同居に前向きでないのはおかしいの？

レス17

（トピ主 1 ）

😢

あき

2016年11月30日 12:38

ひと

トピ立ては初めてです。よろしくお願いします。
42歳主婦、同い年の夫と5歳、4歳になる息子がいます。
今月舅が亡くなりました。
車で10分の隣の市に実家があります。持ち家です。
時期が時期だけに姑さんには不安定なところがあります。
鬱のせいもあるとは思いますが（60代、主人は
長男）
いざとなれば同居しなくてはいけないとは
思っています。
主人はあと一年、小学校入学に合わせたいと考えている
のですが、私の気持ちがついていきません。
私は冷たい、心がないだそうです。
そこまで言われなきゃならないことを私はしてるんでしょうか？
一年後まで様子を見て判断すると・・・それは賛成なんですが。同居ってしたくてしてる人いないよなぁ、だから二世帯とかがあるのになって（ちなみに完全同居です）
親が心配、長男の責任って。子供の友達といたいっていうのとかは、新しいところで友達作ればいい。です。
私のわがままですか？我慢しろってことですもんね。
疲れました。

トピ内ID：2210415941

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同居は難しい

💤

カミナリオコシ

2016年12月02日 12:05

同居だけが義母を助ける道ではありません。金銭的に余裕があるのなら、援助することで十分です。旦那さんだけが義母と同居して手助けするという方法もあります。

トピ内ID：4158340257

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どうして

😠

おばちゃん

2016年12月02日 13:01

まだ６０代のお姑さんでしょう。別に急がなくてもいいのでは。あなたの我がままではなくて、ご主人の我がままです。お姑さんだって当分一人で気ままな生活がしたいと思いますよ。それにお姑さんが心配なら直ぐに会いに行ける距離、あなたのご主人が毎日でも様子を見に行けばいいのです。あなたは冷たくありません。介護は実子、あなたは我関せず焉。

トピ内ID：9151612195

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仕方ないかなって思う

🐧

ペロー

2016年12月02日 13:01

ちょっとリフォームして、住みよく考えたらどうですか？入学は、結構お友達とバラバラになるし、いいタイミングだと思います。隣の市、と言っても車で１０分なら、近距離だし、あなたのママとも十分交流もできるのでは？

トピ内ID：0979923157

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義親との同居に前向きになれる人なんて珍しいのでは？

🙂

あらま

2016年12月02日 13:01

私は絶対にイヤでした。が、現在、義母が経済的にやっていけないのが理由で同居です。同居してみてやはり嫌です。相手が鬱なら普通以上に困難になります。ご主人にトピ主の親との同居を申し出てみてはいかがですか？嫌がるのなら『心がない』んでしょ。

トピ内ID：3653381395

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同情から安易に動くのはいけない

☂

はみだし嫁

2016年12月02日 13:01

夫、又は妻が亡くなった半年くらいは、どんな人でも一時的に落ち込みます。だから周囲は何とかしたい、同居してあげた方がって気持ちになるのは分かります。しかし、同居ってそんなに甘いものではありません。ひとまず、１年様子を見るのでしょ？今はまだ同居するという前提を考えない方がいいと思います。まずは、しばらくご主人が心配な時に様子を見に行く、または泊まるというので良いと思います。この期間を経て、その時初めてどうするかを考えたらと思います。私の両親はそうしていましたよ。今の時代、長男だからと言う理由だけでトピ主さんちのみで何とかしなければなんて事はありません。ご主人にご兄弟はいませんか？今や兄弟平等に負担を負う時代です。何か自営業などの特別な理由から財産、仕事等全てを長男が継ぐことになっている以外の場合は。トピ主さんのわがままではないですよ。戸惑って当然ですから。途中からの同居は、関係する家族全ての生活習慣や環境が大きく変わり、多かれ少なかれストレスになります。大事な事ですので、出来ればご主人とじっくり何度も話し合って下さい。ご主人も冷静さを失っているのかしら？

トピ内ID：7776233787

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おかしくない

❤

幸せ花子さん

2016年12月02日 13:01

車で１０分なら近いですよね。自立なさっている方なら、わざわざ同居も必要ないような。ご主人もお父様を亡くしてお母様が不安定でおつらいのかもね。でもその状況で同居しても・・・うまくいくのかなぁ。ちょっと疑問。うつなら余計、環境を大きく変えないほうがいいかと。今まで暮らしていたスペースにいきなり息子や孫といえどいっきに同居人が増えるとストレスになってお互いよい方向にいかないことも多々です。伴侶をなくした喪失感とその場所は伴侶にしか埋められませんから。適度な距離感って必要ですよ。子どもは子どもなりのコミュニティが幼いならがもあるだろうし主さんにだってありますよね。週１，２程度でも、顔だしたりなんだりで様子みていって、同居はのらりくらり～かわしていったらどうでしょうか。どうしてもご主人が同居したいというなら、ご主人だけむこうにやって別居もありと思います。

