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祖母の葬儀に孫が欠席

レス47
（トピ主 1 ）
😣
ももちゃん
ひと
先日から私の祖母の体調が思わしくなく、ここ何日かがやまと言われています。
昔から本当に私を可愛がってくれた祖母なので、もしもの時には駆けつけたいのですが、今住んでいる所が祖母宅まで1000km以上離れていることや、今月は子供にどうしても抜けられない予定があるんですが、主人も今時期激務なため子供のことを頼むわけにもいかず、なくなく諦めようかと思っています。

全く行く気がないわけではなく、行けるタイミングなら行くつもりですが、今のままだとどうしても難しいので悩んでいます。
葬儀が無理なら後程改めて顔をだしにいくつもりなのですが、それでは非常識なのでしょうか？　

危険な状態とはいえ、また頑張っている祖母の葬儀なんて話していいことではないのですが、こういう場だからこそ、皆さんのご意見がお聞きしたく相談しました。

トピ内ID：5224178666

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大丈夫ですよ

🙂
姑根性
孫ですよね 葬儀に間に合わなくても 来なくても大丈夫です。 手を合わせれるときで 大丈夫です。 今の主さんの気持ち 祖母は有難いと思いますよ。 気に掛けてくれるだけで 有難い事です。

トピ内ID：2186217188

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こればかりは

🐤
ICHICO
個人の価値観ですからねぇ・・・・・。 子供の予定ってなんですかね。 あの・・・・・お亡くなりになって即日通夜告別式が行われるわけじゃないのはご存知かしら。 我が家の舅が亡くなった折には、葬儀場がいっぱいで通夜まで２日自宅で安置していましたよ。 それよりも前に夫の祖母が亡くなった時も即日ではなかった。 例えばお子さんの用事のある日に亡くなったのであれば、駆けつけることは出来なくても葬儀に参列するのは出来る可能性のほうが高い。 お亡くなりになった日の数日後がその日なら、まずは駆けつけてお祖母さまの顔をみにいく。 もう少し柔軟に考えましょう。 それと、トピ主様のご両親には相談しましたか？ 赤の他人の小町に相談するより、お身内に相談なさった方が現実的ではないでしょうか。 最初にも書きましたが、個人（というよりお身内や地域）の価値観がありますからね。

トピ内ID：9118741911

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いいと思いますよ

041
んぺんぺ
遠方ですと駆けつけるのは難しいですよね……。 悼むお気持ちがあるのなら、それで十分だと思います。 私は独身で身軽、かつ仕事も調整ができたので、遠方の祖母が他界した時はお通夜から駆けつけました 距離は東京－福岡、東京－仙台です。 兄と妹はいずれも私と近居ですが、兄は仕事の都合で片方のみ参列、小さい子を複数もつ妹は残念ながら両方欠席しました。 2人からは御香典と駆けつけられない不義理へのお詫びを託りました。 祖母たちはきっと笑って許してくれたと思います。 遠く離れてなかなか会えない私たちのこともいつも気にかけてくれるやさしい人たちでしたから。 今は兄が管理しているお仏壇に祖母たちの写真も飾っていて、兄宅に行ったときは手を合わせています。

トピ内ID：0307918784

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あの・・・

🙂
うさ
それほど大切な祖母さんなら、生きている間に会いに行ってはいかがでしょう。 葬儀に来てもらうより余程嬉しいと思います。

トピ内ID：8136052680

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わたしだったら

🙂
姫だるま
行く方向でと言うかすぐに駆けつけます。今しか生きているお祖母ちゃんに会えないのですから。二度と会うことが出来ないのだから子供も連れて行きます。 お子さんの予定が何なのか判りませんが入試とか、お子さんの人生を左右するような事以外だったら連れて行きます。

トピ内ID：2612028356

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私だったら。

🐤
おばさん
葬儀には出られなくても、今すぐ会いにいくかな。 後で後悔するかも。

トピ内ID：4306323705

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母の葬儀に娘が欠席

☂
香奈
祖母ではなく母親でも同様のトピを立てましたか？ ＞葬儀が無理なら後程改めて顔をだしにいくつもりなのですが、 ＞それでは非常識なのでしょうか？ こういったことは各家庭で異なるので、第三者の私にはわかりません。 個人的には非常識とは感じません。 貴女の「昔から本当に私を可愛がってくれた祖母」に対しての 優先順位が「子供にどうしても抜けられない予定」より下というだけの話です。

