義実家との関係について

レス19

（トピ主 0 ）

れいこ

2017年01月06日 09:59

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30歳、結婚2年目の女性です。
義実家との関係について悩んでおり、皆さまのご意見をお伺いしたく投稿しました。

夫とは友人繋がりで知り合い20代半ばからお付き合いしていたのですが、義実家には結婚が決まるまで伺った事はありませんでした。初対面の時は義両親、義姉妹みな和気あいあいとした感じでとても良い印象でした。

ですが結婚後に、あれ？と思う事が重なり、最近はお付き合いが苦痛になってきています。

具体的には下記のような事です。
・入籍する日を報告した際、その日は日が悪い。良い日をいくつか教えるから、入籍日はその中から選ぶように言われた事。(夫が納得せずに断っていましたが)

・月に一度程度、義母に電話しているのですが、連絡が少ない、もっと連絡して仲良くなれるように頑張るべきだ。と義姉妹から言われる事。
(私は正社員で働いており、平日は帰宅してから家事で精いっぱいなので、休日に月1位のペースで電話していました)

・義実家に伺っている際、義姉妹(結婚して2人とも家を出ています)が訪れる事がたびたびあるのですが、私に挨拶はしない事。
部屋に入るなり義母にワーッと話しかけ、ひと息ついた時に私に「元気？」などと聞いてくれる事はたまにあります。
帰るときも義母に「帰るね」というだけです。

・義実家に伺った際にお土産を持たせてくれる事が多いのですが、賞味期限が切れた物が混ざっている事がたまにある事。

どの事もささいな事と言われてしまうかもしれませんし、義姉妹については、嫁なんかに気を遣う必要はないという事なのかもしれませんが、私はいつも違和感を感じてしまいます。

長くなってしまいましたが、お嫁さんの立場、義母の立場どちらでも構いませんので、上記のような事について皆さんならどう思うか、どう対応するか等ご意見をいただければ嬉しいです。

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時間の無駄

🙂

ぽんた

2017年01月06日 12:16

相手にするだけ時間の無駄です。何故トピ主さんが電話するの？おかしいでしょ？！旦那さんが非常に情けなくだらしない！！電話するなら全部旦那さんがすればいいでしょ！「嫁の義務、嫁とは云々」と言うなら、昔の制度にのっとって息子の嫁の方が小姑より立場が上です。（今はこんな制度は無いけど）つまりはトピ主さんをバカにしてるんですよ！旦那さんに「電話する必要があるならあなたがして。私はしない」と宣言しましょう。妻は夫の部下でも召使でも母親でもありません。夫の家族にゴマをする必要なんて全く無いのですよ。

トピ内ID：9587417809

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毎度毎度思うけど

ゆい

2017年01月08日 15:25

それを見たあなたの夫はいったい何をしてるんですか？

トピ内ID：2205002529

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私とよく似ています

🙂

MAMA

2017年01月08日 15:25

賞味期限切れなんて全く同じで笑っちゃいました。私の場合は月一の電話ではなく、週一の宿泊訪問を義務化されていましたけどね。義母は結局実の娘が可愛いものです。これはどうする事も出来ません。義姉妹達は母親と自分達の中を嫁によって崩されたくない気持ちが凄く強いですよ。私の場合はこちらからいくら歩み寄ろうと努力しても報われる事はありませんでした。そのうち私も、私は嫁なんだと悟り諦め仲間に入れてもらおうとも入りたいとも思わなくなりました。気持ちに一線を引くと楽になります。

トピ内ID：4894197874

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無理は禁物です

💍

コンシェルジュ

2017年01月08日 15:25

我慢しているとストレスが溜まるだけです。義母に用事がないのに電話する必要はないでしょう。賞味期限の切れた食品を土産に渡すのは、気配りが足りないか初期の認知症なのかもしれません。義姉妹は自分の義母に気を遣っていないのでしょうか。トピ主さんも言いたいことを遠慮なく言うべきです。たとえ嫌われても困ることはないと思いますが、いかがですか？

