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お正月に夫実家に行かなくて良い？

レス48
（トピ主 0 ）
🐤
ユミン
ひと
主人の親とは車で30分程の距離に住んでいます。
その実家に今年は行きたくない思いでいます。理由は姑からの無理な話にうんざりしているからです。
姑からの話というのが、舅のお酒をやめさせてくれというお願いです。舅の体を心配しての事ですが、お酒の量は多くないと思います。聞いた所、焼酎のお湯割を大きめのコップ1～2杯程度。他に趣味はなく、夕飯前に焼酎をチビチビ飲むのが楽しみ&日課とのことです。ただ食事はあまり取らないそうです。

その舅に、私が言ってもダメだから嫁のあなたがお酒をやめさせろと言ってきます。言い始めたのは今年の夏からです。

携帯や家電に相当しつこく連絡が来ます。始めはやめさせて、だったのですが、ある時は今お酒飲んでるから今からきて止めてくれ、だの仕事の帰りに寄って飲まないようにしてくれだの。そして最近は仕事を休んで飲まないように見張ってほしいと言ってきます。主人には言いません。なぜかと聞いたら息子に無理な事は言えないと。主人には未婚で実家に住んでいる姉がいますが、姉も同様で、負担をかけたくないそうです。そのため主人は姑の発言を知りません。
それでも私の話を聞いて姑に何度か連絡するなと厳しく伝えてますが、その度に姑からあなたが言わなければ息子は知らないでしょ？と言われます。お正月は舅はお昼から日本酒を飲みます。お正月だけの楽しみだそうです。けれど私にお酒を飲ませるなと言いそうで、気が重いです。

夫はそこまでイヤなら行かなくていいと言ってくれますが、行った方がよいですか？友達に相談したらちょうど意見が真っ二つです。

トピ内ID：1627652001

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きっぱり断る

🙂
おねえ
いい顔をしようと思わない事です。 変な事を言われるたびに毎回、旦那さんと義姉にその内容を伝えましょう。 お義母さんにも「無理ですって言ってるじゃないですかー！もー！」と態度で示しましょう。 っていうか、電話も受けなくていいと思う。 窓口は全て旦那さんで。

トピ内ID：5189793794

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うわぁ

🙂
コーヒー
嫌な義母さんですね。 自分の子供たちには無理は言いたくないけど、嫁には構わないってひどいよね。嫁には負担をかけても良いんだ。 抗議しましょうよ。 電話でご主人様にそばで聞いてもらいながら、自分の子供には言えないことを嫁に頼むのはひどいと思うし、やめてほしいと伝えたら？つべこべ言われたら、ご主人に電話をかわってもらえば良いし。 今回の正月は義実家に行くのは、やめちゃえば？義父さんや義姉さんには、義母さんから無理難題言われて辛いので遠慮しますって。

トピ内ID：8700758042

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正直に言っちゃう

🙂
おばちゃん
たとえ　お正月逃げ切ったとしても お姑さんからの攻撃は止まりそうにないのであれば お舅さんにお姑さんから攻撃されて困っているので　ご自分たちで話し合ってください。って全員のいる目の前で言っちゃうのはどうですか？ お姑さんからお願いされていること なぜか、お姑さんは自分の息子と娘には遠慮してお願いしないらしい 最初は「辞めさせて」だったのが「今すぐ止めに来てほしい」になっていること お舅さんの健康診断の結果が悪く出ているのではないか?だから、お姑さんが執拗に自分の言ってくるのではないのか 自分は嗜む程度、健康を害さない程度で経済的に負担が出ていないのであれば、少々の飲酒は良いと思っていること お姑さんにも、どうしてそんなに辞めさせたいのか、経済的な理由なのか、健康上の心配なのか、例えば　飲んだ後とんでもない醜態をさらす等りゆうがあるのかもしれません、 お正月早々、気が重いミッションですが 逃げるか、突撃するかどちらかです。

