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義実家への帰省をよく思ってない嫁は多い！

レス72
（トピ主 0 ）
🙂
待機！
ひと
こちらでもよく見かけるお話です。義実家への帰省を心から嬉しく思ってる・率って低いと思います。 うちも夫は、私が喜んで行ってると大きな勘違いをしています。義親の、うちの娘サゲ　＆　甥っ子（長男＝家の姓はこの子がおそらく残す）アゲ、にうんざりです。 それなのに、私の実家に行くときはイヤそうな態度で、食事中だるそうにしゃべります。 もっと、義実家への帰省をよく思ってる人が少ないことが公になってほしいです。このような制度なくなればいいのに。

トピ内ID：2817210764

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夫親はイジワル

041
おむすび
同意です。 私も義実家に行くのは嫌です。 女ってだけで、実家に行っても義実家に行っても 気を使い、労働をし、毎回ヘトヘトになって帰ってきます。 それに引き換え夫は、どちらに行っても歓迎だけされ、 上げ膳据え膳。まるでお殿様みたい。 それに、夫親のいじわるなこと。 何かあると私のせい。 良いことがあると夫（息子）のおかげになる。 夫の見ていないところで、グチグチ私に文句ばっかり。 お礼がないだのありがたがらないだのなんだの、 じゃあお前の息子はどうなんだよ？ 何もしないじゃないか！ なんで私ばっかりに言うの？　って思う。 本当に嫁なんてつまんないよっ。

トピ内ID：3400249091

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ならば

🙂
おりーぶ
それぞれ別々にすごしましょう、と言ってやれ。 ＞私の実家に行くときはイヤそうな態度で、食事中だるそうにしゃべります なぜこんな態度なのかきけば？

トピ内ID：0558354206

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同意

😣
匿名
夫の実家にも、妻の実家にも、血縁関係のある人たちだけで帰省すればいいと思います。 仲良しごっこなんて不要です。 義父は死去しましたが、義母は９１歳で、まだまだ元気です。 車でしか行けない辺鄙な所なんですが、 主人が７０代になったら、私は帰省をやめようかなぁ…と思ってます。 主人が行くのは自由ですが、高齢者の長距離運転に恐怖を感じます。 長生きし過ぎるのも、困りものです。

トピ内ID：8499105295

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同じようなトピが目につきます

🙂
ため息
「制度」じゃなくて「交流」だと思うんですけど。 嫌だ嫌だと思うから粗探し始まるし。 ご主人も本当はトピ主さんと同じ思いなんでしょう。 こういうご夫婦に限って話し合いが出来ないし、それをご主人の問題と 思い込んでいる方が多いですね。

トピ内ID：1460330753

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嫌な事はやりたくない人

🐤
boon
同居しているわけじゃないんでしょ？ にっこり笑ってソツなくこなしましょうよ。それが大人ってものでしょう。 ご主人もつまらなくしているなんて、どっちもどっちですね。 どちらかが１つ大人になってみたら？相手を変えたいなら自分から。 ご自分一人で生きてきたわけじゃない。お互いさまの気持ちが主さんを楽にするはずです。 親の態度は子供がしっかり受け継ぎます。 お子さんも嫌な事は避けて生きていくようになってしまいます。 社会には理不尽な事の連続です。義家族だってその一つ。 義家族とうまくいかない人間がこの先、他人とコミュニケーションがとれるのでしょうか。大人の対応をしていくことがいいと思いますよ。

トピ内ID：2934639957

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外面よし子するから

041
通りすがり
嫌なことは嫌だと、はっきり言えばいいと思います。 トピ主夫は、嫌そうな態度をされているんですよね？ その時に「そんなにうちの実家が嫌なら、二度と行かなくていい。その代わり、あなたの実家にも行かない。義両親のうちの子供さげにうんざりだから。」とはっきり言えば良かったんですよ。 言えないなら、我慢するしかないです。

トピ内ID：3585079193

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人の気持ちを、もっとわかった方がいいとおもいますよ。

🐱
あおいほし
制度って・・。 別に「制度」ではないですよ？ でも配偶者さんの実家だから、家族ですからね、そうした時に集まりたいのは普通の人間の感情なのだと思います。 そりゃぁ、義理の間ですから、特にお嫁さんは気を使いますよね～。 でもお互いの家族ですから、広い心でいくしかないのでは？ 自分の息子さんが将来、お嫁さんが嫌がって家にも来てくれなかったら、寂しいでしょう。 義親の気持ちも理解してあげましょうよ。１年に何度もないのですからね。 思いやりのないお嫁さんですねぇ・・。

