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長男の嫁なのに実母の面倒？怒りで眠れない

レス123
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🙂
やまねこ
ひと
実家から遠く離れたところに嫁ぎ、結婚１８年。長男の嫁です。 夫の両親は健在で、私はいずれ面倒を見なければならない立場です。 実家の母親が「自分の面倒をみてほしい」と私の住んでいる街へ 引っ越してきてしまいました。 私には弟が１人います。弟は結婚していて、子供は一人です。 いままで、母親は弟夫婦の近くで一人暮らしをしていました。 うつ病になり「死にたい、死にたい、あんたのところで暮らしたい」と言われ もともと母親のことは好きではなく嫌でしたが、ことわることができず 「じゃあ、来たら」と言ってしまいました。 長男の嫁で夫の両親を見なければならない立場である 娘のところへ「自分の面倒もみろ」と言ってくる母親の 考えが理解できません。病気で、そういうところまで考えが及ばないのでしょうか。 弟夫婦は母親をひきとめることもせず、普通なら「母親をよろしく」と 私のところへつれてくるべきなのに、なぜか私が母親を迎えに行きました。 世話をしないのにお金を送ってくることもせず、のんきに生活して いるのかと思うと、怒りで眠れません。母親に対しても怒りしかありません。 私はバカにされてるのでしょうか？　母親が死んだあとの葬式、お墓、仏壇、法事等 まで私がやらなくてはいけないのでしょうか？ 母親を追い返してもいいのでしょうか？

トピ内ID：9636302123

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自業自得でしょう

🙂
ぷにょぷにょ
「じゃあ、来たら」と言ってしまったんでしょ？ トピ主さんが母親を迎えに行ったんでしょ？ 上記２つをしなければ状況は違ったのでは？ トピ主さんの親でもあるのだから、義務は勿論ありますよね。 お母さんとトピ主さんの間で解決した問題ですから、弟さんは関係ありません。 長男とかも関係ありません。 自分の発言に責任を持ったらどうですか（笑）

トピ内ID：6317496910

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何言ってんだ？

🙂
ポプラ
自分で了承しておいて、追い返したいとか、子どものワガママか？

トピ内ID：0966977400

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自分の蒔いた種

🐴
せな
母親に「来れば」と言い、わざわざ迎えにまで行って何を今更怒っているのでしょうか。 「自分は長男に嫁ぎ、義両親の面倒をみるので、あなた(母親)の面倒はみれない。長男である弟に面倒みてもらってくれ。引っ越して来ても一切知らない」くらい言っていたのならまだしも。 それから親の面倒は実子がみる義務があるのです。 義両親はあなたの夫とその兄弟が。 あなたの母親の面倒はあなたと弟が。

トピ内ID：7430956608

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何が怖い？

🙂
ｍｏｍｏ
「母親が死んだあとの葬式、お墓、仏壇、法事等まで私がやらなくてはいけないのでしょうか？」と書かれていますが、何を恐れているのでしょうか。 弟さんから責められるのが怖いのですか？ お母様の事も好きではなかったのに断れなかった。 私にも似ている部分があるのでよく分かりますが結局そういう人生を自分で選んでいるのですよね。 本心は嫌だと思っているのにはっきりと口に出す事ができない。 はっきり断る事が何だか後ろめたく自分がどんどん冷たい人間になっていくような酷い人間になっていくような気がしてしまう。 葬式もお墓も法事も嫌なら何もしなければ良いのです。 私は精神的にも物理的にも母から離れることにしました。 一番の問題点はお母様がどういう人かではなく、あなた自身がどうしたいのかだと思います。 問題点も解決法もあなたの中にあると思います。

トピ内ID：4155600544

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もっと責任感を

🙂
pzo
義父母より実母が優先ですよ。 義父母については夫さんが面倒を看るんです。 トピ主さんは夫さんの補佐です。 それが「介護は実子」ということです。 お母さんが弟さんよりトピ主さんを 選んだのを嬉しくないですか。 ひとりっこで実両親と義両親の４人の 面倒を看た女性も多いです。 私の妻がそうです。不満を漏らしませんでしたよ。

