お力をください。母親との仲が悪い時の顔合わせ

レス19

（トピ主 1 ）

🐧

こもも

2016年12月28日 12:01

恋愛

　先日、お付き合いをしていた彼からプロポーズされました。私、30代半ば、女性です。彼とは１歳違いで、お付き合いの期間は１年ほどです。うれしくて舞い上がる気持ちがある一方で、顔合わせを心配しています。私の母は、私以外の方にはとても愛想がよいのですが、必ず私を落とすことを相手に話します。私の友達に、私のことを心配するそぶりを見せながら、私がいかに悪者か話し、私と友達や周りの人達を私から離そうとします。私が「友達と遊びに行く」と言うと、母は私に「お前に、友達がいるはずがない。ざまあみろ。」と一言いうのです。母には友達がいません。父に母のこと話すと、母は「言った覚えがないことを、苦労して産んで育てた娘に言われるなんて。」泣きながら言うので、父は私を悪者扱い。実家に住んでいた時は、妹と母から散々嫌がらせを受けてきました。社会人になってからは一人暮らしをしてきました。相手の男性は、父母ともに関係は仲良し（好感が持てる感じの仲良し）です。彼に、話すべきかも迷っています。これからどんなことに気をつけなきゃいけないのか、できるだけ対策を立てておきたいと思います。母や妹に話せは、嬉々として私と彼の仲を引き裂こうとしてくるでしょう。どんなことでもいいです、お力をください。

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お母様ももちろんお父様にも問題があるようです。

🐱

neko

2016年12月30日 16:56

主様の言葉からしか推測出来ませんがお母様ももちろんお父様にも問題があるようです。母親の「私がいかに悪者か話して関係を割こう」は娘側の誤解の場合も多々あるのですがお父様に嘘をいうところ見ると誤解ではないようです。お父様もお母様の嘘を見抜いているが面倒だから話を合わせているにしても本当にお母様の嘘を分かっていないのであっても親として正しいとは思えません。まずは彼氏に全て打ち明ける事です。彼は「君の誤解だよ、親はそんなことしない」と言うかもしれません。それは彼が貴女を信じられないのではなく彼が幸せな環境にいて温かい心の持ち主だから、です。本当はお母様がどういう人かはおいおい分かっていくことですから今は無理にわかってもらう必要はなく情報だけ伝えてください。顔合わせの時はお母様が何を言おうと『心配性なのね』という態度を貫いてください。決して過剰な反応はなさらないように。問題は結婚した後です。親に何かしてもらおうと思うと関わらなくてはなりません。出来れば彼のご両親にもうちあけて疎遠になさる事です。親の力を頼らないと決めてしまえば楽になりますよ。

トピ内ID：9177061650

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言っておいた方がいい

❤

幸せ花子さん

2016年12月30日 17:32

のちのちトラブルをなるべく防ぐためにも。相手にはちょっと心配かけさせちゃうけどね。情報提供しておいたほうがいいです。顔合わせは短時間でいいと思いますよ。そしてなるべく彼氏・夫ちゃんとお母さまを合わせないほうがいいです。直に連絡できる携帯はおしえない。そこそこのおつきあいで。LINEとかメールとか教えあったらあなたのいない知らないところで、何送られるか吹き込まれるかわかりませんから。

トピ内ID：6136064925

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夫を良き理解者にしましょう、そして今こそ親離れをしましょう

🐱

碧緑

2016年12月30日 17:32

私は駆け落ちしました。母と確執があり、今の夫と出会い結婚したいと思った時、心の底から自分の人生をこれ以上母によってかき乱されたくないと思いました。結婚までにきちんと母に対する気持ちに決着をつけなければ夫に対して失礼だ、と思ったのです。母ときちんと向き合った結果で今後どうするか考えようと思い、母と話し合う場を設けいざ！って時に母から先制されてようやく心から『この人とは相容れないんだな』と自覚し母への執着が消えました。そりゃ母の言葉は辛かったです。でもこれでやっと自分の人生が歩めるとも思いました。夫には前もって自分の気持ちを話し理解してもらってました。母と話す事も伝えており結果は和解は出来なかった、突き放されたと伝えました。そして駆け落ちする計画を立て私は親を捨てて今の夫のものへ行きました。母は私を産んだだけの人、という認識ですね。今は親に邪魔されること無く夫との生活に集中出来、幸せです。あなたも今こそ親離れするチャンス。きちんと心の整理をつけないと結婚生活自体に影を落としてしまいますよ。幸せになる為に結婚するはずが不幸せの始まり、なんてなっても良いのですか？

