本文へ
  • ホーム
  • 恋愛
  • 義姉、義母について。私は何か悪いことをしていますか？

義姉、義母について。私は何か悪いことをしていますか？

レス45
（トピ主 0 ）
🤔
みんみん
恋愛
3か月前に結婚をしました、20代前半女です。 夫は高校の頃の同級生で、市内にお互いの実家、私たちの新居があります。 義姉は私達の3つ上で既に2歳の子供がいます。義姉は自分の夫と上手くいっていないようで、毎日義実家にいます。 その義姉にまだ1度も会ったことがないです。 下記、義姉と義母についてモヤっとしてることです。 ・顔合わせは子どもを理由に不参加、近所に住んでるのだから顔だけでも出してくれと夫が言っても拒否 ・入籍日に挨拶に行くと夫が義母に言うも義姉と子どもを理由につけ拒否 ・私から義母への入籍挨拶のLINE(電話ではなくLINEでと言うのが義母のきぼうだった)は約2日間無視、3日後返事が来るも、疑問形で送った私のLINEは無視 ・夫の郵便物や引越しの際の荷物等を何度か取りに行った時、私は家にあげないで欲しいと言ってくる＋毎回夫が義姉に言っても私には頑なに会いたがらない (義母曰く家が常に散らかっているから入って欲しくない、義姉は化粧もせずジャージだからとても会える状況ではないとの言い分です) 義父母には顔合わせの食事会も含め、3度しかあったことがありませんが、嫌われるような言動はしていなかったとは思っています。 最低限の当たり障りない会話に、清潔な身だしなみで行きました。もちろん手土産等もきちんと準備して行きました。 夫に相談してみても、私の考えすぎ、気にし過ぎだとあしらわれてしまいます。 でも、結婚式も控えているのに実家には来ないで欲しいみたいな言い回しに、義姉に1度も会わないで本番だなんて… 実家の距離が遠いならそれでもいいと思うけれど、近所に住んでいるのに、せっかくお嫁に行ったのに、避けられてると感じるほど私に会いたくないんだろうなあと、夫の家族にモヤモヤしてしまいます。 義母と義姉は完全に私の事避けてますよね？ 夫の言うように私の気にしすぎですか？

トピ内ID：e675c0bc00a76015

#２０代
#結婚
#義実家

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数45

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

今しんどいんでしょう

🙂
匿名
毎日実家に来るくらい夫とうまくいってないなら、あなた個人がどうとかより、「新婚さんの幸せオーラ」がキツいのだと思います。 そして、幸せいっぱいの息子家族よりも家庭がうまくいってない娘家族が心配なのは親心としてありあるかなと。 自分がしんどい時に、周りの人のことお祝いの気持ちがあるとしても、笑顔でニコニコ付き合うのは難しいとおもいませんか。 例えば子供がなかなかできなくて悩んでる時に友達の妊娠知ったらおめでとうと思う反面、自分がなかなか妊娠しないのが悲しくなるなんてのは想像できると思います。 あなたと弟と会うと、自分が幸せだった新婚時代を思い出して今のうまく行ってない現状が辛くなるんじやないかな。 向こうから攻撃的なことをされてるわけではないから、気にしないでそっとするのが1番と思います

トピ内ID：670f2dc17763800f

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

もしかして

🙂
おめおめ
ご結婚おめでとうございます。 さて、トピを読ませていただいて一番に思ったのは、義姉はもしかして鬱などのメンタル系の病気ではないかと思いました。 義姉・義母はそれを知られたくない、当然息子にも内緒にしているのかもと思いました。 なんにせよ旦那さんが味方に付いているのなら、義実家とのお付き合いが薄くて助かるぐらいの気持ちでいいと思いますよ。

トピ内ID：b185cd9fb3b92c99

...本文を表示

プラスに考える。

🙂
がんばれ。
義家に行かなくていいなんて、なんてラッキーなんでしょう！ 義家が散らかってるとか義姉がすっぴん＋ジャージだとか、逆にあまり関わらない方がよさそうな人たちですよ。 義母だけでなく義姉もだらしのない性格で、恐らくそれが原因で義姉は夫婦生活がうまくいってないんだと思いますよ。 そんな汚い家に赤ちゃんなんて連れて行きたくないでしょ？玄関まででお暇する習慣にしたらいいと思います。 お互いウィンウィンです。