トピ内ID：5227449218

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あなたはしていたの？

🙂
ちい
＞弟はお金を送ってくることもせず、のんきに生活 では、今まであなたは弟さんに送金していたのですか。 遠方で帰るのは難しくても、マメにお母様に連絡をしたり、世話をかけている弟夫婦にお礼をしたり、そのような気遣い等をしていたのですか。 たぶん、弟さんも姉は遠くに嫁いだからと何にもしない、暢気に生活していると思っていたのではありませんか。 うつ病になり、死にたいと漏らすお母様が弟さんとその家族に世話をかけていたことは、明白ですよね。 弟さんが送ってもこなかったということは、今のあなたと同じような感情をお母様にもあなたにも、抱いていたのではありませんか。 それに対してあなたは、何かフォローをしていたのでしょうか。 長男に嫁いだからといって、実親を見なくていい理由にはなりませんし、事が起これば対処しなければならないのですよ。 むしろ、義両親への責任はまず、実子である夫とその兄弟姉妹が負わなければならないことです。 追い返すのも結構ですがそれをするなら、弟さんに対して出来るフォローを具体的に提示すること。 それが出来ないのなら、今の時点では何も言えないと思いますよ。

トピ内ID：6091236474

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えっーと

😠
どんより
じゃあこちらに来れば？と言って迎えに行ったんですよね？ じゃあ面倒みる以外ないんじゃないですか？ 私なら速攻無理と断わり弟に施設に入れてもらいます。

トピ内ID：7505020558

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できる範囲で

🙂
長男同居嫁
義両親のお世話するつもりなんですね、お疲れ様です。 でもだからと言って実の母親にその言いぐさはないでしょう。 私も長男嫁で同居です。 当然のように夫の親の面倒は確定です。 でも実家も近いので実母の面倒も見ています。 どちらも今はさほど手がかからないのでできることですが。 私も実母は好きではありませんが、高齢になってからの世話に好きだから嫌いだからは二の次でしょう。 相手にどんな感情持っていてもやるべきことはやるものだと思ってます。 ただしできる範囲で、です。 親が入院したり亡くなったりして私が采配できるならその方が楽かもしれないと思ってます。 夫にも私にも兄弟はいますが、手も金も出さないなら口出しもしてほしくありませんから。 私も昔は両方の親を抱えることに不平たらたらでした。 でも人に言われました。 「あなたにはその器量があるからよ」と。 「試練は越えられる人にしか与えられない」とも。

トピ内ID：2230511843

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５０代女性です

🙂
さくら
では、どうして「じゃあ、来たら」なんて言ったのですか？つまりは、嘘を言ったということですよね？無責任すぎませんか？その場しのぎの言葉だったとしても、母親が本気だとわかった時に本心ではなかったとやめてもらうことだってできたのではないですか？それすらせず、母親を迎えに行ったのでしょう？誰でも、トピ主さんが本心から面倒を見たくて呼び寄せたのだと思ってしまいますよ。 私も長男嫁で敷地内で住んでいますが、できることなら私の両親をこちらへ呼び寄せて（アパートにでも）、面倒を見たいと思いましたよ。わたしの場合は、一人残った父親が絶対に引っ越ししたくない人だったのでそれは叶いませんでしたが、Ｉターンでこちらへ引っ越してきた夫婦それぞれの両親もこちらへ引っ越してきた例もありますよ。だから、長男嫁だから即実親の面倒が見られないということはありません。もちろん、ある程度の経済力が必用で、タイミングの問題もありますが、一番は気持ちだと思っています。 でも実母が側にいれば、義両親の介護で主体にならなくても済むのではないですか？葬式は姉弟の家族だけで簡単に済ませ、墓は永大供養、法事はなしにすればいいですよ。

トピ内ID：5436731610

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迎えにいくからですよ

🙂
自業自得
来れば？なんて言うからですよ。 迎えに行くからですよ。 考えたらわかることでしょう。 弟夫婦が面倒を見るべき、それは、おまかせするしかないです。 親とはいえ、確執がそれぞれありますから、面倒みるつもりがないのなら、追い返すしかありません。 そもそもなぜ迎えにいくのですか？ そりゃ、歓迎されてると勘違いしますよ。

トピ内ID：8895375163

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実母優先当たり前

🙂
くれよん
今の時代、介護は実子の役目！ 子供が一人か二人しかいないので、次男がいない家庭が圧倒的に多いし。 実母の介護を弟さんと話し合うのが先でしょう。 義父母に関しては、ご主人と兄弟で話あってもらいましょう。 もし兄弟がいないのなら介護はご主人一人の役目です。 但し介護のフォローはお互いするのが家族愛でしょう。

トピ内ID：8472259666

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追い返してもいいですが

💤
カミナリオコシ
母親には帰る家があるんでしょうか？ 実子は親の扶養義務がありますよ。 トピ主さんと弟ができる範囲でやらなければなりません。 何の計画も無しに母親を引き取ったのなら、今後どうするかトピ主さんが責任をもって対処すべきです。

