本文へ

義妹と義父がどうしても許せません

レス202
（トピ主 4 ）
😭
かなやん
ひと
初めてトピを立てます。感情的でお見苦しい点が多々あると思いますが、ご容赦ください。
私の息子は昨年12月、予定日より3ヶ月早く早産で産まれてしまいました。NICUで有名な病院に救急搬送され緊急帝王切開での出産でした。
生後2ヶ月まで経過は順調でしたが、感染症から敗血症性ショックを起こしてしまい、長期生存が望めない重篤な後遺症を負ってしまい、1歳近くになる今もGCUに入院中です。これまで息子は7回も手術を受け、何度も感染を起こしながらも、その都度頑張って乗り越えてくれています。私は薄氷を踏むような思いで毎日面会に通っております。
そんな中、6月に主人の妹に妊娠が判明し、なんと息子と同じ病院で産むというではありませんか。私は泣いて主人に妹が同じ病院で産むのは嫌だと訴え、どうにか別の病院に変えてもらえないかと主人を通して義妹にお願いしましたが、一切聞く耳持たず。義父も娘の産む権利を侵害するとは自分勝手な嫁だと怒る始末。
NICUやGCUのある病室と、一般の新生児の部屋は離れているので、義妹に出来るだけ会わないようにして私が義妹の出産後1週間を我慢して耐えようと思っていました。
ところが、義妹が先日予定日より1ヶ月早い早産をして、妹の赤ちゃんが息子と同じGCUに入院してしまったのです。幸い赤ちゃんはちょっと小さく産まれた以外は全く問題ない元気な子でした。3週間近くは入院するようです。
今日義妹は先に退院でしたが、義父がずっと義妹に付き添って、いっしょに赤ちゃんに面会したり、搾乳した母乳を義父が看護師に届けたり、その様子が嫌でも私の目に入るので、正気を失いそうな苦痛を感じました。生きて退院できる可能性の低い私の息子と元気で3週間後に退院できる義妹の子をついつい比べてしまい、胸が張り裂けそうになります。
苦痛を与える義妹と義父をどうしても許せません。絶縁していいでしょうか？

トピ内ID：2498464161

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数202

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

お辛いでしょうが

🐷
アラフィフ
それは義理父さんや義理妹さんのせいではないでしょう。 彼らがあなたに何かして早産になったのですか？ 彼らが何かして赤ちゃんが敗血症を起こしたのですか？ 悲しみのあまりに怒りの矛先を間違っていませんか？ あなたの赤ちゃんは、今、精一杯頑張って生きようとしているのでしょう？ お母さんがそんなじゃ、赤ちゃんは悲しみますよ。 私の友人の弟夫婦も早産で７００ｇの赤ちゃんを出産しました。 頑張って生き抜いていますよ。 赤ちゃんの力を信じましょう。 お母さんが諦めないで！

トピ内ID：0359931591

...本文を表示

変な話ですね

😠
やれやれ
もし本当の話なら、絶縁で良いと思います。 トピ主さんのような人とは身内で居たくない。 自分の子供がそんなに大変なのに、よくもまあ・・・他に気が行くね？ 自分の子供の面会、看病に集中すれば良いのに、随分と余裕ありますね？ 本当に自分の子供の為に必死になってるなら、他なんて目に入れてる余裕も、グチグチネチネチしてる暇もないはずだけど。 書き込みしてる間、レスをチェックしてる間、子供の事は見てないって事でしょ？ 義妹がどうとか、義父がどうとか言う前に、自分の子供に集中しなさいよ。 かつて、本当にNICU、ICUのガラスに貼り付くような生活をしいてた母親達から見たら、本当にちっぽけな悩みだよ。

トピ内ID：5411652355

...本文を表示

お気持ちはわかるけど

041
ぱある
結論から言うと、絶縁していいですか、と 聞かれても、他人様のご家族のことなので わかりませんよ。 あなたは、とても子供っぽいと思います。 義父と義妹という事は親子ですよね。 じゃあ、義父が娘を心配するのも仕方ないですよ。 あなたのご両親は何をしてるの？ そして、義妹さんにも好きな病院で産む権利があります。 それを、病院変えて、とはいかにも子供っぽいです。 この先、他人の幸せを全て見ないで暮らす事はできません。 他人も比べても仕方ないですよ。 おめでとうと言え、とは言わないけど、 許せない、と言われても、あちらも困ると思います。

