います。それに反対するお姉さんと伯母さんがどうかしています。自分たちが墓守をするつもりもないのに。出来なかったら永年供養は当たり前ではないでしょうか。弟さん夫婦に押し付けても、いずれ誰もお墓は放ったらかしになってしまうくらいでしょうに。お姉さんも生きているうちには文句も言えるでしょうが、普通ならお姉さんが先に逝かれますよね？その後、どうされるおつもりでしょうか？我が子に託すことも出来ない立場で、何を偉そうに言うのでしょう。

トピ内ID：0720721296

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え？義妹が心配だよ。

🙂

アン

2016年11月24日 15:58

姉が決めたことなんだから、初志貫徹で自分が思った通りに、墓を守ればいいだけでは？姉が独身だから心配なのは関係ありません。むしろ、心配するあなたが面倒をみてあげればいいだけ。弟家族と疎遠になったら姉が心配？？？いったい義妹に何の役割を求めているのでしょうか？あなたはお姉さまとそっくり。自分の意思（心配だの、常識だの）は強引に貫くけど、自分では責任は取りたくない。ちなみに伯母も全く同じね。代々受け継がれた性質なんですかね？自分は何もしないのに口出しだけ。確かに「家」のことというのは、面倒見の良い人に負担がかかる傾向はあります。でも、永代供養など方法があるのに拒否したのは姉自身ですから、自分で責任を取るのが筋ですよ。将来、義妹があなたやお姉様の要求に困らされないか心配です。

トピ内ID：6234617881

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５０代女性です

🙂

さくら

2016年11月24日 15:58

それで、結局トピ主さんのご相談はどのようなことなのでしょう？独りよがりの姉に対してどういう対応をしたらいいのでしょうか？姉とうまくやってくれない義妹をどうしたらいいのでしょうか？そのどちらなのでしょう？わたしは、お姉さまは身勝手でおかしいと思います。義妹さんも甥も何も非はないと思います。甥に関しては、葬儀であっても海外留学中なら、欠席でもやむを得ないと考えています。まして三回忌なら何も問題ありません。三回忌にしても、実の子供であれば出席できるように日程を調整すればいいと思いますが、義妹さんなら欠席でも仕方ないでしょう。それに、お墓のことに関しても、お姉様が一人で勝手に突っ走った結果でしょう？お母さまの意向を無視して、直接関係のない伯母にそそのかされて、身勝手なことをしてしまったとしか思えません。独身でご両親と同居していたのであれば、お姉様が家もお墓も受け継ぐこともよくある話です。必ずしも長男でなくてもいいと思います。反対を押し切ってやったことは自分で責任を取るべきです。他人（弟）の了解もなくやったことを押し付けるのは間違いです。トピ主さんのやるべきは、お姉様に意見することです。

トピ内ID：7551269962

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トピ主さんはどう思うの？

あまなつ

2016年11月24日 17:36

客観的に見て、＞口だけ挟んで、責任を押し付けるのはおかしいこの義妹さんの言い分は尤もだと思うのですが、トピ主さんはどう思いました？独身のお姉様が心配だそうですが、自業自得だと思いますよ。って言うか、もしかしてトピ主さんは、長男である弟さんが、将来、お姉様の面倒を見るべきだと思っていたのですか？もう、昔の家制度は無くなってますよ。長男が親族の面倒を一手に引き受けるなら、遺産も長男が全部もらうものです。お母様が亡くなられた時は、どうされました？兄弟で平等にしたのなら、弟さんに全て丸投げはいけません。「私は海外在住だから…」ですか？いよいよとなったら、お姉様を近くに呼び寄せて差し上げれば？それが出来ないと言うのなら、トピ主さんも「口だけ挟んで、責任を押し付けるのはおかしい」と言われますよ。繰り返します。お姉様は自業自得です。お姉様が心配なら、弟さんや義妹さんに謝るように諭して下さい。

トピ内ID：1432360868

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それで

💤

カミナリオコシ

2016年11月24日 17:36

姉と義妹の仲が悪くなって、何が困るんでしょうか？義妹にとって、トピ主家の墓や仏壇の問題は部外者の立場ですよ。姉や伯母も言うべき相手は弟でしょう。強いて言うなら叔母が引き受けるべきですよ。義妹の言う通り、口だけ出して手を出さないのは通用しません。

トピ内ID：1944338671

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心配?