トピ内ID：6430631682

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車で10分！同居の必要ないと思う

同居失敗

2016年12月02日 16:00

今は、父親が亡くなったばかりなので、旦那さんは動揺しているのでしょう。６０代なら、同居したらとことん老けますよ。誰が姑と喜んで同居なんかしますかね。私の義母は８０代、徒歩２０分に独居です。夫が通って面倒見ています。私は、同居して夫にも義母にも大きな遺恨を残しました。無理やり同居なんかしたら、トピ主さんも鬱になるかも。そこは強気で話し合いましょう。同居だけは避けるべきだと強く思います。

トピ内ID：6506584528

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具体的に何を心配為さっているのでしょうか

💄

ベポラップ

2016年12月02日 16:00

同居と言う言葉を良く聞きますが、同居の目的を明確にして貰ったらどうですかね。身体が弱いとか、体調が悪いとか、身体が不自由だとか、具体的な理由を明示しなければ、精神的に辛いですょね。何を、どんな事をサポートして欲しいのか？曖昧に一緒に暮したいではなく、同居を希望する側が考える必要があると思います。そして、具体的なサポートを提示して、条件を詰めなければなりません。曖昧に全てを遣って貰おうと言う姿勢がトラブル、問題の原因だと思います。サポートには相応の金銭が必要です。トピ主さんも明確に主張なさることです。寂しいなら、ご自分でペットを飼われたら宜しいのです。ペット代わりにされたのでは堪りません。人間は、自分のことは、最後まで自ら努力しなければならないと考えるものです。優しくして欲しいなら、息子さんにお願いするのが筋ではないでしょうか。トピ主ガンバレ！

トピ内ID：5867029717

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そんなに言うなら

ナツ

2016年12月02日 16:58

旦那さんだけ先に同居すれば良いのにと思います。

トピ内ID：4754604937

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　同居する理由がまだないよね

neko

2016年12月03日 23:34

60代の若さ。車で10分、隣の市。同居してご隠居さんになるには　まだまだ早すぎますよ。物忘れが酷くなっちゃうよ　義母さん。様子伺いに行く頻度をご主人が上げれば良い事です。我儘じゃないです。まだ同居の理由がありません。うちは80代ですが　どちらか片方になって足腰が立たなくなってから同居を考えようと思ってますよ。夫も今から同居なんて　うまくいくはずがないって申しております。冷たいってなんでしょうね？ご主人は平日は仕事で不在なわけで　自分の親孝行をあなたにさせるってそもそもおかしいです。そんなに可哀想だと思うなら仕事帰りにちょっと寄ってくればいいし休日ご主人が顔見せにいってもいいのに　やってないよね？

トピ内ID：1673874154

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考えないできたツケ

❤

九曜

2016年12月04日 12:57

おかしいかおかしくないかという話でなく、今さら何をおっしゃっているのかという話です。普通なら、付き合っているうちから、結婚当初から、それぞれの実家（両親や祖父母）に何かあったらどうする、誰がどう面倒を見る、といった話をしておくのが当たり前です。それが、最低限必要とされる「根本的な価値観の擦り合わせ」ですよね。その時その時で状況は変わるので、頻繁ではなくても、こうなったらこうする、ああなったらああする、という話をしておくのです。ご主人の、そしてあなたの考え方が首尾一貫していれば安心ですし、状況の変化が大きくて考え方を変えた方がよいのなら、きちんと話し合ってお互いが納得できる線を探しておくのです。今になって、同居したい人なんていないとか、二世帯住宅が当然とか、長男の責任だとかおっしゃっているようですが、面倒なこと、考えたくないことから逃げ回り、転ばぬ先の杖を用意して来なかったトピ主さんご夫妻、お二人の責任です。

トピ内ID：5052564930

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一年の時間をかけて

🙂

ポカタン

2016年12月04日 14:07

４０代主婦です。ご主人にしたら、住み慣れた実家に帰るだけなので強気なのでしょうね。男性には完全同居による嫁姑のトラブルなど想像もつかない、理解しがたいことなのでしょう。完全同居は、きついですよ。わたしは長らくの核家族生活のあと、実親と完全同居をはじめましたが３年目ですが、最初の２年はノイローゼになりそうなくらい揉めました。今でも揉めます。離れていると腹もたたないし、実母もかわいいよいおばあちゃんなのですが、同居は精神的にもきびしいです。理由は簡単で、一つの船（家庭）に船頭（主婦）は２人いらないのです。家庭は主婦のテリトリーですし、姑さんがまだまだ元気で家事などできる状態ならなおさらです。朝起きてからの、朝食のしたく、キッチンの使い方、洗濯の仕方干し方、掃除の手順と仕方、全てにおいて自分のやり方に慣れている主婦は、もう一人違うやりかたをする主婦が同じ場所にいると、揉めるのですよ。子供の教育への口出し、トイレの飾り、暖簾ひとつでもめます。せめて同居時に建直して、お姑さんのスペースは将来客間にできるくらいのつくりで、共用部分はある２世帯住宅がいいです。