トピ内ID：5526859499

...本文を表示

お気の毒には思いますが

☂
ルナ
同じ病院を利用することが悪いことだとは思いません。特に、あなたのお子さんに起きたことを見ていれば、きちんとした総合病院で産みたいと思うのは自然かなと思うのですが。大きな病院なんて近くに多くあるわけではありませんし、仕方ないのではないかと思うのですが。義父としても、あなたのお子さんに面会しやすいですよね。 本文からは義父・義妹に悪意があるのかわかりませんでした。義父や義妹がもともとあなたに対して酷い仕打ちをしてきて、今回もあてつけでその病院を選んだとか、同じ病院内なのにわが子には会いに来てくれないとかいうなら酷いなと思います。もし義父や義妹が自分の父や妹だったら、同じように感じたと思いますか？ どうしても許せないという感情は仕方ありません。トピ主さんも息子さんのことで大変胸を痛めておられると思うし、人の感情はすぐにどうすることはできません。絶縁するかどうかはあなたの自由かと思いますが、ご主人にとっては大切な血のつながった家族です。また、あなたのお子さんにとっての祖父でもあり、叔母でもあります。絶縁する前に少しだけ落ち着いて考えてみてくださいね。

トピ内ID：2608259426

...本文を表示

うーん

😠
そうかな
確かに気持ちはわかるけど、義父も義妹もあなたの出産によって何かあった時の為にNICUがある病院で出産したかったのではないですか？ 近くにNICUがある病院がたくさんあったのならば、無神経ですけど。 絶縁してもよいとは思いますよ。 今は本当におつらいでしょう。 ご主人さまと支えあって頑張ってください。

トピ内ID：5181209352

...本文を表示

勝手に苦しんでいるんですよ、あなたは

041
ABCDEF
私はあなたの立場になったことがないので、冷たいかもしれませんが、 自分の子供と義妹の子供を同じ目線で見ないことです。 義妹には何も落ち度がありません。 もしその病院がその地で一番の病院なら、妊婦なら最良の処で出産したいと思い、その病院を選ぶでしょう。 とぴ主さん家族と義妹家族は別の家庭なんですよ。 勝手に苦しんで、命の短い子供を産んでしまった悲しみを義妹への憎しみで鬱憤晴らししているみたいに思えます

トピ内ID：8224486271

...本文を表示

とぴ主さんがわるい

041
おばさん
とぴ主さんが、義妹さんの病院選択を否定する権利はありません これはとぴ主さんのみが悪いですよ 絶縁、すればよいとおもいます 絶縁されて、義妹さんも、義父さんも困りませんよ とぴ主さんみたいなわがままな人には絶縁される方がありがたいでしょう、どうぞどうぞ

トピ内ID：4612884048

...本文を表示

自分勝手な事を言いなさんな。

⚡
☆あらら☆
先ず義妹がどこの病院でお産しようと彼女の自由です。又、あなたのお子さんが短命と宣告されたのも義父や義妹に責任はない。義父母の心中も考えなさい。どちらも同じ孫です、辛くない筈はない。けど娘が産んだ子も大事なのは当然です。逆恨みであり嫉妬だ。いい加減にしなさいな。

トピ内ID：3060492140

...本文を表示

いつか怒りや嫉妬を越えられますように

041
プラム
息子さんの事を日々心配していて平常心でいられない母親の気持ちは想像できますが、それとこれとは別という気がしますよ。 貴方はこれから先長い人生、そういう心持ちで生きていくのでしょうか？ なぜ人の行動に制限かけられると思うんでしょうか。 なぜ義妹は設備の整った病院で出産してはいけないんでしょうか。 なぜ義妹があなたのやつあたりのターゲットにならねばいけないのでしょうか。 自分が悲しくて辛いのだから周囲が気を使えというのは間違った考え方です。 義実家が幸せになるのが許せないという事ならば、貴方が絶縁せずともあちらから離れてくれるでしょう。 その前にそういう心持ちの妻からはご主人が離れるかもしれませんね。そしたら絶縁の必要もない。 でもそんな風に生きるのって辛いですよ。 自分の辛さを周囲に押し付けてはいけません。 義妹の子が同じGCUにいるからこそ、息子さんはいとこと同じ屋根の下で頑張る機会に恵まれた。 これってずっと入院してる息子さんには大きな意味があると思います。 母親がいとこ家族に怒りを抱えていることを息子さんはどう思うでしょうか。 息子さんは悲しむんじゃないかな。

