父の再婚について

レス28

（トピ主 1 ）

ODA

2015年01月05日 09:48

恋愛

はじめまして。
父の再婚で悩んでいる娘です。母が亡くなり1年半が過ぎました。まだまだ悲しくて泣いてしまう事もあります。
私には妹がおり、私達は結婚して実家とは離れた場所にいるので、父は一人暮らしをしています。
いずれは再婚したり、良い人がいればとは思っていました。
しかし、私達の心配をよそに、一周忌の頃には彼女ができていました。しかも、その人は母の友人でした。また、悪い事に、既婚者だったのです。
父曰く、旦那さんと上手くいっておらず、父に助けて欲しいと言ってきたそうです。
父も寂しかったとは思いますが、その人が相手で大丈夫かと心配になります。
結局、離婚届を出す事になり離婚は成立しているようですが、
正直、母の友人であった人がこの短期間でこのようなことになるのは、おかしいと思います。
母の姉や、私の祖母は自分妹、娘を馬鹿にされているようでかなり怒っています。

それもあり私と妹は泣いて反対しました。しかし別れられないときっぱり言われたので、私たちも、今後は付き合えないときっぱり言いました。
私達の旦那の意見も踏まえた結果です。
正月に実家に帰った時も、父は、相手の家に行き1度もご飯を食べませんでした。
旦那にこのような状況に合わせてしまい大変申し訳なく思いました。幸いにも旦那も話し合いの際にはきちんと意見を言ってくれるので、心強いです。
結果、父とは絶縁状態です。父の気持ちも分かるので責めたくないのですが、相手にも時期にも不満があります。
皆さんはどのように、考えられますか？

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ごめんなさい。辛口です。

七草粥はいつ？

2015年01月06日 12:16

お母さんが亡くなられてからお父さんは狙われていたと思います。財産を狙っている可能性もあるのですぐに相手の女性の財産、離婚理由、近い親族を調べられたほうがいいです。多分、お母さんがなくなる前にお母さんの友達ならお父さんの生活や土地、預金などは情報収集していたはずです。再婚を止められないと思いますので、頂ける財産、お母さんの遺品、介護拒否、早く動いて下さい。相手の方はカウントダウンしています。

トピ内ID：9401275295

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いい大人ですから

🐧

冗談はよしこ

2015年01月06日 12:16

分別のつくいい大人ですから　それに　再婚は確かに　主さんたち子どもにとっても関係なくない問題ですが　それなら　父上が話し相手が欲しい時　話し相手になってあげられますか？確かに　1年半は少し早い　多くは　3回忌が過ぎてから再婚することが多いようですが　主さんたち子供も独立して　さほど問題はないような。主さんたち　亡き母上よりの人達は　母上のことばかり考えていますが　現実に生きているのは父上です。気持ちはわかりますが　私も父が再婚したので　複雑なのは理解しますが　みんなで反対するのはどうでしょうね。ただ　籍をいれるとなると　将来相続がやっかいですよ。心配なのは　その点だけです。

トピ内ID：0633115707

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遺言・正式に作成で

aba

2015年01月06日 12:16

結婚５年目ごとに取り分、増やしていくで、どうでしょう。公証人役場で正式にね。それを拒否する再婚相手は怪しい。最近、物騒だから。

トピ内ID：2696416801

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別にそれでいいんじゃないですか

ぽこ

2015年01月06日 12:16

お父さんは別れない、トピ主さんたちはお父さんとは今後は付き合えないってことで、決着ついたのだから、それ以上は何もないと思います。絶縁したのなら、もう考えないことですよ。今後経済または健康上の問題が起こったり亡くなったときに連絡が来ても、一切関係ないで通せばよいでしょう。お父さんを説得したい気持ちがまだあるからぐだぐだ言っているっていうなら、絶縁なんてするべきではありませんでしたね。

