夫と息子からの愛情が苦しい

レス21

（トピ主 0 ）

アナログ

2016年12月31日 15:52

ヘルス

辛口レス覚悟でトピをたてました。いわゆるハネムーンベビーで息子を授かり、夫と3人暮らしです。私はうつ病治療中で薬を飲みながらの妊娠出産でした。出産後も保健師のお世話になりながら、体力のある元気な息子を育ててきました。息子はとてもすくすく明るく成長しています。私の体調も安定していて、四月からの幼稚園入園を機にパートタイムでの職場復帰も考えています。でも、夫が専業主婦を望んでいます。なぜなら、私が職場で男性と知り合うのがいやだから、とのこと。夫は私よりも12歳年上で、海外勤務などもあり遠距離恋愛の末に結婚して、甘い新婚生活を夢見ていたらすぐに子どもができたことが不満なようなのです。確かに予定よりも早く授かってしまったのは確かですが、夫も40代ですし、長い目で見れば良かったと思うのですが… 息子も当然、私のことが大好きなので、家では息子と夫が私の関心を争うような状態です。私がどちらを優先しても、二人ともあからさまに焼きもちを表情や態度に出します。夫も息子も愛しているのですが、当然、今は母性が勝っています。夫は大人なのだから、もっと父性を持ってほしいと思うのですが無理なのでしょうか。何より、これを誰に言ったところでのろけと思われそうでつらいです。実際、学生時代の友達に話したら、一笑に付されました。今度誰かに「のろけでしょ」と言われたら耐えられそうにないので黙っています。でも、誰にも言わないのも苦しいのでここで相談させていただいてます。顔や態度に出さないように気を付けていますが、夫を見ても息子を見てもイライラしてしまうときがあります。深刻に考えすぎでしょうか？病気のせいで重くとらえすぎているのかもしれませんが、本当に苦しいです。

トピ内ID：0057707370

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数21

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

うつの時は体力も気カも足りなくなるので

😨

疲れやすいけど

2017年01月04日 22:04

疲れるのは仕方無いと思いますでもあと10年もすれば子供は反抗期だし御主人だって少しは離れてくれるでしょう人間は勝手なので、そうなれば寂しくもなるいつまでも「自分に夢中」もあと少しですそん時「寂しいのはうつのせいでしょうか?」そうならない様に今の生活を楽しんでくださいそれと、お仕事の方も無理しないでくださいね

トピ内ID：5897836854

...本文を表示

でかい長男ね

🙂

ちょー

2017年01月04日 22:04

私は二人目を生んだ時、まずは長男を優先させる事に気を付けました。私が赤ちゃんを抱いていると、もじもじはにかみながら私を見てるんです。なので赤ちゃんをベビーベッドに置いて息子を抱っこしまくりました。しばらくすると赤ちゃんが泣き出すんですけど、それでも息子を離しませんでした。すると息子は「お母さん、僕はもういいから赤ちゃんを抱っこしてあげて」って言うんです。誰だって小さい子が可愛いし気にかかるのは当然です。だからこそ息子を優先させるんです。トピ主さんの場合は旦那さんですね。大人だから当然我慢すべきなんてのは、社会人としては通用するけど家族には通用しませんよ。旦那さんを優先して、愛情を注いであげてください。子供を生むために結婚するんじゃないでしょ。夫婦で仲良くする為に結婚したんでしょ？

トピ内ID：5553190164

...本文を表示

働きたい理由はなぜ？

🙂

ママトラ

2017年01月04日 22:04

専業主婦が苦しいという女性は割と今の世の中多いと思います。職場に行く＝男ができるはさすがに行きすぎでしょう。そして、子供の世話を優先すべきが親としては当たり前だと思います。惚気とは全く思えませんね。単純にご主人と話して、夫婦でいる日をきちんと作ればいいと思います。普段は、子供優先。奥さんとイチャイチャしたいならそういう日をきちんと話し合って作ればいいと思います。働きたい理由も明確に伝えたほうがいいですね。特にないとしても、家にこもりきりですと、やはり情報が遮断されますし、話す相手も少なくなりますので、精神的に一人でいるほうが向いてない人は、疲れやすいと思います。鬱にご理解のあるご主人であれば、家にこもってると辛いからといって、外での交流を認めてもらえばいい気がしますね。

