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墓守は長男(弟)、お仏壇は我が家に

レス13
(トピ主 0
041
実母と同居娘
ひと
亡き父(分家の初代当主)の13回忌をご縁に、公園墓地に母が費用の大半を負担して(私たち姉弟もわずかずつ負担)、お墓を建立しました。母は家名を入れないお墓を希望していましたが、長男に恵まれてテンションが高まった弟の強い希望で家名を入れたお墓となりました。名義は、相続のことも考え弟となりました。 母もまだ若いため、法事などは母が主導しています。その関係もあってか、お仏壇は我が家にあります。お仏壇のお世話は娘の私が行っています。 いずれ(将来、母になにかあった時?)お仏壇は持っていく話になっていて、義妹にも頼みましたが、あいまいな返事しかもらっていません。弟からも、借家から出る見通しが経たないためか、このごろは「お仏壇はあげる」と言われます。 お仏壇や神棚は家々に置かれるもの、という説も聞きますし、ご位牌だけ見てもらえるのかもしれませんが、このまま雑事は私が引き受けることにならないか、と気をもんでいます。 現状も、盆正月、お彼岸、命日と我が家に来ては、長男風を吹かし、まだ小さい甥を先頭にたてて私の娘を軽んじる弟と、お客さん然の義妹にもやもやします。 長男が同居している家なら、お嫁さんがお供えなども用意されるのでしょうが、自分の親のことで、義妹に、早めに来てお供えを用意してとも言えず… そして、彼の両親が関与していない雑事を、甥(やその妻)が引き継いでくれるのか、不安になります。 万一、母より先に私が、となった場合、娘が私の代わりに雑事をになうと想像すると、かわいそうに思います。彼女も祖父の顔は見ていません。やさしい子ですから、祖母との縁から、進んでしてくれると思いますが、弟一家が後からやってきて主家顔をすると想像すると不憫です。

トピ内ID:4130481651

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情報不足ではありますが

😨
titi
よく分からない事が多いのですが。 トピ主さんはお母様、旦那様、娘さんと、自分の実家に同居ということでしょうか? 仮にその前提でレスします。 いまある仏壇はお母様のもの。 それを同居の娘であるトピ主さんがお世話している。 まあ、ありえる状況かと思います。 そのお仏壇をトピ主さんが継ぐ事は、普通ならありません。 もちろん将来に娘さんが継ぐこともありません。 弟さんから「お仏壇はあげる」と言われても無理です。 仮にトピ主さんが早世したとしても、位牌がそのお仏壇に置かれるのは お母様が同居されている間だけです。 トピ主さんの位牌が置かれている間、娘さんが仏壇のお世話をする ことは不自然ではありません。 すでにトピ主さんと弟さんとは「別の家」です。 「弟さんが本家でトピ主さんはその分家」という関係でさえありません。 あくまで例えなので、失礼はご容赦願いますが。 トピ主さんがお仏壇を継ぐ状況は、弟家族が全員亡くなった場合です。 心配するには値しません。

トピ内ID:2473646283

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そりゃ大変だ

🙂
ウルコー将軍
 こりゃ後々もめますな。  トピ主さんは、早々に実家を退去するのが良いのかな。  弟さんが長男風を吹かしているのなら、法事などの費用など一切担ってもらいましょう。トピ主さんが実家にいるので弟さんがいいとこどりをしているのでしょう。

トピ内ID:9457394616

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仏壇は母のものなので母のそばにある

041
ばけつ
トピ主さまはトピ主母さまと同居、なんですね? 心配しなくても、お母様や弟夫婦の誰かが亡くなったときには、 墓だけでなく、仏壇も、持って行ってくれますよ。 ないのであれば、弟夫婦が仏壇用意する必要があります。 甥も自分の親が入る仏壇や、自分が入る墓は必要ですので。 トピ主が亡くなった際のお墓仏壇は別途アテがあるのでしたら、 トピ主が亡くなった時に、お母様ともども、弟夫婦にお任せしたらいいと思います。 (アテがないのなら、仏壇はトピ主娘がもらって、墓(納骨堂)は別に用意してもいいかもしれません) 他人が主催の法要・供養に不満をもっても、我慢してくださいね。 施主じゃないんですから仕方ありませんよ。