トピ内ID：0379108906

...本文を表示

してもいいと思うよ。

💤
ぴこ
絶縁すればいいと思います。旦那さんは何て言ってるの？

トピ内ID：8258982425

...本文を表示

他人の痛みがわからない

041
匿名
他人の痛みがわからない義父と義妹と思います。 私なら絶縁します。

トピ内ID：5235655477

...本文を表示

これは義妹と義父がお気の毒だわ

🙂
異数合計
　逆恨みもここまで来ると天晴れです！　 　トピ主様の方から縁遠くなってくれるなら、義妹と義父は助かるでしょう。一般常識が通じない不思議な感性の方からは、離れるに限りますから。

トピ内ID：7032710351

...本文を表示

冷静になりましょう

🙂
アルル
義父も義妹も、あなたを苦しませる気は毛頭ないでしょう。 純粋に産まれてくる子のことを考え、無事に出産できる環境を与えたかっただけではないですか。 それは親として当然の思いであり、あなたも同じ思いでその病院を選ばれたのでは？ あなたが逆の立場ならどうですか？ たまたま同じ病院を選んだだけで悪意はないし、いくら反対されても我が子のためにはその病院で産みたいと希望するのでは？ それともいわれのない批判に遠慮して、我が子に与えたかった最良の環境を簡単に諦めますか？ 子供のことをそこまで考えられるあなたなら、今回の相手の気持ちを理解できるはずです。 もし少しでも「自分は周りから気遣ってもらえる可哀想な立場だ」なんて気持ちがあるなら、それはあなたを不幸にするだけ。良いことなんてありません。捨てましょう。 世の中の母親もみんなあなたと同じです。我が子のことを最優先に考えたいだけ。 それでも納得できず、絶縁されたいならとうぞ。 今のあなたでは周りに迷惑を掛けるから、周りの人のために距離を置いた方がいい。 でも私はあなたが一時的に冷静さを欠いているだけだと思う。早く我に返ってください。

トピ内ID：2911493614

...本文を表示

苦痛を与える・・・

041
たろすけ
お辛い状況はわかります。 が、です。 私が出産した病院は周産期母子健康センター（ＮＩＣＵ／ＧＣＵ）で、出産前に別のクリニックから紹介状を書いてもらい転院、二人目は同じ主治医に初診からお世話になりました。妊娠経過に問題がなければ、出産を取り扱う産婦人科での検診を勧められます。そういう事情を考慮すると、義妹さんは同じ病院だったからこそ赤ちゃんの対応ができたと考えます。 悪意を持ってトピさんを苦しめようと選んだわけではなく、トピさんがお子さんを思う気持ちと同じようにお腹の赤ちゃんのことを考えての病院選びだったのでしょう。 １年近くの間に７回も手術し頑張っておられるトピさん親子にとっては、３週間で退院できることは軽く受け止めてしまうのかもしれませんが、母子ともに健康なら１週間で退院するのです。その差、２週間は病院の管理が必要、ということなんですよ。 あなたのお子さんも義妹さんのお子さんも医療の手が必要なのです。ゴリ押しして、よその病院で出産し命にかかわることがあれば「絶縁」は必至でした。 どちらも大事な命です。 トピさんの辛さはご主人と手を携えて、としか言えません。

トピ内ID：0423088173

...本文を表示

頑張ってますね。

😉
一児の母です。
お辛いですね。 心中お察しします。 でも絶縁してしまったら、きっとあなただけが悪者になってしまいます。 配慮が足らない義妹達ですが、もう退院してしまったなら頻繁に会う事もないのでしょう？ 距離を置きながら、うまくやっていくのが大人の対応です。 あなたのお子さんも元気になって退院できますように。

トピ内ID：5925996712

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

同じ母として

😭
じんべえ
　本文を見て、泣いてしまいました。辛いねえ。 信じられない非常識な義妹と義父！そしてなによりそれを許したあなたの夫！ 看護師さんやお医者さんにも相談しましたか？ 　でも、今はそっちに憎しみの感情を出すより、がんばってる息子くんのことだけを考えましょうよ。 胸が張り裂けそうになるお気持ちは、痛いほどわかりますが、あちらはあちら。どーでもいいことです。 かなやんさんにはかわいい最愛の息子君がいるんです。息子君のことをいっぱい考えていっぱい愛してあげてください。 息子君も泣いて傷ついてひどい顔をしているママより、優しく笑っているママがいいに決まってます。 息子君が一日も早く退院して、かなやんさんからいっぱい愛情をもらって幸せになることを祈っています。

