母と喧嘩をしてしまい仲直りしたいのですができません

レス17

（トピ主 0 ）

😣

ひとえますたー

2016年12月05日 21:27

ひと

母と私はかなり仲良く、母も私を凄く愛してくれていたし私も母が大好きでしたですが私の心が狭いこともあり母の唯一の趣味を容認できず、喧嘩になってしまいました。それまでも母の言動にイライラして偉そうな物言いになってしまい傷つけてしまったこともたくさんあります。その度に後悔してもっと優しくならないとと思ってはいるのですが今回また私がキレてしまって母と大喧嘩してしまいました。母が趣味にかけているお金や時間の膨大さに理解が及ばずいい加減にして欲しいと怒りながらかなりきつく言い合ってしまいました。今日友達にその話をしたら、「お母さんが元気なうちに好きなことたくさんさせてあげたらいいじゃん。無趣味な人より楽しくていいよ。」と言われ、私の心の狭さや意地悪さに改めて気づかされました。母は恐らくまだ怒っていて帰ってからも口を利いてきません。私も無視されるのが怖くて話しかけていません。謝って仲直りしたいのですが、どうしたら許してもらえると思いますか？また、どうやったらこれから母に優しく接することができると思いますか？

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養われている身

カナリア

2016年12月06日 20:31

あなたはお母様と仲良しだったんですね。だから対等な立場で接して当たり前と思っていたのではありませんか？人は平等ですが誰とでも対等ではありませんね。あなたは親御さんに育ててもらっている身ですよね。お母様はやりたい事をなさる権利がありますよ。あなたが学校に行くように、お友達と遊ぶように。あなたは親御さんにやらせてもらっているのです。大人の趣味に子供が文句を言うのは筋違いです。お父様が意見するなら解りますが、あなたもいずれ大人になり、自分のお金で自分のやりたい事をしたいと思いませんか？その時子供がケチをつけたらどう感じますか？いくら仲良しで尊重してくれる親御さんでも、子供としての立場を忘れない方が良いですよ。お母様の趣味をお父様が認めていてもいなくても、子供が口を挟む事ではないんです。親子と言えど、別の人間。自分以外の人も尊重しましょう。素直に謝り、謙虚になりましょう。

トピ内ID：3315920339

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いいですね、ケンカが出来て

v-funf

2016年12月06日 20:31

ケンカが出来るということは、お互いを認めているから、あなた方2人が生きているから出来ることですね。素敵ですね。トピ主さん、おいくつですか？私は10代で母親を亡くしてます。母親を呼ぶことも、顔を見ることも、声を聞くことも、ケンカすることすら叶いません。どんなに怒っていたって、あなた方は切っても切れない親子です。「お母さん、ごめんね」って言えばいいんですよ。どうしたら、お母さんに優しく出来るか…。そうですね、私のように、突然死で今日突然お母さんが死んでしまったら…と考えてみてはどうですか。私は母にとっていい娘じゃありませんでした。でも、それを謝ることも出来ず「お母さんが死んだ」と連絡をもらいました。想像してみて下さい。その時、私がどれだけ後悔したか。トピ主さんは私のように後悔しないように、たった1人しかいないお母さんに接してあげて下さいね。

トピ内ID：8764233189

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おはよう。いただきます。行ってきます。

💔

もう怒ってないよ

2016年12月06日 22:48

ただいま。ごちそうさま。おやすみ。・・・って言えば良いだけよ。もう怒っていませんよ。もしかしたら母さん明日突然居なくなっちゃう・・・って、時々本気で考えてみよっか。