トピ内ID：b68f845f68e2d648

...本文を表示

まあ会いたくないのは事実だろうけれど

🙂
ゆかたん
トピ主も浮かれすぎなのでは。 義姉さん、ご主人とうまくいっていないのに、これから幸せになろうというカップルと会いたいと思いますかね。 文化が違うのですから、あまり気にしないことです。 むしろ距離を置いてくれるほうが楽ですよ。

トピ内ID：8d2b73afcbe9d5f9

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

家族の事情。

🙂
nene
家族の結婚という晴れやかな出来事に、対応できない状況なんでしょう。 世の中、幸福な人ばかりではないということです。 自分が幸福な時、つい有頂天になって周りへの配慮に欠けてしまいがちです。 お姉さんの事はあなたにはどうにもできないのですから、そのままにしておけばいい。 家族の事情ですので、口外も控えることです。

トピ内ID：b4fd67bdfa6d52d4

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

義姉のお子さんはどんな子ですか？

🙂
匿めい
かなりイヤイヤが激しい子なのかな？と勝手に想像してしまいました もしそうであれば、顔合わせの場面は私も遠慮するかもしれません(顔合わせという事はそれなりのお店ですよね？) おめかしして2歳児連れての“顔だけ出席”も正直ツライかな… それと、「最低限の当たり障りのない会話しかしたことない人」を ＞家が常に散らかっているから入って欲しくない、義姉は化粧もせずジャージだからとても会える状況ではない という状態の家にあげるのはトピ主さんは平気なのでしょうか そこに行って戦力になるのなら良いですが、特になりませんよね？ また、義姉はパートナーと上手くいっておらず義実家に戻っているのですよね？ 満面の笑みで「おめでとう！幸せになってね！」と中々言えない状況なのではないでしょうか？ 「結婚したのだから家族！仲良くしましょう！」というのがトピ文から伝わってきますが、先方の状況や環境、感情面を想像したり把握する必要もあるのでは、と感じました

トピ内ID：5fc45be8b9321d5b

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

常識のある大人なら

🙂
sayu
極普通の人なら，一度キチンと会います。家の中は綺麗じゃないと思います。 私の義姉は，会ってもお辞儀のみ，ありがとう，すみません，等気遣いの言葉一切なし。 愛想なし。 なんて常識のない人。と思ってました しかし，考え方変えました。 精神的に障害があるのだろうと。だから，結婚して仕事もしたことありません。 仕事ができないのか，人と関わりたくないか，人に頭を下げることができないのだと思います。 今後，葬式以外は会わないし 義母がいなくなれば、縁が切れます。何も考えなくなったら、楽になりました。 主さんは何も悪いことしてないんだから，もう気にしなくていいです。

トピ内ID：d430bc14627f7c44

...本文を表示

察する事苦手？

🙂
まな
そこまで拒絶されているのに、何故頑なに距離を詰めようとしたがるのでしょうか。 その辺りが20代前半、若いなぁと感じました。 義姉さんは精神的に余裕が無いのではないでしょうか。 大人としてどうなのよ、と思う気持ちも分かりますけど、夫と不仲である事を知っているのなら、私なら放置しますよ。 挨拶のLINEで疑問系と言うのも、よく分かりません。まさか、何て呼べば良いですか？なんて聞いていませんよね。 未読と言うのも、一々既読になっているかLINEを確認するんですか？怖いです。 義父母には3回しか会っていないって、結婚してまだ3ヶ月でしょう？むしろ多い方ではないでしょうか。 遠方か近所かは全く関係ありません。 何故そんなに執着するのでしょうか。 私なら義理の家族と積極的に交流したいと思わないので、トピ主様の心理が理解不能です。