トピ内ID：7644780876

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当然の感情だと思う。

☁

長男の嫁

2015年01月06日 13:00

絶縁で良いと思いますよ。お父様の介護も何もかも、再婚相手に丸投げで良いのではないでしょうか？実父だから心が痛むでしょうが、配偶者側としては気楽で内心嬉しいですよ(笑) 私の義父は、再婚しています。夫の反対を無視して再婚しました。義父が先に亡くなったら、再婚相手の女性とは縁切れます。彼女の面倒は見ないと宣言済みです。ま、言わなくても、養子縁組してるわけでもないので、当然ですが。義父に何かあっても、再婚相手に丸投げしてます。

トピ内ID：3157687670

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介護は後妻にお願いする。

マット

2015年01月06日 15:08

父上は60前後でしょうか？亡き妻を偲んで暮らすには若くて元気なのです。余生を愉しく暮らさせてあげて下さい。

トピ内ID：6877817448

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男というのは往々にしてそんなもの

匿名

2015年01月06日 15:08

もう若くはないのだから財産を子供に残すことを考えた方がいいのに。本当に残念です。

トピ内ID：5845047502

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お父様の人生でしょう

侘助

2015年01月06日 15:08

少し口を出し過ぎでは？お父様も自分の残りの人生を考えたときに好きな人と一緒にいたいと思ったのではないですか。それを止める権利は娘と言えどありませんよ。ましてやトピ主さんのご主人なんてもってのほかです。お母様がご存命ならともかく、好きあって結婚をしたのです。トピ主さんがどうしても許せないというのならそれもしょうがない。でも寄ってたかって責めて立てるのは間違いです。相容れないのならばわざわざもめずそっと距離を置きましょう。いつか分かり合えるかもしれませんよ。世の中正論尽くしではうまくいきません。そろそろあなたも学びましょう。

トピ内ID：5783312401

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・・・

🙂

匿名

2015年01月06日 16:04

お母様の生前からの関係ではないんですよね？それにしても早いですね。それも不倫の果てって感じで・・娘としては到底受け入れられないと思います。もう実家に行くのはやめたら？お父様は今は娘よりその女性に夢中なのでしょう。あなたや旦那さんが何を言っても無駄です。しばらく疎遠でいいのでは？

トピ内ID：1783323636

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父の気持ち

暇なお仕事

2015年01月06日 17:03

同じ家族構成なので父の気持ちがわかります。男はひとりで生活するのが難しいと思います。娘さんたちが毎日世話してくれるなら話し相手は必要なかったと思います。お父さんの人生です好きなようにさせて下さい。

トピ内ID：7049161476

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時期尚早ですよね・・・

2015年01月06日 17:03

なにも、そんなに早く再婚話を出さなくても良いと私も思いました。お父様もどうされたのかしら・・・その女性、私も反対ですね。お母様の友人なら尚のこと、あなたがた子供の気持ちも慮り、再婚の時期をみるのが優しさです。なぜ、そんなに焦る必要があるのかしらとも思えますね。５０歳くらいなのでしょうか？私も５０代ですが、もし、友人の御主人と関係ができても、お子さんのことを考えて、そこまではしないですね・・・なんか、変だなぁ・・・お父様、騙されてないと良いです。お金をとられてるとか、貸してるとか、ないですか？？？？

トピ内ID：0081493485

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お父さんの人生

いのしし

2015年01月06日 17:03

あなたの個人感情はわかりますが、お父さんの人生で権利なんだから、関係の無い外野が人の恋愛についてとやかく言うことではないでしょう。とりあえず不倫関係は清算し解消したわけでお母さんの友人だと何かまずいですか。それを言い出したら、地方なんか同級生と結婚しているの山ほどいますし、その同級生が結婚前は知人と付き合っていたとかももちろんあるし。お父さんと相手の方の利害が一致したので再婚するのですから見守ってあげたらどうですか。

トピ内ID：8641807028

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疑惑

羊のメリー

2015年01月06日 20:31

それはきっとお母様が亡くなられる前からお父様とお母様の友人はそのような関係だったのではないでしょうか？もしかしてお母様はご病気でしたか？考えたくありませんが死期を予測し、一周忌を待っていたのでしょうでもいいじゃありませんか、キッパリ縁を切って、老後の面倒は新しい奥さんにしていただきましょう！親の老後の心配がないのは楽ですよ