トピ内ID：4606853719

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自分の親だったら？

💔
neko
後日に行く？ それが答えではないのかな。 可愛がってもらったけれど　それだけの人ってことなんでしょう。 親戚の中には　非常識という人も出てくるかと思います。 それはしょうがないよね。

トピ内ID：3174815716

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仕方ないと

🙂
さとみ
かなり遠いですよね。 仕方ないのではないですか？ とりあえず万が一の時は、弔電とか花輪とか香典を立て替えて出してもらうとか 方法は色々とあるとは思いますので。 それは親戚や身内の方に前もってお願いしておいた方がいいと思います。

トピ内ID：5356225831

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【出来うる限りの礼は尽くしましょう】

🙂
読者１
トピ主さんの 「全く行く気がないわけではなく、 　行けるタイミングなら行くつもりですが・・・・」という書き込みに 不快を覚えます。 弔事は突然訪れるもので好都合ハズがありません。 次に 「主人も今時期激務なため子供のことを頼むわけにもいかず、 なくなく諦めようかと思っています。」 こちらについても、ご主人と相談され判断されてはいかがですか？ 最後に、参列ができないのであれば弔電か供花、供物を出す手段もあります。 そののち、法要に参列されることで不敬にはならないと思います。 近親の方ですから、出来うる礼は尽くされた方がいいですよ。

トピ内ID：7634945156

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どうにかして行ってほしいです

😢
おばあちゃん子
私も祖母にとても可愛がってもらい、大好きでした。数年前、祖母が危篤になった時、私は埼玉から鹿児島へ駆けつけました。 当時、私の娘は小学校１年生。学校を休ませる事に抵抗はありましたが、それよりも大事な事があると思い（私の娘もとても可愛がってもらっていましたし）娘を連れて、すぐに向かいました。祖母とはまだ話せる状態だったので、会話もできましたし、体をさすったり、拭いたり、感謝の言葉をかけたり、その時の私にできる事はやりました。祖母は最後、病院から戻り自宅で亡くなりました。祖母は、私達や、近い親族が全員目の前にいる瞬間に最期を迎えました。 学校は葬儀も含め、５日間お休みしてしまいましたし、自宅に帰ってきてから、学校からのプリントなど、たくさんしなければいけなかったけど、娘は納得していました。 それよりも、祖母は私にも私の娘にも、とてつもない贈り物をしてくれたと思います。 本当に本当に会いに行けて良かった。あの時、すぐに駆けつける選択をし、心から良かったと思います。 お子さんの人生に関わる受験とかでないなら行ってほしいです。何が大事か優先すべきか、後悔しないよう選択して下さい。

トピ内ID：3130914150

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生きてるうちに駆け付けるのは無理なの？

🙂
もう
ピンポイントで葬式に行くのは難しいですが、生きてるうちに駆け付けるのはまだ融通がききますよね。 それすら無理なんでしょうか。 私も婆ちゃんっ子で、一昨年祖母を亡くしたのですが…私なら葬式よりその前に行くことを考えるので（実際には中距離なので両方行きました）。 どちらも行けないなら、香典やお花をどうしたらいいか、親に聞いたほうが良いですよ（亡くなってからね）。 >葬儀が無理なら後程改めて顔をだしにいくつもりなのですが、それでは非常識なのでしょうか？　 これも親に聞いたほうが良いです。

トピ内ID：6299640956

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あなたの親は・・

🙂
デロン
私は、そういう話をしても一向に構わないと思います。あなたの親は何て言っているんですか？ 御見舞いには行ったんですか？やはり、あなたは孫ですし、それも世話になっている、亡くなった時はその時に、出席するのが一番理想的だと思いますがねえ、無理ですか？ ただ、まあ何と言っても若い者が大事ですから、子どもさんの行事を後に出来ないのなら、後日、お焼香でもいいとは思います。