トピ内ID：2594439889

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嫁なんて今の時代には存在しません

😑
akireta
＞長男の嫁で夫の両親を見なければならない立場である ナンセンス！いつの時代の人？ あのね、夫の親の面倒は実子である夫とその兄弟たちがすることです。 あなたには夫の親を看る義務など全くありません。 これは今の法律で決まっていますよ（呆） あなたの夫と兄弟には「夫の手伝いはするが主力として私を見るな」と言わなくてはね！ そして裏っかえせば、あなたには実の親を看る義務はあるのです。 弟とあなた、実母にとって実子である二人に義務があります。 弟の妻は無関係なので勘違いしないように。 「世話をしないのに送金もない」は義務放棄とみなして抗議して弟に支払をさせましょう。しかし、これまであなたは弟に支払ってこなかったのならドローです。 死後の葬式、お墓、仏壇、法事等は弟さんと話し合いで決めてください。 周囲の理解があれば簡略（直葬）することは可能ですし、宗派にかかわらず納骨させてくれて永代供養をしてくれる納骨堂は各地にあるはずですので。 なし崩しにせず、一度弟さんと話し合ってくださいね。

トピ内ID：4930498797

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？

041
たみ
＞夫の両親は健在で、私はいずれ面倒を見なければならない立場です 上記の立場って、一体どんな立場ですか？夫が長男だろうが次男だろうがその妻に夫の親の面倒をみなければならない義務はありませんが。 反対に、自分の親の面倒を見る義務はあります。お母様の面倒は見なければならない立場ですよ。弟さんと同等にね。

トピ内ID：0650228776

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やらなくちゃ。

🐧
ななみ
「じゃあ、来たら」と言ったのならちゃんと面倒をみなきゃだめですよ。 引っ越してきたのに追い返すなんて、無責任極まりない。 どうしても追い返すなら、せめて引っ越し代やかかる経費などはお支払いしなくちゃね。 お金を送って欲しいなら、事前に相談して決めていればよかったですね。 何にしろ、トピ主さんが弟さんになにも相談せずに了承したのだから全部面倒を見ると思われても仕方がないと思います。

トピ内ID：2871286274

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追い返す権利はあるとは思う

🙂
ももも
何というか、こういう話はもう家族の関係によるとしか言いようがないですね。 私も最近母を送りましたが、私としては母には最大限何でもしてやりたいと思ったので葬儀代も負担したしその他様々な用事も仕事先に頭を下げて少し休みをもらい、父とともに片付けました。 なので主さんのことはちょっと冷たい人だなあと思ったけど、私だって他の家族に対しては冷たい感情を持っている部分があります。 つまり、もう完全に人間関係の問題。 主さんがお母様や弟を嫌いなら、どうしようもないと思います。 ところで主さんの旦那さんのほうはどうなのでしょうか。 旦那さんが主さんのお母様の面倒を見ても良いともし言ってくれたなら、少しくらいは援助してあげても良いような気がします…

トピ内ID：4706368163

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なぜ怒りを感じるのかわかりません

🐧
怜
あなた自身の口でお母様に「じゃあ、来たら？」と言い、そうして来る事になったお母様を迎えに行ったのもあなた自身なのでしょう？ すべてはあなたの意思によるものです。 なにゆえそこまで怒ることになるのか、わかりません。 来て欲しくなかったらそんな事は口にしない。 また、一旦口にして認めたのであれば、最期まで責任を取ることです。

トピ内ID：9528366467

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意味が分かりません。

🐱
一姫二太郎の母
小町で時々取り上げられている高齢の両親の介護問題、トピ主さんもご覧になった事があるかと思います。 だいたい皆さんの回答はこうです。「介護は実子で」 義両親の介護は当然長男の嫁である私が！と仰るトピ主さんは、今時珍しい随分出来たお嫁さんですね。 本当はそれを免罪符に、面倒な実母の介護を弟夫婦に押し付けようとしていた様な気がしてならないのですが、違いますか？ ＞「じゃあ、来たら」と言ってしまいました。 遠方に住んでるし自分には関係ない、と思っての発言。 ＞なぜか私が母親を迎えに行きました。 お母様が勝手に押し掛けて来た訳じゃないですよね。 今の状況はトピ主さんが蒔いた種ですから、仕方ないのでは？ 怒りの対象は誰でもない、考え無しの無責任発言をした自分自身です。 一番迷惑を被っているのは旦那様です。