トピ内ID：d16047e47d2e1802

...本文を表示

色んな家庭がある

🙂
おばはん
我が家も義妹の結婚は色々とありました。 まず、同じ敷地内の私たちにはお相手の方を全く紹介してくれませんでした。 ご近所の方に「義妹さん、結婚するんですってね？」と聞かれて、えっ？そうなんですか？と逆にお聞きしましたら、もごもごもご、と歯切れが悪い様子。 それから三ヶ月後くらいに結婚すると両親に聞かされて、お式がそのひと月後。 当日までお相手の方の人となりはもとより、お名前も知らされず。 嫁の私だけではなく、主人も同じく結婚式当日、お出迎えの時に初めてお婿さんと話をして。 控室で同室になった際に、お相手のご家族にご挨拶をいたしましたら、ごく普通の気の良い方々で。 私もつい気張らず、楽しく談笑してしまうほど気さくにご対応して下さいました。 はて、義両親は私たちにどうして当日まで何も言ってくれなかったのか、とおもっていましたら、ほかの親族誰一人聞いていなかったと言う事がわかって、また驚きました。 常識といいますか、普通ではないのはうちの義両親だったというお話。 まぁ、義妹も、当時は晩婚になる年齢でしたので、家族全員騒ぐほどのこともないと落ち着いていたのかも知れませんが。 他の事で驚く事のない義両親でしたので、ことのほか驚いた出来事でした。 色んなご家族、考え方があるので、深く考えすぎずに流されるのも良いかと思いますよ。

トピ内ID：8dd614ffbadedc37

...本文を表示

その義実家が異常です。

🙂
えりこ
そんな家の人と結婚したらこの先怖くないですか？ もし自分があなただったら、私は婚約破棄するレベルです。。。

トピ内ID：555f983b13656c5a

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

そもそも

🙂
ＭＩＹＵ
＞義父母には顔合わせの食事会も含め、 ＞3度しかあったことがありませんが とのことですが ＞夫は高校の頃の同級生で、市内にお互いの実家 ということは、その頃からお付き合いしてたのですか？ 市内にお互いの実家がとのことですが 地方とかですかね？ もしそうなら、もしかしたら トピ主の知らない所で、義理の親さんは トピ主の評判だとか実家の評判だとか なにかしら知ってると言うことは無いですかね？ それが事実かどうかではなく、噂とかならいい話ではなかったりとかもあるかも？ 後、義姉さんはご主人と不仲で義実家にいるのでしょう？ そうなると、トピ主が悪いとかではなく 義理の親さんや義姉さんからしたら 余裕がない、他の人の幸せが辛い とかなんじゃないでしょうかね～ 義理の親さんからしたらそれこそ 嫁より娘のほうが可愛いでしょうし・・・・ それに ＞せっかくお嫁に行ったのに 世の中、嫁だから、家族だからと 付き合いを強要されたりする人もいるなか ある意味楽でいいじゃないですか 私は逆に、結婚して 義実家の歩いて数分の距離に近居でしたが 姑からは、義姉（夫姉）家族が来ると呼ばれたり １週間行かないと、全然来ない、 （子供が生まれたら３日行かないだけで嫌味） と言われたり ＜家の嫁＞＜長男の嫁＞と鬱陶しかったです まあ意地悪をされるわけじゃないんだし 良いと思うけどなそれで

トピ内ID：825bf9bdde2155c1

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

放っておく

🙂
結婚式には出るのかな
極度に人に会いたくない人なんでしょうね　別によくないですか 主様じゃなくても誰にも会ったり話したりしたくないんじゃないかな 来て来てとベタベタされるよりもずっといい こっち側も気楽です

トピ内ID：54eccab8a39b31e8

...本文を表示

各家庭で都合がある

🙂
私もおばちゃんだよ。
あなたがどう。 ではないと思います。 お家が散らかっているから、人をあげたくない。 人と会うにはお姉さんの精神的ストレスが大きい。 ただそれだけです。 一般的には、家を掃除して迎えるのかも知れませんが、それは何らかの理由で難しいのでしょう。 （面倒。や、大変が理由だとしても。） 一般的には、身支度整えて、少しの時間頑張って会うかも知れませんが、難しい状況なのでしょう。 あなたが、 義理の家族とどの程度のお付き合いを望んでいるのか分かりませんが、「そういう家」だと言うことです。 関わりを求めなければ、 関係の薄い、楽な付き合いだと思います。 私はそれで良いのですが、 家族団欒、お誕生日会、クリスマス、お年玉、七五三さん、入学祝いなどなど、 あなたがプレゼントやらお祝いやらを希望するなら、難しいかもしれませんね。 一般的な考え方が通じないなら、 その家族の考え方に合わせるしかないと思います。