🙂

日奈子

2016年11月24日 19:27

貴方はまるで他人さまのようですね。心配しているのなら貴方が何とかすればどうですか? 外国在住でも墓守りは出来ますし、又は経済的な援助だって出来るはずです。

トピ内ID：4218400534

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叔父と伯母は何してるの？

焼きそばソース

2016年11月24日 21:00

墓を守るのが長男夫婦の役目なら、叔父夫婦は何をしているのですか？実子の伯母にも義務があるはずなのに、何故甥（弟さん）が引き受けなければならないのですか？本来なら、祖父母の墓を作った叔父が引き受けるべきだと思います。実子なのに知らん顔をする叔父と伯母、お母さんに逆らって母方のお墓の管理を安請け合いで引き受けたのに、弟夫婦に投げようとしたお姉さんに問題がありますね。実の子供達が拒否したお墓を、話し合いの場に居なかった弟（甥）に押し付けるのは卑怯です。お姉さんが出来ないなら最初の予定どおり永代供養するしかありませんし、お姉さんが弟夫婦に謝罪しない限り関係の修復は難しいでしょう。失礼ですが、どうして義妹と仲が悪いと、お姉さんが心配になるのでしょうか。独身の姉の面倒をみる義務は、妹であるトピ主さんと弟さんにしかなく、義妹には何の関係もありません。独身なのも子供が居ないのも、姉本人の選択です。自分は海外在住だからといって、安易に義妹や甥達を利用しようとするのは止めて下さい。

トピ内ID：5271538377

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いやいや

😨

なおなお

2016年11月25日 10:12

どう考えもお姉様が身勝手ですよね？義妹さんとお姉様が絶縁になると何が困るんですか？独身のお姉様の老後を弟さん夫婦に押し付けようとしたのに、目論見が外れたって事だったら、トピ主も逃げればいいんでは？独身という生き方を選んだのなら、自分の行く末は考えてあって当然です。お母様の提案した永代供養を蹴ってまで墓のお世話をするぐらいですから、それなりの腹積もりはあるのでは？

トピ内ID：0582880248

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義妹？？

🙂

はかふよう

2016年11月25日 12:02

義妹には関係無い話じゃないですか？？そんなに墓が気になるなら、姉が見ればいいだけの話。

トピ内ID：0802629367

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墓終いすればいいのに

🙂

おーろら

2016年11月25日 12:02

私は自分の親のお墓でもいらない。他人のはなおさら。口だすのは簡単、お守りは大変。口だす人にみてもらいましょう。

トピ内ID：8578103012

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心配は要らないでしょ

バツ

2016年11月25日 13:01

お姉さんに何かあれば弟さんが対応するでしょうし、その場面で義妹さんに何かを期待するのが関係どうこう以前にそもそもおかしいですよ。将来の心配という点では問題は無いと思います。墓の問題は、元を正せばトピ主さん家で墓守をするのがおかしいのです。一番おかしいのが墓を建てたが面倒は見ないという叔父ですね。本来は叔父が継ぐべき墓でしょうに。このおかげで「墓や仏壇を守るのは長男」という言葉に正当性が無いです。義妹からすれば「それを言うなら叔父さんに言えばいいじゃないですか、私にそれを言うのは筋が通りませんよ」となります。結局、叔父の妻に当たる人に頑として断られたから、ゴリ押ししやすいと思った弟へ押し付けて解決しようとしているだけでしょ？弟に継がせるつもりなのに弟家の了解も得ず、本来継ぐべき立場ではないのに独断で墓を引き取ったのはお姉さんですから、お姉さんが責任持ってどうにかするか、お母さまの兄弟に問題を返すしかないです。まあ墓はね、誰も参りに来ず朽ちるだけの墓より永代供養にされた方がよっぽどマシですよ。

トピ内ID：4464570164

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義妹に一票

😝

同居嫁

2016年11月25日 13:01

義妹さんの言うとおりです。＞姉が祖父母にお世話になったからと、ウチで引き受ける事にした＞永代供養に移そうと話していたのですが、姉と伯母が反対していた妹弟にひと言の相談も無く、全ての決定を姉がしたのだから責任も姉が持つべき。そもそもトピ主家の墓問題を義妹にするのが間違いで、母親が入っている墓なら実子であるトピ主姉弟で話すのが筋です。義妹には関係ない。＞姉は独身です、これからが心配です何が心配ですか？何かあったら・・って事？義妹にそれだけの口をたたいたなら、姉も義妹を頼ることはしないでしょう。くれぐれも姉自身の身の振り方を決めておくようにお伝え下さい。だから小姑は嫌われるんです。冠婚葬祭に関わる事は、やりたい人がやればいいんです。