トピ内ID：3941740806

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万一の事態を想定すべきです。

意地悪おじさん

2015年01月06日 20:31

お父様の身に、万一のことがあった場合の相続(事実上の婚姻、内縁でも配偶者として相続が認められる場合があります)あるいは介護(相手の方に、サヨナラされた場合)をどうするか、親族会議で検討すべきです。

トピ内ID：9058814769

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気持ちは分かるけど　そっとしておいて

おいおい

2015年01月06日 20:31

相手に関してはトピ主の気持ちも分からないでもないけど、「今後は付きあえない」と宣言したのに・・・そんな状態で正月に実家に帰りますか？　その気持ちが分からない。お父さんだってトピ主と会えば責め立てられるから一緒にいたくない、逃げますよね。私たちの旦那の意見？？？トピ主姉妹の意見を旦那に押し付けてるだけでしょう？旦那だってうるさい嫁だから話を合わしてるだけだと思います。そっとしておいて、このまま絶縁の方がお父さんも心穏やかに再婚相手と暮らせます。

トピ内ID：0775450848

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仕方がない

ろっち

2015年01月07日 11:43

そうですね、仕方のない事だと思います。それに「父も寂しいだろうし自分が近くに居てあげられないから、新しい人を見つけて幸せな生活を送ってほしい、但し自分が希望する時期・相手限定で」というのもなかなか自分勝手な意見のように私には思えます。亡き人の想い出を語り合ううちに絆のようなものが出来た可能性もありますし、もちろん他の可能性もあります。が、憶測だけで判断できませんし、自分が母が亡くなった事による隙間を埋める事が不可能な事は事実なので反対はしません、私であればですけどね。

トピ内ID：2304353932

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お父さんの変化についていけないよね

つらいね

2015年01月07日 11:43

再婚相手とは直接話したことあるのかなどこで知り合ったんだろうね　飲み屋さんじゃないよね常識ある人なのか父親との今後のことちゃんと聞きたいよねでももう父親の老後や介護の心配もすることないし遺産も新しい奥さんに半分いくしお母さんの供養、お墓を姉妹で守っていくことだけ考えて自分の旦那さんを大事にして暮らした方がいいよ

トピ内ID：1819892563

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祝福して下さい。

トレラン

2015年01月07日 11:43

貴女達の感情も解らなくは無いですが、お父さんの人生です。否定的に干渉するのは止めた方が良いです。永い夫婦の歴史（他人にはうかがい知れない、、、娘にも）の後でのお父さんの決断です。お母さんの母親も姉理不尽です。干渉する権利も無し。

トピ内ID：2759253972

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いいじゃないですか？

🐧

おばはん

2015年01月07日 17:28

これで老後の世話は彼女にお任せです。＞父曰く、旦那さんと上手くいっておらず、父に助けて欲しいと言ってきたそうです。こういう“相談女”に見事にひっかかったお父さんですが、相談女は金目当てです。お父さんは退職金とかがっぽり貯蓄してませんか？貴女方お子さんのすることは資産の確保ですね。お父さんは、「彼女は金目当てなんかじゃない！」と言い張ると思いますが、すでにお父さんの金はどんどん彼女の方に流れて行ってるはずです。金目当てでないのなら、貴女方は先に生前贈与で家屋をもらっておくなり、遺言書いておいてもらうなりしてください。近頃は“後妻業”という財産目当ての女がうようよしてます。籍を入れられて遺言書かされて、お父さんが先に死んだら、家屋も財産もすべては彼女のものです。専門家に相談してすぐに対処した方が良いでしょう。