トピ内ID：6b487117d0db40e3

...本文を表示

嫌ってるてことではない

🙂
posuyumi
子どもがいるからきちんとした大人のきちんとした会合に同席できない、 慣れていない人との交流をさけたい、 部屋が整理できず身だしなみを整えることもできない。 これらから、私には お義姉さんは鬱の傾向にあり、その理由がお子さんの成長度合いと夫婦不和にあるのかな、と思わされます。 ともかくもコンディションの悪いお義姉さんにぐいぐい行ってもしょうがないと思いますよ。 もっとも、気にすることない、しか言わない旦那さんには家族のことちゃんと分かってるのか、その旦那さんの資質こそ気になりますね。

トピ内ID：ef263be5b0852a82

...本文を表示

棚ぼた　ラッキーだと思う

🙂
トトロの毛は固い？
深入りしないに限る 義実家との濃密な付き合いは疲れるだけです。 義実家の方が、距離を置きたがってるのなら、喜んでその距離を受け入れ、一線を引く ぶっちゃけ、毎週末実家に着て食事しようと誘われるほうが面倒です。 皆の分のごはん作って　片づけてねーと頼られたら大変でしょ 正直、ラインやメールも辞退したほうがいいです。 夫を一家の窓口にし、極力関わらないのがベストです。 結婚したての頃は、気に入られたいとばかり、いい嫁して、義実家に取り入ろうとしますが 所詮は、他人、立場は相手が上、つまりは会社の上司みたいなものなので 最初からハイペースで距離をつめると、離れたいと思った時、離れられなくなります。 義姉、へたすれば今後、離婚の可能性だってある 仲良くしすぎて、経済的だったり、子供預かってだの頼られる関係になったらどうするの はいはいそうですねーで、先方が先に一線を引いたのだから 自分はそれに従ったフリして、その状態をキープする。 義実家には行かない、会うのは外のレストランで義理親のみ トピ主さんの新居にも招かない 家の行き来はしない　そういう関係にとどめておく。 推測ですが、義姉が精神的な病を抱えてて、トラブル隠しで隠そうとしている可能性もある。 攻撃的な性格だったり、産後鬱だったり　合わないほうがいいというのが判断かもしれません。 家も汚部屋で、犬の毛糞尿がが飛び散ったような部屋に気にせず泊まれと言われる方が嫌です。 無理に仲良くしようと思わないことです。 一線を引いて生暖かく様子見るのが賢いと思います

トピ内ID：fb29f1cbdfc25cec

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

もしかしてだけど

🙂
かえる
義姉さん離婚が近いんじゃないかな？ 弟の結婚どころじゃないしお嫁さんと顔を合わせる気にもならないのかも。 幸せそうな人の顔を見るのも癪に障るとか。 母親も義姉の顔色を見てるのかもしれないし、会いたくないと言うなら押しかけてまで親しくする必要は無いんじゃない？ トピ主さんにしてみたらみんなに祝福される結婚がしたいのかもしれないけど、結婚なんて経験者からしてみたらおめでたくも何ともないからね。

トピ内ID：9a3790dc277a8988

...本文を表示

うーん

🙂
まーこ
社会性のないご家族なんだと思います。 ふつうは、義理の家族になる人を前にしたなら、めんどくさいなと思いながらも、取り繕ってなんとか毎回会うと思います。 多分あなたのことが嫌いとかそういうわけではなく、会っても特に話すことないし、そこまで仲良くなるつもりはないだけかと思います。 面倒な付き合いがなくて楽だな。と思った方が良いかと思います。

トピ内ID：a98d7fc1862fb454

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

結婚式について疑問なのですが…。

😣
桜
「義姉に1度も会わないで本番だなんて…」とおっしゃいますが、義姉から出席の返事をもらっていますか？(日程はこれから？) このような状況では、子供を理由に式にも参加されないと思いますが…。