トピ内ID：7948025551

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あなたは何者？

🙂
主婦
姑がどれだけ怖いんですか？ こんなくだらない内容なら簡単に拒否できそうなものです。 義母ってただのおばさんですよ？ 何がそんなに怖いの？ 行く行かないよりも、そんなくだらないこと言われて真面目に悩むトピ主の脳内が不思議です。 行けばいいじゃないですか。 行って夫や義姉の前で堂々と「私から言えるわけないじゃないですか～ねえ夫くん、ねえお姉さん」と笑っておけばいいのです。

トピ内ID：7293153928

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旦那様の指示に習うのがよいかな。

041
チューリップ
義母はトピ主をなめている。 トピ主に地雷を踏ませ悪役にしょうとしている。 正月は家で、ゆっくりしなさい、 よい嫁キャンペーンに意味は無い。

トピ内ID：7974670614

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ご主人ともう一度きちんと話す

🙂
はなこ
まず、ご主人は事情を分かっているわけですから、もしまた言ってくるようなら、 ご主人から姑さんに、言いたいことは俺に言え。嫁に負担かけるな。嫁が嫌がってるんだからそんなことをお願いするな。 と言ってもらいましょう。 姑さんに、あなたが息子に余計なことを言ったのね。と思われたって気にしないことです。 姑の言い分を守る必要はありません。 むしろ嫁に何か言うと、すぐに息子に伝わる。もう嫁には何も言えないと思われるくらいでいいのです。 トピ主さんは姑さんに気を使って、思うことも言えないようですが、 面倒なことは嫁に言わせとけばいい、嫁が悪者になってくれればいいと思われてるんですから、 言いなりになる必要はないです。また嫁に言われたからとお酒やめるとは思えません。 お正月舅さんがお酒飲むことで家族が険悪になるなら、ご主人から、お正月酒飲むなら行かないぞと言ってもらうとか。 ご主人嫌なら行かなくていいと言ってますが、まあ、男性は妻が夫実家に行かないというのは、すごく不機嫌になりますからどうでしょう？ 行くだけ行って、姑さんにも自分の意見をきちんと伝えてみては？

トピ内ID：5106201530

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なんでそこで「義実家に行く」選択肢があるのか

041
サラ
トピ主さんには「仕事休んで監視しろ」って無茶苦茶言っといて、 実の息子と娘には「迷惑なんかかけられないわ♪」 って、トピ主さんはこれ以上無いほどないがしろにされてるのに何でまだ姑にいい顔をしようとするのかなあ。 「いつもいつもこうこうこのように無茶苦茶を言ってきて辛くてたまらないので帰りません」 って一切顔を見せないことにして、 舅にもぶちまけりゃいいと思うんだけど。

トピ内ID：7615758939

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妻言う事聞けずの義父なら嫁言う事等聞かないのが当然と断れば？

🐶
Mako
義両親間の対立事を如何に解決すべきか掲示板でトピ立てしても埒明かない。義母が「義父にはお酒飲むのが唯一の楽しみは分かってるけど、あなたから飲まない様に言って止めさせて」と自分達間で解決すべき問題に主さんを引っ張り込んで自分の役目押し付ける魂胆で言って来る度きっぱり断りましょう。 「義母さん、妻の義母さんのおっしゃる事にも聞く耳持たずの義父さんが、嫁の言う事に耳傾けないのは当然では？義母さんの役目を私がするのは到底無理。主人のーーさんにお頼みになりお二人がかりで義父さんに懇願すれば、お酒飲む量を少しは減らして下さるかも？」と言ってきっぱりと断れば？ 義母さんは誰が何を言っても夫が酒の嗜みが止められないのを知ってる筈。何故、義父がお酒少し嗜む程度でも、まるで大罪犯したかの様に毛嫌いし騒ぎ立ててトピ主に迄言って来るのか、本当の理由は誰にも不明。ただ義父の酒嗜む好みに関して義父母間で口論に発展した場合に、義母は「嫁のトピ主さんさえもあなたがお酒飲むのを嫌っているのに」とトピ主を言い訳にお酒止めさせようと説得するのは明白。お嫁は義父母間の対立事に巻込まれない様上手にスルーするがベストでは？

