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憧れのカメラマンに嫌われました

レス134
（トピ主 3 ）
😭
青々
ひと
結婚式のエンドロールムービーのカメラマンをしています。
最近よく一緒に撮影に入る写真カメラマン（以降Ａさん）に憧れています。
Ａさんは、今年から外注カメラマンとして会社に入ってきた同い年の女性です。
写真自体も綺麗でトークもすごく上手です。しかも、ほぼ毎回、参加者に口説かれています。
しかも、他の社員の話しでは、仕事も早く、でも丁寧で、プランナーさんからの指名率が高いそうです。

先日、Ａさんと食事をする機会があり、話をしました。
最初は、Ａさんも撮影の時に心がけてることなどを話してくれていたのですが、だんだん口数が減って、最終的には「何を目的に撮影してるの？」と不機嫌そうに言われ、「そういう話は不快」と帰ってしまいました。
その後、撮影で一緒になりますが、撮影に関係ある話以外、話しても答えてくれません。

１月に新年会があって、Ａさんも参加するので、それまでに機嫌を直してもらいたいです。

どうしたら、Ａさんと仲直りできるでしょうか？

トピ内ID：7361242673

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肝心な部分が

🐶
さゆき
そういう話は不快とまで言われたのですよね？ 一体どんなお話をしたのですか？1番肝心な部分ですが、そこが全く書かれていないので、お答えしようもありません。もう少し具体的にお願いします。

トピ内ID：2465300082

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何を言ったんですか？

041
さきこ
＞撮影の時に心がけてることなどを話してくれていたのですが、だんだん口数が減って、最終的には「何を目的に撮影してるの？」と不機嫌そうに言われ、「そういう話は不快」と帰ってしまいました。 この時の会話の内容でしょうね… 面と向かって「不快」なんて相当のことですが、余程妙なことを言ったのではないかと思ってしまいました。 私はカメラについては門外漢ですが、 撮影の姿勢など、お二人はかなり違うのではないかなと思いました。 このＡさん、かなり仕事に打ち込んでいる印象がありますが、そういう人は自分にも厳しかったり、同じ仕事仲間に対しても思うところがあったりする気がします。 相手は、自分とトピ主さんとの温度差に （私達、つくづく合わない…仕事に必要なこと以外は話しても仕方なさそう） と思ったのでは。 機嫌を直させるとか、仲直りとか、そういう話ではないかも。 というところ、トピ主さん、少しずれた人なのかなと感じました。

トピ内ID：2986407144

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どんな会話したの？

🙂
あめこ
どんな会話をしたのか書いてくれないとわかりません。 酷いことを言ったのでは？

トピ内ID：5082041576

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トピ主さんは男性？女性？

😍
うんうん
話も上手くて人当たりもいいAさんが不機嫌で帰ってしまうほど 失礼なことを聞いたり話したりしたってことですよね？ 「そういう話は不快」ってどんな不快な話をしたのかわからないことには 仲直りできるレベルなのかわかりませんからね。 トピ主は「何を目的に撮影してるの？」

トピ内ID：0843070897

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「そういう話」って何？

041
わこ
それを書かなければ、誰も相談に乗れないんじゃないですか？ おそらくは口説いたか、賛美しまくったんだろうな、とは思いますけど。 「帰ってしまいました」と簡単に書いてますけど、そこまで不快感をあらわにされるって、相当なものですよ。 >機嫌を直してもらいたいです。 機嫌を損ねたんじゃないんです。 嫌われたんです。 だから、 >Ａさんと仲直りできるでしょうか？ 「仲直り」はできないでしょうね。 トピ主さんが女性か男性か知りませんけど、トピを見る限り、考え方が明後日の方向を向いている。 Aさんと付き合うのは無理でしょうね。