トピ内ID：4242646864

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そのことを言えばいいんじゃない

🙂

りか

2016年12月06日 22:48

言葉短めに、友達に言われて気づいた。自分が悪かったこと、ごめんなさい。それだけでわかってもらえると思う。

トピ内ID：5570017081

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親を敬う

😉

odd flow

2016年12月06日 22:48

親と仲良しはよいことですが、友達ではないので尊敬し、感謝し、敬うことが必要です。いつまでもお母様に甘えてないで、主さんが自立した姿を見せるのがなによりの親孝行。順当にいけば、年老いた親が先に亡くなります。つまり残された時間は平等ではないのです。お母様の趣味に主さんが口出す筋合いはありません。非礼を詫びて、食事を代わりに作ったり洗濯ものを畳んだり、主さんが当たり前と感じている恩恵を率先して代行するように。主さんが暮らしているのは親の家でしょ？住まわせてもらってること、食べさせてもらってること、毎日毎回言葉にして感謝してますか？その手間を惜しみたいなら、早く家を出なさいね。

トピ内ID：2923277612

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お母さんの好きなのを用意

🙂

ぷ～にゃんパン

2016年12月06日 22:48

お母様の好きなケーキやお菓子など用意して、これ買って来たよ。一緒に食べよう！これで仲直り出来ると思うが。私も喧嘩するが、翌日、母の大好きなフライドチキンを買って渡すと普通になります。でも、母も引きずらない人ですがね。親子だもん、心で通じるって。逆に話さなくなると余計話せなくなると思うよ。普通に「母さん、お茶飲む？」「母さんあれとって」といつもの日常の会話をすれば、もとに戻ると思うよ。

トピ内ID：0192026120

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謝る事は難しくない

つう

2016年12月07日 12:35

悪いと思ったら、素直にごめんなさいでいいのでは？たとえ無視されてもお母さんの中では、納得するんじゃないでしょうか？腹を立てる前に、相手の立場になってみたらいいのかも？もし自分が好きな事に誰かが完全否定したら、どんな気持ちになるかな～って。

トピ内ID：4139314389

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肝心な事

山

2016年12月07日 12:18

親子の年齢が分からない事には、返答出来ない

トピ内ID：6752335228

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なんでそんなにトピ主さんを苛立たせたんだろう。

服にご飯粒

2016年12月07日 12:35

お友達の言葉で気持ちが変わったということですがそもそも、お母さんが趣味に熱中することの何がトピ主さんを苛立たせたんですか？大金を借金してまで使っている？趣味に明け暮れて家事を全くしない？苛立ちの原因が解決しないと、今度はトピ主さんが一方的に我慢することになってストレスになるにでは？トピ主さん本人が納得しないなら、優しくもできないし、口先だけで謝っても同じことの繰り返しだと思います。

トピ内ID：1825207619

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とりあえず、無視されるのが怖くても謝ること

幻日

2016年12月07日 14:54

声かけてこっち向いてもらう必要なんてなくて、いきなり謝ればいいんじゃないでしょうか。子供がよくやるような感じで。トピ主さんは、まだ子供ですよね？ >また、どうやったらこれから母に優しく接することができると思いますか？こちらは、トピ主さんが大人になるまで無理だと思います。自分が大人であり、自分の人生と家族に対して責任を持つべき存在であること、親がもう自分の庇護者ではなく、子供っぽい甘えをぶつける対象でもなく、年老いた体の苦痛に耐えながら生き、順番通りなら間もなく自分の前から姿を消すであろう存在であること、そういうことが実感としてわかるようになれば、変わってくるかもしれません。

トピ内ID：0299993247

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何故、お母さんの趣味を容認できないのですか？

🙂

おらんうーたん

2016年12月07日 15:58

お母さんが、例え趣味に膨大なお金や時間を費やしていたとしても、トピ主に迷惑がこうむらなければ、何の問題もないことですよね。お母さんが借金しているならば、又は老後のために貯めているお金を費やしているのならば、将来子供に関わることなので、子供としてきちんと話し合う必要があります。トピ主が、もやもやした気持ちを残したまま仲直りをしても、また喧嘩しますよ。まず、何故トピ主がお母さんの趣味に反対なのかを思い起こし、それに正統性があると思うならば、母の立場を踏まえながら、嫌われてもきちんと意見するべきです。正統性が無ければ、喧嘩したことよりも、お母さんに八つ当たりした自分を素直に認め、それを話し心から謝罪すべきです。