トピ内ID：ba19719761ab1e18

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

避けていると言えば避けているかな

🙂
ぎんねこ
自分の義妹との挨拶のことを考えると、かなりちゃんとしていない義姉さんだなと感じますが、普段着でジャージ姿というのは、歓迎していないということなんですね。私のところは、最初会った時、新宿の高層ビル街の高級中華料理店で、万単位の食事会を主人が設定して、会いました。その人のなりというのは、変えられないけれど、かなりマイペースな人だなと感じました。 そういう独特な人というのは、自分のペースで行動するので、後々どうかと思うようなことを言動でも出してくるので、恐らくあまり期待しないほうがいいと思います。 特に新婚時代、向こうの家に新婚旅行のおみやげを持って、訪問した時、ジャージ姿よりもおしたしたの寝間着のようなスエット姿でした。トピ文を読んで、これは訪問を歓迎していなかったんだと、今頃になって気が付きました。 避けているというより、かなり独特な変わった人だから、来客をこなしたことはないんだと思います。それでどう思われるかわからないから、避けているのではないでしょうか。 義妹は、お勤めしたことがないので、かなり常識はないほうだと思います。自分勝手な言動を持っていて、姑の面倒も、私は精神的にも経済的にも親の面倒は見れないと、平気で口走るような人です。 きっとその義姉さんも、自分勝手な非常識な言動を持っていると思いますよ。 がっかりするだけだから、期待しないほうがいいでしょう。結婚式の顔合わせに出て来ればいいほうの人だと思います。

トピ内ID：e6f193c1a92c40d5

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

トピ主さんに非はないようです

🙂
@RIN
かえるさんの意見に同感です。 祝福して欲しい気持ちはわかりますが それほどの徳がない義姉さんとお義母さんのようで……不幸な立場を満喫されてるんですよ。 逆にグイグイ押し迫って深い関係性を持たれて いちいちトピ主さん達の新生活に口を出されるよりマシです！ トピ主さんの側の身内さん達とはバランスが取り辛いかもしれませんが  お二人の幸せは 他人の承認無しでも手に入りますよ。 御幸せに！

トピ内ID：01951fc77333f5e8

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

避けてはいるでしょうけど

🙂
kuma
避けてはいるでしょうけど、義姉さんや義実家に心の余裕が無い、精神的に疲弊している状態なんでしょう。 毎日実家にってことは、もう別居して実家にいるような状況なのかなって察しなきゃ。 まだ別居まで行っていなくても、日中ずっと実家にいるなら彼の実家はお姉さんや子供のものも沢山ある状態って事だし、2歳児なんて怪獣だからね、家の中はそうそう綺麗に保てませんよ。 トピ主さんはもう少し相手の状況を考えましょうよ。 自分が離婚を目前にしてどん底な気持ちの時に、ウキウキの新婚さんを前にニコニコ過ごすのなんて、相手が赤の他人だって辛いよ。まして自分の身内だったら余計に辛いし、感情のコントロールは難しい。 最悪、感情をコントロールできず、泣き叫んだりあなたを罵倒したりしてしまうかもしれない、だから、会うのを避けているんだと思いますよ。 察せず、何度も何度も「挨拶しろ！」って突撃してる状態だからそこは「嫌だなあ」と義理の実家の方達には思われているでしょうね。

トピ内ID：9e7fc2b6f49b0f89

...本文を表示

義母義姉の性格そのものが誰限定でなく人嫌いなのかも

🙂
どうでしょう
人嫌いとか、車嫌いとか、動物嫌いとか、特定の個体ではなくてその種類全体が嫌い、て人いますよね。 義母さん義姉さんはパートナーを得て子供もいるけれど、本来は？そもそもが人嫌い、人付き合いが嫌いな性格なのかもしれないですね。 だとしたら、トピ主だけが個人的に嫌われているより気楽ではないですか？

トピ内ID：18b983583b1310e1

...本文を表示

そういう人達だと割り切るしかないです

🙂
大葉
しょっちゅう実家に帰る小姑が居る家には、何か問題があるものですよ。 義姉は会ってくれないし義母は実家に入れてくれない、でも結婚に反対されてるふうではないのなら、嫁を迎える準備（片付け）が面倒くさいだけなんじゃないかと思いますけどね。 家が汚宅なら、人を入れたくないでしょう。 結婚後の盆正月の集まりはトピ主宅で、になるんじゃないですか？ その辺は、覚悟しておいた方が良いですね。 新婚一年目だけはご挨拶も兼ねておもてなししたら「来年は実家でお願いしますね、私も手伝いますので」とお願いしてみたら？