トピ内ID：7200037326

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🙂

パン屑

2016年12月30日 19:13

父、兄弟には母の本性は暴かずあくまでも貴方は、健気な娘なフリをします。彼にも母の本性は言わない。毒親ってのは、経験した人しか分かりません普通の家庭の人に伝えたところで、遅い反抗期だ恩知らずな娘で、常識が無いと、貴方の立場が悪くなるだけです。そればかりか、実親を悪くいう子なら、夫の親は粗末にするだろうと思われかねません。絶対に言わないことです。母が、彼に貴方の悪口を吹聴したとしても母を悪く言わない。かばうそぶりをする「ごめんね、母は心配性だから」「心配してくれてるだけだ」と彼には言う彼の目に、加害者と被害者の構図が分かるよう気付かせる。但し、母が彼の悪口を言った場合は、「失礼な事言わないで！謝って！」「父さんも今の母の発言は失礼だと思うよね？」と父親へ母を諌めるよう誘導する。 (常に彼の味方でいる) 母がボロを自分で出すまで、貴方は母を悪く言わない。父親、兄弟、彼をどうやったら自分の味方につけれるか考える。そして、極力接点を持たせない事です。挨拶などで会うにしても、出来るだけ店など人目がある場所を選ぶ。

トピ内ID：9762175103

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🙂

パン屑

2016年12月30日 19:13

自宅でダラダラ時間過ごせば、それだけリスクが高まります。店で2時間(懐石など)と限られた時間で過ごす方が安全です。残念だけど、結婚式はしない方が無難。新婚旅行だけ行く(簡単な挙式を二人だけでする) 彼には、結婚式は面倒だからお金が勿体ないと言ってやらない方向へ持っていく (親の事は言わない) あと親に途中経過を不用意に相談しない。 (新居購入しようか迷ってるなど) ある程度確定してから、調整のみ相談する。 (引越し先は決まってから、引越し予定日のみ告げる) 家の場所、家賃など口出しされないため例えていうなら蹴り飛ばされた犬(貴方)が、吠えれば周り(彼、父親)は蹴られたところを見てなければ、犬(貴方)が吠えて人間(母)を襲ってると思います。絶対に吠えない事です。ひたすら周りには尻尾を振って従順なフリをする。蹴った人が来た時は、吠えるのではなく怯えて震える悲しげな顔をし同情を誘う事です。母以上に周りを上手く操らないといけません。

トピ内ID：9762175103

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彼には正直に今までのことを話すこと

💔

namida

2016年12月30日 23:29

話さなきゃダメ。事前に全て話しておきましょう。たぶん彼の前ではちゃんとした母親のふりをするでしょう。でも後日　彼に直接何か言うはずですから、彼のアドレスなどは　母には教えないように事前に伝えておいたほうがいい。私はあなたの立場でした。あなたの妹が私の姉と同じです。結婚にたどり着けても　今度はあなたの彼(夫）を利用しようとするでしょう。情けないよね・・彼にそんなこというのは・・でも言わなかったら　何をされるか分かりません。うちの夫も結婚後　過去こういうことがあったとはなしましたが　うんうんと聞いていても【あのお母さんが？そんなまさか】って思っていたそうです。が、夫が私を庇ったとたん　豹変したのではじめて私が言ったことが事実だったんだと確信したそうです。母はあなたの母親同様　ターゲット以外には菩薩の顔を見せているでしょう。騙されている人が多いと思いますが　ごく少数でもわかってくれているひともいるはずです。・正直に話す・彼には彼のメールアドレス電話番号など母や妹に教えないようにしてもらうこととりあえずその2点は注意です。