トピ内ID：3848159465

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電報

♨
赤ボタン
万が一そのときがきたら、お悔やみの電報を送っては？

トピ内ID：9736898230

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他人に聞くくらいなら欠席で良い

🙂
のほほ
物凄く意地悪なタイトルになっちゃって済みません。トピ主批判ではありませんので。 葬式への出席ってそういうものです。「なくなく諦める」のならそれが「正解」です。 「後日の顔出し」も同様でして、貴女がしたければすればいい。それだけです。 貴女の心の中も、祖母との思い出も、ここに居る他人は何も知りません。そういう人たちに聞いてどうするんですか。 世間の常識が「孫なら行くべし」なら参列し、「事情がある孫なら仕方ない」なら欠席するんですか。 そうじゃないでしょ、貴女が自分の気持ちと、おかれた環境、仕事や生活との優先順位を決めずに誰が決めるんですか。 多分、貴女の決断をおばあちゃんも納得して尊重してくれますよ。赤の他人の意見に左右されるなんてとんでもないです。

トピ内ID：3102425040

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直系跡継ぎの孫以外は気にしない。

🙂
bubu
葬儀に対する考え方は急速に変化しています。 もう、いろいろ気にする時代ではないと思います。 それでも、同居していた孫なら極力出るべきというのは普通だとは思います。 外孫なら、出なくてもぜんぜん問題ないと思います。 同居していて、子供時代育ててもらっていたら、極力出るべきとは思いますが、 やむを得ないなら仕方ないと割り切るしかないです。 跡継ぎという考え方でいるなら、その孫は出るべきでしょう。

トピ内ID：7704124812

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行きませんでした

041
みく
私は祖母の葬儀に出ませんでした。 我が家から飛行機を使っても半日かかる遠距離のうえ、未就学児と小学生の子どもがいたためです。 祖母の訃報を聞いたとき、母から「あなたは行かなくて良いよ」と言われました。 弟も仕事があり行けませんでした。 ですから母に香典を託しましたよ。 冥福を祈る場所は葬儀所でなくても良いのです。 いつでもどこでも故人を思えば出来ます。 トピ主さんのおばあ様、もう少し頑張ってくださると良いですね。 その時がくる前に会えればその方が良いです。 私は亡くなる１年前に我が子（祖母から見れば曽孫）を連れて会いに行きました。 それが出来たのが、今となっては幸せなことだと思っています。

トピ内ID：2475828132

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心の問題です

💍
コンシェルジュ
可愛がってもらった祖母とはいえ、やむを得ない事情があるのなら欠席してもいいのです。 亡くなった方の葬儀に行くのは、自分の気持ちを世間に表す形です。 形がなくてもトピ主さんの心の中で冥福を祈る気持ちがあれば十分だと思います。 祖母との思い出は一生忘れることはないでしょう。 その気持ちを持ち続ける限り、葬儀に出るよりも大切なことです。 欠席することで、親戚から非難の声があるかもしれませんが、生きている人の都合を優先するべきだと思います。

トピ内ID：0420456184

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関係性次第

🐱
ひろ子
祖父母の葬儀、基本的には行くべきと思います。 生前疎遠だったら欠席でもいいと思います。 ＞今月は子供にどうしても抜けられない予定があるんですが トピ主さんのケースはこの予定の内容次第ですね。 例えばお子さんの手術とか、受験日当日なら仕方がないかなと思います。 習い事の発表会、試合とか、その程度の予定なら非常識に感じます。 でも、これは少しイジワルな質問になるかもですけど、 これが両親、義両親の葬儀でも欠席でしたか？ 行けない理由を羅列してますけど、行く気があれば行けますよね？ 責めるつもりはありませんが、自分を正当化したがために掲示板に投稿 した感じがして、その辺がモヤっとするトピでした。

トピ内ID：6267670261

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生きている今、会いに行かないの？

🙂
未だよ今
あのさ、かわいがってくれていたおばさんなんでしょ？ だったら葬儀の心配より今すぐ時間をとってお見舞いに行ったら？ 葬式なんかより生きている今顔を見せることが大事じゃない？ 世の中祖母の葬儀となれば会社員だって公休はせいぜい１日。 どうしても顔を出せない人なんてたくさんいます。 時間を融通してすぐに会いに行きなさいな。 できればお子さんもつれておばあさんに今自分は幸せなんだよと顔を見せようよ。