トピ内ID：8074042319

...本文を表示

お気持ちはわかります、が、

😨
イルカ
まずは、お子さまの回復を心からお祈り申し上げます。 トピ主さんが神経質になるお気持ちもわかります。 ですが、実際義妹さんも早産となり、NICUに入ることになったことからも分かる通り、お産というものは、何があるかわかりません。 特に身内にトピ主の例も見たりすれば、やはりNICU等の設備の整った病院で出産したいと思うのは当たり前の感情ではないでしょうか？ それを、恨みにおもうのは、キツイ言い方ですが、貴女の我が儘です。 絶縁したいというのなら、それは貴女の感情ですので、止めはいたしませんが、それをご主人に押し付けることは絶対になさらないで下さいね。 絶縁するなら、貴女だけでするべきです。 義妹さん、義父さんには何の落ち度ないし、お義父さまの言うとおり貴女に遠慮する必要もないのですから。 これで、もし、貴女に遠慮して、設備の整ってない病院で出産し、義妹さんのお子さんや母体に何かあった場合、あなたは責任とれるのですか？ だいたい、今は人に対して黒い感情を向けている時ではないでしょう？ どうぞ、ご自分のお子さまにプラスの感情を持って接して上げて下さい。

トピ内ID：8774901302

...本文を表示

いいと思うけど…

🙂
時計
義父と義妹を許さなくてもいいと思いますし、絶縁してもいいと思いますよ。 それであなたの気が済むのなら。 でも、親として考えた時にどうですか。 もし、義妹の出産の方が先で、あなたと同じ状況になってしまったとします。 それを目の当たりにしたら、出産だけでなく、新生児や緊急時への対応も含めて、可能であれば設備の整った病院で出産したいと思い、考えるのではありませんか。 自分が生む子供にも同じことが起こるかも知れない可能性を考えたら、子供を守るためにあらゆる手段を講じようと考えるのではありませんか。 義妹に同じ病院は止めてくれと言われて、それをすんなりと受け入れられますか。 また、子供の状態にかかわらず、NICUやGCUに入るような状態であれば、トピ主さんの両親も義父と同じような行動を取るのではありませんか。 トピ主さんのお子さんの状態と比べるのは酷かも知れませんが、ちょっと小さく生まれただけでも、親もその周囲には重大なこと、案じることなのですよ。 正直、義父と義妹があなたに苦痛を与えているとは思いません。 ただ、あなたの心がそう思うしかない状態なだけだと思います。

トピ内ID：7524432766

...本文を表示

辛い気持ちは分かるけど、逆恨みか八つ当たり

🙂
四季
トピ主さんはトピ主さんで子どものために最良の医療を選択する自由があるように、義妹さんは義妹さんで生まれ来る子どものために最良の出産場所を選択する自由があります。 結果、ＧＣＵに入ったことからしても、義妹さんの病院選択は正解だったのでしょう。 生まれ来る子のために最良の出産場所を選んだことを、どうして責められるでしょうか。

トピ内ID：9800105864

...本文を表示

お気の毒で心が痛みます

😑
BlueBlue
絶縁したいと心から思っているなら、 落ち着いて、できるだけ冷静に、夫に貴女の絶縁したい胸の内を伝えてみましょう。 そして旦那さんがほぼ迷わず絶縁に同意なら、絶縁でいいでしょう。 ですがどのような方であっても、夫には実の親と妹です。 夫にも絶縁を強要するのはやめましょう。 夫にとっても、父と妹のしている事に腹立たしさがあると思われますが、 実の親兄弟と絶縁までするには相当の決意と覚悟がいります。 夫にとってはそこまでの事ではないと思われます。 私の想像でしかありませんが。 私が思うベストは、 夫に貴女だけが疎遠（絶縁ではありません）としてもらい、 夫が実家とどのように付き合おうが、疎遠にしようが、貴女は感知しない。 考えもしないでいい状態にしてもらいましょう。 貴女に実家の話は一切しないという事です。 貴女の心中を思うと、当面はそうすべきです。 これだけは言っておきます。 貴女の息子さんの状況は、夫の父と妹のせいではありません。 思いやりや配慮に欠けた嫌な方々だと私も思いますが、 妹さんのお子さんが無事退院できることを心から祝ってあげなければ、 貴女も同等の嫌な人だと思います。