トピ内ID：3507739795

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夫を勘違いさせてるのは、トピ主さんでしょ？

🙂
シュークリーム
帰省しろなどという制度はありません。習慣はアリます。 妻が喜んでいると勘違いさせているのは、トピ主さんであって、世の中じゃありません。 うちの夫は、そんな勘違いはしてませんよ。 でもね、親孝行しようと思う息子というのは、マトモなんじゃありませんか？御主人。 それに協力してくれる妻に感謝しないのは、夫婦の問題ですから。 さほど乗り気じゃなくても、どうせ行かなきゃならないのだからと楽しむことにしてる 賢い嫁も多いと思いますよ。 御主人だって、嫌な顔するだけで、付き合ってくれてるんでしょ？トピ主さんのご実家に。 何で、トピ主さんは嫌な顔しないの？すればいいのに。分かって欲しいならね。 自分は悪者にならずに、察して欲しいんだろうけど、そういうタイプじゃないんですよ。御主人。

トピ内ID：0838012829

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子供じゃあるまいし

🙂
さつき
義理実家への帰省が憂鬱なんてとっくに皆知ってます。 それでも無くならないのはなぜ？ 大人の行動は自分の感情だけで決めてはいけないからです。 別に制度なんて定められていませんよ。 行くか行かないかはその人の勝手です。 で、トピ主さんは嫌なことはなんでも避けて生きていくつもりですか。 それで一生つつがなく生きられるとでも思ってる？ 自分のことしか考えない人にはその人にふさわしい人生が待っているものです。

トピ内ID：2855867835

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天が見ている

😉
無常の風
あなたの「感情」は「嫌だ、嫌だ」と叫んでいるのでしょう。それにも関わらず、あなたは我慢して帰省しているとは凄いことです。天がきちんと見ています。そのうちに、きっと良いことがありますよ。

トピ内ID：6734171246

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同感です！

😠
こもも
うちの主人は私の実家に行くのは嫌な顔をしませんが、連泊すると必ず途中で仕事を入れます。(私の実家から出勤して帰ってくる) 義実家に滞在するなら金を稼ごうと思ってるのでしょうね。 私は母を亡くしており、実家に帰っても炊事洗濯は私の仕事です。ゆっくりなんてできないのに、義実家に行っても義母にこき使われます。しかし旦那はどちらの家に行ってもゴロゴロしながらテレビを見るばかり。(私の実家にいる僅かな時間も) なんと不公平なのかと思い、思わず「あなたはどちらの実家に行っても寛げていいね。私がどれだけ動いてるか気づいてる？」と言ったら驚いていました。 ほんとね、正月の帰省が当たり前、嫁が働くのが当たり前だと思わないでほしい！そして嫌々行ってやって、働いてやってる事に早く気づけ！と思います。

トピ内ID：6586249842

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行きたくないなら行かなければ良いかと

🐤
幸
夫婦お互いの実家に帰省で良いと思います。 孫は毎年交代で連れて行ったら良いかと。 主様が考案しなくても現在は嫁実家への帰省が多いと思いますよ。 義理実家より。 嫁実家に帰省出来ないは無いかと。 娘夫婦は嫁実家近くに住んで居ていつでも帰れる人も居ます。 寧ろ今はその状態の方が多いでしょうね。 年に1.2回の帰省も嫌なら主様は行かなくて良いと思います。 お互いに気を使いますから。 行きたく無かったら行かない事です。 ただし、主様もご実家に帰省するなら、夫も実家に帰省はさせてあげて下さいね。 お互い条件は同じにしないと不平等になりますから。 私の友人の家はまさに理想かも知れません。 娘婿は一人で遠方の実家に帰省し、嫁は嫁実家に帰省です。 お子様でも出来ると又違ってくるとは思いますが。