トピ内ID：5088562718

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お酒を買わなければいい

💤
カミナリオコシ
適度のアルコールは血行を良くするので、害にはなりません。 でも、義母が飲みすぎを心配するのなら、お酒を買うのを控えるように助言してください。 いつもお酒があると、飲みたくなるのは当たり前ですよ。 自分が悪者にならずにトピ主さんに頼るのは勝手すぎますね。

トピ内ID：1467882821

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実の子供に言えないなら他人の貴女は言えないですよね

🙂
ばるちゃん
タイトル通りです。夫を通して義母・義姉に注意して貰いましょう。他人である自身は、言えない。…家族の問題であり、夫に話して欲しいと。また、あちらから言って来ますが、貴女の気持ちは夫に話した通りで、今後は夫に通して欲しいと相手に話すしかありません。酒癖が悪いのですか、義父は。家族の手に負えないからですか。それにしても、貴女が口出しは、トラブルの原因に。嫌なら帰省もしなくてもと思います。

トピ内ID：6703190742

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ご主人様の言い方が嫌ですし、お義母様ちょっと心配

🙂
にゃやん
この期に及んで、そこまで嫌ならって言い方は…。 結局、そういう風に育ったのでしょう。その義母様のもとで。 嫌なこと、面倒なことは他人様に押しつける。 私なら、ですが、行って、また言われたら・・・ 皆の前でなら 「嫁の立場で、お姉さんと〇〇さん(夫)を差し置いて、そんなこと言えません。 逆にその量で止めて深酒しないことがすごいと思います。 でも、お義父さん、私も心配ですから、でしゃばって申し訳ありませんが、 もう少し食事を増やされればとは思います」 義母と二人の時に言われたら 「夫にすぐに言ってきますね」 (負担になるからといわれたら) 「もう〇〇さんは(夫)は一家の大黒柱(表現古い？)です。 そんなことを負担に思うような人ではありません」と言って、 しれっと夫を呼びにいくか、話すかします。 そして、夫と二人になった時に、決してその話を蒸し返さない。 夫から言ってきたら、その内容によって、冷静に応対する。 あくまでも、心で舌出してもいいから、 夫をたて、義家族をたてておけばよいと思います。 逆に義母様、ちょっと病的に感じないこともないので、 トピ主様だけでも要注視です。

トピ内ID：8373929380

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嫁に言うな

🙂
かっぱさん
お姑さんの気持ちも分かりますが、 飲んで暴れるわけでもないのでしたら 飲んでいる時に自分が外出すればいいのにね。 嫁に執着して怖いです。 飲むことを許せないのであれば別居、 いない時のみ飲んでもらうようにルールを作る、 嫁には迷惑は絶対にかけない、 無理なら今後お付き合い無しでいいのでは？ 勿論現状なら正月は行きませんね私なら。

トピ内ID：1721597851

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行かなくていいですよ！

041
OMG
あなたが行かないことで、お姑さんもあなたへの甘えに 気がつくでしょう。 ご主人も行かなくていいと言ってくれているのだから、 迷うことはありません。

トピ内ID：3915006777

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行かなくていいでしょ

🐤
もふもふ号
だってご主人がそう言っているのですから。 年に一回、お正月しか行かないわけではないのでしょう？ 車で30分の距離ですしね。

トピ内ID：5394830221

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夫から義父母への説得

🙂
晩酌は楽しみ
＞夫はそこまでイヤなら行かなくていいと言ってくれます 答えは出ていますよね。 行かなくていいじゃない。 夫さんだけがお子さんを連れて行けばいいだけ。 お義母さんの言動をやめさせるのは夫さんのお義母さんへの説得次第。 お義母さんの思いをあらためてお義父さんに伝えるのも夫さんの役割。

トピ内ID：0231998733

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毅然とした態度で

041
ふゆ
今度お姑さんに頼まれたら「無理です。ご自分達でお願いします」とだけ言って電話を切りましょう。 お正月は自宅で過ごし、３日目辺りにちょっと顔を出すくらいにしたらどうですか？ かなりはっきりした態度を取って相手に分かってもらわないと、トピ主さんの悩みはずっと続きますよ。