トピ内ID：9072154708

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親の面倒は長男の嫁みるなんて、まだ言うの？

🐤
ひよこ
今は平成の世。 いつまで明治の民法に囚われているのですか？ 親の扶養義務は実子全員に平等にあります。 あなたが面倒を見るべきなのは、あなたの実の親。 弟さんがいらっしゃるということですので、二人きょうだいなら負担は半分です。 どういう分担にするのか、弟さんとお話されればよいのです。 同じように、あなたの夫の親の扶養義務はあなたの夫とその兄弟全員に平等にあります。 あなたに義務はありません。 夫が出来ない分があれば、その手伝いをするくらいです。 いまだにこんなことを言ってる人がいるなんて嘆かわしい。

トピ内ID：6430352029

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義親の介護義務はないけど、実母のはあるよね

🙂
プチシュー
弟さんとも全くコミュニケーションを取っていないんですか？ トピ主さんは、お母様とも、マトモに連絡取りあってる感じでもないし 義両親は本当にトピ主さんを当てにしてるのでしょうか？ 今からでも、通院や入院、介護に、お金がかかれば、弟さんと相談すればいいと思うけど なんで、話し合えない間柄なの？とても不思議な説明が多いです。

トピ内ID：8306185447

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どうして

🙂
きなこ
お母さんに「来たら？」と仰有る前に、弟さんたも、お母さん本人とも、よく相談しなかったのでしょうか。 トピ主さんが「来たら？」と言ったから、お母様はやって来た。 それだけだと思います。 お母様の引っ越しの際も、弟さんが連れてくるべきだと考えるなら、そのように弟さんに依頼すれば良かった。 どれも、トピ主さんが相談せずに引き受け、動いたことばかりです。 親兄弟であっても、口に出して言わなければ相手には伝わりません。 トピ主さんの考えや、出来ること出来ないことを、お母様や弟さんに伝え、今後の事も相談なされば良いと思います。 万が一、お母様が亡くなった時やそのあとの事も、弟さんと相談すべき事柄で、トピ主さんが一人で判断して決める(引き受ける)事ではないのです。 現在も、お母様についてトピ主さんに金銭的負担があるのなら、弟さんに月々いくら出してほしいとか、週に一回は母親に電話してやってほしいとか、弟さんにしてほしいことを伝えましょう。 伝えなければ解らないし、解っていても面倒くさいことは動かない人もいますから。

トピ内ID：1243115960

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夫の親は、あなたには関係ない

😑
え？
長男の嫁・・・なにそれ？ あなたは夫の「妻」になっただけで、義両親の「子供」になったわけではありません。 戸籍みたことないんですか？ 夫と結婚したときに、新たに２人で籍を作ったでしょ？ あなたと義両親はなんの関係もありません。 結婚とは二人とも親の籍から抜けて、新しい世帯を作ること。 江戸時代じゃないんですから、嫁嫁嫁・・・って時代遅れなこと言って恥ずかしいですよ？ 「嫁」とは、ただの昔の言葉が残っているだけ、実際は嫁でもなんでもありません。 それとも義両親の養子にでもなったの？ それなら義両親の面倒もみなくちゃいけませんが、実母の面倒も見なくてはいけませんね。 介護は実子です。 ただ夫と結婚しただけでしょ？ それなら夫の両親のことは、夫とその兄弟姉妹が見ればいいのです。 あなたには義親の面倒みる義務はありません。 それにまだ夫の親の面倒みてないでしょ？ あなたが面倒みなくてはいけないのは、実親。 弟と２人で協力して母親の面倒をみなさい。 他人の親の面倒を見てる場合じゃありません。 それよりも優先して自分の親をみなくてはいけない立場です。

トピ内ID：0960008757

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怒る前に

🙂
アドミン
まず己の行動を省みなさいな。 母親から請われて、その時に断らなかったのはあなた。 何もしていないという弟夫婦に対し、何かをしろと要求しなかったのはあなた。 相手にこう行動すべきと文句を言いつつ、それを黙って受け入れていた自分の非は認めないので？　やるべき時にやるべき行動をとらず、事態が進んでから後出しで文句を言う。卑怯ですよ、そういうのは。そもそも母親について夫から了承は得ているんですか？ 母親や弟に対しては怒るよりも先に話し合いの場を設けるよう行動するのが先でしょう

トピ内ID：3359472348

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そりゃあご自分が蒔いた種

💡
通りすがり4号
>「じゃあ、来たら」と言っ たのですよね？　うつ病のお母様　その通りに受け取りますわなぁ >なぜか私が母親を迎えに行 ったのですよね？　嫌ならなぜ迎えに行ったのですか？ 主さま、全然拒否していないですよね～