トピ内ID：9739418822

...本文を表示

微笑ましいですね

❤

ランラン

2017年01月05日 12:06

夫婦仲が良い家庭で育つお子さんは幸せだと思いますし現に　成長過程で学力や生活など　良い面が現れるようですよ。まず、ご主人を大切にするスタンスで良いのでは…

トピ内ID：0762222409

...本文を表示

夫をちょっと優先する気持ちで接した方がいい

🙂

ムー

2017年01月05日 12:38

息子は血の繋がった可愛い我が子でしょ。どう扱ったって絶対色んな場面で無意識に息子を優先してるんだよ。どんなにラブラブで結婚しても、所詮夫って他人だから。子供にばかりかまけてた結果夫の気持ちが離れてしまった夫婦なんていくらでもいるよ。息子にかける手が落ち着いた頃、放ったらかしにしてた夫に擦り寄ったって夫からしたら今更と思うのだそうよ。気持ちちょっと夫を優先する気持ちで夫に応えたらいいと思う。ちなみにうちは何に置いても夫を優先してます。その結果夫は自分が妻からも構われてる事で安心したらしく、自分から息子に構い息子を溺愛してます。小さい頃はそうでもなかったんですよ。息子はお母さんお母さんでお父さんに懐いてませんでしたしね。夫婦仲良い上で＋子供なんですよ。うちの実家はよく親が壮絶な夫婦喧嘩をしてたのを見てたので、絶対仲の良い夫婦になりたいと思ってました。結婚して１５年経ちますが、どこ行っても手繋いで歩ける理想的な仲の良い夫婦になれました。子供もお父さんお母さん大好きで懐いてくれて幸せな家族です。夫は所詮他人だってこと、よく理解しておいた方がいいですよ。

トピ内ID：3266317352

...本文を表示

お気持ちわかります

🙂

sheenachan

2017年01月05日 12:38

トピ主さんの旦那さんとタイプがにているような気がしてレスします。うちは旦那が束縛強いです。うちも結婚してすぐに子供ができ、新婚生活ほぼなし、おまけに海外出張、国内の出張も多く新婚当初、1か月２か月いなかったです。私は子供中心に生活をしていて、旦那にかまってあげなかったからか、すんごく喧嘩しました、、、結婚して８年学んだことは、ほんとにちょっとでいいので１日、１回旦那のすきなことをしてあげるです。トピ主さんの旦那さんは、お酒すきですか？うちは大好きなので、おつまみを忙しくても帰ってくる前からテーブルにお皿でだしておくとか。。。子供が小さくて買い物に行く余裕がない時もありますよね。そういうときは旦那の目をみて、ニコッと笑ってあげるとか。それだけでも、ずいぶん違ったのになと思います。私は結婚して８年です。喧嘩がたえず体調を崩してしまいました。もう少し早く気づいてたらなって思います。トピ主さんのアドバイスになってないかもしれませんが、心に余裕のないときの少しの心がけです。試してみてください。

トピ内ID：6717553388

...本文を表示

妻でも母でもない時間を持つ

😨

なべちゃん

2017年01月05日 13:45

夫と息子の共有時間を増やす。貴女は妻・母じゃない時間を持つ。そうやってバランス取らないと壊れてしまうよ。

トピ内ID：2464138756

...本文を表示

面倒な夫

😀

おばちゃん

2017年01月05日 14:36

「お前は子どもかー！！」と思うことは、「お母さん」に変身した女性なら多少思うことはあります。 >遠距離、海外勤務甘い新婚生活を送りたいなら、ご主人が気をつけるべきだったんじゃないのかなあ。 >職場で男性と知り合うのが嫌「そんなに私は信用ならない人間なのか」「そんなに自分に自信がないのか」と、私なら言います。子供までいるのに、そんな人間だと思われたなんて屈辱です。 >気を引きたがる子供はそれが当たり前です。全身全霊でこちらを無条件に信用してくるから、怖いなあと思うことはあります。ご主人が構って欲しいのはわかるけど、「子どもが居ない時にね？」と、かわすしかないのかも。期待され過ぎて、重いのでしょうね。だからパートに逃げたいのかな。パート先で期待されたら、病気重くならない？大丈夫ですか？とにかく健闘を祈ります。

トピ内ID：9139829345

...本文を表示

どこがのろけ？

みる

2017年01月05日 14:36

のろけと言うのは、素敵な旦那さんに愛し愛され…の場合です。あなたの旦那さんは素敵とはとても言えない。母親を必要とする幼い息子と妻を取り合うなんて、まともな大人ではありません。トピ主さんも精神的に不安定な時期があったとの事、旦那さんと共依存になっていないか心配です。旦那さんも心のケアが必要な方なのでは…と客観的に見て感じます。主治医の先生に今の状況をお伝えしてみてはどうでしょうか。

トピ内ID：3340714116

...本文を表示

普通

🙂

おばちゃん

2017年01月05日 16:21

精神医学の本で、たしか夫が息子から距離を置かせる役割で自立を進めるとありました。何事もバランスなのでは？子供にベタベタもし、御主人が帰られたら御主人のことろに行くということで。それにしても、皆さん暇ですね。御主人は趣味や仕事が忙しくないのかな？お子さんはスポーツや習い事は？