トピ内ID：8014982745

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特別のことをしようとしないこと

🐱

ウォークマン

2017年01月08日 14:26

義理実家だからと言って特別の事をせず、他の方とのお付き合いと同じ程度にお考えになってはと思います。特別のことと構えると精神的に負担に思い、次第に辛くなりますね。人生の先輩として、また結婚相手の親として普通に敬意を持たれていれば、それ以上のことは必要ないのではありませんか。そもそも論から言えば結婚したからと言って、結婚相手に特別の事をしなければならないのなら、女性のみならず男性も同様にしなければならないのてはありませんか。戦前の封建制度が終わって七十年が過ぎました。結婚制度も大きく変わっているのですが、意外に女性の心の中では封建制度が生きている様ですね。(義理家のみならず、多くの女性群へ) スマートにスルーする術を身に付けられる外ないようにも思います。人間は、基本ヒフティヒフティの関係が一番だと思います。結婚は、縦の関係ではなく横の関係ですから、従属する必要はないと理屈でご自分を納得させられてはと。負けるな鼓舞茶ここにあり。

トピ内ID：8914201162

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それは大変なパターン

😢

ぐう

2017年01月08日 14:26

何が大変かと言えば【義姉妹】一人でも鬼千匹なのに、トピ主さんの場合二千匹電話の件の口出しも義姉妹でしょう？実家に出入りの多い娘（結婚後含む）がいる夫家ほど厄介極まりない姑さん一人なら、なんとか付き合いきれても、実家に口出してくる義姉妹は手に負えない時があります。自分達も夫や夫家があるだろうに、未だに実家に自分の場所あり・自分の家感覚の人がたまにいる。姑と結束することもあるから、なお厄介。姑さんも、娘が居ることに心強くなっちゃって、お嫁さんと丁寧に関係を築こうとはしなくなる。３人束になられたら、結婚歴浅いトピ主さんは、歯が立ちませんよ。トピ主さん、気持ちをしっかり引き締めて向き合って下さい。電話の件も、自分のペースを崩さなくていいんです。納得いかない事は、言い成りになってはいけません、相手は３倍で図に乗ってきますよ。大人しいフリしながら静かに断りましょう。あからさまに逆らっては駄目です。３倍返しに遭います。賞味期限切れは、バレないように処分しましょう。当たらず触らず油断せずにやり過ごす、がんばって。

トピ内ID：8942523502

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バカにされ過ぎ

🙂

主婦

2017年01月08日 16:17

うちの実家は長女次女長男の３人兄弟で、長男は末っ子です。実家は田舎でいまだに長男を大切にしているような家ですが、その妻である義妹は皆から大切にされています。だって本家の長男の妻ですから、実家での立場は私たち姉より義妹のほうが上なんです。トピ主は、ただ軽く扱われているだけ。そんな家では、気を遣ったところで関係は改善しないと思います。幸いご主人は納得しないことは断れるようですので、ご主人に包み隠さず相談してみることです。義姉妹が既婚であれば、義姉妹は自分の姑にそこまで尽くしているのか？聞いてみてもいいかも。未婚であれば「あなたたちに指図される覚えはない」と突っぱねる。もちろん、どちらも言うのはトピ主ではなく、ご主人からです。嫁の立場では、可能な限り、直接対決は避けるのが無難です。