トピ内ID：9df1b549801d29e7

...本文を表示

しばらく義実家は義姉におまかせ

🐱
猫派
べつに義姉に会わなくても結婚式は問題なし。 顔も知らない親族なんて山ほどいませんか。 ただし義姉が当日の式にTPOにあった姿で出てくれる社会性があるのかは不安ですが、散らかっている・ジャージ姿だから会いたくないというのなら「羞恥心」はお持ちだと思うので大丈夫でしょう。 嫌われているのかどうかはわかりませんが、他人を避けている印象はあります。 トピ主さんにかかわらず、そういう人達はその家人以外には同じ行動をとっていると思いますよ。 子供の頃に人の家には上がっても、自分の家は散らかっているから頑なに拒否するお宅ってありませんでしたか。 他人を家に入れるのが嫌な人って案外多いです。 もしくは義姉の夫婦問題でゴタゴタしていて大変なのかもしれません。 別にそこまで義実家とべったり仲良くする必要もなさそうなので、ある意味ラッキーだと思いますよ。 お正月も玄関先で挨拶をして終わりでいいし、あとはご自分の家か実家でまったりしては？ うちは真逆で、家族なんだからとゴリ押しに押して一緒に過ごさせられました。 毎週の普通の土日(高速4時間以上かかるのに帰省)・連休・GW・盆・暮れ・正月、はてには家族旅行まで。 なのに年間の自分の実家滞在は夫コミで2時間くらいでした。 それを考えたらトピ主さんの状況は天国だと思います。 気にしないで「そういう人」と割り切りましょう。 面倒な付き合いが減って楽だと思います。 ただし、義家族の介護が始まったら急に義姉が来なくなる可能性はあります(口は出す)ので、そこは覚悟しておきましょう。

トピ内ID：6737b0c17785b0bc

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

え？きょうだいには別に会わなくていいでしょう？

🙂
知らんわ〜
私は夫と結婚して30年になりますけど 挨拶は義両親のみ、結納もなしです。 夫がうちに来た時も両親のみ。 お互いの姉妹兄弟とは結婚式で初めて顔合わせです。全く何の不自然さもなく、何とも思いませんでした。 夫の妹さんが結婚した時も、主人はお相手には結婚式でしか会ってないみたいでした。 流石に親は会わないと、ですが、結婚するまではきょうだいとまで会っておく必要はないのでは？ 結婚してから初めて義理のきょうだいになるわけだから。なので結婚してからは私は妹さんとは趣味が合うので仲良く話すし、弟さんとも普通に話します。結婚してからそこそこ仲がいい、でいいと思います。 うちはお互いにそういうしきたり？にうるさい家じゃなくて良かった。 よっぽど何か問題を抱えている、という身内なら事前に直接見ておきたいですけどね。

トピ内ID：caf736a6bf0501bc

...本文を表示

トピ主さんは、辛いのかもね

🙂
ビスマルク
私の場合、従姉妹や友人が産後に上手く行かなくなって、離婚しそうになったり、離婚したのを見ているから、彼姉が実家に子連れで来てて、なんか夫婦仲も良くないみたいだと聞いたら、無理に会いたいとは思いませんけど。 トピ主さんの周囲に、産後の不仲や離婚の夫婦がいなかったなら、「え？私、何か悪いことをした？」と思ってしまうのかも・・・と思いました。 もう入籍済との事なので、そんなに焦らず、様子見で良いと思いますよ。 家が散らかっているというのは方便。 義姉さんのメンタル的に、トピ主さんがいる間とかに、荒れたら迷惑をかけるかも・・・という配慮も有るのかもしれないよね。 産後は鬱になる人もいるし、色々有るみたいよ（私も未だ未経験だけど、周囲を見ていると）。 結婚式に、義姉さんは来ないかもしれないね。子供の熱が・・・とか、やんわりと理由をつけて。