トピ内ID：9734599554

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実家では無いですが。

😣
てるさん
昔の彼氏の事を思いだしました。 彼氏はスゴい酒飲みでした。 ある日、何故か彼氏の母親から電話が。 息子が昨日も酒を飲みすぎて、ベロベロに酔ってた。アナタから注意して、 との内容。 なんで私が言わねばならんのだ？と思いました。そういうのは母親の役目だろ？ 結局、その彼氏とは別れました。 彼氏も母親も変だから。 さて貴女は、もう実家へ行かなくていいのではないですか？

トピ内ID：4989681044

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認知症？

🙂
私も嫁
お義母様はおくつですか？ ご主人とお姉さまにありのままをお話したほうがいいと思います 言動がおかしいけど、何かあったんじゃなか？と 義母さんが心配というスタンスで お正月に逃げても同じことの繰り返しではないですか？ ここで義母さんとの対立が決定的になると、 今後ご主人とモメる場面が増えてしまいますよ 問題の芽は早めに摘んだほうがいいと私は思います

トピ内ID：3769711882

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面倒くさ

🙂
マイク
嫌な姑だね 自分(身内)で嫌な役引き受けたくなくて あなたに嫌な役押し付けて、目的達成させる 自分だったらいきませんね 行くとしたら、夫と2人で お年賀の金箔入り日本酒を持参します。 で、渡す時に、 飲むときは程々にしてくださいね お義母さんが飲みすぎを心配して愚痴ってくるので と皆の前でにこやかに言いますね。 で姑が色々いってきても お正月ぐらいめでたい時ぐらいいいじゃないですかー という。 普段は、 私に言われても無理ですよ 夫婦で言えないことを「他人」のわたしが口挟むことじゃないですし 夫婦で話し合ってくださいよ と隙を与えません。 あなたに強く言えば、言うこと聞かせられる と思うから、しつこーく言ってくるんです。 貴方を巻き込めば、余計面倒なトラブルになる 事態が悪化するなら、言わないでしょう そこまでドライになれないなら 行かない(相手しない)ことで、拒絶で意思を表す。 短気起こされたら、「興奮されてるようなので、一旦電話きりますね。 あとで夫から電話をさせます」といって相手しません。

トピ内ID：3465940592

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それ嫁いびりされてるのよ。無視！に限る。

😠
にゃんにゃんにゃん
私は、還暦過ぎのオバサンですが、これって【無理難題を嫁にふっかけて、嫁が困惑しておろおろしてるのを喜んでいる誰にも相手にされない哀れな姑】の姿です。 ですが、実子でもない貴方が、嫌われ者の姑の相手をする必要はありません。 既読スルーするのです。受信拒否とかね。 この手の人は、まともに相手にしたら、益々イジメが大きくなってきます。 夫がお正月行かなくてよい。と言ってくれているのですから、正月早々のストレスには寄り付かないことです。 つまり、嫁である貴方も私の相手をしてくれないと分かったら、そのうちに諦めるかもしれません。 義父さんの飲酒は、別に義母は困ってる訳ではないでしょう。貴方をいじめる口実に使っているのです。

トピ内ID：0994867966

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行かない

😉
団塊世代末っ子三男坊
妻や実子が言うべき事を他人であるお嫁さんに言わせるのは最低の事ですよ。 お話の範囲では、酒量も咎めるほどではない様に思われます。 悪役を買って出る必要はありません。 その理由だけでも行かない選択があり得ると思います。 車で３０分の距離、玄関口での挨拶だけにされては如何ですか。 それと、トピ主さん夫婦には秘密はなし、お姑さんからの話はすべて夫さんに知られると思わせた方が良いでしょう。 これは結構大切な事ではないでしょうか。