トピ内ID：8094535474

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どんな趣味なんでしょ...？

😑

まりるな

2016年12月07日 16:28

＞母が趣味にかけているお金や時間の膨大さ ...って何なんでしょ。ギャンブルですか？御家族の経済状況までも脅かしたり、借金を伴うようなギャンブルとか健康を害するような趣味であればトピ主がキツく意見するのも理解出来ます。しかし、お母様の自由にできるお金の範囲内で節度を持って行うことなのであれば、ギャンブルでも私なら許すかな。年をとると「楽しい」と思える事が少なくなってくるようです。なので、私は両親に少しでも「楽しい。嬉しい。」と思ってもらえる事を提供したいのです。好きな趣味があるのなら手助けしたいし、美味しいものが食べたいのなら、食べさせたい。綺麗な景色が見たいなら、出来るだけ連れて行きたいです。それでもこちらにも生活があるし１００％希望に応えられないかもしれません。私達が子供だった時、母の価値観だけで私を縛る事は無かった母です。ですから、自分の価値観だけで母の好きなものを取り上げることはしたくないです。トピ主とお母様の関係性にも寄りますがお母様のためを思って言った事なのであれば許してもらえますよ。

トピ内ID：7111965385

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素直に

🐤

ICHICO

2016年12月07日 16:28

「言い過ぎてゴメンナサイ」と誤ればいいだけじゃない。トピ主様は何歳なんですか？＞お金や時間の膨大さに理解が及ばずトピ主様がまだ幼稚園とか小学校に通う年齢なら「もっと子供を見てあげて」とも思いますが、トピ主様はそんな年齢じゃないよね。まさか構ってちゃん？まあいいや。素直にゴメンナサイを言うことが出来ないと、これからの人生大変だよ。

トピ内ID：8831886303

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親離れしましょ

🐤

みかん

2016年12月08日 11:36

親離れ、というのは、何も距離を置くことではありません。お母さまの趣味にそこまで干渉するのは、なぜですか？なんとなく、自分の思い通りにコントロールしたい気持ちや、甘えを感じます。まずは謝って、お母さまとあなた、それぞれの人生、生き方があることを改めて自覚するとよいと思います。

トピ内ID：8736806884

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仲直りしたら後悔する

パピプペポ

2016年12月09日 10:06

確かに明日お母さんが倒れたら、後悔します。でも無理して自分を押し殺して仲直りして、仲良し親子のフリして何年何十年を過ごして、後悔しませんか？母娘は対等ではありません。でも、母の幸せな時間の為だけに自分が我慢して嫌な気持ちを抱くなら、素直に母のこういうことが嫌だ、嫌いだ、許せない。と言った方がマシです。喧嘩しているけど、娘だから面倒は見てね。は駄目ですが。

トピ内ID：0815226841

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情報が足りないので、なんともいえません

🙂

異数合計

2016年12月09日 12:03

　トピ主様がお母さまを扶養しているのに、お母さまの唯一の趣味がホストクラブ通いで大金を使っている。と言った事情なら、トピ主様が偉そうな物言いでお母さまを傷つけても無理はないと思います。　トピ主様が学生で衣食住全て親に面倒みてもらっているのに、お母さまの唯一の趣味がアイドル追っかけなのが我慢できないという話なら、「子どもは黙ってろ」と言いますね。　お母さまとトピ主様の年齢と、扶養関係、お母さまの趣味について教えていただけますか？　それによって、喧嘩とか優しくするという次元の問題ではなくなるので。

トピ内ID：0844926341

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言葉が無理なら

🙂

かな

2016年12月11日 20:09

手紙にしたら？

トピ内ID：0838895983

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