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父の死後、実家を出る時期について

レス43
（トピ主 0 ）
🙂
さとみ
恋愛
こんにちは。皆さんのご意見を伺いたくトピを立てました。34歳、独身女性です。私には29歳からお付き合いしている男性がいるのですが、31歳の時に結婚の話が出ました。その矢先に父が病気になって入院する事になり、結婚は延期しました。父は数ヶ月入院しましたが、退院する事なく亡くなりました。父の死後、母は気力がなくなり、家事もするのも億劫な様子です。母は専業主婦の為、それまで食事に関してはお願いしていたのですが、現在は私が仕事から帰宅後に作っています。家には29歳の妹も同居しているのですが、妹は家事が不得意かつ外出が多い為、家事を協力し合う事は期待できません。母が心配ですし、落ち着く迄側にいたいと思い、2年があっという間に過ぎました。彼は優しい人で、結婚を急かしたりする事はないのですが、気がつけば私も34歳になりました。子供も欲しいし、彼を待たせている事にも気が咎め、そろそろ結婚の話を進めたいと思い、先日、母と妹に話をした所、母には「いつかは家を出ていく事は分かっているけど、正直寂しい」と言われ、妹には「お姉ちゃんいなくなったら、お母さん1人の時間長くなるから心配」と言われました。そして、後日その話を母から聞いた叔母（母の姉）から電話があり、「母はまだ精神的に落ち着いているとは言えない状態だし、家を出ていく時期はもう少し先にしてあげられない？」と。3人から言われた事は、言われずとも気にしていますし、家を出ても時々様子を見に帰って来たいと思っています。ですが、母は一人暮らしになる訳ではないという事もあり、家族は私の幸せについては考えてくれないのかな？と悲しい気持ちになってしまいました。ただ同時に、自分の幸せを優先しているような後ろめたさもどこかにあり、結婚をもう少し先にしてもらうよう彼に話そうか迷っており、なかなか決心がつきません。皆さんがもしこのような状況ならどうされますか？

トピ内ID：6219882645

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さっさと結婚しなさい

041
おにぎり
29歳からお付き合いしてもう34歳ですよ。 2年もお母様に付き合うなんて　勿体無い時の過ごし方をしましたね。 すっかり依存させてしまってます。 子どもを望むなら貴重な時間を既にだいぶん失ってしまってます。 大丈夫！貴方がいなくなっても　お母さんは普通に暮らしていけますよ。 周りに何といわれようが幸せになって良いのです。 1日も早く結婚して家を出ましょう。 チャンスの神様は前髪しか生えてないんですよ。 早く髪の毛掴まないと！！ 既に、神様は貴方と並走してるくらい、もたもたしてると掴み損ねます。

トピ内ID：7560853145

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もう十分です！

041
クロネコ
主さんは、もう十分家族のために尽くしました。自分の幸せ優先させる時期です。いや寧ろ遅いくらいです。妹さんがいるならなおさらです。このままでは彼氏との仲も危うくなりますよ！時には割り切ることも必要ですよ。

トピ内ID：6720166100

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今直ぐにご結婚為さることが必要です

🐱
田舎のつぐみ
トピ主さんは、優しい方なのだろうと思います。ここに至っても 尚家族の事を優先してお考えになられています。 しかし、自己を蔑にしてはなりません。自らを優先しなければ、 何れ後悔に陥り、家族を恨む人生になってしまいます。 ここは、結婚して家を出ることが正しい選択だと思います。 お母さんは、時間が経過すればする程、トピ主さんを頼る傾向が 強くなりましょう。妹さんは、自らの楽の為に、姉を利用し続け ることが当然と考えるようになります。 この負の思考を切る必要があります。子供を出産するには、適齢 期があります。彼女達は、何年待っても、トピ主さんを解放する ことはありません。なれば、自ら彼女達と「別れて暮らす」こと を選ぶことが正解ではありませんか。 人間は、独りで生きて行ける能力を有しています。その能力に気 が付かない人達に、それぞれが独りで生きて行けることを教えて 差し上げましょう。 経済的な問題があれば出来る範囲でサポートされたらと思います。 精神的なサポートは、離れていても可能です。