トピ内ID：6579417558

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お断りする

🙂
海賊の妻
嫌な事は断る。夫に言い付ける。それでいいのではないですか。行かないのも無言の抵抗です。でも後からやいやい言われそうで、問題の後送りのようにも思えます。 私も、とても若くて子供のような時に結婚し、義母に「父さんに浮気してないでしようね」と言ってみてと言われて冗談だと思い「お義父さん。浮気はしていないでしょうね」と言ったところ、こっぴどく主人に叱られました。 義父は若い時に浮気ばかりしていたそうです。 お正月に行った時には、女の人から来た年賀はがきを渡されて「父さんに誰からか聞いて見て」と言われ馬鹿な私はまた引っかかり、主人に叱られました。 怒るなら義母に怒れよとその時に思いました。そして義母がとても好きにはなれないと思いました。 このように嫌な事は嫁に言わせるのは最低です。 今の私なら浮気の事を言えと言われても、きっぱりお断りします。貴女も断らないから何度も言われるのですよ。何度もご主人に断ってもらいましょう。受け付けなければいいのです。

トピ内ID：3884492392

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行かなくていいです

🙂
あらま
ご主人も了解済みですからね。

トピ内ID：4893401482

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まずは

🙂
かな
着信拒否したら？ 連絡は旦那経由だけ 旦那的には、できれば一緒にと思ってるでしょうね 行くのは旦那と一緒の時だけにすれば負担はないのでは？ それでもだめなら、行くのやめるとか

トピ内ID：2175681651

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行かなくて良いのではありませんか

041
匿名
お義母様が実子に負担をかけたく無いと思うのと同様に、ご主人も妻に負担をかけたく無いと思っても不思議ではありません ご主人が１人帰省して「俺も嫁に負担をかけたく無いから来させなかった、嫁への無理なお願いを辞めてくれるまで連れて来るつもりはない」とお義母様に家族全員の前で伝えたら良いのではありませんか その上でお義父様にはお義母様が今までトピ主さんにトピ文のようなことをしてきたことをきちんと伝えた上で、家族でお義父様の飲酒についてどうしたら良いのか結論を出したら良いのではありませんか トピ文にあった程度の飲酒、お正月に昼から飲む程度であれば何の問題もないと思ってしまいますが、家族で解決する問題ですから嫁は自宅に留まって結論を待たれても良いと思いますよ ご主人がお義母様にきつく言うだけでなく、家族の問題として解決してくださると良いですね

トピ内ID：1853682037

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いいよ

🙂
ikomu
行かなくて。 ほっとけほっとけ。

トピ内ID：8153957757

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行かなくて良いよ

🐧
ぺぺんぺん
ご主人が行かなくても良いと言ってくれてるなら行かなくて良いのでは？ もし義実家に行くんであれば私なら 「酒量も適量のようだし良いじゃないですか。私も一緒に飲ませてもらおうっと」と 言いますけどね。トピ主さんが下戸なら仕方ないですけど。 ご主人が飲める人なら一緒に３人で酒盛りしちゃえ！

トピ内ID：9694829159

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私なら行くけど、姑の言いなりにならない

041
迷える羊
行かないのが手っ取り早いのはわかりますが、 おそらくキッパリ断らないと、姑さんの要求は止まりません。 正月はクリアできても、継続して言われると予想できます。 「長年連れ添ったお義母さまでも止められないのですから、 私のような若輩が止められません。私に依頼するのは止めて下さいね。」と 静かに穏やかに優しく、しかしキッパリと断ります。 同じ依頼をされたら、同じ断りを続けます。 こうなると根比べになるか、姑さんの機嫌を損なう可能性もありますから、 ご主人と相談して決められたらいかがでしょう？

トピ内ID：3696870914

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行かなくていいのでは？

041
レモン
40代女既婚です。 もし、なんで来ないの？と聞かれたら、「お義母さまのお願いが嫌なんです。嫁の私ではなく、息子さんや娘さんに頼んでください。実の子供に頼めない事を私に言わないでください。」と言ったらどうですか？ それでも分かってもらえないならご主人に間に入ってもらうしかないと思います。 頑張ってください。

トピ内ID：5615922687

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ご主人が

😉
なおなお
行かなくていいと仰っているのですから、行く必要ありません。ついでに姑さんからの電話は着信拒否に。ご主人の携帯だけに繋がれば充分だと思います。いちいち相手にしないことです。 「行った方がいい？」って行って何するおつもりで？姑退治に行くぐらいの気持ちがなければ、ご自分が辛いだけ。

トピ内ID：5425209633

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