トピ内ID：3540788878

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距離感が近い家族？

🙂

なな

2017年01月08日 17:14

好意的に見れば、すごく距離感が近い家族なのでは。嫁であっても、実の娘のように義母と仲良くすべきだし、家族のようなものだから、いちいち気も遣わない、って感じなのかもしれません。賞味期限とかは、ちょっとだらしないおうちなんじゃないかな。うちもそうです。夫家も私実家も賞味期限気にしなくて・・。夫実家から結婚記念にもらった布団、古くて染みがついてましたから（笑）。使ってないし使いたくない（笑）。うちの方も、知らない間に母が、義妹に私の学生時代の古着（20年も前の汚い安物）を持たせようと考えていたと知って、仰天しましたよ。もちろん全力で止めました。下手すれば嫁いびりになるからって。きょとんとしてました。悪気はないんですよ。「近所の○○さんは喜んで持っていったから…」って、近所のおばちゃんとまだアラサーの義妹を一緒にしないで・・。ま、気にしなくていいと思いますよ。「仲良しでいるべき」という以外には、あまり気を遣わないおうちなんでしょう。

トピ内ID：5399711297

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どうでもいいことばっかり

🙂

匿名希望

2017年01月08日 16:17

入籍日は旦那さんが解決したんだからそれで終わりいつまでもしつこいよ連絡が少ないと言われたら、旦那さんから電話をさせればいいでしょ親に会いに行ってるんだから挨拶が遅れたからって何？一番最初に挨拶してもらいたいの？自分から声をかければいいじゃない賞味期限が切れてたら捨てればいいいちいち、ちっちゃいことで騒ぎすぎだよ面倒くさい人ですね

トピ内ID：2190213092

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感想１

🙂

まりこ

2017年01月08日 17:14

きっと、義両親、義姉妹を批難するレスが多く付くと思いますが、私は、主さんに全く非がないかというと、そうではないと思いますね。入籍日の件は、誰が悪いということではない。タダの価値観の違いです。あなた方夫婦は夫婦で、何らかの思い・理由があって「その日」にこだわりがあったんでしょう。それが悪いとは思いません。でも、六曜や語呂（４・シとか９・クなどを考慮する、という価値観も、そう珍しいことではないはずです。ちなみに私たち夫婦も「大安」から選んだクチです。絶対に大安でなければとまでは思いませんが、報告を受けた入籍日が、仏滅など縁起の悪い日だったら、「他の日にした方が良いんじゃない？」くらい言いたくなる気持ち、分からなくはないです。最終的には夫婦が決めればいいことと承知の上、それでも、命令や強制ではなく、一応、忠告だけはしておきたい。結局は旦那さんが断って、自分達の好きにできたのだから、いつまでもグチグチ言うのもどうかな、と思います。

トピ内ID：1695686287

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感想２

🙂

まりこ

2017年01月08日 17:14

義母への電話の件は、義姉妹が高望みしすぎ。あなたがこれ以上、電話の回数を増やす必要はありません。でも、私も小姑の立場でもあるので、弟の妻に、自分の親を母を大切にしてほしい・・・過大に大切にとは思わないけど、少なくとも「気遣う素振り」「粗末に扱ってほしくない」という希望はあります。（強制できることでないことは承知しています、ただの願望です）また、私の実家も和気あいあい家族だったので、弟が結婚した時、私達は、お嫁さんに、徐々にでもいいから馴染んでほしいと思っており、馴染みやすいよう、パスを送り続けてきました。私も両親も「親に尽くせ」「嫁は格下」なんて思ったこと一度もありません。でも、お嫁さんは、いつまで経っても他人行儀で、コミュニケーションは絶えず受け身、または、無視。自分から壁を作って、馴染む努力のかけらも見えない人でした。私も嫁なので「義家族は他人。別になじみたいなんて思わないし～」という気持ちも痛いほど分かります。でも、いつまでも他人行儀は歯がゆいのです。電話しろとは思いませんが、なじむ素振りを見せてほしい義姉妹の気持ちも分かります。