トピ内ID：4230196063

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出来たら生前の訪問を

🐱
k
葬儀の仕事をしています。 難しいとは思いますが…もし都合が付いたら、1番良いのは生前に訪問される事だと思います。 お葬儀へ出席するのは生前の訪問よりも順位の低い事かと。 事情がおありなら欠席でも仕方がないです。 トピ主さんのお気持ちだけでおばあちゃんは喜んでいらっしゃるでしょう。 お葬儀を欠席される時は弔電を打ちましょう。 よくある定型文ではなく、拙くても短くても貴女のオリジナルの文章が良いです。 「大好きなおばあちゃん。お別れに伺えずとても残念です。私が小さい時から沢山可愛がってくれてありがとう。優しいおばあちゃんが大好きでした。これからもおじいちゃんと一緒に空の上から見守っていて下さいね。」 …とこんな感じでお手紙のように打たれると良いかと。(ご主人様が先立たれていなかったらすみません) おばあちゃんとの思い出を具体的に入れられるともっと貴女らしくなると思います。 (手作りのご飯や一緒に出掛けた事など) 長めの文章でも大丈夫です。 ご参列の皆様は涙して弔電の読み上げを聞かれていますよ。 落ち着いたら墓前にお花とお線香を持って伺えば、おばあちゃん喜ばれるでしょう。

トピ内ID：0741612836

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行かないんでしょ？

🐶
亜希子
相談と言われても行かないんでしょ？ 冠婚葬祭って地域とか、その家で違うからここで非常識でないと意見を もらっても、親戚の人にあんなに世話になったのに非常識だと思われる 可能性はありますよ。 あと、肝心な情報、子供の用事とか、子供の年齢とかわからないと どの程度無理なのかもこちらにはわかりません。 幼稚園、小学生低学年と中高生じゃ全然違いますし。 トピ主さんは大丈夫ですよ～お祖母様はかわってくれます的なレスを 求めてるのかも知れないけど。

トピ内ID：5653729556

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無理に参列する必要はない

🙂
いとこは13人
父方の祖父母が亡くなった時、孫全員は参列しませんでしたよ。 九州の田舎の方の自宅での葬儀でしたが、私は県内在住だったので(それでも２時間かかる） どちらにも参列しましたが、兄は祖父の時は隣県だったので来れましたが 祖母の時は関東に転勤していたし子供たちも小さかったので来ていません。 ほかのいとこ達も両方来たのは県内在住の子(７人)くらいで、県外の子は来たり来なかったり。 両方来たのは２人（兄弟）だけでした。 私も両方行ったといっても通夜には行かず本葬だけでしたし、その日のうちに帰りました。

トピ内ID：9602625923

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行けないのは仕方がない

041
柚子風呂
行けないのは仕方がないとは思いますが、こういう事って家庭によって常識が違います。 だから、まずはご両親に事情を説明して納得してもらう事が大事だと思いますよ。 ご両親がいなければ、喪主に当たる親戚に「申し訳ないが…」とお伝えして、 後日お参りをさせてもらうようにすれば良いと思います。 ちなみに、私の祖母(父方)の葬儀の時には参列しない孫もいました。 私も葬儀には出ていません。 祖母の葬儀は土曜日にありました。 当時私は高校生で、土曜日は午前中だけ学校だった時代です。 両親は「学校を休んでまで葬儀にでる必要はない」と言うので、私は学校に行きました。 学校が終わってすぐ葬儀をやっている祖母の家に行きました。 葬儀自体は終わっていましたが、出棺には間に合ったので火葬場まで一緒にいきました。 他の孫(社会人や既婚者がほとんど)は、半分くらいは仕事や遠方に住んでいる事を理由に参列しませんでした。 父方の親戚では、それが非常識だという事にはなりませんでした。 母方の祖父の葬式には孫(全員未婚、半分は学生)が全員通夜から参列しました。 こちらで葬儀に行かなければ非常識と言われたかもしれません。

トピ内ID：9379456334

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私の場合

🙂
ツナママ
私（40代半ば）もこの夏に母方の祖母が96歳で亡くなりました。 施設に入っていて世間との付き合いももう殆どありませんでしたので、 葬儀は家族・親族のみで執り行いました。 私達孫世代は30代～40代の働き盛りの世代、ひ孫世代は乳幼児～大学生となりますが、母（祖母から見たら子ですね）からは「孫達は仕事優先で構わない、ひ孫達も学業優先で」と予めお達しがありました。 幸いうちの場合は親戚もみな近くにおり、遠方から来る人はいなかったのですが、 仕事や学校の都合で通夜または告別式のみ参列という親族もいましたよ。 我が家も仕事の都合で夫は通夜のみ、中学生の娘も部活の都合で告別式のみ参列しました。（私は両日参列しました） お子さんの年齢がいくつかわからないのですが、もしお留守番が出来る年齢なら、 火葬場まで行かなくても告別式のみトピ主さんが参列されてすぐ帰宅してはいかがですか？ あとは、ご実家のご両親に相談されるといいと思います。 きっとお祖母様も、可愛い孫が決めたことなら怒ったりしないはずです。 心の中で手を合わせるだけでも、きっと喜んでくれると思います。（まだ存命中なのにすみません。）