トピ内ID:7841357833

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雑事とは

黄緑
雑事というのがこのケースの大きなポイントかなと思いました。 きっとトピ主さんの言う雑事というのは地域性や宗派によって大きく異なると思うのです。 例えば、お盆などはご先祖様の人数分の食事を3食出す地域なのですか? そういう地域的な風習を大事にしていくことを懸念してるとすれば弟の子や子孫が引き継いでくれるのかの不安も分かります。 でもそういう風習がない地域の私からすると墓守をするだけで十分なのではと思います。 仏壇はその時代にあったものに買い換えていくべきだと思いますし、宗派によっては位牌を必要としない宗派もあります。 もっと現実的なことを言うならば無宗教を貫くなら仏壇は無くても問題ありませんし、他宗教への改宗をしたならまた違う方法でとなります。 今までの風習を継承されないことは残念かもしれませんが、日本全土の人に懸念を問いかければ仕方が無いという答えが大半になると思います。 でも今お住まいの地域の人に同じ懸念を問いかければ同情が寄せられるかもしれませんね。

トピ内ID:1201697662

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弟の子供だって可哀想

🐤
匿名
先祖供養は大事だと思いますが、お墓の世話にしろ仏壇の管理にしろ、自分達がやりたくてお墓を建てた人達は、そのお世話は苦ではないかもしれませんが(望んだわけでもないかもしれないのに義妹に押し付けるのもどうかと思いますが)、トピ主さんの娘さんがその管理を将来押し付けられたら可哀想と思うなら、弟の子供だって可哀想です。 子供達の代で苦労させたくないと思うなら、お母様が亡くなってその管理で揉めるような事があったら(管理はしないのに法要だけ強要してくるとか)トピ主さん達の代で永代供養して、仏壇は処分して位牌だけおきたい人が手元に置くなどの方法を考えるべきでしょうね。

トピ内ID:7330534989

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趣旨は何ですか?

041
スプレー缶
失礼ながら、趣旨がよくわからない文章ですが、何を相談なさりたいのでしょうか。 それとも、漠然とした不安を訴えたいだけなのでしょうか。 トピ主さんは、結婚して現在ご主人・娘さんとともにご実家に住んでいるということですか? その場合、将来的にはご主人の実家のお墓に入る予定ですか? 現在、ご実家での生活費の負担などはどうなっているのでしょうか。 お墓と仏壇のことばかり心配されているようですが、将来お母さんがいらっしゃらなくなったら、 ご実家(家・土地)のことも含め、どうするか弟さんと相談しなければならないでしょう。 気になる点があるなら今から話をすればいいし、将来のことは憶測で心配しても仕方ありません。 義妹さんのことですが、実の娘が一家で同居している夫の実家は、居心地が悪いだろうな~と 思いますよ。

トピ内ID:2321198247

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情報不足・漠然としていて申し訳ありません

041
実母と同居娘
家は夫婦でローンで購入したもので、独りになる母親を呼び寄せました。費用援助は受けていません。 食費のみ、母にも負担してもらっています。 義妹ですが、母がいないと分かっているときも、甥を預けて出かけます。 実家に頼っているつもりでいるのだろうと考えております。 皆さんがおっしゃって下さったこと拝見して、なるようにしかならないということ、感じます。また、母にも原因があるでしょう。 弟家族と同居しないのは、弟側が希望しないこともありますが、母も娘と暮らす方が楽なようです。お仏壇を手元において、法事の際は呼び寄せてお仏壇にもお参りさせたいと考えるのも母の我儘でしょう。 私たち夫婦(夫は後継ぎではありません)は、夫婦墓に入り、将来は永代供養をしていただく予定でおります。娘が親の死を悼む場所を残してやり、あとは負担をかけずに済めばと望んでおります。 一方、きちんと(という言い方も変ですが)供養され、先々つながることを願う人(母と弟)の希望もかなえたいと思っています。 円満で、なるべく自然に供養の習慣を続けていけたら、その方法について悩んでおります。

トピ内ID:1484774660

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弟さんに言えばいいのでは?

041
オリエンタルポピー
トピ主様は義妹さんが関わらないのがご不満のようですが、早く来て準備をしてほしいのなら、弟さんに「お菓子を買って、早く来て」と言えばいいと思います。 もしかしたら今まで弟さんが長男ということでご両親に優遇されてきたとか、トピ主様自身はがそのお墓には入らないからとか、いろいろな思いがあるかもしれませんが、私は自分の父親の位牌のある仏壇なら娘である自分が世話をすることは何とも思いません。 弟が毎日世話をしてくれるのなら構いませんが、義妹に無理に世話をさせるのなら自分でみた方がいいです。 お母様と同居しているのですから、お母様が亡くなるまでは、トピ主様がいろいろ雑事を引き受けるのもお母様のためを思えば仕方がないと思います。 今の状態でお父様のご位牌を弟さんに渡してしまっては、お母様も寂しいのではないでしょうか。 それからお母様が亡くなってからは弟さんご一家にご位牌を渡すことになると思いますが、仏壇はその家にふさわしいデザインのものを買われると思うので、持っていくことはないと思います。