トピ内ID：8397993901

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トピ主です

😢

あきトピ主

2016年12月05日 10:07

お返事下さった皆さん、ありがとうございます。纏めてになりますが、質問された事などお答えします。主人には、弟が2人いますが、それぞれ持ち家があり、財産はいらないから面倒見てほしいと言っています。また、来月名義を移すようです。そして、私の母とも会えるから？というご意見については、主人の実家まで車で10分であり、私の実家は県内ですが、 2時間程かかります。なんか疲れてしまいほぼ口をきかずにいたら、感情的になってた。ごめん！と言ってました。今できることをしながらまた考えていこうと思います。

トピ内ID：2210415941

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地獄へようこそ

🙂

鬼千匹

2016年12月05日 12:36

今時長男嫁って言うほうも時代錯誤かと思いますよ。夫の言いなり？強制？で泣く泣く同居って夫って上司ですか？舅ですか？夫婦っていったい何なのでしょう。誰のお蔭で暮らしていけるんだ！誰のお金で云々専業主婦だろうが兼業主婦だろうが夫婦は対等なんですよ。１０分の近況で同居って還暦過ぎの私でも何で？と思います。何でもかんでも夫の言いなりにならず対等の話し合いをしましょう。経験から同居は地獄です。同居する姑は嫁を顎で使えるので天国です。

トピ内ID：8974242357

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10年後でいいんじゃ・・

🐶

momoti33

2016年12月05日 17:21

義父さん、ご愁傷様です６０代の義母さん、同居は１０年後くらいでいいのではないでしょうか金銭面に問題があれば、別ですけどねうちの義母も７０前に一人暮らしになりましたが、１０年たった今でも一人ですよ徒歩５分の所に義兄一家が生活してます同居話は出てましたが、当時健在だった義父がリフォームと嫌がったせいで近居になりましたが。車で１０分、義母さんが生活に不自由じゃないなら必要ないと思います同居に前向きじゃないって、主さんの状態なら当然じゃないの？２世帯住宅でプライバシーがあるというのならまだしも、完全同居って大変さを主夫は理解できてないでしょう主さんが我儘なら、主夫も我儘ですよそれと、同居した時の生活を考えないで冷たいとか感情論だけですよね同居して一番苦労するだろう主さんのことは、全然考えてない一度同居してしまったら、余程の事がないと別居は無理でしょうね最悪離婚ってことになりかねない冷たいとか我儘とかじゃなくて、ちゃんと話し合わわないといけないと思いますよ最後に、主さんは冷たくないし我儘ではないです

トピ内ID：4750486523

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トピの条件だと、ハードルも高いですよ？

🙂

さと子

2016年12月06日 17:51

私は夫や夫親の希望であった完全同居を断固拒否して、別居希望の私との中間点と言う事で、敷地内に自分達で家を建てました。そして今、舅が他界し、姑も認知症が進行し、家に戻る事は難しい為、老朽化した母屋の片づけを始めています。で、私達の結婚時に既にかなり廃墟同然でもあり、それも私が完全同居を拒否した理由なのですが、更に今、思う事は「物が多すぎる！」のです。家は古いとはいえ建坪は大きいのですが、収納と言う収納に義親の私物がぎっしり。で、結果的に私達は別棟を建てたから問題なかったものの、私が母屋に入る形なら、物を整理して貰わないといけなかったのです。夫に「それができたか」と聞くと「…無理かも」主様の場合は事情が違いますが、伴侶を亡くされて不安定な姑様に、今すぐ遺品の整理ができますか？まず無理です。かといって育ちざかりの男の子２人いる４人家族がそのまま入って生活するとなると、余程の余裕ある大邸宅でないと無理です。ベロー様の仰るリフォームも、他の理由での同居開始なら良いのですが、思い出の残る家に手を入れる事に姑様がどう思われるかの問題もあります。慎重になさった方がいいです。

トピ内ID：6410636868

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孫でも鬱の人には、いきなり幼児との同居は辛いのでは？

60代一人暮らし

2016年12月06日 17:51

家事ができる女の一人暮らしは気楽なのです。用があれば電話やメ－ルで知らせます。まだ60代日常生活に困ることは無いので。姑はまだ夫を亡くして間がないので寂しさや不安が募る時期です。皆で優しくサポ－トをしてあげてください。一年後には状況も変わると思います。男性は長男だから同居しなければ親不孝だと思う人が多い。価値観の違う者同士は、べったり同居で摩擦を起こすより、近居で心に余裕がある状態で付き合う方がお互いに優しくできるものです。

トピ内ID：4892749995

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