トピ内ID：9301464819

...本文を表示

仕方がない

💋
かりん
うちの娘も切迫早産、双子と産んでいるのでわかりますが NICUの設備のある大きな病院って順調な妊婦は受け入れません 必要に迫られてその病院に入院するはず それなのに別の病院に云々とよく言えましたね 義妹は義父からすれば実の娘です 付き添ったり世話を焼くのは当然ではありませんか？ あなたの世を恨みたくなる気持ちもわかりますが 理不尽な言動は誰のためにもなりませんよ

トピ内ID：6069826965

...本文を表示

落ち着いて

🙂
匿名
その後お子さんはいかがですか？ 毎日お辛いですね お子さんもお母さんもよく頑張ってらっしゃいますね 義妹さんも早産ということはリスクがある出産だったのでしょうか？ 設備が整って家から近くて妊婦に一番負担がない 何かの時に一番早く対処ができる病院として 仕方がなかったのかなと思いました。 もちろん辛い思いをしているあなたの感情は配慮したいけど 妊婦と胎児の命を一番に考えるしかなかったのかな？と 義母さんはいらっしゃらないのですね。 あなたにはお母さんはいらっしゃいますか？ 義妹さんを義父さんが気遣うように お母さんはあなたのお子さんとあなたを気遣ってくれますか？ あなたの気持ちを分かってくれる人がいてくれるといいんだけど 本当につらいと思うけど 憎しみにとらわれていたら お子さんとの大事な時間も充実したものにできないと思います。 今は何も考えずお子さんに集中して 絶縁するのはまだまだあとでいいと思います。 もっと時間がたってそれでも許せなければ ご主人と相談してそうなさればいいです。

トピ内ID：6324919052

...本文を表示

可哀そうだと思うが

🐧
KM
トピ主さんとお子さんは可哀そうだと思いますが同時に義父さんや義妹さんには何の罪もないですね。 絶縁するのは勝手ですがその理由は賛同されないと思います。 お子さんことについては少しでも良い事がお子さんの身におこることをお祈りします。

トピ内ID：7772185759

...本文を表示

どうかなあ

🙂
さくら
非常におつらい気持ちはよくわかりますし、絶縁するのもいいと思います。ですが、絶縁にいたった経緯を聞いたら、トピ主さんが面倒な人なのだなという感想を受けます。 最近は、出産する病院ってかなり限られていませんか？都会ならいろいろあるかもしれませんが、実際の利便性なども考え合わせると数が限られるでしょう。田舎ならそもそも選択肢もないに等しいですしね。義妹さんにも義父さんにもトピ文を読む限りでは、無神経でひどいことをしているようには思えません。 比べたくなるお気持ちもわかりますが、ご自分で比べないようにするしかないと思います。残酷なようですが、お子さんの持って生まれた運命だと受け入れるしかないように思います。でも、とりあえず今は距離を置いていいと思いますよ。無理してつきあわなくてもね。

トピ内ID：8503494707

...本文を表示

レスします。

🙂
渋柿
貴女の子供さんが早産で、そして病気で入院中で精神的に辛い思いは同情します。 然し乍ら、義妹、義父の行動を制限する権利は貴女には一切有りません。 義妹が早産ではあれ無事に産まれた事を一緒に喜ぶどころか、悔しいと妬む気持ちは 普通では無いようにおもいます。 自分の子供と一緒の病院は嫌だとか、義妹に病院を変えろとか無茶苦茶な事を言う 貴女の考え方は少し病的に思えます。 一度カウンセリングを受けた方が良いかも知れませんね。 世の中、自分だけが可哀想と思う人の典型ですし、 他の人もそう思って欲しいと言う願望を持つ事自体がおかしいですよ。 今後もそんな考え方をしていると、何もかもが上手くいかない生き辛い人生になりますよ。