トピ内ID：7971048002

...本文を表示

同じような話を聞きました

通りすがり

2017年01月05日 16:53

友達はそれで離婚しました

トピ内ID：3387801529

...本文を表示

つらいですね…。

🐤

ゆうさ

2017年01月05日 18:43

遠距離恋愛からの年の差婚、鬱病治療中に妊娠…という状況が私と似ています。甘えられたり寄りかかられたりすると、つらいですよね。よくわかります。幼い我が子にやきもちをやいたり束縛したり、ご主人はトピ主さんを愛してるというよりは、トピ主さんに依存してるんだと思います。鬱病患者に依存するなんて、骨折してる人におぶさって「歩いてー」って言ってるようなものですよ。「私を好きでいてくれるのは嬉しいけど、甘えられるのはつらい。本当に私を愛してるなら、一歩下がって見守ってほしい。このままだと病気が悪化してしまう」と、ご主人に伝えましょう。鬱病について、もう一度きちんと説明しましょう。なんだったら一緒に病院へ行って、主治医の先生からご主人に指導してもらいましょう。無理なことは無理だと言っていいんです。つらいなら「～されるとつらい、しんどい」と言っていいんです。鬱病を背負いつつも母になったのなら、まずは自分の心を守りましょう。それが息子さんを守ることに繋がるのですから。

トピ内ID：5855807254

...本文を表示

大丈夫ですよ

😉

はないちもん

2017年01月05日 20:22

貴方と同じように思う人、たくさんいますよ！きっとご主人は、お子さまの誕生も喜んでいるはずです。パート先で、他に男性と知り合うのは嫌、これは当然ですよね。女性の職場もありますが、あまりあせらずに、子育てが一段落してから考えてはいかがでしょう？

トピ内ID：1471326231

...本文を表示

実際に、辛口です

🙂

怒！

2017年01月06日 12:44

なぜ、顔や態度に出さないようにしているんですか？子を産んだ者の責任として、そのそのバカ夫に言うべきことがあるでしょう。「子どもが小さいうちは、子を優先するのが親の務めだ！！！」と。その男性を父親に選んだのは貴方ですから、彼が立派な父親になれるよう教育してください。妻の愛情を幼稚園生と争う夫でも、必要なんですよね？嫉妬心で妻の職場復帰を阻止するような夫でも、妻への信頼が異常に薄そうな夫でも、本当に必要なんですね？＞夫は大人なのだから、もっと父性を持ってほしいと思うのですが無理なのでしょうか。そういうことは、本人に直接問いかけ、話し合うべきことのはず。どうして、貴方には、主体性というものがないのかな？夫婦関係というよりも、コミュニケーション能力のなさが、致命的という印象です。彼も、妻から真剣に言葉をかけられ、話し合いを求められればちゃんと理解でき、愛情と理性をもって子供に接することのできる人かもしれないのに、黙っていることで、その可能性を奪っていませんか？唯一の犠牲者は、お子さんです。

トピ内ID：3432541145

...本文を表示

ごめんなさい。うらやましいです。

🙂

下の上

2017年01月06日 16:57

夫は私に無関心。先日もお見合いのテレビ番組を見て私「私も応募しよっかな」夫「してみれば」こどもも親に無関心。私「泊まりで出かけようと思うけどいいかな」子「俺の晩御飯は？」（←俺様のおっさんか！という心のツッコミ）－帰宅後－（２泊３日で出かけました）私「さみしかった？」子「は？？？？？」（←そんなことあるか！！の意味）モテモテでうらやましいです。毎日手をつないで寝ていた夫朝起きて私が見えてても「ママー」と泣きついてくる息子どこへ行ってしまったのでしょう。私のモテ期は終了しました。チーン。（茶化しちゃってごめんなさい。）・・・ということで、あと１５年もしたら、ほっといてくれると思います。先生も生徒もほとんど女性の習い事にでも行かれてはいかがでしょうか。それも許してもらえないのかしら？

トピ内ID：5851512073

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

はたからみれば

🙂

ひまっこくらぶ

2017年01月06日 17:34

はたからみれば幸せなことでも、自分の気持ちが落ち込んでいれば、ニンジンが床に落ちているだけでけっとばしたくなるものです。人の行動は自分では制御できません。どんな出来事も自分を変えるための指標です。愛情が苦しいのは自分を好きでないからです。どうして好きでないのか考えて、自分の欠点を許すことです。物事がうまくいくのは、自分の気持ちが少しづつ上向いたときです。どうしても気持ちが上向かないときは、掃除をするといい。悩む時間はもともと無駄（少ない方がいい）だから、布団の中で悩むなら、活動しながら悩む、そのうち自然に回復し、すべてがうまくいきます。