トピ内ID：0128389545

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制度なんかない

041
ちょわ
どこにそんな制度あるんでしょう。ないですよ。 それに、行きたがっている人が少ないことも知れ渡っているでしょう。 変えたければ変えればよし。やりたくなければやらなければよし。 でも自分の選択には責任を持ち、文句など言わぬよう。いずれの選択であってもです。 よほど酷い相手ならばわかりますが、そうでもないのに『ただの人付き合い』がこなせないのに浅はかに結婚する人の多いこと。 犬を飼えばウンチがついてくる。物事いい面だけではない。 私は30代なりたての嫁側ですが、気が合わなかろうがなんだろうが犯罪的な人でないならそつなく付き合えばいいのにと思います。 仲良くなくてもそつなくこなせばいいかと。悪い気持ちをためずに。 嫁姑だから争わないといけないなんていう制度ないのだから。もっと気楽に難なくこなせばいいのにな。 愚痴をいうだけ苦しくなるよ。愚痴を言わず文句も言わずしこりものこさず、さくりとこなせばいいのです。 大人なんだから人付き合い程度こなしましょうよ。私より上の世代でそれなんだから溜息がでます。手本となってはくれぬかね。

トピ内ID：6556184598

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公になっても…

041
v-funf
「義実家への帰省は苦痛」だと公にされても無駄ですよ。 例えばテレビで大々的に「歩きスマホは悪です」と謳われていますね。 みんな歩きスマホが悪いことを頭で分かっていますが、それを止めろと言われても、やってる人は止められないですよね？ まあ、これは例えが違いますが、公共でどんなに広められたって、意味ないってことです。 トピ主さんの場合は、1番身近な人間である夫が敵なのですから。 叶いもしないことを望むより、勇気を出して「あなたが私の実家へ行くのが嫌なように、私も あなたの実家への帰省は嫌でたまらない。今年からはお互い自分の実家に帰省しましょう」と一言いう方が、よほど意味あると思いますよ。 お互いの実家へ…と言うのが無理でも、ボソッと「年末年始の帰省ほど苦痛なことはないよね」とでも言ってみたらどうですか？

トピ内ID：0763523780

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レスします。

🙂
あのね
そんな事になればいずれは結婚自体がなくなるかもよ？ 色々突き詰めると無意味に感じる事ってありますよ、世の中沢山。 合理的だけで済まそうとすると、失いたくない恩恵まで失いかねませんよ。 もう少し考えたら？

トピ内ID：1610283826

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幼稚なものですね、全く。

💄
ふわ
そんなこと聞き流すこともできないんですかね。 むしろベタ褒めされる方が気持ち悪いじゃないですか。 で、ご主人もご主人でまるで子供のようなメンタル。 そもそもご夫婦揃って大人じゃないんですよ、器量が。 その程度のこと、大人なら普通に切り抜けませんか。 朝飯前でしょ。 それとも苦労なくなんでも楽ちん、自分の思うように、 自分のしたいように生きたいんですかね。 人間関係は紆余曲折あって構築していくものです。

トピ内ID：2896371253

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お互い別々でもよいのかな

041
こう
毎回じゃなくても、お互い、義家には気を使うは当たり前。親たちだって気を使ってるのがわかります。さて。なぜご主人は主様が喜んでると勘違いされているのか？ 次回の帰省は、短めにしたいとか、主様実家には、気を使って疲れるでしょうから、あなたはおうちにいたら？と言ってみる。 相手に、こちらの不平不満に気づかせるのも大事かも。特に子供の事はね。子供も感じるし。 みんなお互い様なんですよね。それをわかった上でお付き合いするのが結婚なんでしょうね。 もう、相手実家への帰省は、お互い、一回ずつ休みにしましょう(笑)

トピ内ID：1742335844

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当たり前

041
小桃
義実家は自分の実家じゃないのだから、気を遣って居心地が悪くて当然ですよ。 それは夫側も妻側も同じです。 よく妻側が夫は喜こんで？自分の実家に来ると言いますが、それは大きな勘違いです。 男性は女性と違って細かいことにグチグチ言わないし、妻の機嫌を損ねると後々厄介だから従ってるだけですよ。 迎える方も本音は、嫌々来る人よりも実子だけの方がのんびり水入らずでいいと思っているんじゃないのかな？ でも私は年に何回もないことだから、「お互い様」と思って両方の実家へ行っています。 一応大人ですから。

トピ内ID：5530614184

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この様な制度？

🙂
なお
こんな制度って別にないですけどね。 様するにトピ主さんはお義母さんが嫌いなんですね。 義実家に行きたくなければ旦那に行きたくないとごねればいいんじゃない?　そのかわりトピ主さんの実家に対しても疎遠になっていくと思いますけどね。 お義母さんの良いところとか見つけられないの？ もっと大人の考えしようよ。