トピ内ID：7976743463

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何をそんなに一人相撲しているのでしょうか？

💡
サダコ
そもそも、母親を嫌ってるのに断ることができず「来たら」と言ったあなたの責任ですよね？ それを棚に上げて、やれ私は長男の嫁だとか、弟は何もしないとか、何をぷりぷり怒ってるんでしょう？ なぜか私が母親を迎えに行きましたって、別にナイフ突きつけられて脅されてじゃないでしょう？ あなたが迎えにはいけないとか、弟に頼んでとか、実際弟に「送って」と言えばいいだけ。 世話をしないのに金も送らずって、「世話は私するけど、お金の援助お願いよ」とも言ってないのでしょう？ 結婚１８年、親の介護が頭をかすめるいい年のおばさんなのに 母親も弟も、話し合いもせずに自分の思った通りに動いてくれると思っているのが不思議でなりません。 眠れないなら寝なきゃいい。 その間に、ちゃんと他人に意思を伝える、話し合う、相手の意見を飲むところは飲むが、飲めないところはちゃんと説明する、という大人として当たり前の事、どうしたら自分にできるか考えたらいいのです。

トピ内ID：1284887125

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まあ

🐱
なこ
介護は実子といいますから、トピ主さんにはお母さんを看る義務はありますよね。 でもそれは弟さんも同様ですから、きっちり費用は請求したらいいし、他の葬式やらお墓やらのことも弟さんに実子の義務である、私だけに押し付けようなんて思うなと言って一緒に行うべきだと思います。 というか介護はトピ主さんも義務ありですが、お父さんがいないならお母さんの葬式の喪主やらは長男である弟さんでしょ。 とにかく、お母さんと弟さんときっちり話し合った方がいいし、弟さんには義務から逃げようなんて思うなよと念押しをするべきかと。

トピ内ID：4579187575

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長男の嫁だろうが…自分の親だからね。

041
かりん
実子に介護の義務があります。嫁いでいようが、弟さんとあなたに平等に義務が発生します。嫁いだら、自分の親の介護はしなくて良いと思っていたの？無知ですね！それなら、一人っ子の女の子は、嫁いでしまったら？親は見捨てられるってこと？ 弟さんと話し合うべきですね。弟嫁には、あなたのお母さんの介護義務はありませんからね。

トピ内ID：3517139648

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来ていいよといったのが間違え

☀
ア
きっと皆さん同じことを言うだろうね～ その優巡不断な性格が皆に侮られる原因だろうね。 今は老人ホームでもピンキリでリゾート感覚でお世話してくれるところもあるらしいから、色々探してみたらどうかな。

トピ内ID：2247990874

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お嫁さんは関係ないよ

🐶
黒ちわわ
親の面倒を見るのは実子です。お嫁さんは関係ありませんよね。 弟に腹を立てるのはわかるけど、嫁は口を挟めないです。 そもそも、トピ主さんの自宅近くに住んでいいと言ったのも わざわざ迎えにいったもの、すべてトピ主さんですよね？ 自分でやったことなのに、人にせいにして怒っても意味ないです。 あと追い返すっていっても、弟の所へ送り届けて置き去りにするの？ 迎えにいかないと来られない母親が 自分で帰ると思えないし、弟達が迎えにくるとも思えません。 実現しないことを聞いても意味がないでしょう？ それよりは、察しろと怒るのではなくて 金銭的負担や、ホームへの入居についてなど 具体的に弟と話し合った方が、ずっと建設的だと思います。 葬式については最低限やって、墓がないなら共同墓地や散骨という手もあります。 仏壇、法事は特にやらなくても問題ないです。宗教的なものですから それを信仰していないならやらなくていいと思います。 やりたくないことはやらなくていいんですよ。 そんなに人の目を気にする必要はありません。 肩の力を抜きましょう。

トピ内ID：5490393104

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断り切れず「来たら」と言い、迎えに行ったあなたの責任は重い。

😑
万年青
追い返す、というのは違うのではありませんか。 母親が勝手に一人でやって来たわけではないでしょう? 娘の承諾を得たからです。 母親を近くに呼び寄せたのは、弟さん夫婦と、あなたのご主人と、どこまで話し合ってのことですか? 近居の弟夫婦に母親のことをお願いするのに、あなたが遠方ながら心遣いを見せればよかっただけの話です。 母親の先々のことを安易に考えて浅はかなことを実行させたのは、あなた自身なのに、怒りがおさまらないというのはおかしなことです。

トピ内ID：5483600723

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