トピ内ID：1695686287

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感想３

🙂

まりこ

2017年01月08日 17:14

義姉があなたに挨拶しない件。これは先程書かせてもらったことにも通じるのですが、小姑が実家に帰ったとき、弟の妻が実家に来ていたら、「あら、れいこさん、こんにちは。来てたのね」って、毎回、必ず、小姑から言わないといけないの？何年経っても、小姑からパスを出し続けないといけないの？ということです。部屋に入るなり義母にワーっと話しかけたとしても、視線が合えば、あなたから会釈だけでもすればいいし、小姑の話が途切れた時に、あなたの方から「お姉さん、お久しぶりです」と声をかけたっていいのでは？と思うのですが、違うんでしょうか？帰る時も、義母に「帰るね」って言ったの、聞こえてるんですよね？だったら、自分に直接「れいこさん、私、帰るね」と言ってもらわなくても、小姑が帰ること、分かりますよね？だったら、あなたの方から「それじゃまた」でも「元気で～」でも、何でもいいから便乗して声をかければいいだけのことでは？私の実家でも、一人一人に「帰るね」と挨拶はしません。嫁は他人だから、特別扱いで名指しで挨拶しないとダメですか？着姉妹は、そういう他人行儀が嫌いなだけでは？

トピ内ID：1695686287

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ん～～

🐱

miyunyanko

2017年01月08日 17:14

同居２０数年嫁です義姉（既婚）有り正直トピにあるようなことなら、たいしたことじゃないかなぁ～～～似たような経験はありますが、騒いでもどうにもならないしまず入籍の日取り？ですが、気にする人はそう言うものでしょうご主人が断ったなら、それでいいんじゃない？連絡が少ないについては、義姉に言われたことはないけど別居時代、１週間顔出さないだけで、姑に文句言われました義姉妹さんの挨拶も、＞私に挨拶はしない事あなたが先にしたら？それで無視されると言うのなら別だけど＞部屋に入るなり義母にワーッと話しかけうちも義姉来た時そんな感じだし、私から言ってたか意識してないからそんなに気にならないというかな感じだしなぁ～～お土産も、混ざってると言うのなら単に気が付いてないだけとかまあ切れてても食べれるようなものなら、何とも思ってないだけで故意ではないんじゃないの？＞どの事もささいな事と言われてしまうかもしれませんしそう、気にしてももが持たないだけですよどう対処するかまあそう言う人なんじゃないと思うしか

トピ内ID：2547304475

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感想４

🙂

まりこ

2017年01月08日 17:14

賞味期限切れがたまにある件については、義母の価値観や、どんな品物で何日切れているのか、頻度はなど、綜合的に考えないと、悪意なのか、ただのうっかりなのか判断できないですね。賞味期間が長い商品の、数日の期限切れなら「まだいける」という価値観の人は少なからずいるし、義母自身がそういう価値観で、実際にそれを自分も食べるし、娘にもやるというのなら、（嫁に対して失礼であることには変わりないが）流すしかないのかな、と思います。自分なら食べないし、娘にならやらないけど、お嫁ちゃんなら大丈夫でしょ！とか、なら完全なる悪意。こうなると、完全に義母が悪い。最後に、この説明が、今後の主さんに役立つかは自信がないですが。同じ小姑として思うに、義姉妹は、あなたを格下に見て、「嫁なんかに気を遣う必要はない」と思っているのではなく、「こっちも特別扱いなんてしないから、あなたも変な気遣いは要らないからね」「いつまでも他人行儀は辞めて、フランクに行こうよ、行けるようちょっとはあなたも歩み寄って」という感じなのではないかと。なので、あまり悪くとって気に病まれません様に・・・。

トピ内ID：1695686287

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ダブスタですよね…

v-funf

2017年01月08日 17:40

義実家と無理してまで和気藹々する必要は、全くないと思いますけど…。トピ主さんが義母さんにご機嫌取りの電話をかける必要性も感じませんし、義姉妹に至ってはダブルスタンダードも甚だしいですよ…。義姉妹はいわば自分の実家に頻繁に遊びに帰ってるくせに、何意味不明なこと言ってるの？って感じです。トピ主さんにケチつける暇と、のこのこ自分の実家に遊びに帰る暇があるなら、自分達こそ夫の実家に行けよって話です。「平日仕事をしていて、休みは家事に追われてそれどころじゃないんですけど。私じゃなくて夫に言ってよ」というスタンスを貫きましょうよ。夫が平然と「姉ちゃん(妹)がこう言ってるんだけど」などと、すっとぼけたことをぬかしたら、「そう。お義姉さん(義妹さん)って、本当に親孝行ね。頻繁に自分の実家に帰ってて。なら、私もお義姉さん(義妹さん)を見習って、お二人と同じくらい頻繁に自分の実家に親孝行しに帰ることにするわね」とニッコリ笑って終了です。