トピ内ID：6320195960

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仕事で返す

😀
肝のつぶす利きあたり
仕事仲間は仕事で返す。 本気でする。 それしか手がないでしょう。 相手はプロよ、こっちもプロの腕みせよう! 無心で打ち込もう。 私も嫌われてると思う。 これ本当、それで痛んでいる。 どうしたら、どうしても応じられないか? 笑顔で明るく話すだけでいい、そんな事ではなく、仕事で返せ。 これが大人のやり方です。

トピ内ID：4131265988

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肝心な事を

😉
りリス
はぐらかしていますね。 勿論、主が話した内容が彼女の逆鱗に触れたからでしょ。 何の話をしたのか。 内容も書かずにどうやったら仲直り出来るかなんて小町の皆さんはエスパーじゃありませんよ。 どんな内容の話をしたのか。 まずそこからです。 肝心な内容を書かずに投稿するなんて不手際にも程があります。

トピ内ID：3167508595

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え?だってあなたの言葉に不快になったのだから

🐤
ぴよ
あなたが「何を言ったのか」を書かないと、正しくアドバイス出来ないのはわかりますよね？ 何を発言したか何故か書かないの？　あなた女？男？ 相手が口数少なくなった、で、その理由は？　なぜか全くわかりませんよ？ 多分ね。 あなたも「あ、自分が良くない発言をしたんだな」と心の中では気づいている。でもアドバイスをもらうために投稿したこの場でさえ「自分の非を認めたくない」し、「自分の悪いところは隠したい」と思っている。そういう「卑怯さ」「ずるさ」があなたの中にはあるのではないですか？ 機嫌を直して欲しい、というのは、とても「軽い」考え方ですね。 今回の件。相手がちょっとすねた、というのとは訳が違うのではありませんか？ 機嫌が悪くなったという言い方は、まるで相手が「子供じみている」かのような考え方ですよ？ 相手を怒らせてしまった、相手に自分が幻滅された、という真剣なとらえ方はできませんか？ 間違っても「プレゼント」など贈って、とんちんかんな「これで怒りをごまかそう」という楽なごますりはやめてね。 自分のどの発言が悪くて、自分のどの考え方が相手を怒らせたか、考えよう。

トピ内ID：1405804498

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仕事で結果を出す

🙂
もふもふ
仲直りというか、Ａさんに認めてもらうには直接何か働きかけをするのではなく、あなたがカメラマンとして仕事の結果を出すしかないと思いますよ。 憧れの人だから、Ａさんに少しでも近づきたいと思って、食事に行った時におそらく、Ａさんを質問攻めにしたのだと思いますが、Ａさんはそこから、あなたのカメラマンとしての意識の低さを見たのだと思いますよ。 もちろん、先輩から話を聞くということは仕事をする上で参考になるでしょうし、大切なことだと思いますが、本当なら自分で考えたり気づいたり、答えを見つけなければならないことまで、Ａさんに聞いたのではないでしょうか。 でなければ、「何を目的に撮影しているのか」などとは言われないはずです。 また、仕事の話に終始してしまったのも、良くなかったかも知れませんね。 いずれにしても、仕事に対する姿勢や結果で、あなたを見せるしかないことだと思います。 誰かに仲を取り持ってもらったりすることではないと思いますし、くれぐれも周囲に話して、同情を引いたりしないようにね。

トピ内ID：5902415500

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肝心の内容を教えて下さい。

041
あまなつ
＞どうしたら、Ａさんと仲直りできるでしょうか？ その方法を考えるのには ＞そういう話は不快 と嫌われる原因となった【そういう話】が、一体どんな話だったのかが重要なんですが…。 なぜ、もう少し具体的に書かないのでしょう？ Ａさんにどんな話をしたのか存知ませんが、このトピみたいに、具体的な事は何も話さずに「どうしたらいいんですか？」ばっかり言ってたんじゃないですか？ 「こう言う部分が上手くいかなくて、どうすればいいか悩んでるんです」とかならいいんですけど、「Ａさんみたいになりたいんです。どうすればいいですか？」みたいに、ただただ相手の財産（＝仕事のテクニック）を引き出し盗み取ろうとするだけの人は、嫌われるでしょうね。 なんなのこの人？私のコピーでも目指してる訳？自分の仕事なんだから、ちょっとは自分で考えろよ！と思ってしまうもの。 Ａさんに機嫌を直してもらえるかどうかは、トピ主さんがどんな話をしたのかによります。 追加レスをお待ちしております。