トピ内ID：8319760114

...本文を表示

同じです

マッコリ

2017年01月06日 18:07

夫は私にべた惚れで、結婚２０年の今も恋人気分で毎週デートに誘ってきます。「ラブラブね～」と言われますが、とんでもない。なぜか。ハイそれは夫が息子に嫉妬して家庭がうまく回らないからです。中学生とはいえまだまだ甘えることがある息子は、テレビを見ながら私にペタっとくっついてきます。ヨシヨシすると「触んなよ」と言いますが離れません。更にちょっかい出すと「うぜえ」と言ってまだひっついています。そんな様子を見ると夫が拗ねていじけて大変なことになるんですよ。家内安全、家庭平穏のために、私は土日に我慢してデートに付き合ってやります。それでうまくいくなら仕方ない…。主さん、お互い面倒くさい夫を持って苦労しますね。パートはお子さんが小学校に入学してからのほうがいいと思いますよ。幼稚園児は体調を崩しやすいです。早退や欠勤を繰り返すと居づらくなりますよ。それよりも、ご主人に年休を取ってもらい平日デートをして満たしてあげるとか、土日にシッターを雇ってデートするなど、まずご主人を優先してみては？これで気が済んで、父親らしくなる男もいますから(うちの夫)。

トピ内ID：2131369850

...本文を表示

あーわかる

😨

匿名兼業主婦

2017年01月06日 18:42

人がまじめに悩んでるのに、のろけじゃんとか、幸せそうじゃんとか言う人いるよね。状況は違いましたが私も言われたことあって、ムッとしましたよ。そのくせ自分が同じ状況だったりすると「まじめに悩んでるのに！」なのよね。何もしてあげられませんが、誰かに話したいのに話せない、その気持ちはすごくわかります。

トピ内ID：2573000425

...本文を表示

それはしんどいですよね

🙂

まるこ

2017年01月06日 22:15

親子関係がライバルなんて悲しいですよね。うちも上の子が生まれてから1年くらいは、そんな感じでした。夫に「子供と自分のどちらが大事なんだ？」って聞かれたこともあります。「良い大人が何言ってんだよー！」と心の中であきれる気持ちもありましたが、夫自身が不幸な生い立ちで愛情に飢えていたのは知っていたので、適当に付き合っていました。「あなたが一番大事だよ。でも今は弱者を優先しようね。わたしだってあなたともっと一緒に過ごしたいよ。」とよく言っていました。あとは、主人が仕事から帰ってきたら大げさに喜んだり、子供が寝たら夫婦の時間を持って、いかにそれが嬉しいか伝えたり。「あなたにそっくりでかわいい」「あなたの子が持てて幸せ」もよく言ってました。いま上の子が3歳でだいぶ話せるようになり、夫にも「大好きー！」ってよく言ってくれます。子供からも愛情を注がれている彼は、もう子供に嫉妬しなくなりました。子供が夫になつくように、よくお世話してもらいましたよ。お風呂やおむつやら。やってもらったら大げさに褒めて「こんな素敵なだんな様は世界にあなただけ」とか言ってました。頑張ってください。

トピ内ID：6688410332

...本文を表示

我が母は

そら

2017年01月08日 17:14

父を優先してましたね。いわゆる恋女房で、母の手を煩わせる私たち子供を、父はあからさまに疎ましがる瞬間がありました。母は当然のように、父がいる場では父を最優先にしていました。けど、父はほとんどの時間家にいませんからね。子供達は、父がいない間に母に甘えるわけです。母は上手く立ち振る舞ったと思います。還暦を過ぎた今も、笑っちゃうほど夫婦仲がいいんですよ。

トピ内ID：2932616876

...本文を表示

全然、ノロケなんて思えません。深刻な悩みですよね。

🙂

こまめ

2017年01月08日 18:47

私の友達の旦那さんが、トピ主さんの旦那さんと全く同じような感じでした！友達より10歳年上で、妻を溺愛していて、結婚してすぐに息子さんができて。トピ主さん夫と同じように、自分の息子に本気でやきもち妬いてましたね～。妻が幼い子供を育児する（優先する）のは当たり前というか仕方ないことなのに、「俺より子供の方が大事なのか」と嫉妬したりいじけたり、友達はとても困っていました。で、結局、旦那さんが浮気して離婚しましたよ。旦那さんいわく「俺は寂しかった。浮気したのは俺を寂しくさせたお前のせいだ！」ですって。何ですかね、友達旦那やトピ主旦那さんタイプって、いつまでも「ボクちゃんが一番」「ボクちゃんを優先しろ」って、大人になりきれないタイプなんですよね。自分だって父親なんだから「親」にならなきゃいけないのに、子供のままでママ（妻）を独占しなきゃ気が済まない。アドバイスはできませんが…。けっこう同じような悩みを持つ女性は多いのでは？（他の似たような夫を持った友達も離婚しました）旦那さんに「うるさい！お前も父親になれ！」って言えたらいいですね。

トピ内ID：6314965550

...本文を表示