トピ内ID：3074667620

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3年も延期した上に更に？

🙂
JFJXJA
結婚を3年も延期した上に更に延期？ 彼にしてみたら、もういつ結婚できるかわからない(＝実質結婚できない)、相手になりそうじゃないですか そうこうしている内に、しれ～っと妹さんが結婚し、更に結婚できなくなるでしょうよ あなたがいるから妹さんもおばさんも前を向こうと即さないのではないですか？ お母さま自身も前を向こうとしないんですよ 本人、立ち直る気ゼロですよ さっさと家を出た上で、定期的に顔を見に行ってあげるとか電話してあげるとかしないと お母さんはずっと立ち直らないでしょう

トピ内ID：2101303716

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自身の人生大切に

041
は。
思いっきて、結婚と思います。貴女の人生です。母親とは…違います。パートナーでないですよ。動物アレルギー無いのなら、是非とも動物を、飼われる事勧めます。このままでは、母親自身の為にも。新しい命です。守って行かなければならない、張り合いに、なるのでは。

トピ内ID：1069638701

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まずあなたの幸せと安定を・・

☂
かなこ
考えることが最も大切です。 あなたの幸せが、結局お母様の幸せになります。 34歳なら急いだ方が良いです。最近は高齢出産も多くなったようですが、年々安全な妊娠出産から遠ざかるのは間違いないです。 今すぐに出なければ、お母さんの状態が悪くなったり、妹さんが出てしまうとあなたは全く出れなくなると思います。 お母様も今は寂しくても、あなたの幸せやお孫さんの誕生や成長を見ることが出来れば、必ず安堵されるはずです。 外野のおばさんの言葉は全くあなたの幸せは考えていない、酷い言葉です。 あなたの幸せを祈っていれば、お母さんと妹さんを励まし、今あなたに幸せをつかむように言うはずです。 彼だってどんなに優しい人でも、長く続けばあなたとの関係に絶望します。 それが普通の人間です。彼にも彼の幸せを願う肉親がいるはずです。 「いったいいつまで息子を待たせるのか？いっそ他の人と・・・」 と考えたって当然です。 ただ出来れば、実家に通いやすい距離に住んであげれば良いと思います。 それ以上望むのはお母様と妹さんのわがままで依存です。

トピ内ID：6118518020

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伸ばさない

💡
ぱふぱふ
確かに心配ですよ、それは分かりますがトピ主さんの年齢を考えれば 伸ばさない方がいい思います。 子どもを授かるのに女性の年齢は重要です。 伸ばすべきじゃない。

トピ内ID：5562828332

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孫の顔を見せるのも親孝行

041
よめ
あっという間に5年が過ぎて、気づけば34歳。。。 お母様が落ち着くのをまっていたらすぐに40歳。 彼氏さんもいつまで待ってくれるやら？ ここは心を鬼にして今すぐ家を出て結婚して、 彼氏さんの了解が取れたら実家近所に住んで 早めに子供産んでお母さんに孫の顔を見せてあげようよ。 お母さんだって可愛い孫を見れば生活に張り合いが出て 元気になると思うよ。 このままじゃお母さんは良くても あなたの人生が終わってしまうよ。

トピ内ID：9298261685

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なんだかなあ

☂
ラスカルハウス
　お父様の事は、御愁傷様でした。 　しかし、トピ主さんは出来るだけの事はしたと思います。 妹さんや伯母さんは、トピ主さんだけに責任を押し付けて、しかも真面目なトピ主さんに罪悪感を持たせようとしているようにしか見えません。 もう、トピ主さん自身の幸せを求めても良いと思います。 妊娠出産する気が有るのなら、今でも遅いくらいです。 お母様のお世話は、妹さんにもしてもらいましょう。 案外、トピ主さんが居なくなったら、自分で頑張らないと！と、気力が復活するかも知れないですし。 頼れる杖が有ると、骨折が治っていてもつきたくなるもんですよ。

トピ内ID：4485953438

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出ます

🙂
森
みなさんだったら…とのことなので回答しますと、 できる限り早く家を出ます。 結局、母も妹もおばも、全員身勝手なんです。 三人とも自分のことしか考えておらず、全てをトピ主さんに押し付けてます。 優しい長女気質のトピ主さんに皆で寄りかかっている状態に見えます。