トピ内ID：5285264427

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うちの母もそうです

😢

とまと

2016年12月31日 21:18

私の母もそうですよ私の場合父との関係は良好でしたし、私の事を理解してくれていたので父にだけ紹介し父にストッパーになってもらいましたあと、結婚の話が出る前から私と母との仲を話していましたので顔合わせも式もやりませんでしたよ私のした事全てに文句を言う人ですので式で文句たらたら言われ嫌がらせされたらたまったものじゃないですからねご両親が幸せな方には理解してもらいにくいですがきちんと彼には話して主さんのご両親と縁を切るくらいの覚悟をもって結婚しないと一生お母様の嫌がらせを受ける羽目になると思いますどうか頑張ってください

トピ内ID：7995106505

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彼に打ち明けましょうよ

😀

金時豆

2017年01月02日 10:31

結婚するのですから、彼に正直に話して理解してもらうのが一番です。自分の人生に不満を持っているような人で、子供が自分より幸福になるのを阻止しようとるす親は確実に居ます。もし彼が信じてくれなかったら、そういう人について書かれた心理学の本などを用意して、私の親はこういうタイプなのと説明しましょう。分かってもらっていれば、会ったときひどいことを言われても大丈夫です。

トピ内ID：4997786819

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証拠を取っていないことに驚き

おばちゃん

2017年01月02日 14:53

父親に疑われた時点で、普通は身の潔白を証明するために証拠を集めるものですが？第三者から見たら証拠がない限りトピ主さんと母親の言い分どちらが正しいか判断出来ませんし、父妹も母と同様のことを言ったらおかしいのはトピ主では？と疑われるでしょう。そこでどんなに違うと叫んでもあなたに問題があるようにしか思われません。顔合わせは先延ばしにして、母妹の言動の証拠（動画、ボイスレコーダー）を複数（１回限りではダメ）用意、それから今まで書いた日記言われたことのメモ、準備が整ってから顔合わせの話をしましょう。場合によっては顔合わせの際に弁護士を依頼することをお勧めします。（その時にトピ主さんおよび、婚約者家族と接近禁止等の念書を交わすため）父親が真実を知っても母妹につく場合は絶縁も視野に入れてください事を急ぐと、婚約者の方が好条件の場合、トピ主さんを排除して妹と結婚させようとするかもしれません。婚約者とご両親には事前に母親のことは打ち明け対処してもらわないと、実母に丸め込まれる可能性大です主さんも結婚するのですから今までのように逃げてはいけません。幸せのために自分で戦いなさい

トピ内ID：1894943180

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母の立場ですが

Ａ

2017年01月02日 14:53

ごめん、お答えにもなりませんが、娘が貴女のお母さんみたいな感じです。引き離すというのではなく、私を緩やかに陥れる感じです。娘は昔、摂食障害でした。今は回復して社会に出て、友人も多いようです。私は心身を犠牲にして闘病に付き合いました。あれから数年になります。娘は嘘ばかりついて、気の向いたときに帰ってきます。仕事に疲れた感じなので、就職当時は労っていたのですが、あまりの身勝手さに、もう３年ほど放置して口もきいていません。何か会話すると、それをねつ造して「お母さんがこう言った」と人に話します。恐ろしくて関わりたくありませんが、もういい年齢です。どうなるのでしょう・・・。

トピ内ID：9667271195

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私は事前に

🐤

ＩＣＨＩＣＯ

2017年01月02日 21:49

話しておきました。私の母もトピ主様のお母様と同じタイプの人だとおもいます。外面はメチャクチャいいものですから、だれも私の母を悪く言う人はいません。現在５０代ですが、５０数年の人生の中で私の母の本質を見破ったのは私の恩師だけでした（笑そんでしたから、私の夫には事前に話しておきました。褒められた事がないこと私を卑下した言い方しかしない事（どんな表現かも説明）他人がいる前では優しい親の顔をしていること諸々話しておきました。我が夫も３度目の訪問で「おまえの母親、どうなのよ」と首を傾げる有様（笑見かねた夫は「ICHICOは自分にとっては最良の妻です！」と言い切ってくれたことで縁を切る覚悟ができましたっけね。