トピ内ID：3430932045

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呆れ。

🐱

flamigo

2016年11月25日 15:47

＞口だけ挟んで、責任を押し付けるのはおかしいと言い返したらしのです。その通りだと思います。お姉さんが祖父母や母親の死後の事を引き受けたのなら、最後まで責任を持つべきです。伯母さんが横から口を出すのなら、伯母さんが自分の両親と妹の墓・仏壇を守をすれば良いだけです。主さんは、母親の事も祖父母の事も全く何もしていないのに、こういう時だけ口を挟み、義妹さんに押し付けるなんて、どういうつもりですか？お姉さんの事も独身だから心配ですっていうなら、主さんがお姉さんのお世話をすれば良いだけでは？お姉さんの事も義妹に面倒を看させようって事？義妹さんは働いているんですよ。主さんはお子さんもいらっしゃらないし、専業主婦。年に一度日本に帰国して、お墓の掃除をすれば良い。お墓は持って行けないけど、位牌は海外に持って行けるのでは？自分は何もせず、口出しだけして、責任を人に押しつけるって、最低です。義妹さんにやれと言う前に、アナタががやって下さい。

トピ内ID：6115773573

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嫁いびりされたら忘れませんよ

😝

雪だるま

2016年11月25日 16:48

＞母の葬儀の後、私が帰った後に、姉と伯母で義妹に墓や仏壇を守るのは長男の嫁の役目だと2人が説教をしたそうです。何故他人の弟嫁に言うのですか？他人の嫁には何の義務も責任もありません。弟のいないところで言うなんて汚い事をするから嫌われるのです。独身ならお姉さんがお墓を引き継いで管理すればいいじゃないですか。お姉さんだって入るのでしょう。何故しないのですか？弟夫婦は墓を拒否しているのだからそれでいいのですよ。弟さんは自分の母親と姉が長年嫁いびりをするのを見てきたから奥さんに同意しているのでしょう。想像できませんか？トピ主さんは、弟嫁に墓の管理と姉の介護を期待しているようですが、今は嫌いな義家の為にそんな事をする義務はありません。長年の人間関係の結果なのですから当然です。お姉さんには、お墓を引き継がせる、将来弟夫婦に迷惑をかけないようあらゆる準備をしておく、これ以上弟嫁に関わらない、などよく話しておくことですね。海外在住でもそれくらいはできるでしょう。

トピ内ID：4482351483

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元から頼れる立場でもない

😉

うーん

2016年11月25日 17:29

お姉さんの自業自得ですし、心配する必要もないと思います。お墓問題がなくても他人の義妹さんや甥っ子たちにお姉さんの面倒をみさせるのは無理な話で図々しい。弟さんとトピ主さんが面倒見るかその手に余るようなら行政の世話になるしかないでしょう。独身でいるのは別に悪いことではありませんが、自分の老後と将来のことは自分で手当てするのが当たり前。私の姉は独身ですが将来のためにしっかりお金を貯めてるし入る施設も準備してますよ。長男に継いで欲しいならお墓のことを決める前に長男に相談すべきですよね。勝手に決めて長男をないがしろにしておいて継ぐのが当然だとは笑わせます。

トピ内ID：1068272577

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結局

😑

ポチ

2016年11月25日 17:29

先祖がどうのとか長男がどうのっていってますけど、結局お姉さんは自分の老後や死後のことを弟家族に面倒見させたいだけですよね。一緒に文句言ってる伯母さんももしかして独身ですか？お母様の姉弟で揉めて叔父夫婦が縁切りしたのと同じことしてませんか？賃貸マンションの実家では資産もないのでしょう。そしてお姉様、プライドばかり高くて責任は取らないっていう嫁に行かない女性にありがちな性格じゃありませんか？義妹を説得することは無理でしょう。多分お母様が生きてる間は我慢して付き合うけど今後は絶縁と心を決めてると思います。

トピ内ID：6197012396

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そもそも

ヅダ・トライアル仕様

2016年11月25日 17:29

独身で子供もいない姉が墓を継いだと言う事は、そこで終わりという事だと思います。お寺さんに、お墓を継ぐ人がいないのでとお話しして、お姉さんが他界した後の事は、お寺さんにお願いすればいいのでは？そもそも、叔父さんが作ったお墓とは何処家のお墓でしょう？祖父（自分の父親）のお墓と言う事でしょうか？でしたら、継ぐのは祖父の長男と言う事になると思うのですが。結局モメた上でトピ主姉が継ぐ事になったのはいいとして、弟にその墓を「押し付ける」つもりだったのなら、お墓の管理を引き受ける前に弟夫婦と話し合って話がついてからにすべきだったと思います。勝手に墓を引き受けて来て、弟ではなく義妹の方にお前が管理するのが当たり前だと説教するトピ主姉と伯母がどうかしてると思います。お母さんは思慮のある方だったようですが、お姉さんと伯母さんは残念な方だと思います。お姉さんと弟夫婦はこのまま疎遠でも別にいいでしょう。理不尽で弟夫婦を支配して当たり前な姉を、弟夫婦が嫌って疎遠にしても仕方がないと思います。

トピ内ID：9803173238

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