トピ内ID：2d80bdb57be3b254

...本文を表示

逆かな

041
因果応報
避けてるといえば、避けてるのでしょうが、 もしかしたら、言葉通り、ご自分達の日常をトピ主さんに見せたくないだけ、なのかな？ 「清潔な身だしなみで行きました」 それが、逆効果？ トピ主さんは、キチンとして義実家訪問、 比べて、義姉さんが、精神的にも（家庭不和）落ち着かず、 子供の世話で、身なりもかまわず、義実家内も散らかったまま、、、、 そんな格好で、キチンとした身だしなみの義妹に会いたくない、ってことだけなのかも？ トピ主さんを避けてる、というより、 単に、自分達の日常を初対面の「身だしなみ」決めてる女性に見られたくない、だけなのかも？ とはいえ、「失礼」にはなる行為ですから、 考え様によっては、義実家さんをそれほどリスペクトしなくても構わない、という、 有り難い対応だと受け止められては、いかがでしょうか。

トピ内ID：2fe56080853c4166

...本文を表示

そんなに会いたいの？

🙂
ふむふむ
＞せっかくお嫁に行ったのに こう思っているのなら、大間違いですよ。 あなたはお嫁に行ったわけじゃないです。 そもそも、あなたの夫は親の籍から抜けてあなたと新しい籍を作ったんです。 なので彼の家にお嫁に行ったわけじゃないです。 あなた達は、お互いの親から独立して新たな家庭を作った、これが結婚です。 お嫁になんて行ってませんよ！ 嫁制度なんて私たちが生まれる前、とっくの昔に廃止された古い考え方です。 新しい家庭を作る際に、どちらの苗字にするか？を選べるので、たまたま夫の姓を名乗っているにすぎません。 姓を変えたから嫁いだ、なんて昔話ですよ。 あなたはお嫁さんじゃないです、彼の妻です。 それを勘違いしないように。 義理の実家に行って家に入れてもらえない、義母や義姉になかなか会えない。 よくある話ですね。 家に入れたくない、これは本当によくある話です。 よそものを入れたくない、という人もいるし、実際に散らかっているから入れたくないという人も。 例えば、ピカピカの新築で、家具もおしゃれなものばかりで、まるでモデルルームみたいな家ならそりゃ自慢にもなるし、どうぞどうぞと招待するでしょう。 でもごくごく普通の家で、間取りも今どきじゃないとか、家具家電も古びたものばかりとか、物がごちゃごちゃあって見栄えが悪いとか、掃除もたまにしかしていないからよく見るとほこりだらけとか、そういう家だったら招待したくないな、見られたくないな、って思うんじゃないでしょうか。 逆に、潔癖症な人だと他人＝不潔と考えて入ってほしくないという人もいますしね。 とりあえず、義姉はほっとけばいい。 むこうが会いたくないというのならそれでいいじゃない。 人見知りする人って会うまでがなかなか時間かかります。 私も初対面の人にはできれば会いたくない、と考えます。 家にも絶対に入ってほしくないです。 誰が相手でも、です。

トピ内ID：adaec3bdf6ac2d28

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

kumaさんに同意

🙂
ももた
結婚生活でゴタゴタしているのに 結婚のあいさつにこだわるのは 義姉さんにとっても、義母さんにとっても辛いと思いますよ。 そりゃ近くに住んでいるなら挨拶したほうがいいとは思いますが その状況なら察してあげてもいいのでは？ 逆の立場だったらどうですか？ 失恋間際に事情を知ってる友人から彼氏ができたの！と連絡がきたら そっとしといてと思いませんか。 ここは、事態が落ち着くまでそっとしておいた方がいいのでは？ これから親戚関係になるのに 一生恨まれる可能性もありますよ。

トピ内ID：3fe771fab5ff3c53

...本文を表示

まあ、拒否されてるからね。無理に接近しないことでは

🙂
ほどほどに
あきらかに避けてますよね。 事情はわかりませんけど、 先方が嫌がって避けてるところを 無理矢理詰め寄って強要してまで お付き合いしなくても困る相手でもないでしょうし。 そこまで行くと察せないトピ主さんが 変な人とか思われそうなのでその辺にしといてあげたら？

トピ内ID：faa824ac7bb874e1

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