トピ内ID：8416675459

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夫婦は他人であるこを前提にしないとね

りょうこ

2015年01月07日 23:51

お父様とお母様は他人だったといだけの話です子供がいるから夫婦を継続する人なんて掃いて捨てるほどいます夫に愛情なんてまるでないけど、一人で子育てする収入が無いから金蔓として夫婦関係を継続する妻妻に愛情なんてまるでないけど、一人で子育てする気力も自信もないから子の母兼お手伝いさんと思って夫婦関係を継続する夫子育てが終わっても、離婚が面倒で夫婦関係をなんとなく継続する男女惰性以外何もない夫婦例を挙げればいくらでも出てきますお父様も多分、少なくともここ数年はさほどお母様のことを愛してはいなかったという事でしょうあなたは血の繋がった親子だから許せなくなるのでしょうね。きっとそれとあなたが女だからというのも許せない理由かもしれません夫の父親が妻を失って3回忌（2年ですよ）を終えて再婚しました夫は歓迎していましたねこれで親父も寂しい思いをしなくて済むと・・・男の人ってそう考えるんだと複雑な思いをしたのを覚えていますもう絶縁しちゃってるなら言うことは無いのですが、敢えて言葉にするなら「あなたは誰の幸せを願っているのですか？」

トピ内ID：9770660827

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お父様の人生

😢

はな

2015年01月08日 12:06

お母様が亡くなって日も浅く、寂しいのはわかりますが、子供たちがお父様を幸せにできるわけでもなく。お父様の人生を謳歌させてあげたら。一人老後の介護もこれでお子さんたちの負担がかなり減ったとも。前向きにどうぞ。

トピ内ID：0164248050

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お父様にはお父様の人生がありますから。

婚活中

2015年01月08日 13:00

私の場合死別でなく離婚ですが、再婚を考えてる者です。再婚相手に関して色んな感情や意見はあるでしょうが、結局は本人が幸せになれるかどうかですよ。今私は一人でも生きていけるだけの収入も体力も気力もあり、幸い友人にも恵まれ楽しいと思える人生送ってますが、ふとした時間にやはり孤独感を感じる事ってあるんですよ。一人の時間は楽しいけど、ずっと一人というのも寂しいもんなんです。日々色んな事を話し合い、共に笑い共に泣いてくれる伴侶がいれば、更に残りの人生も楽しいだろうなと考えることが多くなりました。ただ子供達の感情と現実的に相続問題が発生するので、好きになったら誰でも良いというわけにはいかないですが、主さんのお父様はそこら辺どうお考えだったんでしょうね？何もそういう相談の親族会議も無かったのであれば、やはりお父様は無責任であり家族と絶縁状態になってもしょうがないかもしれませんが、ただいつまでもその状態は決して良くないと思いますよ。もし万一お父様が明日倒れたり亡くなられたりしたら後悔なさいませんか？そんなお父様だから当然の報いとでもお思いになるでしょうか？そこら辺もよく考えてみて下さい。

トピ内ID：1146322373

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ご意見ありがとうございます。

ODA トピ主

2015年01月08日 17:29

コメント頂きありがとうございました。色々な意見が聞けて大変為になりました。母は難病で亡くなり、父が単身赴任だったので母の姉が面倒をみてくれてました。そのため、母の姉も、母の母も色んな感情があります。また、相手の方は母と父の高校の友人です。父は昔その人に片思いしていたようですが、振られたという過去があったようです。父と相手の方は母が亡くなる前は、何もなかったと説明は受けていましたがその辺りは分かりません。父の寂しさも分かるので、今後はそっとしておきます。法事は妹と行う事になりますが、母のためにきちんとしてあげたいと思います。ありがとうございました。

トピ内ID：3322323179

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トピ主さんのしている事って、結局文句言っているだけ

セイウチ

2015年01月08日 22:57

＞　相手にも時期にも不満があります。トピ主さんはこう書いていますが、じゃあどんな相手と時期なら満足なの？　って詳細に詰めていくと、お父さんとてもじゃないけど再婚なんかできないんじゃないですか？時期については、世間一般には３回忌程度が目安とされていますが、トピ主さん１０年たっても本当は認めたくないでしょ。相手も、高齢になって全く知らない相手と付き合うってすごく大変です。トピ主さんもそれなりの年齢でしょうから、ある程度予想が付くはず。その点、昔からの知り合いなら、人柄も状況もそれなりに信頼できる情報を入手できます。同時進行でなければ良いだけ。トピ主さんを含む娘２人とも近くにいなくてお世話できないのですから、トピ主さんが何を言おうとお父さんの心には響きませんよ。遠くの親戚より近くの他人とは良く言ったものです。口先だけでなく本当にお父さんのことを思うなら、（実行するかはともかくとして）離婚して実家へ帰るか、旦那さんをトピ主さん実家近くに転職させるかしてでもお父さんのところへ行って世話するくらいの勢いは欲しいですね。