トピ内ID:5308328836

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レスをありがとうございました

041
実母と同居娘
いただいたレスを読み返して、改めて考えました。 母親が元気で、少しはにらみが利く今も、父親の供養の雑事に、弟夫婦に加わってもらえない現状(気づかいがないこと)が不安でした。 このまま、母が年をとり、自分も年をとっても、このまま雑事を担い続けるのか? 母にもしもの時はどうなるのか?弟にもしもの時はどうなるのか? 今説明しておかなくても大丈夫なのか? しかし、当事者の母や弟が動かない以上、私がやきもきしても致し方ないのですよね。 お正月を過ぎ、自分の年齢を考え、先々のこと、娘に家族が増えて行ったときのこと等想像し、<弟の実家>の面もある我が家の将来像を思い悩んでおりました。 父親の供養(の雑事)は、とりあえず「自分がやればいいもの」と腹をくくります。 母親のもしもの時は、弟一家を信じるより他ないですよね。お墓は管理してくれると思いますから、それ以外は省略されても致し方ない、と。私たちは私たちなりにお祈りすればいいことですね。 自分に何かあった時、夫や娘に迷惑がかからぬようと思いますが、それも心配いらないでしょうか。 同じ境遇の方いらっしゃいませんか。

トピ内ID:0716670806

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少し似ています。

041
ks
兄がいます。両親や祖母は長男として大切に育てましたが、結婚して奥さんの実家近くに家を建て住んでいます。地元は長男が家や墓を継ぐのが一般的な土地です。 私は実家から車で2時間の所に住んでいますが、「将来は嫁に行くのだから」と家事や仏事なども一緒に教え込まれました。(兄は教えられていません)その結果、実家では長男の兄よりもいろいろ手伝ってくれる私に期待が寄せられています。 トピ主さんと違うところは、夫が次男で、夫が私の姓を名乗っているところでしょうか。 私たちは夫婦は永代供養を考えていますが、田舎の両親は「将来は娘(私)夫婦も入るのだから」家のことをするのは当然と思っているようです。(修正はききません。)盆や正月に実家の雑事をするのは私で、兄家族はお客様としてきますが、両親の葬式では兄が○○家の長男として表に出るでしょう。 私は両親が亡くなったら兄の家に仏壇を置いてもらい、その後の供養を任せます。兄が供養しなければ、そのように育てた両親の責任だと思います。死後、兄の家に同居できて幸せでしょう。 若い頃はモヤモヤしていましたが、今は時間の無駄と割り切っています。

トピ内ID:9516803057

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私も昔悩みました

041
まりこ
>自分に何かあった時、夫や娘に迷惑がかからぬようと思いますが、それも心配いらないでしょうか。 それはお母様が存命の間に、トピ主さんが事故で急死したら、残された夫と子供は・・・という事でしょうか。 その時は、流石に弟さんもお母様と仏壇を引き取るのでは? ご主人が、親族を解消する書類を役所に出したら、弟さんとご主人は無関係になるのですから(お母様とご主人は養子縁組していませんよね?)。その時には、お母様の同居も解消となるでしょう。 仮に、その届を出さずに、娘の祖母だからと同居を継続したとして、お母様が亡くなった時に、ご主人がその届を出せば、弟さんだって引き受けざるを得ない。 最近は、電子レンジくらいの大きさの仏壇も売っているんですよ。今は、核家族ですからね。洋室に合うスタイリッシュな仏壇も有ります。 その時は弟さんも、住まいに合う仏壇に買い替える事でしょう。

トピ内ID:9978176122

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匿名さん、間違ってるよ

041
chacha
くだらない屁理屈(決めつけ)です。 祭祀継承というのは別にかわいそうなことじゃないんです。 甥が将来、仏壇・お墓を継ぐのは当然です。 トピ主娘がそれをしなければならない、ということになると、彼女はお嫁にいけない、ということになります。婚家と実家の祭祀、というのは気の毒でしょう。 養子を、という反論しそうですが、婚姻の自由の幅を狭めることになり気の毒だと思いませんか。

トピ内ID:7254745066

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最後の切り札ですね

041
実母と同居娘
届のこと教えていただき、ありがとうございました。そういう方法もあると分かるだけでも…落ち着きました。 夫に伝えておきたいと思います。祭祀で万一こじれた場合、これで娘を守ってもらえたらと思います。 娘には、祖母や祭祀を大事にする心を持ちつつ、バランス感覚、強さもある素敵な女性に育っていって欲しいです。 まずは私自身が努力しないと。 今後、弟一家が、夫の器の大きさに気づいてくれるといいのですが。。 どうにも分からないことですね。

トピ内ID:1484774660

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