トピ内ID：6743721895

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もう少し延ばしたら

041
りんご
主さんの結婚をもう少し先に延ばしたら、そのうちに妹さんは結婚相手を見つけてさっさと家を出て行くことでしょう。 そうしたら、主さんはますます出て行くことができなくなって、ますます先になるでしょう。 結婚は姉からでいいんじゃないでしょうか。妹さんもまだ家にいるし、お母さんもそのうち主さんの居ない生活に慣れるでしょうし、鳴れてもらわなければならないと思います。 なので、主さんはこの際ご自分の幸せを優先させるので良いと思いますが。

トピ内ID：4572263603

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いつでも同じ

🙂
saki
父親が亡くなって、すでに2年が過ぎたんですよね。 家を今出てても、先延ばしにした上で出ても、多分同じだと思いますよ。 いつ出て行っても、お母さんは「さみしい」と言うでしょうし、妹さんも「行かないで欲しい」と言うでしょう。これは意地悪な考えかもしれませんが、妹さんは自分の結婚が決まれば、さっさと出て行きそう・・・・。そうなったらあなたはますます出ていくことが出来なくなるのでは？ 自分の幸せを考えてもいい歳だと思いますよ。なにも見捨てるわけじゃない。 結婚してしばらくはまめに実家に顔を出して、お母さんにも妹さんにも自分がいなくてもやっていけるように慣れてもらわなくては。先延ばしにしてお母さんの歳が上がれば、ますますあなたに出て行かれる寂しさが大きくなるんじゃないでしょうか。

トピ内ID：1620095946

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まずは

041
おばちゃん
あなたが幸せにならないと他人を幸せにする事なんてできないと思いますよ。 優しさすぎは甘やかしすぎと同じです。

トピ内ID：3990269826

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もう十分ですよ。

🙂
はな
私も似たような道を歩いてきました。 加えて私は一人っ子。 飛行機の距離に母を残して結婚しました。お気持ちは分かります。 でもね、もうね、十分ですよ。 お父様が亡くなられて人生には限りがあることを改めて感じられたことと思います。 ここらで、じぶんのための人生に戻りましょう。本当にもう十分ですよ。

トピ内ID：8019603734

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近居はいかがですか？

🐧
りす
結婚なさっても近居（同じ町内）にお住まいになってはいかがですか？ ＞父の死後、母は気力がなくなり、家事もするのも億劫な様子です ＞気がつけば私も34歳になりました。子供も欲しいし 赤ちゃんが産まれればお母様は気力を取り戻されるかも？

トピ内ID：5924592652

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3年も経ったのだから

🐱
麻呂
子供が産める期間は限られています。 これ以上遅らせると子供は1人しか望めなくなりますよ。 女の子1人となればやっぱりもう1人と思ってしまいます。 やっぱり2人と思うならすぐに式を上げましょう。 三人で色々と言っていますが、孫が産まれたら変わって来ますよ。 すぐに式を上げるべきだと思います。

トピ内ID：2380883651

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自分の人生を犠牲にしては絶対にダメ。一刻も早く結婚するべき。

🙂
私の叔母がこう言った
なんという間違った年月を過ごしてきたのでしょう。 主さんは貴重な若い時代を親のために犠牲にしたんですね。 そういう生き方や選択は、してはいけないのです。 主さんは早く結婚して、子供を産みましょう。 お母さんは、今、どんなに悲しそうでも辛そうでも、 若い時に男性と出会い、適齢期に結婚もして、夫もいて子供も産み、無事に育て上げて、そこに２人も大人の子供がいるのです。 お母さんは、ちゃんとたくさんの充実した人生を送ったのです。 お母さんの人生は充分幸せで充実していたんです。 子供が学業終えたら、親の役目は、基本的には終わりです。 その後は、病気になったり、弱ったり、亡くなったりするのは、自然なことです。 とこが、主さんは、今から結婚したり子供を産んだりという大変な仕事が待っているんです。 親優先ではいけない。 子供の人生が優先です。 親は放っておきましょう。 一日も早く結婚して、自分の人生を歩いてください。 子供の人生が優先です。 後ろめたさはいろんなときにありますが、これは原則です。 早く結婚しなくては。