トピ内ID：3321306163

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お気持ちはわかります！

🎶

松子

2017年01月08日 21:45

嫁の立場で書かせてもらいます。　トピ主さんのおっしゃる意味わかるような気がします。些細なことだけど、気になるし、違和感があるんですね。でも、それって仕方のないことだと思います。わたしは主さんよりずっと年上で、結婚して12年になりますが、いまだに感じますもの。 - 月一の電話：　ご自分から電話差し上げるなんて、すばらしいです。わたしは、この12年間でこちらから電話をかけたのは数回です。 - 義姉妹からの挨拶：そのままでいいとおもいます。あまりに失礼だったら、主さんから丁寧に（いやみもこめて）ご挨拶をしてみたら？ - 賞味期限が切れた頂き物：わたしなら黙っています。「あれ、どうだった？」って聞かれたら、「賞味期限が切れていて心配だったんで、まだ開けていません。」とさらっと言います。ご結婚されて、まだ2年なので、これからトぴ主さんのお力で、良好な状態を保っていってくださいね。応援します！

トピ内ID：3212381668

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相手の図々しさを増長させるトピ主さん

🙂

フローレンス

2017年01月08日 21:45

＞もっと連絡して仲良くなれるように頑張るべきだ。と義姉妹から言われる事これ、いつ言われるんですか？挨拶すらないのに・・・。言われた時が言い返すいい機会です「そう思って、月1電話してるんですが、増やしても無理そうですよね～お義姉さん達なんて、挨拶すらしてくれないじゃないですか。お義姉さんとお姑さんは、どれくらい連絡して、どんな感じで仲がいいんですか？」と、聞いてみてはどうですか？だいたい、仲良くというのはお互いに気遣い会えないと無理だし、相手はご機嫌伺いしろと言ってるだけで、仲良くする気は全くなさそうですけどね。月1の電話も止めたらいいのでは？どうせ、してもしなくても文句言いますよ。

トピ内ID：8179203167

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よい嫁キャンペーンは無駄

かな

2017年01月08日 23:04

トピ主は義実家には近づかないい。旦那様の実家には旦那様のみで対応。トピ主実家にはトピ主が対応して、旦那様は近づけない。それしか仕方がないでしょ。義理や小姑の話題は旦那様と話さない。愚痴になるからね。トピ主は義実家からは逃げるしかないよ。よい嫁キャンペーンは地獄への一本道だよ。

トピ内ID：6481838991

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姉妹は独自ルールを築きやすい

🐴

40代おばさん

2017年01月09日 10:54

小姑2人とは、また大変ですね。姉妹というのは、育った環境も一緒ですから、価値観や考えが一致しやすく、さらにそれを世間の常識みたいに思い込む節があります。かく言う私も姉妹なので、気を付けていますが（笑）仲の良い家族関係で、さらに、外部との関わりの薄い家族（近所づきあいや友人が少ない、など）だと、尚更、独自ルールが強くなる傾向があります。嫁と姑は友達関係じゃないんで、用事もないのに頻繁に電話する必要はないです。トピ主さんもお姑さんもお互い話したい、っていうならわかりますが、電話することを周りから強要されて電話して、それで本当に仲良いねってなるんですか？小姑さん方変わってますね。良い関係を築きたいなら、初めから必要のない無理をしないことですね。

トピ内ID：8611911744

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