トピ内ID：5458729674

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母親に会わせない方が良い

🙂

紫の上

2017年01月03日 11:45

私は親世代ですが、そういう母親なら事後承諾でもやむを得ないんじゃないですか。どんなことが起こるかわかっていてあえてしなくても。我が娘も今年結婚し、本来ならお母様の味方の立場ですが、どう考えてもあなたのお母様の態度は理解できません。あなたがつかんだ幸せを手放さないようにした方がいいと思います。

トピ内ID：6923711644

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実母と不仲なことは必ず彼に話すべき

💄

ふわ

2017年01月03日 13:00

結婚は二人だけの問題ではありません。実家、義実家も巻き込み、何十年と親族として暮らしていくわけです。金銭的問題や介護もからんできます。親との関係が良好な人から見ると、あなたの親は毒親です。正直、そういう方とは親族になりたくないです。明らかに結婚後問題になるからです。彼には、あなたの母親の性格を詳しく話していますか？結婚まで視野に入れているなら、詳細に話すべきです。こういうことを隠すのは、病気や金銭的問題を隠すのと同じです。彼には知る権利があります。また、結婚まで進むまで話さないのは卑怯です。女性だって男性側に認知症患者がいたり、問題行動を起こす義親なら嫌でしょう。男も同じです。申し訳ないですが、それでも彼と親では親との縁が強いのです。彼に正直に話して、逃げられたら、仕方ありません。それでもいいと彼が言うのなら、相談して対策を考えてください。まずは親の実態を彼に話すべきです。

トピ内ID：7129731519

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彼にこのレスの回答を見せて、正直に話しましょう。

😒

セリオ

2017年01月03日 17:30

私の母もあなたの母のような人です。私は彼に、＞顔合わせの時はきっと母はいい母を演じ、私を落とすようなことを言ってくる。でも、私がひどい目にあわされたことは事実だし、人前でさんざんひどいことを言われて傷ついてきた。世の中にはあなたの両親のようにいい人ばかりではない。親に学校でされるようないじめをされて育ってきた人もいる。そしてその親は人当たりはいいので、外からは決してわからず、当事者は、幸せな人の無知な正論に二重に傷つく人が多くいる。だからもし母に何を言われても、私を信用してくれ、親孝行しろなど、追い詰めるようなことを言わないと約束してくれなければ、結婚はできない。そういいました。そして彼から彼両親に話してもらい。改めて私からも彼両親に説明し、了解をもらいました。そして顔合わせの際、案の定母は私を落とすようなことを言い始めました。すると義母は、「自分の娘によくそんなことが言えますね。不出来と言いますが、育てたのはあなたじゃないですか？謙遜してるつもりかもしれませんが、みっともないです。」と言ってくれました。今はそんな義両親と同居して幸せです。

トピ内ID：6465587480

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正直に話してはダメ

🙂

きゃさりん

2017年01月03日 22:39

どなたかもおっしゃっていますが、毒親は経験した人でないと絶対に理解できません。仮に婚約者の方が理解してくれたとしても婚約者のご両親がそのことを知ればどう思われるか、想像つきませんか？「親不幸な娘」「卑屈な娘」とみなされるのがオチです。私は半年前に毒親（母）と同居を解消しました。解消したきっかけは、ちょっと気に入らないことがあるたびに「出て行ってやる」と私に向かってあてつけのように言い続けた母に私が疲れてしまい、限界になったからです。しかし、本人が望んだことなのにまるで私が追い出したかのように兄弟や親せきからは非難されています。そう、母はいつも被害者で、私は非常識な娘でした。親の悪口はいわず、せいぜい「うちの母、ちょっと変わってるの」くらいにとどめておいて、あとは態度で示すほうがいいと思います。「お母さんのことがあまり好きじゃないんだな」と少しずつ彼に感じ取ってもらえるようにもっていくのがベストでしょう。彼の実家を大事にして、自分の実家とは出来るだけ距離を置くようにしてください。