トピ内ID：8195360070

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家をでましょう

🐷
ため息
お父様のご逝去、お悔やみ申し上げます。 残されたお母様がご心配とのこと。やさしいお嬢様ですね。 でも、ご実家には妹さんも居られるのですね。 お二人とも、あなたに甘えすぎているように思います。 寂しいからもう少し、と言われ続けて何時で区切りをつけますか？ このままでは一生結婚できなくなりますよ。 待って下さっている婚約者の方も、あなたも年齢を重ねてしまい、懸念されているお子様を持つことも難しくなっていきます。 もう、あなたはあなたの幸せを掴んでいいはずです。 お母様は、自分で立ち直らなければいけません。 あなたが話さなくてはいけないのは、婚約者の方ではなく、お母様です。 娘の幸せを潰してまで自分の我儘を通しますか？と聞いて下さい。 結婚は親を捨てることではありません。

トピ内ID：2538242077

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悪者になりたくないのね

🙂
わかりません
そして、優しく待ってくれているはずの彼には別の女性が現れお別れすることになり、妹には恋人ができさっさと結婚して出産。 母親は孫に夢中で 「さとみが結婚していれば私も安心なのに、いいご縁がないもんだからいまだに独り者だよ。妹の子供たちに老後を見てもらおうなんて考えるんじゃないよ。」 と釘を刺されました。 もしくは、母が落ち着くまでと結婚を待ってやっと入籍はしましたが、なかなか妊娠には至らず、不妊治療するにも先立つものがなく、せめて赤ちゃんだけでも生んでおけばと後悔のほぞをかんでおります。 こんなトピを立てることになる前に、よくご自分の人生を考えてください。

トピ内ID：5451098050

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皆があなたの婚期を失うのを狙って引き伸ばしている

🙂
かのん
なんと言われようと家を出る 妹叔母は、自分に面倒が回ってきたくないから 引き止めているだけ。 冷たいと罵られようと、今出ないと 彼はまってくれないばかりか あなたは結婚をのがし、一生母親の世話係になります。 まともな親なら娘の年齢考慮して追い出します。 いま引き止めても5年後には、破断した後に 孫がいてくれたらなぁーと言い始めますよ 妹はそれをみて結婚し家を出て子供を持つでしょう 妹夫婦が帰省する旅、なぜあの時躊躇したんだろう 母が死んだあと自分は？後悔するよ。 配偶者が亡くなる、親が亡くなるってのは避けられないこと 受け入れなきゃいけない現実なの。 トピ主さんにしろ妹さんにしろ、いずれは両者家をでて 母一人で自立してもらう 食材宅配など利用する カウンセリングを受けるなど 進まないと、貴方の家族皆不幸になるよ 叔母さんも母が可哀想と思うなら 母に顔見せにきてくれる頻度はどれぐらい？ それでも、母が生活不安なら、介護付きホーム入居を 検討すべきかな。保険金、年金、自宅売却なども考えて(妹が家を出るタイミングで) じゃなきゃ一生母親に縛り付けられますよ

トピ内ID：3256691068

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妻の場合

🙂
けんちゃん
　私の妻は二人姉妹ですが、義父が亡くなって２年後くらいに姉（私の妻）、妹が相次いで結婚して実家を離れ（どちらも飛行機の距離）、義母が田舎で一人暮らしをしています。 　妻も母親の一人暮らしを案じながら、毎年、父親の墓参りに行ったり、時には母親が私たち夫婦の住む大阪に遊びに来たりしています。 　母親のことを案じるのも必要でしょうが、先のある貴女の将来も大事だと思います。 　個人差はありますが、義母の場合は、一人暮らしを楽しんでいるように見受けられます。 　貴女も若くはないのですから（失礼！）、取り合えずは結婚し、母親が年老いて弱ってから、近居するなり考えても遅くはないように思いますが…。

トピ内ID：4008878718

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あなたが決心しなきゃ

🙂
ひろびん
申し訳ないですが、今、もし妹さんが結婚すると言い出したとしたら、お母様も伯母もすんなり認めると思いますよ。 理由は、あなたが実家にいてくれるから。 お母様も妹さんも伯母もあなたが実家にいてくれることが全てであり、裏を返せば自分のことしか考えていないのですよ。 もちろん、あなたの幸せを願っていない訳ではないと思います。 ただ、自分達のことしか考えられないあまり、あなたの幸せということが頭の中からすっぽり抜け落ちてしまっているのです。 そして、あなたも自分の幸せを考えるのなら、どこかで決断をしなければならないのです。 私の幸せは考えてくれないの？と、正直な気持ちをお母様と妹さんに伝えていいと思いますよ。 お母様だってどこかで切り替えて前に進まなければなりませんし、妹さんだってお母様が心配と言いつつ、あなたに任せっきりで、何もしようと、何も変えようとはしていないのです。 家族３人、それぞれが決断する時なのではありませんか。 あなたがまず決断をし、お母様と妹さんにも決断を促す。 それでいいと思いますよ。