トピ内ID：0805504733

...本文を表示

八つ当たりは止めましょう。

041
ライオンキング
義妹さんの子供が健康だろうが病気だろうが、トピ主さんの子には何の影響もないでしょう？ 分かっていますよね？ 我が子が危険なら、他の子も皆、危険になれば良いと思っているのですか？ 義妹の子だけが嫌なのですか？ トピ主さん、気持ちは察しますが、自分の気持ちにだけ向き合いすぎです。 一番辛いのは、トピ主さんではなく、トピ主さんの子です。 トピ主さん、無意識にでも、子より自分が辛いと思っていませんか？ 義妹の子だけが嫌なら、それはトピ主さんがプライドを傷つけられるからでは？ 健康な子を産めなかった自分が、義家からどう見られるかを気にしているのでは？ トピ主さんが不合理な主張をすれば、より立場は悪くなります。 今は、気持ちを抑えた方が良いのでは？ 義父が義妹の世話をするのは、父親として当たり前です。 トピ主さんも、夫か親に付き添ってもらっては？ 義家族と近居すれば、このような事態は仕方ありませんし、絶縁も難しいでしょう。 ただ、事情はお互いに分かっているので、しばらく距離をおかせて頂いては如何ですか？ 相手に求めるのではなく、自らを慎みましょう。

トピ内ID：7600972550

...本文を表示

つらいね

🙂
ピコ太郎
出産時に子供が低体重児でNICUに運ばれた経験のあるものです。 幸い一ヶ月ほど入院の後健康に退院しました。 が、となりの保育器に入っている赤ちゃんは、体重も数百グラムしかなく小さくデリケートで、きっとこのお母さんはお辛いだろうなと、ずっと思っていました。 勿論、私もなぜ普通にだっこして退院できないのだろうと涙したものです。 その当時の事を思えば、その隣に、たまたまとは言え、身内の子がいるのはお辛いだろうなーと思います。 にっこり笑って退院おめでとうと言わないといけないのは辛いだろうなーと思います。 子供が少し大きくなって、今度は事故で火傷を負いました。 しかも、顔に火傷を負い入院しました。 そこで、生まれてからずっと闘病していて退院したことがないと言うお母さんと出会いました。 大切な可愛いわが子が火傷を負い傷が残ったらどうしよう。 悲しみにくれていた私でしたが、そのお母さんに でも、治ったら退院するんでしょ？言われた事がありました。 自分の命に代えてでも、元気になってくれたなら。そう思うのが母ですよ。 今は無理に交流しないてもいいと思いますよ。

トピ内ID：7629611579

...本文を表示

怒りを吐き出しちゃえ！

🙂
はと
主さんかわいそう・・・。つらいでしょう・・・。 抱え込まないで、どんどん吐き出していかないと、自分が、心が壊れちゃうよ。 そのためなら義父や妹を犠牲にするなんて、たいしたことじゃないさ。

トピ内ID：0447022078

...本文を表示

いや・・

041
min
ツライ状態なのは分かります。 でも義妹さんが妊娠するのは誰にも止められないし。 病院だって限られてますから、同じ病院になってしまうのは仕方ないのでは？ そこで「ほかの病院に行くべきよ」って感覚は私にはないです。 辛いのは分かる、でも妊娠してしまった、産む病院なんて限られてる、同じになってしまうのは仕方ない事でしょう。 頼まれても「じゃ、分かった」とはならないと思うよ。 あなたが大変なのはわかるけど、それはあなたの我儘だと思う。 だから受け入れられなくても仕方ない。 そしてアチラの子供がＧＣＵに来たのも誰にも止められない、仕方のない事です。 今回仕方のない事が起きてしまった、嫌でも目に入るけど、お互い出るわけにはいかないのは貴方もあちらも同じです。 そこで「私はツラかった、あちらに変えてほしい」って願うのはさすがに我儘だよ。 苦痛を与える人すべて排除していくのですか？その状況ならだれも悪くないじゃない。 絶縁するなら離婚しなさいって感じですよ・・ 辛いのは分かる、でも「だから私の為に○○してよ」って人に求めすぎです

トピ内ID：7718370976

...本文を表示

お気の毒に

⛄
さざなみ
義妹さんの人生とあなたの人生に何の関係があるのでしょう？ 良い病院で産みたいと誰しも思うものです。良い病院だからあなたのお子さんもお任せしているのですよね？ 義妹さんの幸せとあなたの不幸と何の因果関係があるのでしょうか？ 自分を苦しめるのは自分の心ですよ。

トピ内ID：3178851491

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