トピ内ID：0235063228

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まず何を喋ったのか？

041
ん
仕事の愚痴と金とオトコの話ばっかしたんじゃないの

トピ内ID：0350530779

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嫌われた原因を考えましょうよ

🐷
グルナ
＞最終的には「何を目的に撮影してるの？」と不機嫌そうに言われ、「そういう話は不快」と帰ってしまいました ↑こう言われたのだから 話をしているうちに合わないと思われたのでしょう。 あなたの仕事に対する姿勢や熱意、ポリシー（を感じない）が伝わったのでは？ この人とは仲良くなれないって、何かで感じたのでは。 どんな話をしたのか、さかのぼって 考えられた方がいいかと。

トピ内ID：4665960289

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肝心なところが書いてないじゃん。

♨
赤ボタン
なぜ途中から口数が減ったの？そこに、不快と言われたヒントがかくされてると思うけど。

トピ内ID：0001385427

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そんなに気を使う必要はない

041
ふうき
そんな失礼なことを言ったんですか？ そうでないなら、気にしない気にしない。 チヤホヤされて、天狗になってるんじゃないの？ 他人に機嫌取ってもらうようになったらお終いです。

トピ内ID：3260337894

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彼女の言葉が答えです。

🐱
メーテル
そういう話は不快、といわれた話の内容がわからないのでなんとも言えませんが 何を目的に撮影しているの？と言われたということが、答えでは？ 彼女は同業者に望むのは、そうした目的感の共感や、同志感のようなものなのではないですか？ つまらないことを考えたり言ったりしないで、純粋に撮影のお仕事をすればいいのだと思います。

トピ内ID：1804734091

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情報がゼロに近いのにわかるわけがない

😝
ちゃっかりモノ
＞先日、Ａさんと食事をする機会があり、話をしました。 ＞最初は、Ａさんも撮影の時に心がけてることなどを話してくれていたのですが、だんだん口数が減って、最終的には「何を目的に撮影してるの？」と不機嫌そうに言われ、「そういう話は不快」と帰ってしまいました。 これだけの情報で、どういうアドバイスが貰えると思うの？ そういう安易な姿勢がＡさんに嫌われたんじゃないのかな？ 人が多大な努力の結果得たものを、簡単に誰にでも無料で教えてあげるってことはありません。トピ主さんは、逆にＡさんに何か教えてあげられるものがありますか？一方的に教えてもらうだけになるのではありませんか？ 私は企業内で後進の教育をする立場にありました。担当した後輩にはそれなりのことを教えましたが、それは会社から教育担当としての手当を貰っていたからです。誰にでも義務として教えてあげるものは多いですが、自分が苦労して得た（開発した）ものにの中には無差別に教えはしないものもありました。 ＞どうしたら、Ａさんと仲直りできるでしょうか？ 仲直りじゃないでしょう。とり入ることができるかでしょ！！ どっちにしてもムリです。

トピ内ID：7778090547

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とても簡単なことだと思うのですが

🙂
さらしな
「そういう話は不快」とハッキリおっしゃってるんですから、嫌がる話題を出したことを詫びて、喜んでくれる話題を探せばいいと思います。 Ａさんが喜びそうなことを言いたくないなら、つまり「感性が違う」ということなので、Ａさんが必要以外の口を聞かないのは当然のことです。 必要なのは「機嫌を直してもらうこと」ではなくて、ご自分の仕事の姿勢を見つめなおすことだと思いますよ。