トピ内ID：4716505494

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彼には必ず伝えてください

☁

うちも毒親

2017年01月04日 11:14

私の父母もトピ主さん母と同じように私を貶めます。挨拶に行った際、現夫に『まだ若いのになんでこんなのが良いの？（私の）姉の方が良い子よ！この子は何もできないバカで後悔するよ？きっと別れる！』という内容を、言葉はマイルドでしたが言っていました。夫はそれなりに驚いていましたが、前段の説明があったお陰で、結婚が進みました。私が幸せになることを許さない、呪いの言葉だと思っています。もちろん顔合わせで夫の両親の前でも言いました。夫の両親は真に受けるタイプで『まぁ…』と唖然とし、その後私への対応が少し変わった気がします。夫には、こんな両親の元で育ち、私は傷ついてきた。親とは疎遠にするつもりだし、結婚式もやらないと伝えました。（少なくとも毒親ではない）普通の親子関係の彼にはなかなか理解できなかったようですが、こんこんと説明し、時には泣きながら伝えたことで、今では分かってくれているし、親と関わるときは庇って気を遣ってくれます。夫には一番の味方でいてもらわないと困るんです。

トピ内ID：8890246311

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トピ主です

🙂

こももトピ主

2017年01月06日 22:15

みなさん、コメントありがとうございます。パスワードを忘れてしまつて、ひょっとしたらトピ主の表示がされないかもしれません。実の母のことを非難していることに、すごく罪悪感があるのですが、私と同じような経験をされ方からのコメントがとても心強いです。お正月に彼と父に話しました。彼は話を聞いてショックだったようで、それまでは直ぐに返事のあったラインの返事が翌日になったり、彼が積極的に話していた指輪の話題を避けるようになってしまいました。彼の理想の女性像に、私や私の家族がかけ離れてしまっているのが、しんどいみたいです。父には話しましたが、母に内緒にしておいてと言いましたが、夜に母から父の携帯経由で電話があり、どうも伝わっているようです。父曰く、母は涙ぐんで喜んだようです。けど、私は最後に母に会った時に「お前みたいな白髪だらけ（染めていますが、子供の頃から多い）は、いくら白髪を隠しても絶対結婚できん。(大笑い）」と言っていたので心配しています。

トピ内ID：8530354914

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見せるべきでないという人の意見も

😒

セリオ

2017年01月08日 11:16

確かに納得ですね。2度目です。私は話したことで状況が好転したので、絶対話した方がいいとは思うのですが、もし話さないという決断をしたのであれば、それでいいと思います。そのうえで、話そうと思った場合は、前にも言いましたが、ここにレスしていただいた皆さんの意見をプリントアウトして見せてください。あなた一人が言っても信用されないことも、第３者視点として、より彼を納得させやすくなると思います。そして、私の最初のレスでは、親がわ私を貶めることを言いましたが、ずるがしこい親は、むしろいい親を演じる可能性もあり、あなたをかえってほめちぎる可能性もあります。それでも騙されないでほしい、と伝えてください。酷い親はあからさまにひどいだけではない。詐欺師がいい人に見えるように、いい親のふりをして、本当に上手に周りにばれないように子供をいじめたり差別したりする親がいるということ。それが現実なんですから。これは被害にあった子供でないとわかりません。だからこのレスを通して、あなたの婚約者に言いたいのは、何があってもとぴ主の味方をしてほしいということです。

トピ内ID：6465587480

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覚悟したほうがいいかも

🙂

pado

2017年01月12日 17:33

その彼とうまくいかなくなる覚悟は、しておいた方がいいかもしれません。私がトピ主さんと同じ感じでした、兎に角ストレスのはけ口にされていたと思います。結婚を考えた人に正直に話した結果、破局しました、親に愛されて、親を心から尊敬してる彼には理解できなかったようです。勿論、それでよかったと思います、縁がなかったと思ってます。結局結婚した相手は、兄弟間の差別により親に対して冷めきってる人です。私の気持ちや思いも理解してくれてます、自分たちの家庭を大事に、子どもを大事に、仲良く暮らせていると思います。トピ主さんがその彼の事大好きなら、うまくいくことを願ってます、でももしうまくいかなくても、トピ主さんの気持ちをわかってくれる人はいるはずです、焦らないで大丈夫だと思いますよ。

トピ内ID：1031002583

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