トピ内ID：5927212133

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故人の想い出は大切だが、生きている人より優先させるのは×

セイウチ

2015年01月10日 16:04

＞　母は難病で亡くなり、父が単身赴任だったので母の姉が面倒をみてくれてました。そりゃ頭で考えるだけなら、お父さんが退職なり転職してお母さんの面倒を看る選択肢もあったでしょう。でもお父さんが当時その選択肢を選んだら生活費も満足に賄えず、お母さんが亡くなった今頃はトピ主さん姉妹が援助を余儀なくされたと思います。つまり長期的な視点で見たとき、単身赴任でもお父さんが仕事を続けたことは正解だったんですよ。その代わり、一緒に生活していない分お母さんへの愛情は少なかったのかも。＞　また、相手の方は母と父の高校の友人です。お母さんだけの友人ではなく、お父さんからしても昔から知っている人なんですよね。だったら尚更やましいところはないのではないでしょうか？

トピ内ID：5927212133

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この場合は仕方ないかも・・・。

くるみ

2015年01月11日 23:55

トピ主さん姉妹はお母様の看病、されてなかったんですよね・・・。難病のお母様の看病丸投げしていた姿みたら。お父様も心配になられたんじゃないでしょうか。お母様はお姉さまが看病してくれたけど、自分はいない。娘は娘の暮らしがある。と考えたら、仕方ないのかも・・・。自分の老後不安を感じた中、頼ってくれる女性がいたら。と考えると仕方ないかもしれません。お父様も単身赴任を理由に、お母様の看病してなかったみたいですし。お母様が一番お気の毒に思いました。お母様のご冥福をお祈りします。

トピ内ID：8943877371

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相続問題が心配

あらふぃふ

2015年01月12日 12:23

皆さんレスしてますが、一番心配なのはお父様が亡くなられた時ですよ。万一急逝なされた場合、その奥様が半分持ってくわけですからね。どの位の資産か存じませんが、主さん達にしてみればたまらないでしょ？私も似た様な状況で、出来るだけ子供達に残してあげたいので再婚に二の足踏んでます。再婚相手が子供達と上手くいくのか、あるいは私の死後もこの家を守ってくれるのか？などと考えると、簡単にはもう再婚などできないですから！出来れば入籍無しで恋人のようなお付き合いが出来る様な人と考えてますが、ただそれって女性側からしたら、単なる介護要員？都合良い女扱い？って事ですよね？なのでお父様の気持ち、すごく私には分かりますよ。周りがみえなくなる位の恋が出切るお父様が羨ましい位です。

トピ内ID：7688342355

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今は無理なさらず

☀

通りすがり

2015年01月12日 20:07

お気持ちわかります。私もほぼ同じ体験をしました。お母様を亡くされ日が浅い中のお父様の行動。お母様の人生は何だったのか？と思いますよね。お母様を偲ぶ気持ちをもう少し見せて欲しいです。「親の人生」という意見もわかりますが、親ならば子の気持ちを考え、お父様ご自身のためにも、周り、特に子供からの理解を少しずつ得ながら、という姿勢を見せるべきだったのでは。拙速すぎますね。またお付き合いだけでなく、入籍ともなれば今後子供に何らかの影響があるのは当然のこと。そのあたりの丁寧な説明も配慮がほしいですよね。再婚おおいに結構、しかしこれまで歩んできた人生に責任を持つべきでは。今は「親の人生」などという周りの声には気持ちがついていかなくて当然です。（多分経験ない人です）ご自身を責めず、時間をかけて心を癒してください。私の父は、母が亡くなって半年で女性と付き合い、私の入院中に内緒で入籍・母の遺産で新居を建てました。絶縁しました。父方親戚から非難をうけ、欝病になりましたが数年たってやっと落ち着きました。もう私の人生を守るだけです。

トピ内ID：4235019099

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