トピ内ID：9655978097

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非常識とは言えないけど、微妙。

🙂
ありさ
　私の祖父母の時は、8人いる孫は皆出席してましたね。　距離は一番離れている孫で、4時間位掛るかな。　でもそれはたまたまだと思います。 　子供の予定や年齢が何か分からないので何とも言えません。時期的に運動会や卒業式ではなさそうですね。　もし運動会だったら葬儀優先させます。　卒業式ならばそちらかな。 　習い事ならば葬儀優先。　でも将来に関わるような物（代表選考会やコンクールなど）であれば、そちらかな。 　私の小3一人息子なら、一番仲の良いママ友にお願いするかな。　一晩位なら泊めて・ご飯も食べさせてくれるでしょう。　でも習い事関係ならば、主人に相談ですね。 　まあ、実の両親ではないので、主さんがいなくても世間体はそれほど悪くないでしょうし、弔電やお花などの手配をしておけば良いとも思います。 　でも、基本的に冠婚葬祭（中でも葬儀）は参列した方が良いでしょうが。 　おばあさまの回復をお祈りしています。

トピ内ID：2823538357

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行けなかったら仕方ないです

🙂
下の上
先日祖母が亡くなりましたが、遠距離やいろいろな理由もあり ８人の孫のうち参列したのは５人。 来た孫も １　孫（独身）×３ ２　孫（既婚子有だけど、本人のみ）×２ です。 私は２ですが、こどもは学校（部活）を優先させました。 夫は忌引休暇が出ない関係なので仕事です。 ちなみに来なかった孫は３人とも遠距離です。 一人は１０００キロ、あと二人は１万キロ程です。 近くてもどうしてもはずせない仕事だったり病気だったなら行けなくても仕方ないと思います。

トピ内ID：7956831356

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すぐ行けないの？

🐧
KM
１～２日くらいなんとかならないの？ 普通はお葬式のことより生きているうちに会いに行くことを考えるもんじゃないの？

トピ内ID：6473164580

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しかたないです

🙂
しほ
私５０代、実家は田舎なので飛行機を使っても家から８時間かかります。 新幹線だともっとかかります。 両親は８０代で元気ですがだんだん弱ってきています。 もしどちらかが亡くなったら私達夫婦はもちろんすぐに駆けつけますが 幼い子供二人をかかえた娘には無理強いはしません。 支度だけでも大変なのがわかってますから。 　　 四十九日とか初盆にでも行って仏壇とお墓に お参りしてくれればじゅうぶんです。 ただあらかじめわかっていたら、出かけられる準備だけはしておくように言います。

トピ内ID：5103165279

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見舞か葬式どちらかに子供用ヘルパーさん雇って行けばOKでは？

🐶
Mako
祖母さんとの親密度にも依るけど祖母さん他界後絶対再会不可能だから、私なら見舞いにも行き葬式にも出ます。子守り用ヘルパー代金含めて旅費不足なら実両親に相談したら？実両親が見舞いに来る必要ないけど葬式には出て欲しいの指示出したら従えばいいのだし？ このトピで現代若者層と高年令層の世代断絶の深刻さを改めて再認識。異年代層間の交流の断絶は、地方ではゆっくり目で、大都会でも地元で生まれ育った者と地方出身者との間にきっと温度差ありでしょうね？特に東京は物価高く生活も余裕ある階層とそうでない階層の格差も絡まり、地方実家での例えば祖父母の病気見舞いや葬式列席等の家族レベルの問題でも、トピ主の様に「子育期の若者層一馬力の家庭」にとって苦労の種となり、地方居住異世代間との交流の断絶招く傾向あるし、同時に断絶程度の深さも最も著しいのでは？又家族内異世代間の断絶は日本の方が地域差が大きいかも？

トピ内ID：1554514597

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