トピ内ID：7463361412

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会話のキャッチボールができない人

🙂
にゃー
こんにちは、憧れの人に嫌われるのは辛いですね。 ただ、他人に質問をして回答して欲しいならば必要な事を書いて欲しいなと思います。 具体的に何を話したのでしょうか？ 「何を目的に撮影しているの？」「そういう話題は不快」とまで言われたなんて、どのような話題だったのでしょうね。 いくら自分がわかっているからと言って、その場にいなかった他人に、あなたのどこが悪かったか、そして仲直りできる案が浮かぶと思いますか？ 自分にはまったく悪いところがなかったと思っているのでしょうか？ 主さんは自分が聞きたい事、知りたい事があるとそればかりに気がいってしまって、相手との距離を詰めすぎたり、自分の事しか考えられなくなるタイプではありませんか？ このトピの文章を読んでも、主さんは他人の気持ちがわからず、一方的な人格なのかな？と疑ってしまいます。 もしかして、Ａさんに対しても、Ａさんの個人情報、プライベートな部分まで一方的に質問攻めにしてしまったのではないですか？ もしそうならＡさんは主さんを気持ち悪いと思ったでしょうしずうずうしいと思ったでしょう。 その時の会話を思い出してはどうですか？

トピ内ID：2367107565

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私の周りにいるエンドロールカメラマンは。。

❤
るっし
当日の朝、開いたばかりの道端の花や、雲の形をカメラに収めつつ会場に来られます。 一生の大切な節目の日。 絶対に失敗は許されないプロフェッショナルとして、バナナ一本喉に通らないほど神経を遣う本番の一日。 そのレベルの話をしたかったのではないでしょうか？ プロ化して下さいね。 お客様の個人の貯金から、わずか三時間ほどの挙式披露宴に、いくら使われていると思いますか？ あなたにとって今月何組目であっても、各カップルにとっては一度です！ 私は来年度三十年目になるホテル披露宴司会者です。 あなたの文章から、彼女に嫌われた会話の内容が想像出来たものですから(笑)、老婆心から苦言を呈しました。

トピ内ID：6401976825

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仲直りも何も仲良くないでしょうに。

😑
ちゅら
あなたとは話したくないと思われた。ただそれだけですよ。 そもそも仲良しじゃないでしょ。仲良くないのだから仲直りも何もありません。 あなたが仲良くなりたくても相手が拒否しているのだからどうにもなりません。諦めてください。

トピ内ID：5877895333

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うん？

041
iori
あなたは男性って事ですか？ ＞最終的には「何を目的に撮影してるの？」と不機嫌そうに言われ、「そういう話は不快」と帰ってしまいました。 そういう話って・・どういう話をしていたのですか？ 彼女が不機嫌になる話題をしてたって事ですよね？ 何を言ったのですか？ 「何を目的に撮影してるの？」って、彼女が言うって事は、あなた何言ったのですか？ その辺の事が一切書いてないので意味不明すぎますよ。 あなた達がどんな会話をしていて彼女を怒らせたのか、それ重要でしょ。 機嫌を直してもらいたいって言ってるけど、まず何で彼女を不快にさせたのかわかってるんですか？ 口説いたのですか？

トピ内ID：4780567291

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Ａさんの気持ち、よく分かります

🐧
映画マニアおばはん
先日私が出会った彼女も、きっと貴女と同じタイプでした。 何も知らない。何も学ぼうとしない。すべて口先だけ。 クリエイターとしての資質に欠けて、質問や会話にちゃんと受け答えもできない。 だからＡさんは貴女と話すのを止めたのです。というか、話してもムダなのですよ。 レベルが違うのです。 ＞Ａさんも参加するので、それまでに機嫌を直してもらいたいです。 別にＡさんは怒ってません。貴女を嫌ってもいません。 素人にプロの濃い話をして本気でアドバイスしてしまった自分自身に、ちょっと嫌気が差しているだけです。 間違っても新年会でご機嫌を取ろうなどと思わないでね。 貴女はＡさんと付き合いたくても、Ａさんは貴女と付き合う必要は無いのだから。