トピ内ID：0847393024

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何が言いたいのかわかりません

🙂
日奈子
習わしとか習慣とかはあるかも知れませんが、制度なんてありませんよ。 貴方が、お好きなようにすればいいことです。 ただ、嫁だけではなく婿も一緒だと思いますが

トピ内ID：9953543286

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ただ単に

☂
ICHICO
夫婦間でのコミュニケーションが取れて居ないだけじゃないですか。 こういうトピックスを拝見するとき、私は夫にも見せています。 私たち夫婦の間の毎度のセリフは「変なの」「夫婦で話し合わないのか？」という事です。 ＞義親の、うちの娘サゲ　＆　甥っ子（長男＝家の姓はこの子がおそらく残す）アゲ、にうんざりです。 ご主人にそれを伝えていますか？ 伝えても我関せずですか？ 意思の疎通が一番の鍵です。 ＞うちも夫は、私が喜んで行ってると大きな勘違いをしています。 あなたがいい顔しているからじゃないんですか？

トピ内ID：0720508218

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仮面夫婦

041
ふーん
旦那とまともにコミュニケーションとれてないから誤解されるんじゃないのー

トピ内ID：4240950534

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ほんと

🙂
てるさん
そう思います。 ただ、私は自分の両親と同居していたので、たまには旦那の実家も行かなくては、と思ってました。 もう行かなくなって何年たつかなあ。 今は、私が姑の身。 自分が迎える側になりました。 次男夫婦はあまり来ませんが、無理は言いません。 お正月も、嫁さんの実家へ行くんじゃないかな。

トピ内ID：9950989209

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双方の

🙂
ローヴィ
実家に違いが顔を出さなくなると楽チンですよ。 我が家は、そうなりました。 義母が私に絶縁宣言→私両親も旦那に対して激怒 という経緯付きですが。 ちなみに、おばかちゃんな我が家の自閉症の息子たちはパパと義実家に帰省します。 口ではおいでと言われてるけど、娘孫の方が可愛いくて大して必要とされてないのに。

トピ内ID：2254314658

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要するに

🙂
めんどくさがり
お互い様、ということでしょ。 自分の実家へ夫を伴うなら、義実家へも付き合ってあげなくちゃ、不公平ですよ。

トピ内ID：7105198759

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え？

😒
ミリオン
自分で言えば早いじゃん。

トピ内ID：3714405186

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じゃあ妻実家帰省も廃止で

041
あーこ
私は義実家帰省、楽しみですよ。凄く良い義父母だからです。にぎやかだし、嫁同志仲良し。子供たちも喜びます。 こうしたトピ読むといつも思うんですが、自分で解決できないことをすぐに「制度をなくせ」という人って何なんでしょうね。 ハッキリ言って、夫婦の問題じゃないですか。お互いに思いやれてない夫婦だからでしょ。あなただって、旦那さんに嫌な義実家への帰省をさせているわけだし。 私は実家が大嫌いです。毒親だから。帰りたくないので帰っていませんが、親からは再三の催促と嫌味があるのでウンザリです。 義実家への帰省を禁じるなら、妻実家にも帰らなくていいと決めてほしいです。小町でも、毒親持ちの人結構多いですもん。

トピ内ID：3160946475

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同感です。

041
りん
私は子供がいませんが、孫差別されたら、 本当に腹立たしいだろうなあと想像できます。 結婚して、義実家に行く時に、主人が息子モードになるのを見るのが 凄く嫌でした。(平気で親にお金を払わせる・お世話させっぱなし等) あと、私は、義実家の「家の匂い」が嫌で嫌で・・・ お年寄りがいるし、煙草やら下水・物置などの古い匂いなんでしょうが、 借りた布団で寝ると、自分に匂いが付いてゲッソリ。。。 キツイ洗剤を好んで使っているので、何日もいて洗い物を手伝った後は 必ずあかぎれになって帰って来ます。 近いので毎週帰りたがる主人を操縦し、今は1か月に1回程度に減らしました ほんと、出来ればもう一生行きたくない。

トピ内ID：7475384455

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そんな制度はない。

041
え？
とぴぬしご夫婦が不仲、コミュニケーション不足というだけでしょう。

トピ内ID：4240950534

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夫婦の関係が問題だと思う

😨
問題はそこじゃない
大人はともかく、お子さんの気持ちが心配 あまりにも酷いなら御主人ときちんと話し合ってみる それが夫婦だと思うんだけど

トピ内ID：6344628561

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