トピ内ID：7521038827

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いつまでも待ってくれる保証なんてない

🐱
きじとら
31歳から既に3年が経過しています。 この3年が女性にとってどれだけ貴重か… 子どもを持てるリミットもどんどん近づいています。 「もう少し待って」って、3年も彼氏さんを待たせているんです。 あと何年待ってくれるかな？もう限界かもよ。 このまま彼がいなくなってしまっても、トピ主さんは後悔しませんか？ どうぞ、トピ主さんはトピ主さんの人生を歩んでください。 今すぐにでも、あなたを待ってくれていた彼氏さんにプロポーズを。

トピ内ID：9157983210

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じゃこどもをあきらめろと・・？

🙂
KK
って相手に言い返してさしあげれば あなた一人が犠牲になることはありません。 今までトピさんがガンバってきたのですから、妹さんに譲りましょう。

トピ内ID：7179092325

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思い切りなさい

041
日向
親の一番の願いは、我が子が幸せになることです。 決して自分のそばに置くことではないんですよ。 あなたがそばに居る限り、お母さんは頼りきって立ち直れません。 妹さんも、社会人として身に付くものが付きません。 お母さんもいつかは分かってくれます。 これ以上彼を待たせてはいけません。 トピ主さんは彼との将来を真剣に考えましょう。

トピ内ID：6630326684

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出てもいいと思いますよ

🙂
５０代おばさん
お母様が寂しいのはいつまでっていうのがわからないんだから、 この先もずっと一緒にいても同じような気がします。 それより出てしまって、お母様を外に出るように誘ってあげたら どうですか？ お食事であったり、ちょっとした日帰りの旅行であったり。 そのうちお孫さんができれば、また気持ちも上がって来るかも しれないですよ。 あなたにはあなたが幸せになる権利があります。 いつまでもお互いが寄り添いあいすぎて、そこから出られない ような状況にならない事を願います。 あなたは出てもいいですよ。

トピ内ID：2488743966

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迷わず、即結婚。

🙂
baba
母親より、貴女が心配だわ。 妹が先に結婚しそうだわ。 そしたら、どうする？ 籍だけでも即入れて、周りに覚悟させなさい。 そして、式準備してもいいしとにかく貴女の幸せを逃さないこと。 お母さんは一度は結婚したけど、貴女は一度もできないことになりますよ。

トピ内ID：7928449847

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つらいけどね

🙂
パンダ
あなたの幸せを優先していいのではないかと思います。 夕飯の支度は生協や宅配サービスを使ってもらいましょう。 うつならカウンセリングや医療機関を利用する。 簡単にはいかないとは思いますがあなたの人生です。 無理のない程度に時々実家に顔を出してあげて下さい。

トピ内ID：0856930825

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え？2年も経ってるのに？いつ出るの

🙂
はる
今でしょう。 これが2か月ならもう少し待ってというのも分かりますが、 2年経って、まだまだって長すぎです。 あなたを縛り付ける言葉を言う妹と伯母に お母さんが心配なら、あなた達自身がもっと頻繁に母を労ってあげてと言いましょう。 正直、周りのいう事聞いてたらお母さんが亡くなるまで家出れませんよ。 それに言ったら何ですけど、 女盛りの時期を逃させてまで娘を自分のそばに置いておきたいお母さんもお母さんです。 あなたに責任を押し付けたい妹 外野から心配するふりで気持ち良くなっている伯母 自分の寂しいを優先して、娘が家庭を持つ幸せさえ壊れても平気な母親 あなた以外、全員自分の事しか考えてないのは明白です。 もっと自分の人生を大切に。

トピ内ID：9707207674

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先延ばしは

041
サフラン
結婚は無くなるよ。 母上に奉仕する人生もありかな。 最終的には婚期を逃し一生独身ですね。 先送りには未来は無い。

トピ内ID：0755202543

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