トピ内ID：4037344501

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何を話していたの？

041
指名客
＞最終的には「何を目的に撮影してるの？」と不機嫌そうに言われ 一体、何を話していたんですか？ 撮影に関係ない事、話していたわけではありませんよね？ 口説いてしまいましたか？

トピ内ID：8412232684

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少ない情報から推測

🙂
プテラ
情報がトピ文しかないけれど、 毎回参加者に口説かれるというあたり、 「羨ましい」とか言ったのかなと。 その方はお仕事として良いものを目指してるけど トピ主さんは「何が目的なの」となったのではと推測。

トピ内ID：9914305049

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お聞きしたい「何を目的に撮影しているの？」

😨
じいさん
　これが、この問題の「キー」でしょう。

トピ内ID：2752508329

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トピ主さんは男性ですね。

💢
九曜
Aさんに「不快」とまで言われた原因。 最初は「仕事への取り組み方、仕事に対する考え方の埋めがたい差」 かなと思いましたが、ハタと気が付きました。 トピ主さんは男性ですね。 食事の時にいきなり口説き始めちゃったのでしょう。 Aさんの機嫌、直るわけがありません。 仕事の場に色恋持ち込んで撃墜されたのですから、 仲直りは不可能です。

トピ内ID：2204677588

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何を話したのですか？

041
ライオンキング
トピ主が話したことを書かないと、Aさんがトピ主を嫌う理由がわかりません。 トピ主が嫌われた理由がわからなければ、仲直りの糸口も分かりません。 普段からトピみたいな感じですか？ 自分だけが分かるように話していませんか？ 自己中なところがあるのかもしれませんね。 トピからの推測ですが、まさか「男性に口説かれる方法」なんて聞いてませんよね？ 真面目に仕事している方なら、一発でキレます。

トピ内ID：5425299676

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わかりませんよ！

♨
モフリート
トピ主さんがＡさんに何を話して嫌われたのか書かれてないのだから どう仲良くしたらいいかアドバイスのしようがないです。 きっとそれを書いたら批判の嵐なんだろうなと予想がつくから あえて書かなかったのでしょうけど。 でもまあ、内容はわかりませんが トピ主さんの事を「そういう人」と認定したんですね。 仕事の話題以外は話さないで真面目に仕事に打ち込んでください。 機嫌を直してよ～みたいな態度は更に嫌われますよ。

トピ内ID：0229450189

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「そういう話は不快」…？

041
ヒネクレ爺
彼女の発言の一部は、理解できました。 ところであなたは、彼女を不快にさせてしまった「そういう話」の詳細を、なぜ省略したのですか？ よもや自分で話した内容を、忘れてしまったわけでもないでしょう。(笑) 想像するに、あなた以外の人物なら聞くと必ず不快にさせられてしまうような内容であり、あなたはそれにまったく気がついていないのではありませんか？

トピ内ID：0868143959

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不快にさせた内容とは？

🙂
スライム
肝心な内容を記載もせずに お相手の機嫌を直す方法を聞かれてもね・・・ たぶん原因があるとすればトピ主さんの そういう安易で軽率で軽薄な言動でしょう。 憧れているいるのは、 仕事ではなく女性としてでしょ？ カメラマンとして憧れているのなら、 ＞仕事も早く、でも丁寧で、プランナーさんからの指名率が高い こちらが主語に来るはず。 しかしあなたの主語は、 ＞写真自体も綺麗でトークもすごく上手です。 ＞しかも、ほぼ毎回、参加者に口説かれています。 敬意の欠片もなく、大変無礼な発言ですね。 不愉快にさせて当然かと。

トピ内ID：4710444967

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